- Яна…

- Да, привет, - я даже смогла улыбнуться.

- Как жизнь?

- Отлично, а ты как? Как сыночек?

- Да, все тоже хорошо, спасибо

- Ну, я пошла, - «Спокойно, все хорошо…»

- Постой, может поговорим?

- О чем?

- Нам что не о чем?

- А о чем нам говорить? У меня детей нет, обсуждать их я не могу. В вузах не работаю, так что о работе тоже не получится… Ну разве что о погоде?... Я слышала в этом году лето будет холодным, совсем не таким как в прошлом году, ты как к этому относишься? – мило улыбнулась, все-таки актриса из тебя хорошая

- …

- Ну, судя по твоему молчанию, тема эта тебя не очень интересует. Все же мне кажется лучше пойти. Удачного вечера… - еще раз улыбнулась. «Умничка, молодец, все правильно… но почему же тогда так тошно»

- Стой!

Он сорвался с места и коснулся моего плеча. Я с трудом удержалась от того чтобы вздрогнуть, но до самого сердца прошла густая электрическая судорога. Главное не показывать вида…

- Стою, - усмехнулась, - расслабься, ты как-то напряжен.

- Издеваешься? – кажется, он разозлился, ну что ж так ему и надо

- А что мне остается? Просишь с тобой поговорить,  а сам молчишь…

- Давай поговорим о нас…

- Мне казалось нас уже давно не существует, и в последнем разговоре мне помниться было высказано пожелание того, чтобы нас никогда в помине бы не было…

- Хватит издеваться. Ты должна понимать мою ситуацию. Тогда я не мог по другому сказать. Ты сама подумай: я живу и тут в мою жизнь вваливаетесь вы двое со своими разборками и претензиями. Естественно я во все это дерьмо не захочу влазить.

- Твою ситуацию… - кажется меня даже скривило от этих слов, - Я ее поняла и свалила из твоей жизни. Чем ты не доволен??? Что случилось, дорогуша??? С Наташей опять что-то не так? И ты опять прибежал ко мне душу излить? А не струсишь??? Вдруг опять что-то не так пойдет как ты хочешь? – тон мой стал совсем издевательским, а улыбка ядовито-кислотной

- Сука. – прошипел он, - Дрянь! Шлюха! – схватил меня за запястье и с силой подтащил к себе. Кажется, его начинало трясти от гнева…

- Руку пусти, придурок. – я уже не улыбалась. – Что милый, что случилось? Почему злишься?

- Тварь! Да ты прыгала ко мне в постель по первому моему щелчку! По первому зову и желанию!!!

- Поправочка. Это я тебе разрешала к себе прикасаться. Без моего разрешения ты бы в жизни ко мне не подошел, не посмел бы даже дотронуться или заговорить. Ты же трус. Кстати до сих пор не пойму как же ты за 3 месяца умудрился разжечь в себе желание к этой женщине до того чтобы суметь ее трахать? Очень интересно, как же это получилось? Меня что ли опять представлял?

- Тварь!!! – наотмашь ударил по лицу

Боли я не почувствовала, хотя слезы все же накатили на глаза. «Вот еще не хватало расплакаться сейчас»

- О, да ты уже вон до чего дошел. На женщину руку поднял? Молодец. Значит угадала на счет всего этого. Значит перед тем как отправиться на супружеское ложе ты закрываешь глазки и представляешь себе меня… Очень интересно. Так и импотентом недолго стать. Не боишься за дружка своего? – я уже почти откровенно смеялась ему в лицо. «Ну хорошо хоть со слезами справилась» - Или нашел уже себе кого помоложе и по интересней??? Студенточки часом еще зачет минетом не сдают? А жаль, ты попробуй, тебе понравится! А то работа у тебя откровенное гавно, дома жена ненавистная с мелким засранцем, да еще и теща… А тут радость будет каждые полгода, глядишь до пенсии и протянешь

- Перестань… - он схватил меня за руки и прижал к стене. А потом вдруг так неожиданно сломался и упал на колени…

Я замерла. Потирая запястья, я пыталась понять, что же происходит. Наговорила я явно лишнего. А он все обнимал мои колени. Мысли начали путаться, сбиваться в противные липкие комочки. Ненавижу в себе эту жалось к мужикам… Они сильными должны быть…

- Ты снишься мне, - неожиданно заговорил он, - снишься… Если бы ты знала как это тяжело. Я думаю о тебе каждый день, каждую секунду. Вижу тебя. Помню твой запах и вкус. Послевкусие твоих поцелуев… Эхо

Читать далее...

Недавно посмотрела «Солярис» Тарковского (понимаю, стара уже, но что же мне теперь неграмотной помирать=)). Очень интересная мысль, а точнее несколько прозвучало «Человек не ищет другие планеты, он все планеты хочет сделать Землей» (ну или почти так). Это была первая, а вторая скорее через весь фильм проходит, чем выражается конкретной цитатой: можно ли найти другие разумы и цивилизации в космосе, если они кардинальным образом отличаются от нашего разума, сознания?

Человек пытаясь обнаружить разумную жизнь, предполагает, что она должна жить по тем же законам, что и человек, тем самым предполагая, что сознание Человека (как представителя человечества) есть в единственно возможной форме, а отличаются лишь языки, традиции, телесность.

Сознание, разум и прочее все это зависит от телесности. Например, сознание рыбы будет отличаться от сознания Человека, т.к. и среда другая и действия она может совершать совершенно отличные. Вот попробуйте представить себя рыбой, отказаться от своей собственной телесности и понять, как будет думать она. Ну, точнее думать не совсем правильное слово, скорее видеть и осознавать мир, отделять одно от другого и т.д. Думаю, что это почти невозможно, но на секунду можно уловить разницу. И можно предположить, что Вселенная, время, пространство и прочее для рыбы будут совершенно другие, несмотря на то, что она, казалось бы, живет на одной с нами планете.

Таким образом основной мой тезис заключается в том, что видение, представление о мироустройстве сильно зависят от сознания того, кто пытается построить такую модель. А уж сознание первоначально зависит от телесности (не буду здесь рассматривать влияние культуры, традиций, технологий и прочего – это не существенно для данного вопроса). Кстати пришла интересная мысль в голову. Вот жили люди и описывали Вселенную по законам Ньютона и не сильно парились, а потом началась техническая революция, а за ней и изменение сознания, переход к постиндустриальному обществу и телесность людей начала немного меняться. Мы стали по другому двигаться, кушать, думать и т.д. Но это уже сейчас. А вот в начале XX века был такой человек Эйнштейн у которого эта самая телесность уже тогда была сильно нарушена (ну нарушена это по тем временам, сейчас я так думаю, большинство людей приближается к этому же состоянию) и в результате теперь мы живем в совершенно другой Вселенной. Той, которая описывается релятивистскими законами и квантово-волновым дуализмом.

Так вот возвращаясь к основному вопросу: может ли человек найти внеземной разум, если этот разум может быть построен на совершенно других основаниях? Обладает ли человек способностью понять, что это что-то другое? Можно ли это понять или мы навсегда заперты в границах собственного сознания? Кстати именно из-за этих вопросов я с недоверием отношусь ко всем теориям инопланетных вмешательств в жизнь Земли и т.д. Просто потому что создатели этих теорий руководствуются человеческим понятийным аппаратом, описывают свои теории в человеческих представлениях о жизни и т.д.

Если верить всякого рода изданиям, то на данный момент по моей теории обнаружить внеземные разумы (кстати это по-моему тоже не вполне верное слово) могут только йоги, владеющие практиками выхода за границы сознания.

З.Ы. надо конечно разобраться с понятиями «сознание», «разум»

Ненавижу когда так происходит... Опять видела его во сне. А это значит, что все скоро сбудется... очень надеюсь, что если рассказать или записать то, что видел, то все это меня минует и окажется наконец-то, что сны это просто сны и никогда они не сбываются... Хорошо хоть сон был вполне невинный - нам просто нужно поговорить. Посидеть вдвоем и поговорить. Это он так сказал...Мне его новый дом приснился и сын, правда ему во сне уже лет 7 было. И мы пили чай и молчали, а потом он сказал, что нам надо поговорить... я не выдержала и сменила тему на простую болтовню, а потом и вовсе сбежала к каким-то совершенно незнакомым людям. Это сон. Я не хочу с ним разговаривать. Почему как только я успокоюсь он снова возвращается??? Почему он не может меня отпустить? Господи, я только вчера начала чувствовать себя совершенно свободной и счастливой от этого... ан нет, опять как куклу на ниточке - трям, иди-ка сюда! Неужели это никогда не закончится??? Ладно, нечего паниковать, теперь сон не сбудется... я надеюсь... очень надеюсь. [700x525]

Настроение сейчас - Утро, потягушки

Интересно, а кто-нибудь ожидает для себя необычной судьбы? Кто-нибудь по-честному стремится стать Великим? Ведь пока ты молод ты должен стремиться в верх, далеко, вперед... Неожиданных свершений, решений, поступков... Последнее время мне такие люди стали все меньше и меньше встречаться. Все больше в топ-менеджеры рвуться... Грустно, им наверное невероятно серо живется. Хотя вряд ли - это мне серо живется, а у них есть четко определенная цель и распланированная неделя. Есть время на все: на работу, на семью или девушку/парня, на развлечения... А где же жизнь? Да и в чем эта самая жизнь? О, надеюсь никто не напишет, что для кого-то жизнь - это и есть семья, развлечения, любовь наконец... - терпеть не могу эту пошлость! Я говорю о другом. Я говорю о стремлении, об амбициях в конце концов! Нет, это не правильное слово - сразу упрощает все написанное ранее... Хм... надо додумать что именно я имею в виду под стремлением, необычной судьбой и прочим.

Я забываю... все-таки забываю. Иногда, по чуть-чуть, понемножку... Все-таки было правильно начать писать об этом. Я извлекаю слова из своей души и их там становится все меньше и меньше... На какое-то время, но становится легче))) Осталось только пережить одну встречу. Я не хочу и хочу одновременно, сердце рвется на части от неизвестности, от желания, от невозможности и неизбежности... Я не могу сбежать, я не могу просто не пойти и я не могу не думать о том, что он будет смотреть на меня... я знаю, что будет... я сама не оставлю ему выбора. И я буду знать, что я великолепна, я буду знать, что он это тоже знает... Я не хочу скандалов, но я не могу без них... О, как же мне себя заставить забыть и не думать - не думать о нем, о том что с нами стало, о том что с нами было... Может я просто больная???? Ну просто натурально шизофрения развивается... Поэтому и забыть, оставить это все в прошлом не могу.
[699x530]

Весна это хорошо. Избавляет от присущей мне трагедийности....
Все время хочется придать себе больше смысла, осмысленности, содержания, а оно ускользает сквозь пальцы как будто и нет его. Может его и правда нет... Тяжело жить в мире, где нет четких и однозначных ответов на вопросы, даже на самые простые... Особенно на самые простые.
А все равно хочется написать что-нибудь хорошее, умное, то, что выразит переживания, мысли, ситуацию мою наконец обрисует, но почему-то слов как всегда не находится. Надо думать...

Если бы знать как от этого избавиться... Если бы вырезать себе кусок жизни и памяти...
Иногда бывает - думаешь о чем-то и никак не можешь избавиться от этого. И вроде нет никаких причин, чтобы вспоминать, а все равно снова и снова возвращаешься к этому. И опять и опять разрываешь себе сердце от безумной жалости к себе и желания... желания лететь, бежать, сбежать, сойти с ума наконец, чтобы больше ничего никогда не помнить... и жить.
[542x694]