Сегодня случилось то, что я решила вести дневник. 

У меня был один, в который я делала записи очень давно. Идея была в том, чтобы удалить старый и начать все с чистого листа. Зашла на страничку, перечитала старые записи. И знаете... Я не смогла... Не смогла навсегда стереть свои прежние мысли, переживания.. Ведь это было важно для меня, имело значение. Конечно, эти записи по-детски наивные, совершенно неактуальные, но так безумно интересно их перечитывать! 

С тех пор прошло 9 лет. Подумать только! Целых 9 лет... В голове не укладывается! И вот куда они делись? Как так случилось, что, словно в один момент, пронеслось столько лет?

В одном из постов я размышляла о своем будущем.. А ведь получается, оно уже наступило! Могла ли я подумать, что оно будет именно таким? Об этом я мечтала? Я не думала об этом раньше, но после прочтения этого дневника, кажется, впаду в депрессию))))) 

Тогда я только-только заканчивала школу, переезжала в новый город, поступала в универ. Мне открывалась новая жизнь, передо мной была неизвестная дорога, которая одновременно пугала меня и вдохновляла... Было так любопытно.. Теперь я знаю, что меня ждало... И мне даже нечего сказать по этому поводу. Как говорится, без комментариев...

В общем, написать я хотела совсем о другом...

Но это, видимо, уже в другой раз.

не люблю круги.... люблю фигуры с углами... люблю квадраты... и прямоугольники... не круги...

сегодня так же как и вчера... и завтра как сегодня... все по кругу... все так, как я не люблю...

я начинаю замыкаться в себе... мне страшно... вдруг я больше не смогу улыбаться другим...

слишком мало людей в моей жизни... нет, не так! людей много, но не таких... слишком мало ЗНАЧИМЫХ людей в моей жизни....

и снова страшно... вдруг их не станет больше?...

в ящике сохраняю письма только одного человека... нет, не человека... - призрака...

нет, он не пишет мне... он пишет всем вам! просто я хочу, чтобы все его сообщения сохранялись у меня.... были рядом...

мне так легче и спокойнее...

и снова страшно...

я стала много бояться...  

закрываю глаза... : а где мой мир??? сколько в нем красок...? Сколько оттенков...? Почему мои фотографии все только в темным тонахПочему на своих фотографиях стремлюсь передать человеческую боль... одиночество... заброшенность ... и смятение.... Может, цвет этих фотографий - цвет моей души..??? а может я просто переношу эти чувства из реального мира в мир цифровой, оставляя в своей жизни только самое яркое и красочное??? 

* * *

Почему, когда я рядом с определенными людьми, я смешная, счастливая, естественная... а когда оказываюсь в другом мире ,мне даже улыбаться не хочется...??? неужели я сама закрываюсь от них, забиваюсь в созданный в мыслях угол и стараюсь как можно тише дышать.. чтобы не услышали...

Я знаю ответ...  

* * * 

я просто счастлива...) Не верите? мне хорошо рядом с собой... мне спокойно когда я рядом, мне просто легко...

"Мало кто находясь в одиночестве наслаждается хорошей компанией"

как хорошо, что это ко мне не относится...

* * * 

я нашла себе новое занятие)))) Не знаю, надолго ли я загорелась им, но пока я довольна))) и пускай мои фотографии пока не идеальны ,но я ведь только учусь и все у меня еще впереди)))))))) Я верю ,что у мня все получится))) а это самое главное!!!!!!!!))))))))

 

[604x453]

[360x480]
 

И мои мысли… Они больше похожи на изорванную газету.

Клочки переживаний, заголовки чувств, обрывки мечтаний…

На некоторых чудом уцелевших страницах пятна от чая.

Кто-то разлил горячий чай, обжег его каплями строки, которые

я так аккуратно раскладывала по колонкам...

Виновники столь небрежного отношения уже давно исчезли,

растворились в потоке времени, оставив после себя эти следы…

Темно-желто-коричневые шрамы, которые с новыми выпусками

потеряют какое-либо значение в настоящем, но навсегда

останутся там, в прошлом, в шуфлядке старого журнального столика,

в моей истории…







 И мои мысли... как долго еще мне держать их в себе...? 

и снова я ... все таже, но уже другая... осень... как сладко от того, что закончилось лето... и как горько от того же... Новая жизнь. в новом месте, с новыми людьми, но со старой мной...)) А в этом что-то есть!!! Пока я счастлива! Я привыкла к новому городу, мне совсем не хочется домой... пусть не обижаются те, чьи дневники я так любила, но давно не посещала... нет времени... за лето и начало осени я здесь первый раз... я не знаю, когда буду здесь в следующий...и буду ли вообще... И поэтому именно сейчас хочу поблагодарить девушку... Она когда-то прислала мне ссылку на книгу АЛАНА МОНРО _ ПУТЕШЕСТВИЕ ВНЕ ТЕЛА. После этого все и началось... Нашла свои интересы, взгляды на многие вещи поменялись и нашла объяснение тому, что так долго не могла понять. Эта девушка НОЧНАЯ ТЕНЬ. замечательный человечек. СПАСИБО ТЕБЕ ОГРОМНОЕ!!!!!

[257x350]
Маленькое счастье…
А надо ли лишнее?
Рисую узоры...
И тонкие линии…
На холст себя положила…
А там…родилось имя!

[346x281] ">
Так интересно… с самого утра сыплются смски… читаю… улыбаюсь…
Но это все как-то не так… Эх… Да ну в топку эти дни рождения…
Кто их вообще придумал? Ну по крайней мере я утром не плакала, как
в прошлом году… Жаль, что мне сегодня в любом случае придется идти в
школу… Нужно исправить оценку… Хорошо, что это последний урок…
На него и пойду... Все будут поздравлять, улыбаться…
А мне хочется спрятаться… Ну ничего! Это только сегодня! Я выдержу!
Завтра все будет по-другому…

А еще 8 лет назад на свет появилось чудо – моя киска! С Днем Рождения!!!

[248x350]
Должен ли человек знать свое будущее?
Над этим вопросом я задумалась, когда весной один мальчик посмотрел мне на ладонь. Рассказал о моем характере, прошлом и кое-что сказал про будущее. Мне так хотелось все узнать! Ведь соблазн так велик! Но спросила только пару пунктов. Узнала… А потом жалела… Он не сказал ничего плохого, просто… просто не должен человек знать своего будущего. Зачем открывать ворота замка, стены которого возведутся только через десяток лет? Зачем искать ключ к еще не загаданной загадке? Зачем глядеть далеко за горизонт, если под ногами много камней и можно споткнуться? То, что нас ожидает, спрятано за плотным занавесом, и не стоит искать путей его открытия.
Наша жизнь тем и интересна, что никогда не знаешь ,что ждет тебя за поворотом, на новом жизненном пути… Ведь как скучны известные истории и как развлекательны новые!
Жить нужно СЕГОДНЯ, в данную минуту, получая удовольствие от каждого прожитого дня! А будущее… это завтра, и оно откроется, когда рано утром мы откроем глаза!

[466x698] Ну вот. Нажаловалась, нажаловалась, а теперь снова возвращаюсь к своей жизни. Подумала… И теперь не понимаю, почему так переживала! Раньше все время жаловалась на своих подруг. Одна – зануда, правильная такая, святоша, аж тошнит иногда… Вторая… полгода я вытирала ей слезы, в любое время летела к ней сломя голову, чтобы успокоить ее и сказать, что у нее все получится… Теперь она встречается с тем, из-за которого она так убивалась, а я ей больше не нужна. Жаловалась на друзей. Достали уже. Надоели одни и те же лица, иногда не совсем трезвые, да и вообще… произошло кое-что и мне больше не хочется их видеть… Давно хотела найти новых людей. Ну так вот к чему я. Ведь все, что происходит, это то, что мне сейчас так надо. Это то, о чем я так просила. Ведь для того, чтобы жизнь изменилась, чтобы в ней появилось хоть что-то новое, нужно для начала распрощаться с прошлым, разорвать все цепочки, звенья которых изо дня в день выковывала и сама скрепляла одно с другим, старалась… хотела, чтобы надолго. Да только не вышел из меня мастер. А может, материал был не прочным… не выдержал осенних дождей и зимнего снегопада. И вот теперь эту покрытую ржавчиной цепь нужно разорвать. В некоторых местах она уже разорвана. Нужно только звенья отделить одно от другого. Заберу их в новую жизнь. Хотя нет. В новой жизни не потерплю подделок. Какой смысл строить новое из старого? Раньше я была прикована ко всем этими тяжелыми цепями. А теперь я получила долгожданную свободу. Только сначала растерялась. Не знала, что с ней делать. А теперь все поняла. И я снова счастлива!!! Я уверена, что скоро встречу новых хороших людей, которых буду любить и ценить. Главное не повторять глупых ошибок прошлого и звенья скреплять не самой, а всем вместе, чтобы было что беречь.

Гуляет по городу. Вечером. Она грустит? Может быть. Я не спросила. А может просто отдыхает. Отдыхает от постоянного присутствия людей. От стен. Они сковывают и не пропускают воздух. Она свободна. Внутри. Она ни от кого не зависит. Она летает по ночам.
А внешне она скованна. Боится оступиться, упасть и разбить коленку. Это больно, а она боится боли. Боится промахнуться. Промах - значит поражение. А она хочет занимать только первые места.
Медленные шаги, легкое дыхание, капельки дождя…
Чем она так притягивает меня? Наверное, глазами… В них такая глубина и бесконечность. Все вокруг злые и недовольные: вечер, суббота, а идет дождь и приходится прятаться под крышами. А что видит она? Наверное, красоту и спокойствие. А дождь… он почему-то в краешках глаз…
Придумала! Я подарю ей Весну! Легкий ветер, который будет шептать ей сказки. Чистое голубое небо, которое будет прятать ее от дождей. Белоснежные букеты деревьев, яркий рассвет и зеленый свет светофора, чтобы для нее всегда были открыты дороги! А на ее день рождения я подарю ей новые краски и набор кисточек, чтобы она сама смогла нарисовать себе счастье!
Открыла глаза. А весна-то моя!!! И кто тогда эта девушка..?
[699x312]

[400x613]
Она идет по дороге. Села в мыслях на лавку. Подумала: «Что в жизни было?»
И пришел ответ. Изложила все так, как было. Объяснила так, как умела.

Она жила
то медленно, замораживая время,
создавая лед, растягивая расстояния,
…мечтала…
то быстро, мчалась, не успевая сама за собой,
летела, бежала, сбивая с пути людей, ломилась в двери,
…смеялась…
-«Эй! Постой! Куда ты? Подожди! Я не успеваю!»
-«искала…» - « Я тебя не понимаю…»
Шепчет: « я искала св…» - «Что? Говори громче!»
- « говорю… УСТАЛА я… назад хочу…»
…слезоточивела…
то возвращалась обратно, догоняла прежнюю,
поднимала людей, мазала зеленкой разбитые колени,
вставляла замки и, если надо, двери.
…исцелялась…
«Оставь! Положи на место! Уходи! Наигралась достаточно!»
Сердечко выронила и разбила… он не первый.
Те живые и он выживет! А сердце и склеить можно!
…ненавидела себя за это…
…молилась…
А потом сама свой «камешек» отдала.
Хорошо, вовремя назад вернула.
Сама забрала, а то была бы рабыней.

Смотрела на ладонь и жизнь свою пересказывала!

И вот идет она по дороге… медленно? Быстро? Или возвращается?
Не знает. Узнает потом, когда перейдет на новый путь… а сейчас
просто сидит на лавочке в мыслях…

Заберет душу из жизни и перенесет сюда.

[350x499] >
Я владею двумя мирами, я проживаю две жизни, я существую
в двух измерениях, мой разум воспринимает две реальности…
Первая жизнь – это мое тело. Это физическое восприятие меня
другими людьми.
Это мои следы на мокром песке, это капли дождя на щеке, это
громкий смех, это моя улыбка…Это мой городок, чьи улицы, дома,
скамейки на вечность сохранят память обо мне. Это люди, лица
которых так много значат или ни о чем не говорят… В этом мире
властвует мое тело…
Но есть и другой мир. Он живет во мне. Вторая жизнь – это моя душа.
Она заключена в строках. Она спрятана за картинками.
Она принадлежит только мне и открыта для всех. Одновременно.
Для всех таких же, как и я… Это целый огромный мир, который
помещен на одной электронной странице. Я есть везде сразу, мне
предоставлено безграничное пространство, здесь нет пределов чувств,
здесь вся Земля открывается передо мною одним нажатием клавиши…
Здесь нет лиц. Этот мир-мир душ. В каждой новой строке – новая душа…
Такая близкая и такая недосягаемая. Здесь нет лжи…
Если любовь – то искренняя, если печаль – то всепоглощающая…
Если больно – душа плачет, а слезы льются в свет буквами…
Если радостно - улыбка ложится на страницу знаками… Здесь незачем
играть, незачем притворяться… Как много душ люди оставляют здесь…
А может, это место и есть – РАЙ? Может, души бродят в этих
просторах в поисках своего ангела? Может? Может! В моем мире
может быть ВСЕ! На то он и МОЙ мир…
…я ТВОРЕЦ его…

[384x259]Гроза…
Небо не в настроении… Оно одевает темную маску безразличия… и плачет… Плачет теплыми каплями-слезами, которые несут жизнь на землю… В каждой капле – надежда, возрождение, в каждой новой капле – новая жизнь и отражение моих голубых глаз…
Яркие вспышки делят небо на пополам, на две равные части… Странно, но даже среди темноты яркий свет находит себе место… А ведь это и есть наша жизнь…
Тихий звук.. Он становится все громче по мере приближения ко мне… Катится, катится, где-то там, высоко, там, где мне быть только во сне ,катится, вбирает в себя всю силу и мощь и … и вдруг обрывается с сильным грохотом… прямо надо мною… Но мне не страшно! Во время грозы я не чувствую ничего… нет ни радости, ни печали. Есть только невероятное спокойствие. Вся жизнь, все проблемы уходят куда-то далеко… они смываются этими живительными каплями-слезами.
Гроза…
И я черпаю из воздуха безграничную энергию…С каждой новой вспышкой я поглощаю новую порцию жизненных сил… Так легко и просто…
На небе появляется первый лучик света… ему удалось победить темноту…Еще пару минут и … Маска снята! И только кристально чистые капли-слезы радости на ладони отражают мои голубые глаза…

Все чаще анализируя поступки, свои мысли, я начинаю ловить себя на том, что я просто не могу сладить сама с собой. Мне приходится притворяться, чтобы получить то, что мне нужно…
Куда подевалась моя искренность? Неужели в меня было заложено определенное ее количество, и сейчас она заканчивается??? Наверное, я просто не смогла ее сохранить, не умела научиться правильно ею пользоваться… Есть люди, для которых ничего не жалко…Я смотрю на них совершенно светлыми, чистыми глазами, без малейших пятен или точек. Я готова отдать им все свои эмоции, все впечатления, все чувства…Я готова отдать им ключик от моей души, чтобы они в любой момент могли приходить туда и брать все, что им надо: радость ,счастье, спокойствие, жизненные силы… и только шепотом прибавляю: «только не забывайте, что я тоже ЖИВОЙ человек… берите что хотите, но…хоть чуть-чуть… хоть маленькую капельку… оставьте мне…. пожалуйста…»
Только жаль, что, когда людям предоставляют такие щедрые привилегии, они уже не могут слышать твои тихие слова… Они гребут все больше и больше, забывая, что это богатство не безгранично… А ты не можешь попросить, чтобы они остановились…Забрав твой ключ, они сменили замки ,а код на новые уже не сказали… И они уходят, ведь ты больше ничего не можешь им предложить, кроме обессиленной себя… И больше ничего не остается, как отстраивать новый мир, с новыми дверями… А эту искренность никто не ценит, она никому не нужна… Порой люди не замечают, что, даря самое ценное, ты больше не думаешь о себе…
И вот теперь я не могу найти того места, где я раньше хранила искренность. Почти со всеми людьми я общаюсь по каким-либо определенным причинам. Слава Богу, что только ПОЧТИ со всеми. Наверное, еще не все потеряно…

Хм… Сколько всего изменилось с лета… Не только в отношениях с людьми – это уже не важно… Изменилась я сама… Я все та же веселая, жизнерадостная девчонка. Но… Я растеряла почти всех своих друзей… Друзей? А были ли они? Подумай, разве те люди, с которыми ты провела лето были друзьями? Нет… Сейчас у меня совсем другое понятие дружбы, ежели раньше. И сейчас совсем другое отношение к этому. Если что-то не ладится, я просто забываю… вычеркиваю людей из моего сознания, вырываю очередную страницу с их именами из моей жизни и выбрасываю…
С одной стороны, это хорошо: я больше не переживаю из-за этого… мне все равно…нет так нет…
А с другой… я иногда боюсь этого… Я перестаю дорожить людьми… ценить их за те строки в летописи моей жизни, которые они старательно вписывают порой даже без моего желания… многие из них приносили много радости в мою жизнь, дарили свое внимание и любовь, какое-то время занимали частичку моей души и я не знала себя без них…
А теперь…я безжалостно вырвала их из своего сердца и пустила на ветер… И только потом поняла, что они улетели с осколками моего сердца, оставив пустоту там, где когда-то было их место… Теперь я знаю: человека забыть нельзя… Каждому новому отведено определенное место в тебе… И пустая ячейка до конца жизни будет принадлежать ему…: а вдруг?

Тому, кто не знает, что ОН - это он…


Господи, какая же я дура… я думала, что ЕГО мысли принадлежат мне, а в ЕГО жизни есть другая… Другая, чьего лица мне не увидеть. ОН прячет ее… прячет не преднамеренно, просто так получается… и ОН не хочет по-другому… или не может… Я думала, что нашла тебя, обрела такого… близкого… я думала, что ты вновь такой, каким был прежде… я просто нашла тебя… отыскала среди других…среди бесконечности других… Удержать не смогла…не хватило сил, мудрости, уверенности в себе… Почему я всегда стремлюсь в тот мир, где быть не должна… С новой и новой силой меня выбивает оттуда, швыряет куда-то в сторону… а я снова поднимаюсь, стряхиваю пыль с одежды и снова иду… туда, где для меня нет места…. Мой мир рушится и мне страшно… Кто я?
Слезы… казалось, они смыли с лица твой образ… сколько их было…ты не знал…и никогда не узнаешь… почему я помню о тебе… чувств больше нет, эту битву выйграла я… но воспоминания о тебе… Я слаба…потому что не могу справится со слезами… наверное, я не могу забыть ту боль, которую ты мне приносил… А ты все знал… знали все…но молчали… а ты все делал специально… ты не знаешь, насколько я слаба… Ты вообще ничего не знаешь…
И вот, казалось, я нашла тебя вновь… в НЕМ… другом… другом, чьи мысли посвящены не мне… Она была за спиной, а я не знала… И все же Он мне не нужен… Я думала, ОН «высокий», а он так же низок, как и все остальные… Но его нельзя в этом винить… его образ я придумала сама…

Наивная….

Это цитата сообщения Мое_последнее_Я Оригинальное сообщение

...

Тьма сознания, в душной комнате,
Где все двери замкнуты ужасом,
Там где окна ветром не тронуты,
Где не стыдно расстаться с мужеством...
Где свеча горит темным пламенем,
Воск на темных мыслях замешанный,
Где безумие стало знаменем...
Смысл жизни узнал помешанный...

© Светлотемный
Все права защищены.

[404x604]
это старая притча! сохраните е у себя на компе и как-нибудь прочитайте!!! Очень интересно!!))



ОН И ОНА


Они встретились случайно. Этой встречи могло вообще не произойти.
Но Судьба решила пошутить, и среди всех глаз на свете он увидел
именно её глаза.
Время остановилось на секунду, замерло. И с этого момента ничего
не могло быть для них как прежде.
Более странной пары было не придумать:
ОН с рождения был победителем, мир прогибался под ЕГО ногами.
ОН изучал энергию и Вселенная менялась по ЕГО прихоти. ЕГО решения не обсуждались.
ЕГО слова всегда оказывались решающими. ОН никогда не сворачивал с
выбранного пути. И ЕГО одиночество было спрятанно так глубоко, что само себя потеряло.
Кто была ОНА не знал никто, даже ОНА сама, просыпаясь каждое утро,
уже не могла вспомнить, какой была вчера. Электронные приборы
отключались при ЕЁ приближении, часы останавливались, а бродячие
собаки шли за ней по пятам, провожая ЕЁ до самого крыльца.
В ЕЁ квартире жил ветер. Он был совсем ручной. И он был единственным её другом.
Каждый вечер ОНА слушала сказки и истории, которые ей нашёптывал ветер.
Грустила и смеялась. И в эти моменты звёзды улыбались, глядя на НЕЁ.
ОНА отдала ЕМУ своё стеклянное сердце, потому что видела - оно необходимо ЕМУ.
ОНА рассыпала перед ним блестящие фантики своей странной души и попросила
в ответ только одного - не рвать и не выкидывать эти яркие бумажки.
ОН смотрел на неё с нежностью. Иногда ОН даже чувствовал, что задыхается от боли без НЕЁ.
Поначалу ЕГО восхищали ЕЁ метаморфозы. Но постепенно ОН стал ощущать страх.
ЕЁ сказки никогда не повторялись.
Из ЕЁ глаз смотрели на НЕГО миллионы разных людей.
И ночью, даря счастье её телу, он не знал, кто именно проснётся
рядом с ним утром.
ОН впал в тревогу. ЕГО замучили подозрения и опасения. А ОН этого не любил.
И постепенно, одну за другой ОН изорвал все блестящие бумажки,
которые ОНА ЕМУ подарила.
И ЕЁ душа перестала быть цветной.
- Зачем ты это сделал? - спросила ОНА.
- Я боюсь тебя и того, что ты мне можешь дать! - ответил ОН -
Я не хочу страха, забери у меня своё хрупкое сердце!
- Ты порвал мою душу, зачем изорванной душе стеклянное сердце?!
Оно навсегда останется в тебе. Оно не захочет вернуться ко мне.
- Тогда дай мне время, - ответил ОН - Я ещё не исходил всех своих дорог,
я ещё не готов взять у Судьбы абсолютное счастье, я боюсь, что мне станет скучно с ним жить.
А ты, если не можешь забрать своё сердце, жди меня! Жди столько, сколько будет нужно МНЕ.
А если забудешь меня, я разобью твоё сердце и тогда ты умрёшь!
И ОН ушёл.
Он воевал и побеждал, ОН вызывал жизнь на поединок, и жизнь испуганно проигрывала бой за боем.
А ОНА осталась с ветром. Ветер больше не рассказывал ЕЙ сказок. Просто тихо гладил её бесцветную душу.
Время шло. Она отказалась от жизни, поэтому даже смерть обходила её стороною.
Ветер устал смотреть в её пустые глаза. И в полнолуние, прикоснувшись к НЕЙ, он забрал ЕЁ с собой. ОНА стала сладким ветром, ветром, забирающим одиночество у людей или забирающим людей у одиночества. А ветру совсем не нужно сердце. И ЕЙ стало легко.
Прошло ещё много лет. И судьба, всё-таки, исхитрилась сделать ЕМУ подножку.
ОН упал с высоты и сломал свою душу. И пока ОН лежал без сил, ОН почувствовал забытую нежность внутри. И только тогда ОН вспомнил про своё второе сердце. ОН пошёл по дороге в прошлое. ОН верил, что ОНА ЕГО ждёт. Ведь разве может, такое удивительное существо, как ОНА, отказаться от своего сердца??!
ОН думал, что попросит у НЕЁ прощенья за скомканную душу. ОН мечтал, что ОНА ЕГО услышит и поймёт. Потому что только ОНА умела ЕГО прощать и читать ЕГО слова по глазам.
Но на месте ЕЁ дома ОН нашёл РОЗУ ВЕТРОВ. И ни в одном лепестке не смог узнать ЕЁ.
- Как я мог отпустить тебя, ты всегда была ветром - шептал ОН.
- Ты всегда принадлежала небесам, как я смог позволить тебе улететь и остановить меня здесь??!!
ОН поклялся, что найдёт ЕЁ во что бы то ни стало и вернёт ЕЙ ЕЁ маленькое сердце.
НО разве человек даже с двумя полными любви и разрывающимися от боли сердцами может поймать Ветер?..............

[300x400] Вот это(на картинке) наш парк. Я сфоткала в тот день, когда был сильный снегопад!!! Красиво!!! Я потихонечку учусь работать в анимацией!!! Вот на эту фотку добавила снега))) Так красиво и так романтично!!!)) Мне нравится зима! Наверное, никто не сможет устоять перед красотой, когда вечером медленно кружатся большие хлопья снега и аккуратно ложатся на белоснежное покрывало, которое бережно окутало землю… Самое интересное, что в ночь на 8 Марта мне снился снег… Снегопад был такой сильный!!! Снежинки просто огромнейшие!!!! Я гуляла одна! Помню, разогналась и поехала на ногах (это мое САМОЕ любимое занятие!!! ) и упала!!!!))))) Сижу и смеюсь!!! ХИХ!!!! Меня потом парень какой-то поднимал))) Я специально когда проснулась, посмотрела в окно!(это чтобы сон запомнить) Такой вот своеобразный подарок во сне на 8марта)))

Ой, неужто скоро весна??? Она то уже есть, но у нас еще снег лежит!!! Зато солнышко выглянуло и достаточно тепло!!! Обещали уже совсем теплоту! Ну что ж, остается только верить синоптикам и надеяться... Эх, а мне учиться надо! А так лень!!!! Поступить-то хочется очень!!! Надо заставить себя, а то совсем разленилась! Только и делаю,что плачусь, что времени ни на что не хватает, а сама сижу телек смотрю!!! Заставить себя тож не могу: себя, любимую, мучить не хочется!!!! Но надо, а то поступлю, а там еще больше придется учить, а будет лень… Так что пойду щас и порешаю математику!!! Ну или через полчасика… тока фильмак досмотрю и сразу)))) Хихи!!!! Батан с меня никакой!!!)))) Уже с нового года обещаю себе,что начинаю учить! А на деле… Ладно, пойду грызть гранит науки, ну… или только покусаю))))