Ожидая, что милый позвонит как приедет, как я его и просила и понимая, что он не звонит в субботу я погрузилась в грусть и печаль. (Вот бы он знал, сколько страданий причинил бедной девушке, а? а ведь ни в одном глазу не догадывается.) вышла я из дому только два раза: с утра сгоняла за продуктами в магаз и вечером тоже (очень захотела мороженого). А так я пассивно смотрела телевизор и спала (днём! Я не сплю днём практически никогда. Вот что с людями делает любовь!(С)).Еще полтора часика посидела в дзен, сиделось хорошо. В воскресенье мне стало еще горше. Но я сделала уборку.. попыталась поспать – не получилось. И тут с Украины позвонила папина сестра, которую я около 20 лет не видела. Она – жизнерадостная, я – тоскливая размазня. (Наташа, а ты почему еще не замужем? Жениха не нашла? Пора уже, пора!-Да, да, тетя Катя…) вобщем после этого разговора я собралась на улицу. Пошел дождь. Я сидела на балконе. Пропустила звонок милого. Перезвонила. Он сказал, что «занятия завтра начинаются, приходи. Что такая грустная?» Я сердито ответила «Грустится!» и еще «Я пошла гулять!». Потом я встретилась с подругой, поговорили про это. Потом у меня дико болела голова. Вот я фигею, честно. Человек не западает. Вот бы мне тоже так. С другой стороны что ему западать? Семья своя уже есть, дети есть, секс есть. Когда это есть это уже не так важно. Периодически женщины подходят и в любви объясняются и приглашают в постель. Бл..ь! Одна я как дура. Одна. И вот эта ситуация нужна мне для моего роста. И создала себе я ее сама. Проработаю ея и точно просветлюся. Какая я дура, господи.

Вчера ночером видела в темном небе стаю птиц, летящих на юг. Осень через 4 дня наступает. Прямо понятно.
Отчего то меня прёт. Причина один может быть, что милый уже близко, и я это чувствую. Причина номер два может быть то, что скоро осень. Перемена лета на сентябрь у меня вызывает радость. Осень – можно спокойно работать и не жалеть о том, что погода прекрасная, а ты как дура в офисе. И дожди к месту, и листья желтые на фоне голубого-синего неба. И воздух утром пахнет холодом. Ога!

Счастье, это когда считаешь тарифы, хорошего качества звучит музыка. ООО, Paranoid Android! OOO, Carma Police!

Что-то настроение сегодня такое с этими переменами режима и ранними вставаниями, что работать я совершенно не хочу. Даже браться ни за одно дело не получается. Сижу в Интернете. И не стыдно мне. Наслаждаюсь, возможно, последними часами (сёдня утром уже планово его отключали.) Накрылась лафа медным тазом. Придется наверно мне ноут покупать.
Исчо в очках хожу третью неделю ужо. И тоже не стыдно. Раньше переживала, что всех пугаю своим страшным видом. И даже в насморк ходила в линзах. А счас от линзы что-то в глазу щиплет – да и неделю за компом сижу без выездов, так что лучшие друзья девушки – это ЧТО? Правильно! Очки!
Всем привет, пошла еще что-нибудь по духовному развитию почитаю. Ну и это. Всем желаю счастья.

А я вот сижу непосредственно сейчас, считаю страховые тарифы, составляю сетку для агентов. Движение цифр как раз такое, когда не можешь заснуть и считаешь до ста одновременно по убывающей и по возрастающей. И все бы мне впасть в сон, да я включила в наушниках Pablo Honey, Radiohead. Давно я их не слушала. Крайне удачный альбом на мой взгляд. Блаженство какое.

Два дня выходных у меня прошли за 4, т.к. я два раза спала днем. (что происходит?). В субботу меня разбудил ночью дождь и я ушла с балкона спать в комнату. Промаявшись до 6.30 я плюнула на «доспать» и села. Посидела до 8.00 и перешла в горизонтальное положение. И благополучно проспала до 11.00. Ну, там, раскачка, уборка. Вобщем, вечером пошла к Никите на чайную церемонию. Ну, мы там взмедитнули. В основном молчали, только Никита то про историю чая что-то рассказывал, то про его свойства. Потом смешно было над фразой: «Шола еще что-то про это рассказывала, но у меня в это время приход чая случился, поэтому деталей не запомнил». Ржу . А в воскр. точно так же до 12 что-то прошлындала по квратире. Потом прилегла и проспала 2 часа. «И без ёлки говорит, не возвращайся! А зато с ёлкой – возвращайся» (С). Вечером поехали с подругой на праздник явления Кришны в храм. Все там хорошо, зря я кришнаитов боялась. Оказались там не все кришнаиты, еще несколько моих знакомых, а сами кришнаиты тоже нормальные, «хорошие, незлые» (С).

любить очень трудно. А не любить - ещё хуже(С)http://www.livejournal.com/users/maxss/

Немного мне грустно от случившихся событий. Еще второй день уже просыпаюсь в 8.00 (обычно в 6.30, а встаю повалявшись в 7.00. так я успеваю и йогу сделать и голову помыть. А тут 2 дня внаглую организм досыпает до предела и мне приходится как-то выкручиваться, т.к. мои опоздания вышестоящий рук-ль взяла на заметку. Ассёравно. Седня напугали, что в 11 утра на работе отключат все серверы и инет, поэтому я полдня там и провела. Накачала про запас книг по Адвайте, чему рада: Пунджей, Экхарт, про Рамана Махараши почитала. Как мед на сердце. Вобщчем наблюдаю грусть и всякую красоту. В обед видела бабочку павлиний глаз. It`s beautiful!

Мне сказали, что ко мне лично это мало относится. Это у мужчин программа такая – «покрыть как можно самок». Ну и бог с ним.Не хочется об этом думать.

Напишу о том как мне не разорвало мозг. Вчера милый с товарищем ремонтировал катамараны, а седня они отправлялись в поход. В обед мы как водится встретиться не смогли, т.к. я была в г.С-ке. Но зато до Перми обратно домчались мы оттуда за 3 часа (честь и хвала нашему водителю Сергею). И вот захожу я, значит, во двор в предвкушении, как я его обниму и поцелую, и… впадаю в культурный шок, т.к. не я одна милого пришла так по доброму проводить, а еще и его (как это по-русски ) предыдущая (а может и настоящая. Спросить его об этом?) партнерша по сексу. И тоже трется она округ него, как и я же. Со стороны товарищу его было наверно это все забавно наблюдать. Не знаю (хотя у него своя история любовных похождений). Ну вот, значит, стою я, худею. А милый тем временем к катамарану заплатки приклеивает. Мы с Ириной друг с другом светскую беседу поддерживаем (а что еще? Космы друг другу рвать? Две такие красивые дамочки к одному мущщине пришли, и вот на тебе). Вобщем события дальше развивались так. Ирина еще попомогала, заплатки повырезала. Потом ее позвали по телефону муж и сын и она быстро умотала. Я сходила водички купила попить, посидела там на крылечке поблаженствовала в лучах вечернего солнца (хорошо было на самом деле). А агрессия, которой было много в этой ситуации, реализовалась в том, что одна гондола, когда ее накачивали пылесосом (там своя техника) взорвалась. И один катамаран умер. Я же сидела и греясь на солнце отстраненно замечала, что я даже не злюсь. Устала я биться за то, кто из нас круче (не с этим, с предыдущими любимыми). Он круче. Люблю, пока это есть. Живу, значит, опыт получаю. Зачем то мне жизнь ведь преподнесла эту ситуацию, как на блюде. Вобщем остались они дальше свои катамараны ремонтировать, а я пошла. А на прощание меня милый как обнял, да как поцеловал. Вот такой неконец этой истории. Полигамность – хорошее слово. А по моим меркам милый у меня получается аморальный тип. Я не то что себе запрещаю много партнеров, мне просто не хочется, достаточно одного. Грустно, что он не такой как я. Или я не такая, чтобы ему хватало меня одной.

Милому сегодня встретиться недосук. А зря. Вчера, когда он мог, я была в области. А сегодня я здесь, в городе, с чисто выбритыми ногами. Эх, не оценит же никто. Абидно! Но тепло – я люблю когда тепло. Даже когда жара. Лето же. Ум у меня не понимает, что происходит. (Наташа, у тебя есть свои потребности. А этот женат, и двое детей у него. У него даже времени встретиться с тобой нет. И вся такая уета.) А сердцу хорошо, как будто так и надо. Я не могу на него злиться. Я просто люблю его, и все.

А вообще все нормально. Милый зашел ко мне в понедельник и мы пообедали. Странно в сознании какая то легкость появилась после этого. Он так не западает как я. Дай бог, и у меня перестанет западаться.

У меня отходняк от любви. Чувствую себя хреново. Очень хочется заболеть, по этому поводу небольшой насморк, ломота во всем теле, шум в голове и легкая депрессия. Прибавка в весе 1 кг. Все плохо, дорогие товарищи, но жизнь продолжается.

Сегодня жизнь не удалась. Милый говорил что попробует зайти в обед – не попробовал. Хуйня, полная хуйня с настроением. Я говорю себе, что идет проработка зависимости и западений в близких отношениях. Но как же, сука, тяжело она идет. Наверно имеет значение, что я не выспалась сегодня и настроение у меня довольно истеричное. Страдаю на полную катушку. Вот она жизнь, блять. Сколько можно это выносить. Возможно, в прошлой жизни я была изнеженной светской дамой, которая падал в обморок по поводу и без повода. И пожелала: ах, как эти пролетарии, вот бы я была такой же выносливой и могла бы вытерпеть всё-всё-всё. И вот оно, теперь.
Все, что есть дурного в моей карме
Было когда-то создано мной из-за моего гнева, жадности и невежества
И вышло лишь из моих уст и из моего сердца
Теперь я это признаю и желаю очищения

Настроение сейчас - злое

Я есть свободное сознание и я не хочу здесь быть ничем. А еще я хочу спать. Вчера по пути в Красновишерск сломалась машина. В итоге дорога в славный город К. заняла вместо 4 часов 8 часов в один конец. А домой я приехала в 00.00. Конечно я возьму полдня отгула, но мне кажется, что это безобразие, и все мне должны.

Вот я вернулась с йоговского семинара на Усьве. Я чувствую, что наконец-то отдохнула. Когда набираю текст, немного болит палец, у которого сняла кусочек ногтя, когда тёрла морковку к обеду. Я была на этом семинаре завхозом (типа шеф-поваром) и тереть овощи мне было необязательно, и вот теперь он болит. В город я вернулась, и переживаю себя другим человеком. Ну, не совсем другим, но что-то поменялось. Милому сказала, что я его люблю. В этом плане жизнь удалась. Хотя секс был с ним просто ужасен. Он не очень ориентируется в женских половых органах и еще похоже, что хотя рядом с ним женщина, сексом он занимается сам с собой и весь в своём процессе. Прискорбно .
На семинаре мы разбирали маски (по мотивам книги Лиз Бурбо «5 травм»). Информация для проработки оказалась мне ОЧЕНЬ ВОВРЕМЯ. Я чувствовала, что мне нужно на этот семинар и я делаю очень правильно, что еду на него. Учитывая то, что я вообще не знала – что на нем будет происходить и о чем он. Была собственно йога (динамика и статика, гимнастика для позвоночника, упражнения на концентрацию). В медитации на природе ощущения совсем другие и наблюдаешь совсем другое состояние. При чем приходит это состояние довольно стабильно. Так что природа – это здОрово и я ее люблю.
Погода была то солнце то ветер, а 2 дня и еще пол дня шли дождищи. И я сидела с другими под тентом посреди буйства стихий и тихо фигела, как жить. Вот, кругом стена дождя. Такая сила! А (!) и еще видела солнечное затмение. Так цвет поменялся. Говорят, еще звук стих, но я заметила только цвет, и это было сильно заметно. Удивительно.
Когда ехали назад в машине, я на себя в зеркало любовалась - такая красивая! Я стала выглядеть именно так, как я себя представляю – и мне это нравится. Взвесилась – я теперь вешу 59,3. круто.
А! и еще конечно, я о души поиграла на барабане и на гитаре. и это круто.

Настроение сейчас - кайфово мне

А у нас в офисе жара невзъебенная неописуемая. Хочется поминутно принимать душ и сидеть в прохладном кафельном туалете. А одна коллега у нас принесла с собой распылитель – набирает во флакон простую водопроводную воду и брызгает ей. С ее помощью я открыла новую форму выражения заботы. В беспорядочном порядке мы подходим побрызгать на себя, вокруг себя, на людей. Причем, безусловно понимаешь, что приносишь благо. Это удовольствие прекрасно, это почти экстаз – когда на тебя брызгают такой мелко распыленной водой. Сразу жить хочется. И еще я подумала, цветочкам наверно тоже кайфово, когда их так поливаешь. Безмолвные твари, а свое понимание счастья все равно имеется. Вот какая я сегодня – добрая и безумненькая.

А секс с любимым мужчиной существует, дорогие друзья. Случилось это счастье со мной вчера. В ощущениях не все так радужно, как рисуется в мечтах. Как говорила моя одногруппница, «письки должны притереться друг к другу».Само событие произошло, но уму еще в это не верится. Хотя тело говорит, да, что-то было, приятное. И память подкидывает обнимаемое любимое тело и неловкость от скрипящей кровати. Блин, когда одна на ней спишь, то она не скрипит. Презервативом мы не пользовались. Так что если на то судьба, то на вопрос «мамой будешь?», мой ответ будет положительный. А не судьба, так значит дальше жить как обычно. Скоро на Усьву поедем семинариться, я барабан возьму, поиграем. И завтра на танцах мира побарабаню. Это клево. Вобщем, жизнь налаживается.

ну вот, с милым по телефону поговорили, и на моем лице блаженная улыбка, которая не стирается усилием воли

это наверно зрелость, когда влюбленность проходит, и я понимаю что она не разрушительна. и я прямо вот поняла, что да, я могу жить дальше, и даже мне не плохо. хотя эмоции развиваются волнообразно и за подъемом следует спад. но все равно так классно чувствовать, что не зависишь от человека. хотя бы пока мы не увиделись.