"Запускают болезнь провоцирующие факторы: аллергическая реакция, инфекционное заболевание, стресс, физическое переутомление и другие чрезмерные нагрузки на организм." Короче ВСЕ. Любые проявления жизни могут быть опасны для вашего здоровья.

Раздумываю, не окажусь ли я совершенно социально изолированной, если откажусь от вк. На днях прямо-таки зачесались руки удалить страницу: невмоготу больше смотреть на этих довольных жизнью людей, которые мне в основной массе совершенно индифферентны. Оставаться ради пяти-шести действительно важных мне людей бессмысленно, с ними я и так найду способ связаться. Но с другой стороны, чувство социальной изоляции может мне навредить.
Почему сейчас? Наверное, слишком устала, чтобы и дальше тратить силы на игнорирование информационного мусора и лишних людей.

На работе становится тошно: по одиночке некоторые из моих коллег-мужчин очень даже приятные люди, но как только собираются вместе, даже сидеть с ними рядом становится неприятно. Сальные шуточки, двусмысленности, сексистские намеки - все смешивается в отвратительную кашу, от которой меня тошнит. Пробовала их как-то осадить, завернуть разговор в другую сторону - действует максимум на пару дней, а потом опять. Неужели люди и впрямь все такие? Никакого внимания к чувствам и комфорту окружающих, никакого уважения к другим людям... Отвратительно.

Дома продолжается ппц. По сути, я работаю на работе, а потом работаю дома, живу по графику 15/7. Правда, последние несколько недель мне проще, потому что в будни приезжают то бабушка, то сестра, но я все равно не справляюсь, хотя и делаю в разы меньше. Кажется, я израсходовала все свои запасы, и теперь для восстановления мне нужно куда больше, чем просто уменьшение нагрузки.

Что мне делать дальше? Зачем мне что-то делать дальше?
В смысле, я знаю все эти вещи про "просто продолжать плыть", но блин. Плыть имеет смысл только тогда, когда ты знаешь, куда хочешь приплыть.

Наделала себе простеньких аватарок с Лив Тайлер. Потому что "красивые тетеньки существуют для того, чтобы у некрасивых тетенек были красивые аватарки" (с)

У меня есть две существенные новости. Традиционно одна из них хорошая, а одна - плохая.

Хорошая: у меня наконец-то появилась чашка Danesi, о которой я мечтаю уже года два. Вот такая:
[показать]
Отличная чашка с толстенными стенками, ее приятно даже просто подержать в руках, не говоря уже о том, как она замечательно сохраняет нужную температуру напитка. Заказывала в инет-магазине с доставкой, о чем не жалею совершенно, несмотря на возросшую цену. Куда удобнее беготни по запрятанным в спальных районах пунктам выдачи после работы. Теперь пью из нее и радуюсь)

Плохая новость заключается в том, что новый инженер таки мудак. Я все надеялась, что это временное, типа акклиматизации к новому климатуколлективу, но нет. Попытки вывести меня из себя с последующими вопросами "а чё?" продолжаются, и совсем не походят на случайность.

Иногда (очень, очень редко) я все же встречаю людей, которые действительно привлекают меня физически. И каждый раз от понимания, что они видят во мне в лучшем случае бесполое существо, нуждающееся в защите, мне хочется забиться в угол, укутаться в одеялко с головой и поплакать. А от мысли, что при всем этом ко мне все-таки пытаются клеиться всякие мудаки малопривлекательные по своим внутренним и внешним качествам личности - кидаться чем-нибудь тяжелым в придумавшего эту извращенную картину бытия.

А еще я обгорела на солнце, просто прогулявшись в парке [показать]

Купила новые балетки красно-кораллового цвета, хотя собиралась взять универсально-черные, которые можно надеть с чем угодно. Но они же такие симпатичные *_____* Правда, теперь мне нужно искать еще и черные, но это даже плюс: больше пар обуви - больше радости от покупок. Если денег хватит, да.

С понедельника я откомандирована на обучение, и, конечно же, я уже зафейлила кое-что: надо было сделать копию диплома, а я забыла. За пять дней выходных я ни разу не вспомнила об этом, а сегодня вечером вдруг в голове что-то щелкнуло. Остается надеяться, что у них там есть копир, или что они посмотрят оригинал и разрешат принести копию завтра. Ну что за ппц? Сотрудник серьезной организации, называется...
Вообще, с этим обучением все немного странно. У нас же конец квартала и полугодия, куча отчетов, все такое, а у них вдруг группа набралась на обучение. Хотя я рада бросить офис на пару недель, да и по лекциям я скучаю.

[показать]

Разбилась Рихардова чашка. Пью рождественский чай из чашки Блейка и чувствую острую ностальгию.

На улице опять жара, к вечеру даже чайки выглядят усталыми и вяло машут крыльями вместо обычного легкого скольжения по воздуху. Что уж говорить про меня - второй день по утрам режим зомби-кокосинки. Еще я никак не могу найти себе подходящий рингтон на телефон, да и музыка в плеере большей частью приелась.
На самом деле у меня тут происходит множество мелочей, о которых я раньше непременно писала бы в дневник каждый день. Но сейчас все они кажутся такими мелкими, что мне лень о них писать. А о других событиях, которые вроде имеют значение, я не знаю, что и написать.

В Питере похолодало и все время идет дождь *____* Правда, и у этой погоды есть минусы - я после двадцатиминутной вынужденной прогулки под этим холодным дождичком еле отогрелась. Мокрые джинсы не способствуют ощущению уюта.

Дома у нас период упадничества, все и вся в дурном настроении, и то и дело что-нибудь идет не так - то лампочка перегорит, то воду отключат. Усталость копится, а пополнять эмоциональные резервы нечем: никаких предвкушаемых радостей в обозримом будущем не видно.

А еще на работу прислали нового инженера. Он странный (хотя полностью мнение о нем я еще не составила, так что посмотрим, что будет дальше). И я опасаюсь его двусмысленных намеков и явного интереса, потому что у меня нет никакого желания снова чувствовать себя не в своей тарелке, пытаясь вежливо отшить коллегу по работе без вреда для самой работы.

Несмотря на то, что в этом году нам обещали холодное и дождливое лето, установилась жуткая жара. Я даже пошла вчера на работу в платье. Правда и это не помогло - к концу дня я перегрелась настолько, что в магазине минут пять примеряла юбку задом наперед и мучительно не могла понять, что же с ней не так

Юбку все-таки купила, потому что когда я одела ее правильно, она отлично села. Хотя вообще-то я шла в магазин за рубашками, ага. Которые, кстати, не купила. Не понимаю, где в этом городе искать нормальные рубашки из натуральных тканей. Пока везде вижу уг, которое либо синтетика, в которой ходишь как в мини-парнике, либо рюшечки, рассчитанные на божьи одуванчики, либо вовсе безвкусица. Ну либо все хорошо, но только большие размеры. А мне ведь еще платье на лето искать, или длинную юбку. Но в другом магазине, ибо мне с моими 158 см было довольно занимательно стоять возле вешалки, где все юбки начинаются от уровня моего плеча и заканчиваются чуть ниже моих лодыжек Х)

А еще я что-то косячу на работе. Когда вам в следующий раз попадется коллега, который постоянно забывает сменить дату в письме, что-нибудь теряет, забывает все на свете, путает имена и ставит не то время - пожалейте его. Это ужасное чувство. И мне пока не включить мозг так, чтобы прекратить эти "мелкие" ошибки. Вроде уже полгода работаю, а все еще не приучилась быть внимательной в таких вещах. Впрочем, на той неделе мне пришла в голову удивительно простая мысль, объясняющая все это - мне тупо не интересно. Я вижу, насколько все эти бумажки в большинстве своем бесполезны, и поэтому подсознательно не придаю им значения. Хотя временами мне и начинает казаться, что мы делаем что-то полезное, бессмысленные бумажки все равно преобладают над осмысленными.

[показать]
А что необходимо вам?

На улице уже несколько дней почти постоянно идет дождь, воздух влажный и прохладный, пахнет цветущей черемухой и мокрым асфальтом. Я слушаю песни, которые слушала год, два, три года назад, вспоминаю разные настроения, которые охватывали меня тогда. Все-таки студенчество было хорошим временем, и очень жаль, что взрослая жизнь состоит из почти каждодневной сессии - нет тех блаженных перерывов, когда можно просто расслабиться, заняться рефлексией и попытками построить общение с другими людьми, или просто гулять хотя бы минут по двадцать по вечерам в парке возле работы-учебы (и итальянского ресторанчика мне тоже не хватает).

Моя работа опять косплеит сессию: до шести вечера я вяло занималась всякими текущими не срочными делами, думая, что ничего срочного нет, зато без пяти шесть мне сказали, что завтра экзаменпроверка. То есть про проверку-то я знала, но предполагалось, что к ней все готово. А тут выяснилось, что еще вечером пришлют всякой фигни, и надо ее завтра утром уже сделанную отвезти куда следует. Так что ко всем прелестям ведения хозяйства (с которыми я уже почти освоилась), прибавились несколько предстоящих ночных часов бумажной работы дома и подъем на час раньше.

А еще я три недели собираюсь съездить в выходные по магазинам, чтобы закупиться рубашками и всякой офисной одежкой, и три недели не успеваю это сделать.

Две поучительные притчи. Очень своевременные, особенно первая.

У живого организма есть три способа реагирования на угрозу: замирание, бегство или агрессия. Первое я испробовала в схожей ситуации еще пять лет назад - не помогло (хотя несомненно было комфортнее, чем сейчас). Второе невозможно из-за особенностей проблемы: угроза повредиться умом от перенапряжения никуда не денется, даже сбеги я - совесть заест. Третий вариант испробован за эти пару недель, но из-за того, что обстоятельства нельзя покусать или вдарить по ним арматурой со всей силы, он тоже не сработал. Остается только одно: попытаться применить мозг по назначению и придумать, как обезопасить организм от последствий, не снижая уровня вынужденной активности.

Но такое столкновение ожиданий и реальности я на своем веку переживаю впервые. Раньше все это было хоть как-то логично: ежику понятно, что принцев на белых конях в нашей реальности не бывает, жить в замке можно только за очень большие деньги, которые сначала надо украсть (ох, ну ок, ок, теоретически их можно и заработать), а успех в социальной группе не приходит просто потому, что ты - хороший человек. И это называлось взрослением, а не травмой. А в этот раз все внезапно, выглядит как цепь дерьмовых совпадений, и к тому же пришлось на период резкого роста ожиданий в связи с улучшением качества жизни. Так что не удивительно, что меня так клинило.
Так что я себя за эти истерики прощаю.