А жить-то здорово, Леворукий побери все неприятности!
Несмотря на небольшие проблемы в Сэ, долгий разговор с Арлеттой и Арно о политике, а может, и благодаря им, я все-таки настроился на определенно рабочий лад. Учиться, Лаик, Лаик, и еще раз Лаик. Все попытки сбежать в Олларию, все ситуации, когда хочется бросить все к кошкам и привычно забыться - избегать их, избегать по мере возможности.
Доволен собой совсем. Отыграли, точнее спешно пробежали, весь "Чистый лист". Впечатлился, обрел всю гамму своих эмоций на тот период, вышел из вролинга. Жизнь прекрасна и удивительна)

А еще мне почти посвящают стихи почти незнакомые мне люди. Приятно, черт побери)
[604x422]

Друзья
! муз. М. Дунаевского
! сл. Ю. Ряшенцева

> Am E
На волоске судьба твоя,
> A7 Dm
Враги полны отваги,
> G C
Но, слава богу, есть друзья,
> C7 E7
Но, слава богу, есть друзья,
> A7 Dm E7
И, слава богу, у друзей есть шпаги.

> Am Dm
Когда твой друг в крови,
> G C
А ля гер ком, а ля гер(о),
> F Dm
Когда твой друг в крови,
> D7 E7
Будь рядом до конца.
> Am Dm
Но другом не зови,
> G C
На войне, как на войне
> Dm
Но другом не зови,
> H7 E7 Am
Ни труса, ни лжеца.

И мы горды, и враг наш горд,
Рука, забудь о лени!
Посмотрим, кто у чьих ботфорт,
Посмотрим, кто у чьих ботфорт,
В конце концов согнет свои колени.

Противник пал, беднягу жаль,
Но наглецы не сносны,
Недолго спрятать в ножны сталь,
Недолго спрятать в ножны сталь,
Но гордый нрав не спрячешь в ножны.

А я что-то потихоньку теряю.
Утекает песком сквозь пальцы.
Жаль.

Хочется залезть куда-то и не вылезать. И почти никого не видеть.
Не люблю себя в подобном состоянии. Давить негатив, лезущий наружу, становится как-то сложновато. Еще немного - и сорвусь на первого, кто попадется под руку. Что же делать с этой усталостью, чтоб ее?! Оо
Наверное, я слишком вымотался психологически.
Возможно, там нихрена нет в энергетическом плане.
Не знаю. Не чувствую.

А выбраться из этого состояния не получается. Тянет дальше, как в трясину. А жалкие попытки выпрыгнуть - все равно что тащить себя из болота за свою же косичку.
Что-то нужно сделать. Что? Оо

А как же хочется выехать в поля верхом, выслать серого в галоп и пронестись вдоль кромки деревьев. Хочется проболтаться всю ночь по каким-нибудь живописным развалинам, с бутылкой неплохих "Слез" и неотягчающим обществом, напиться до философского любования луной и легко-романтичного состояния, покружить в вальсе на полуночной аллее...

Стол, заваленный кучей бумаг. Дела государственной важности, извольте.
[344x500]

Вода из любимого фильтра источает аромат дохлой рыбы. Я, конечно, временами Придд, но не настолько же...

Леонардо Да Винчи был чертовски прав, чтоб его.

Я в состоянии абсолютного трупа, который даром что мертв, а ходит, шевелится, говорит и может делать гадости.
Хочется написать что-то хорошее, умное, красивое, чтобы потом читать и любоваться, так ведь нет, устал до чертиков, все лень. Почти все.
А жизнь-то идет. И хорошо, что я научился не распространять свое дохлое состояние туда, куда никогда не хотел.
Вот только все принимает спокойный, предсказуемый ритм, а мне так хочется сбежать куда-то...
[699x534]

Шел сегодня по мокрым улицам, стуча по блестящему асфальту не менее мокрым зонтиком, слушал Кошку Сашку в здоровых наушниках, курил, и отчего-то так захотелось бросить все и опять сорвать куда-то, в незнакомо-знакомый город, в привычную громкую тишину поездов и электричек, в спокойствие загородных дорожек и на полевые проплешинки, в лес, почувствовать гравий под ногами...
Душно. Я тихо задыхаюсь от привычного, налаженного ритма жизни. Сорваться бы куда-нибудь... А куда? Да и учеба не дает.

Хочется сбежать. Одному, нет - сейчас как-то не задумываюсь. Музыка в наушниках порой самый лучший собеседник.
[500x483]

"Истина прежде всего в том, что у тебя болит голова, и болит так сильно, что ты малодушно помышляешь о смерти. Ты не только не в силах говорить со мной, но тебе трудно даже глядеть на меня. И сейчас я невольно являюсь твоим палачом, что меня огорчает. Ты не можешь даже и думать о чем-нибудь и мечтаешь только о том, чтобы пришла твоя собака, единственное, по-видимому, существо, к которому ты привязан. Но мучения твои сейчас кончатся, голова пройдет. (с)"

Небольшая игра словами на довольно-таки знакомый многим мотив.
На что оно ложится, я заметил уже, когда написал, ну... Так уж вышло.

Легкий ветер крылья дал...
Топот... Конь с зарею прискакал.
Острым, словно взрезанным мечом,
Взором - в лица палачам.

Еще шаг - и по прямой.
Холод... Закрывает путь домой.
Снегом - серой шерстью по следам.
Возглас. Твой черед уже настал.

Быстрой ланью сквозь огонь,
Жжется... Опаленное лицо.
Тени. Лишь с рассветом подошли.
Горько... Но они здесь не одни.

Как же я устал... От себя. От своих стереотипов, привычек, и того, что ничего не хочу менять. Зачем тебе это, зачем - решать за других в ущерб себе? Какого черта нужна эта, хм, добровольная жертва?! Легонько ноет в висках, терпимо. Иногда я не понимаю, чего сам хочу, что уж требовать от других точности.
В моем случае работает формула "решил-сделал", а вот с "решил-сказал-сделал"... Там возникают проблемы. Роль игрока идет под ручку с ролью наблюдателя, а мне сложно оторваться в нужный момент. Как все странно, Леворукий бы его побери. Неужели я не могу без подобного? Проебывать мозги себе и не только - это прекрасная черта характера, но мазохизм в отношении своих же нервов начинает надоедать, выматывать.
Успокоится бы и _не_думать. Жизнь - странная штука, куда-нибудь выведет. Научись принимать от нее данности, а не бегать от них. Научись из своих же слабостей делать силы.
Придумывать себе дурацкую ситуацию там, где ее, в общем-то нет - моя гадкая привычка.

- Бороться с демоном в собственной душе все труднее. И я начинаю бояться себя.
- Или меня? - спросил Альгирдас. - Или того, что можешь получить то, чего хочешь? (с)

Все безумно просто. Вот хочется просто взять в руки молоток и вбить в голову мантру "Не думай там, где это абсолютно не нужно, более того - вредно". Хорошо, есть исправимые ситуации. Более того, их что-то многовато. Пора что-то менять, разве нет?
Отписал, успокоился. В общем-то, спокойствие пришло вчера, то, что здесь - обрывки мыслей, то, что нужно "для галочки". То, что нужно в кои-то веки принять к сведению. Сначала я получаю ответ на вопрос, тот, который мне нужен, а потом снова делаю по-своему.
В общем, думаем, когда надо и не думаем слишком много. ;)

P.s. забавно следить не за другими, за собой. такой театр одного актера получается...
а еще я никогда и ни на что не променяют пороховые бочки с подожженым запалом. никаких экстремальных ощущений %)
[699x525]

И в феврале он понял, что философия - это скучно, и решил готовиться поступать на актерский ХД)
Я фигею с себя.
Но глазки сильно загорелись %)

Безумно вкусный фанфик (и с чего я начал читать гет? %), посему - цитаты, наиболее зацепившее и актуальное.

Бойтесь своих потаенных желаний, они сбываются. (с)

- Вы опять напрашиваетесь на откровенность, сударь? Что вы хотите услышать: правду, полуправду или ложь?
- Правду. Ложь я придумаю сам, а полуправда - это пошло. (с)

А кто обещал, что ему с ней будет легко? Зато она пахнет розами. (с) это самое "зато" прекрасно))

- Моя память - занятная штука, - Савиньяк зло усмехнулся. - Некоторые события она просто отказывается забывать. (с)

Умнейший и хитрейший Лионель, граф Савиньяк, господарь Сакаци, блистательный маршал, красавец и умница, был чертовски недоволен собой. Что бы не происходило, это было слишком быстро, не вовремя, не к месту… И не с той женщиной. Лионель усмехнулся. Он искренне считал себя неспособным на что-то такое, о чем творил сонеты Веннен и терзал бумагу Барботта. Да это и не было похоже… похоже на любовь.
Кошки, ну почему у его родителей все было так просто, почему у всех все так… (с) и правда, почему...

Эпине, ты был дураком. Гирке, ты дурак.
И воплощение идиотизма – граф Лионель Савиньяк, у которого есть все и даже больше, и который захотел невозможного. (с)

У него будет весна и война. Это тоже много. Это лучше, чем ничего.(c) Это слишком много. И это прекрасно.
[640x480]

А вы плеснули мне в лицо хрусталь,
В глазах застывших - холод липкий...
Зачем же нам приветствий сталь?
Позволь, позволь мне стать твоей ошибкой.

Твоим бездумным дураком,
Твоею ложью на бумаге,
Твоим погибельным крестом,
Что не поднимешь ты на стяги...

Я слишком звучен в пустоте,
Которой ты так алчно жаждал,
Прозрачно-колкой на стекле,
Где мы увидимся... однажды.

Я не пою и не пишу -
Оставь другим, оставь тревогу.
Я в своем сердце возвожу
Отвратный храм, что храм свободы.

А спать не стану, уж изволь.
Строка исписана под ноль...


А вот еще одно. Написано 31 января, но решил добавить сюда, а не в новый пост. Просто для себя.

******
Медленным, прохладным ядом бьешь по точкам -
Но напрасно. Я почти все позабыл.
Темной, горькой и отвратной ночью
Сжечь мосты. И радостно - "Убил?"

"Нет... - колышет беспокойно память, -
Ты не отвернешься, не сбежишь".
Будет снег, как прежде, таять,
Но в чужих ладонях - не твоих.

Будут ласки с теми и другими,
И почти что общая кровать,
Время лечит раны - позабыли...
Отчего так хочется не спать?

Отчего так колко, гадко, едко,
Муторно-тоскливо сволочи-душе?
Ведь не ноют больше в сердце метки,
Только нет чего-то важного... уже.



[604x401]

В кои-то веки хочется побыть одному. Нет, не послать всех и вся и с безупречной холодностью отвечать на звонки, с синим льдом в глазах - на приветствия, молчанием - на ненужные вопросы... Нет. Просто побыть одному. Я, наверное, чего-то не понимаю в себе. Что меняет людей, мешает им себя просчитывать, планировать, отмечать даже малейшие изменения? Не знаю, что сейчас на меня так влияет. Не знаю. А самое сложное - защититься от самого себя. "Я еще продержусь, чтоб не двинуть все к черту (с)" Продержусь ради себя - это опять-таки изощренный эксперимент над собой, а получится ли, а не сломаюсь?
Когда-нибудь я сверну себе шею, но не на развалинах воздушных замков, в лабиринтах своего же разума, среди кристально-чистых, закручивающихся в спираль ручейков мыслей. Это не страшно, это маленькое предсказание. Мне надоест там бродить, и я сверну шею.
Хочется одиночества, которое в кои-то веки не в тягость, ветра в лицо, снега под ногами, собаки рядом. Леворукий, как же я по этому скучал...
[449x328]

Может быть, ты не любишь дневной недо-город,
Отсутствие красок, отмену огней,
И тебе ведь не нужен достойнейший повод,
Чтобы просто исчезнуть на несколько дней...

Я любуюсь на звезды, замирая под небом,
Под которым находишься где-то и ты,
Я, конечно, побуду немного поэтом,
Растворяя в дыму непростые мечты.

Я тебе напишу про симфонию красок,
Про циничный закат, про душевный подъем,
Про потери ненужных, но личностных рамок,
И про то, как мы жили... Да что там - живем.

А затем, написав некрасивую прозу,
И закинув подальше бумаги листы,
Я к тебе подойду, и, обнявши за плечи,
Воплощу наяву все привычные сны.

...



Пропиши незнакомую истину,
Скорбью, болью, дождем по душе.
Каждой строчкой - по мятому листику
И легкой тенью - на чертеже.


А еще нашел интересный тест про маски.

... Макса гордости...

[показать]Не стоит на меня злиться, ведь эта маска свойственна всем. Гордость - не порок. Вот тщеславие - да. Гордость делает человека человеком. Только если не перерастает в гордыню и презрение к людям. И грань межды пороком и добродетелью так тонка, что ее так сложно не стереть.

Пройти тест

Что ты за стихия?

Ваше имя Твоя стихия Воздух. Просто воздух, без которого и жизни бы не было. Яркая личность, при этом у тебя спокойный и уравновешенный характер. Умеешь манипулировать людьми.

все гадания на aeterna.ru

Одиночество В хрустальном небе.

Как воздух, как свежесть, как рассвет. Одиночество - необходимость. Как дыхание, как сон, как вода. Как давно забытый инстинкт, преданный ради чьих-то надуманных идей. [показать]

Пройти тест

Нет, я не плачу, и не рыдаю,
На все вопросы я открыто отвечаю,
Что наша жизнь - игра, и кто-ж тому виной,
Что я увлекся этою игрой.

И перед кем же мне извиняться?
Мне уступают, я не в силах отказаться.
И разве мой талант, и мой душевный жар
Не заслужили скромный гонорар

О наслажденье - ходить по краю.
Замрите, ангелы, смотрите - я играю.
Разбор грехов моих оставьте до поры.
Вы оцените красоту игры.

Ведь согласитесь, какая прелесть
Мгновенно в яблочко попасть - почти не целясь.
Орлиный взор, напор, изящный поворот,
И прямо в руки - запретный плод.


Я не разбойник, и не апостол.
И для меня, конечно, тоже все не просто.
И очень может быть, что от забот своих,
Я поседею раньше остальных.

Но я не плачу, и не рыдаю.
Хотя не знаю, где найду, где потеряю.
И очень может быть, что на свою беду,
Я потеряю больше, чем найду (с)

Амплуа вечного игрока никогда меня не оставит, похоже. Однако некоторая стабильность, некоторые обязательства меня отчего-то радуют, они стали чем-то привычным, частью жизни, но не потеряли своей привлекательности.
Сижу дома, пью теплый чай, слушаю Кошку Сашку, отчего-то на душе так хорошо, так уютно и... тепло? Душевная целостность - то, чего я так пытался добиться когда-то, пришла сама, не спрашивая. Эта закономерность уже потихоньку становиться правилом.
Хочется лета, весны, наконец. Хочется прогулок по крышам, ночного леса и гравия дорожки под ногами. А будет, я чувствую, шелест страниц, неяркий свет монитора и лампы с вечными уроками. Ладно, я не жалуюсь, упущенное еще наверстаю)
Я все же не заболел, что не может не радовать - завтра буду уделять желанное внимание школе.

P.s. "Северный ветер" прекрасен...
[450x657]

Копируем первую запись первого числа каждого месяца.

Март
Исаак Фернанд фон Кемпфер, волхв, Panzer Magier, один из высопоставленных членов ордена Розенкрейцеров, фактически его глава (после Каина, разумеется).
Апрель
"То ли жизнь прекрасна, то ли я мазохист... (с)"
Май
Я посмотрел Волчий дождь.
Июнь
Читал слешный фанфик. Просто читал, наслаждался и ни о чем не думал. И тут - эта фраза. Резанула больно, ножом по коже, горечью в душе. Почти то же самое мне говорил один человек.

"Мне будет интересно посмотреть, как ты свернёшь себе шею на развалинах своих воздушных замков..."
Июль
На ночь глядя решил накатать пост.
Хотя, если быть честным, утро уже... За окном еще не рассвело, но небо из синего переменилось в белое.
Август
Я тут. Я жив.
Я во всем запутался.
И в себе.
Сентябрь
А завтра - школа. Последний год, последняя возможность проникнуться чем-то витающим в воздухе. Нафиг.
Октябрь
До странности тоскливо. Вот оно, то самое.
Острое желание верить в то, что ты никому не нужен.
Ноябрь
я пока не дома и не ловлюсь.
Декабрь
Как-то подозрительно тихо. Даже более чем - спокойно. Не гнетуще, нет, это спокойствие не тревожит, просто отчего-то кажется, что так не должно быть и не бывает. Однако жизнь уверенно диктует обратное.

Август прекрасен %) и апрель - без комментариев хд)

Какой я неописуемый, наивный дурак, или все же, как прекрасен мир вокруг временами. Какая забавная вещь - судьба, и как упрямо она снова и снова подводит нас к тому, чего мы избегаем. Я любил бегать по грани и играть с самим собой - доигрался, и ничуть не жалею. А еще как кое-кто сегодня сказал, лучше снова обжечься, но почувствовать тепло, чем мерзнуть.
Да что там, все просто.
Мне доверяют, и я доверяю.
Мне безумно хорошо каждую минуту с этим человеком, это уже больше простого желания видеть. И оно работает в обратную...
И к чему столько слов? %)
Я люблю и я любим.

P.s. Синица моя... Ты не представляешь, насколько ты меня изменил.

[600x450]

В субботу ходил в Ниагару на Джема, вылез таки... Что можно сказать? Сильно подзарядился, настроился и снова проснулось желание что-то делать, крутиться, общать, читать, наконец. В кои-то веки поймал Жермона, отлично посидели быдло-компанией на полу, а потом еще люди подходили, и зона наших "вип-мест" все ширилась) Что запомнилось: в хорошем смысле мозговыносящая очередность и подборка песен, услышанные горячо и нежно любимые "Камидзе", новые песни, которые неимоверно хочется уже себе на послушать, большое количество знакомого и не очень народу, вальс под "Проклятые игры проклятого рода", который и не вальс в общем-то...
А затем, перед тем, как заиграла Тэм, нашей наглой компании удалось-таки ненадолго выцепить Джема, помучать вопросами про Эдэна и книги. Галочка. В магазин, хоть в Библиоглобус, едва деньги появяться.
А затем - странная, немного напряжная по атмосфере, энергетике и состоянию ночевка в Эпинэ. Посмотрел "Движущийся замок Хоула". Ничего так, вкусно. Не выспались настолько, что в воскресенье дружно забили на танцы. Впрочем, восстанавливаюсь я довольно быстро и, что самое интересное, могу восстанавливать других. Пусть относительно, пусть плавно, потихоньку, но могу. А самое интересное, что чувствую с этого неплохую отдачу...
Да, у меня теперь в кои-то веки на энное время поселилась еще одна гитара, не ползущая, настроенная. Теперь - играть, играть, играть.
Не забывать про учебу. А то со всем этим немудрено... Вот только физическое состояние как-то не особо меня радует. Сердце, давление - что еще? А впрочем, черт бы с ним, пока не замечаю и не придаю внимания.
[596x400]