А я ходила в выходные на кисточковый массаж. Узнала, что такое палсинг. В пару с молодым человеком причем попали – он с преобладанием женской энергии, а я с преобладанием мужской. Как это странно все-таки, знать что действия с тобой производит мужчина, а на уровне ощущений чувствовать себя в глубоком детстве, что это гладит тебя мама. Но всё-таки палиснг мне не очень понравился. Где-то 1,5 часа он длился, для меня столько лежать долго. Зато когда вчера на мне показывали как делать кисточковый массаж, я … Хотя тоже долго. Ведущая еще комментировала, а я где-то с середины уже с трудом удерживалась от того, чтобы не вертеться. В носу зачесалось, и попу я себе отлежала. Хм хм. Но всё равно. Это стоило того. Маска отлипает, Это так мощно! Почувствовать свое собственное пространство, свою глубину. Именно в ощущениях знать, что есть Я другое, чем на поверхности «я», которая ищет контакта с людьми, хочет всем нравится, хочет получить удовольствие и избежать страдания. Вобщем, клёвая штука. Учитывая то, что вела ученица Ошо, и мы на занятиях всякие настройки еще проходили. Это мне тоже понравилось. Сёдня снова пойду – последний вечер.
А еще, так как у нас многие из группы сходили, наверно, как надоест в дзен сидеть (ха-ха), можно кисточковый массаж друг другу сделать. Ну, ладно. Не если надоест. Просто, если захотим. Камал кстати приезжает (Эгей! Воронеж, приезжайте в гости на семинар Камала).

Это цитата сообщения Acoustics Оригинальное сообщение

Makoto Muramatsu





1.
[698x599]
Далее

Вчера я была обожрамшись суши. Вкусная кухня у японских братьев. Было это всё довольно поздно вечером и сегодня я проспала и встала в 8 утра. Перед этим вытащила подругу на презентацию кисточкового массажа. Несмотря на то, что деньги нужны в Индию, сильно захотелось и на кисточковый массаж сходить за 4 тысячи 3 дня. Вела ошевская ученица из Питера. По отзывам участников (а с тремя из них мы посиживаем в дзен) я поняла, какое это суперское путешествие вглубь себя. Ииэх. Зарплату получила, надо деньги раздать (за йогу, за квартеру и др.) Соклько чего останется. может, хватит? Еще билеты на Сплинов купили, будут оне в клубе выступать. Я на таком концерте, клубном, исчо не была. Посмотрим.

Настроение – грустное. Вчера в принятии вспомнила про такие свои качества как делать навред и назло комунибудь. Вот почему я такая вредная и злая. Исследую – что такое мои женские состояния. Несмотря на огорчение и расстройство желание жить продолжается и сегодня я нормально встала в 6.32 и сделала зарядку и на голове постояла (я молодец!). Я реально реву практически каждый день. Боль и страдание – часть моей жизни, и я признаю, что я не супермэн. Это наверно как раз женсие слезы, или просто человеческие. У Сума в интервью читала, что путь развития – это не только цветы. И это на самом деле порой это не только цветы, а беспросветная жопа. Но вот еще что: становится легче когда угол зрения меняется, когда думаю: что мой жизненный поток неразрушим. Чему учит меня эта ситуация? И еще что всё это было заказано мной чтобы получить необходимый мне опыт.
А, да, я не рассказывала, я ходила на концерт «Пилота». Очень удивилась, услышав там адвайтские стихи у него. Там что-то про то, «как свет прикидываясь тьмой, осознаёт себя»... Прифигела вобщем. Совсем неожиданно было.

Работа отгоняет дурные мысли, хотя настроение такое же поганое. Пью сливки. Для меня сейчас самый вкусный напиток.
Еще вчера на йоговском концерте я пела песню «Выйду на улицу, гляну на село». Было высоко и поэтому не голос пропадал (может, от волнения). Вобщем лажово спела. Пусть кто то другой в следущий раз поет. А на балалайках играла – нормально. Сбивалась, но более-менее. Можем играть на похоронах и свадьбах.
До кучи еще болят мышцы – на лошадях катались в субботу. У меня уже неплохо получается рысью ездить и я держусь в седле в галопе. И синяков практически не осталось. – Это прогресс.

Вчера и позавчера видела милого и хотя мы мило перешучивались, на душе мне очень плохо. И флиртовал он там с девушкой другой. Хотя я решила, что мне с ним уже ничего не светит, все равно была накалена от ярости. Я поняла, что если был с мужчиной секс, это делает меня большой собственницей по отношению к нему. Умом я понимаю, что он не моя нога или рука – которой я могу шевелить по своему желанию, и которая меня слушается. Но это умом. А в эмоционально-напряженных ситуациях ум отключается. Еще я поняла, что себя не переделаешь. – это раз. А вот понять не могу две вещи. Если мне так больно, почему я от этого не умерла? Во-вторых, почему эти дико больные переживания один в один напоминают мои переживания из отношений с матерью? Ведь здесь чувства обращены к мужчине. Сколько много вопросов и нет ответов. Да, я неумная и слабая женщина и я пытаюсь как-то жить дальше.

а листья так красиво летят. ветер теплый и сдувает. мне определенно это доставляет наслаждение. они так летят...мм. нельзя предугадать траекторию и много желтого цвета. это прекрасно!

Такое у меня мм… ощущение. Мысль ко мне недавно пришла, что есть такое осознанное сновидение. А по уму то просто жизнь – если про нее помнить как про сон и есть осознанное сновидение. Идешь на работу например или едешь в транспорте, а это сон.
С настроением зато полегче стало. Стабильно просыпаю подъем в 6.40 и опаздываю на работу. Я шью бальное платье хмхм – пока не свыклась с этим фактом. Оно синего и голубого цвета с пышными юбками. Если получится, то уже в воскресенье я в нем выступать буду с йоговским ансамблем народных русских иструментов.

С утра я принимала себя вместе с тем, что я хочу всё делать по-своему, а отношения с любимым мужчиной так строить не получается. Наревелась. А реветь мне хочется уже весь день. Чему же учит меня эта ситуация? Так что какая тут работа. Нагло бездельничаю и сижу в интернете.
Из другого: На голове я стою с 3го раза. А вчера в группе на йоговском занятии попробовала: встать получилось, но удержаться не могла. Такая болтанка, била крупная дрожь. Я как-то боялась, что на меня обратят внимание. Инструктор сказал, что вход и выход грамотный, но рано еще в этой позе стоять, а надо укреплять мышцы спины. А мне это не интересно (амбициозная я, однако, какая). Я хочу на голове (прости, господи, это клиника, да? Такой упрямый характер. Но я хочу иметь семейное счастье в этой жизни и я буду работать над собой. Значит, сперва буду укреплять мышцы).
Подруга ко мне в выходные приезжала. Всё получилось хорошо. К целителю в субботу с компанией в гости в область мы не поехали. У нее была деловая встреча, а у меня репетиция. Мне песню дали петь! (выйду на улицу) а потом она угостила меня суши в ресторане. Вообще она привезла с собой продукты - рыбу, колбасу, сыр, икру. (Я её на блины приманивала, икру она к блинам привезла. А всё остальное меня привело в недоумение. Но привезла так привезла. Половина еще в холодильнике осталось. Женщины так много не едят.). Мы сходили в Галерею, посмотрели на Пермскую деревянную скульптуру. Классно было на мастерской интуитивной музыки. Наконец то я купила диск Эмми Вайнхаус. Отличная музыка, да еще и на двд. А в воскресенье мы съездили в Кунгур, посетили Кунгурскую ледяную пещеру. Вобщем, всё было клёво и жизнь удалась. С транспортом нам везде везло, так что всюду мы был вовремя.

Настроение у меня похоронное второй день. Может – это звёзды так встали, а может я из своего эгоизма в отношениях хулиганство какое то напортачила. «Но это не значит, что не надо никому верить. Просто жизнь – очень сложная штука!» (С)

А настроение у меня разное. печаль еще не прошла, но страдать надоело. Сёдня с утра плакать хочется. Но это просто настроение. Скоро месячные и есть еще причина.
Что нового: ко мне подруга в выходные приезжает из Москвы. И я купила диск флёр. Хорошая музыка. Я в упор не понимаю – что такое женские состояния. Работаю над принятием себя. Вот такие дела.

А в голове крутится у меня песня Крематория ("Харе Рама")
...Я больше не буду курить, я брошу пить
Перестану говорить о любви, стану любить
Возлюблю как себя самого всех тварей земных
Стану спать только с собственной женой

Харе Рама, Харе Рама. Харе Рама, Харе Рама

Не бросай в меня камни и не целься в меня из ружья
Не пугай безысходностью дня, мне и так страшно всегда
Подари мне цветок, когда мы простимся с тобой
Прости меня, если в чем-то был не прав

Харе Рама, Харе Рама. Харе Рама, Харе Рама
Харе Кришна! и там так дальше женщина поет... ммм, Красиво.

раньше меня это время - середина сентября безмерно раздражала, потому что я нигде не могла согреться. а теперь ( я думаю, это благодаря тому что с утра я принимаю прохладный душ). а так я сплю в одежде, под шубой. и понимаю, что ночные колпаки, которые я видела в фильмах типа "Буратино" и "Украденный смех" - это весьма полезное изобретение. связать мне наверно такой. фасончик я уже придумала. единственно, что от моих переживаний осталось - не могу пока смеяться. понимаю что смешно, но не хочется.

АПД
Да, а еще так странно было в субботу. Я пошла по своим планам, причем таким, легкомысленным каким-то. Макияж новый попробовать, к подруге покраситься и подстричься. И отвратительное чувство такое какое-то было в фоне. Как во сне. В километре от нашего дома и остановки, где я сейчас стою, самолет упал. Около 80 человек погибло, а автобусы ходят как прежде, люди на остановке стоят, идут в магазин за продуктами. Серый какой то дождь капает. Всё это непрочное такое.

Всю прошлую неделю восстанавливалась. Дак оказывается так здорово жить, когда можешь дышать и больше нет чудовищной печали. Я услышала из лекций по Ведам, что у женщины такая неуловимая и легкая природа, что для какой то мощной проработки ей подходит только семья. Там она привязана к мужу и детям и увернуться уже не может. А все остальное ее не задевает – как пушинку, которая отлетает от движения меча. Ну так вот, поскольку мужа и детей у меня нет у меня есть такая любовь, которая когда начинается, то как большая волна меня накрывает с головой, а мой мозг говорит: «ну, ты уж дальше как-нибудь сама», и выключается. Вот так и живём. Но всё, пока можно дальше жить.
А вот это стихотворение мне очень нравится. И не само его помню, а ритм. Выучу ка я его наизусть, наверно. Простите заранее, я не знаю как пользоваться катом.
РИСУНОК (Ю. ЛЕВИТАНСКИЙ)

…Я творенье своё разглядывал,
не совсем ещё понимая, что бы это все означало.

Но позже я понял, вглядевшись внимательнее
в эти руки, растущие, как деревца,

Что они последовательно
собой означали начало,

И продолженье начала,
и приближенье конца.

И всё это выразилось вдруг
с отчётливостью такою,

Как отражается небо
в тихой рассветной реке.

И я понял, что замысел,
который движет нашей рукою,

Выше, чем вымысел,
который доступен нашей руке.

И потому вовек не будет
труд наш напрасным, а замысел - праздным.

И будет прекрасным
дело, которое изберём.

И все наши годы -
лишь плавные переходы между зелёным и красным,

Перемены погоды
между апрелем и сентябрём.

Я пишу просто чтобы собраться мыслями. Что дает обливание холодной водой по утрам? Ум привыкает к неприятному, и поэтому может вынести правду, которая является горькой для ума. (Горькой как калина или чай с полынью, когда глотнёшь и тебя перекашивает от горечи). Как это неприятно – понимать что я вбухиваю массу энергии в обман, который поддерживала просто потому что хочется любви и это огромное счастье для меня – даже только думать что она у меня есть. Я уже вижу, но изменить это выше моих сил (Бьется головой об стену с криком «ебанько, ебанько!!!!».).
И еще – это прямо видно, что я не управляю своей жизнью. Есть период, когда всё здорово, есть когда все плохо, есть когда у меня просто помешательство наступает – и можно это наблюдать, как они сменяют друг друга. Часть сознания при более-менее регулярной практике действительно не поглощается. Когда хорошо – это не результат моих усилий, это просто так наступает, когда плохо – тоже не моя вина, а это тоже так наступает. Как прополка, когда из меня выдирают что-то с корнями и от этого больно. А безумие – это когда на горизонте маячит то, к чему я не могу спокойно относиться – деньги, любовь и секс с любимым мужчиной.
И еще я поняла, что моя женская природа – это зависимость. А я так далеко ускакала от своей природы. Так далеко. Надо поискать, отчего мне так страшно быть зависимой. Видимо, где то сильно на этом обожглась. Но поняла я пока одно. Что эта зависимость моя как раз крышу и срывает мне напрочь, если её запирать и открещиваться от неё – это не я, я не такая. Я - натура зависимая. Признаюсь вам в этом. Зависимая – это я.

Это цитата сообщения АлисаВ Оригинальное сообщение

что в жизни ничего не бывает гладко, напротив как-нибудь через жопу наискосок и получается ЧТО-НИБУДЬ ПРЕКРАСНОЕ

Настроение сейчас - грустно

Чем больше плачешь, тем больше хочется. В выходные принимала себя. Так наревелась… С милым алес капут, но жить буду. Сейчас я ему благодарна, и время от времени в сознании возникает слово "ебанько" то по отношению ко мне, то к нему. Если жизнь приятная – то это приятный сон, если жизнь неприятная, то это кошмар. А отношения, которые я строила, были основаны полностью на моей иллюзии и непринятии себя. Как сон во сне. Не надо так делать. Когда я много плачу, то хочется грустить. И мне сейчас грустно.

Я поняла, что найти выход из этой ситуации по быстрому не получается. Я хотела бы, чтобы у меня поменялся вкус к счастью – я перестала любить и искать любви женатого мужчины. Решение лежит на поверхности, но я его пока не понимаю. Любовь к милому не проходит, хотя все испытанные средства я уже применила. Что люблю его ему сказала, встретиться с ним встретилась, сексом позанималась. Обычно желание, если его удовлетворишь, оно проходит. А это не простое какое-то желание. Непонятно, что делать? Поток через меня идет. Все что я могу сделать – это наблюдать саму эту любовь и еще наблюдать себя. По-крайней мере одна выгода от этого есть – познакомлюсь с собой с этой неизведанной стороны.
Вот что я пока про себя могу сказать:
1. как влюбленная женщина я дура. Рациональных решений не нахожу, вообще решения, что касается внутри отношений принять мне сложно. Просто не думается на эту тему. Stop thinking.
2. Я добрая и мягкая. Я всё прощаю – что милый не звонил и прочее. Хотя писать об этом ужасно и часть моей личности возмущается от такого мазохизма.
3. Мне нормально отдавать любовь (легко, как вдох-выдох). Сказать «я тебя люблю» как в ухе почесать.
4. Я хочу внимания, и я чувствую свою зависимость в этом от моего любимого мужчины. Чтобы не быть задушенной своей зависимостью приходится искать другие способы получения счастья. Дза-дзен, музыка, природа.
5. Просить о внимании к себе – очень мучительно для меня (Какой удар по гордости. Эго стонет)
6. От мыслей о самоубийстве (потому что все это мне тяжело переживать, я страдаю) спасает мысль, что мой жизненный поток неразрушим. Помогает взгляд на ситуацию как на проживаемый мною опыт, нужный для развития, а на тело - как на место, в котором я живу. Это дает лёгкость.
7. Я чувствую много стыда и гнева.
8. Но в дополнение ко всему сказанному выгляжу хорошо. Женственно.

42747216.9df6c73906695d1611c9e71be01b9c2a.1220420242.cd3c74194dd303ab3aaba4b17d55a973