Он мой дрессировщик. За это его любила.
До скрипа зубов, до хрипа уставшего горла -
Он мой. На этом точка и тему закрыла.
Все просто. Память о прошлом стерла.
Но увы, у властителя мира другие планы на вечер
И черный фрак и хлыст, как всегда, на месте.
В глазах огоньки, букеты роз и свечи -
Уже другая послушна. Твоя невеста.
Под правильно страстные поцелуи. Встречайте.
Последний выход, почти что смертельный номер -
Семейное счастье. Глотайте
Кто слезы, кто валерьянку
Хотя от этого вроде никто до сих пор не помер.
Словно в сказку - с разбега и сразу в утро
Где иду по бульвару, утопая в свете
В целом мире одна будто...
Да что там в мире?!! Одна на целой планете
От тебя одиночеством пахнет и зноем -
В тополином снеге кружится время,
Соблазняя меня своим непокоем,
Обгоняя меня, запоздало бледнея...
Это как же возможно - чтоб снег летом?
Будто это взаправду - ты меня встретил...
Я теперь уже вряд ли забуду об этом
Ты меня уже чудом этим отметил.
Забавная я, наверное, мучаться от неразделенной любви к собственному мужу. Причем было бы еще от чего мучаться... Он любит меня, я составляю всю его жизнь, наравне с преподаванием, работой и друзьями. Это хорошо, что он на мне не замыкается - он даже на работу и к друзьям вместе со мной ходит. И я действительно составляю существо его жизни. И все тихо, спокойно, ровно. И жаловаться не на что, и всё хорошо, и все счастливы. И такая тоска...
А ведь я с ума схожу от запаха его кожи, от мягкости его волос... Да мало ли от чего еще можно сойти с ума? Я схожу с ума от постоянного желания близости к нему. Не только физической, а душевной. Не то чтобы он меня не пускает, но ведь в голову не влезешь, а чужая душа потемки, особенно если единственный проводник туда говорит, что и так все хорошо. И так все чудесно и правильно. И так я единственная и неповторимая. А меня убивает невозможность быть ближе. Да что уж там, хотя бы физически. Ведь он и прикасаться ко мне не любит лишний раз. Это просто не нужно, излишне, не за чем, мешает, потом можно...
А я схожу с ума от нехватки прикосновений.
И если нельзя хотеть собственного мужа, хочу чужих. И раз ко мне не прикасается собственный муж, радуюсь прикосновениям других - не эротических, не романтических, просто прикосновений.
И как долго можно жить - вот так??? Как долго можно так жить и не сойти с ума?
Принцы умерли. Не то, чтобы их больше нет. Их попросту никогда и не существовало. Странно это понимать в 23, почти уже 24… года. Странно, но от возраста это понимание не становится менее необходимо.
Оно как обещание - любви не будет. Никогда, никакой. И не в тебе дело, что самое обидное. Ты-то нормальная. Ты-то как всегда. Просто мир так устроен, сказки неправильные в детстве читала, жизнь так сложилась. Да мало ли еще причин…
И ты понимаешь, что тот, кто живет рядом… он не принц. Он просто твой осознанный выбор. Твой способ вести борьбу против тотального одиночества. И война против тебя, против твоего эгоизма, пофигизма и прочих "измов".
Нда… принцы не просто умерли они захватывают с собой в могилу всех, кто был хоть сколько-нибудь дорог.
Неужели это правда. Ты спишь со своей помощницей… Почти не верю. Настолько это правдоподобно. И более того - ты позволяешь это заметить. Ты с ума сошел, да? Головой тронулся что ли? Так нельзя, милый. Так нельзя.
Я конечно думала, что буду твоей единственной… ну не считая жены. Смешно, конечно. Да ладно, не мне ревновать. Что же с тобой такое творится-то? Что же должно было тебя так… расстроить? И по-прежнему разыгрывать сценки из счастливой семейной жизни в 3-х частях с антрактом. Но, Боже мой, разве тебе самому не страшно?
А мне так страшно… Я с замиранием сердца гляжу на тебя, на твою жизнь. И замечаю как кирпичик за кирпичиком рушится мое восхищение тобой. Впрочем, разве оно тебе нужно - мое восхищение, это я тоже от эгоизма предполагаю, что нужно…
Но так нельзя!!! Мальчик маленький пусть-и-не-мой, ты же понимаешь, что дело не в том, что нельзя изменять, дело не в том, что нельзя делать это достоянием общественности… дело в том, что нельзя свою жизнь доводить до такого состояния, когда это оказывается естественным… нет, не то слово… может быть - мерзким? Хотя кого я осуждаю или точнее - разве могу я тебе такое говорить?
Автор: Неждана Юрьева
Резким движением сорван с улыбки скотч -
Но мораторий на слёзы пока не снят.
Скалится в спину слепая дворняга Ночь -
Все остальные дворовые сучки спят.
Плавится битум, и слишком заметен след
Красной помады на крашеном в кровь стекле.
Что тебе проще усвоить - простое "нет",
Или затянутый трёп о добре и зле?
Что тебе ближе? Не бойся, смотри в глаза,
Я не кусаюсь сегодня. Не в этот раз.
Хочешь все точки над "i"? Ну, смелей, я за.
Время пошло. Выбор есть: "никогда", "сейчас".
Только учти - я не дам отыграть назад.
Страшно? Бесспорно. Смышлёный малыш. Зачёт.
Я ведь могу как угодно - хоть под, хоть над...
Я о морали. А ты, извини, о чём?
Хочется драйва - сними себе пару шлюх.
Хочешь меня? Мне хватает своих проблем.
Или забудь это, или...одно из двух.
Я без подсказок решаю когда и с кем.
К чёртовой матери то, что ты тоже сам.
Ты - покупатель. Смирись - не твоя цена.
Ты не влюблён. Но тебе, как и всем самцам,
Хочется крови на крыльях. Иди ты на...
- Куда нас приводят мечты?
- На пустой перекрёсток
- Зачем перечитывать сказки?
- Чтоб после - в кровать.
- Зачем в моей жизни был ты?
- Не скажу. Слишком просто.
- Зачем эти кисти и краски?
- Тебя рисовать...
- А я не люблю акварель!
- Нарисую гуашью.
- На чём? На холсте небелёном?
- На серой стене.
- Тогда нарисуй мне апрель!
- Лучше осень - но нашу...
- Всего-то три встречи под клёном...
- Три вечности мне.
- Скажи, почему ты молчал?
- Веришь - слов не хватало.
- Не верю, не слышу, не знаю!!!
- Не хочешь - не знай.
- Ты врал. Ты годами мне врал.
- Ты годами прощала.
- Сейчас я тебя не прощаю...
- Прощаешь... Прощай...
Автор Неждана Юрьева
Осень, серая осень…
Лишь пустота дождя.
Восемь, всего лишь восемь
Месяцев октября
Холодно и одиноко,
Свинцовые облака.
Будто на дно потока
Смотрят они свысока
Желтые, мертвые люди.
Воздух острый, как нож.
Кто нас теперь осудит?
Все умирает и что ж?
Лишь сердце мое больное
Стучится и все не поймет,
Что самое дорогое
Ко мне уже не придет…
«Пустите меня! Пустите…» -
Кричу из последних сил.
Молчите, только молчите…
Покой на губах застыл
Я не могу без тебя…
Пять слов и двадцать лет жизни
Спешит куда-то толпа,
Стирая строчки и смыслы
Смывая чувства и дни,
По лицам смажутся слезы.
Метро, автобусы, сны –
Пусты надежды и грезы
О, дай мне руку, малыш,
Пойдем с тобой сквозь разлуки!
Ну что ж ты милый молчишь?..
Безликими стали все звуки…
Позволь немного помочь
Позволь отдать, что имею
Зонтом укрыть тебя в дождь
Тебя ведь нет мне роднее
Я не могу без тебя
Пустое сердце не бьется
Разлука даже в полдня
Тоскою в мыслях скребется
Оставь меня! Ну что за наказанье…
Куда укрыться, где искать покой?
Я не хочу, мне не нужны твои признанья
Прошу, позволь остаться мне одной…
Позволь уйти, забудь меня… о Боже!
Хотя бы сны мои не трогай, я прошу!!!
Плевать на гордость, на разумность тоже!
- Оставь меня, - в слезах тебе кричу…
Будь милостив, позволь перевязать мне раны,
Что ты нанес, неосмотрительно шутя.
Я виновата, знаю, я считала
Что грех – не грех, что слова нет «нельзя»!
Я исцарапала в кровь руки, сердце, душу…
О, Господи, я умоляю, дай мне сил
Построить заново, все то, что ты разрушил,
Забыть о том, что ты со мною был…
Поцеловал, подумаешь какая важность!
Кто он такой? И скольких до меня
Он целовал? Наверно не однажды…
Забыл уже, наверное, а я?…
Рукой коснулся… Кажется случайно,
Во взгляде нежность, только не ко мне!
Откуда ты пришел, мучитель странный?
Быть может, встретились с тобой во сне?
Кто ты такой? Нарушивший мое сердцебиенье?
Как ты посмел поднять свои глаза?
Ты не достоин даже капли сожаленья!!!
О, как же ненавижу я тебя!?
Все обращаю в пыль, все прах и пепел…
А на губах еще горит: «Все, я ушла. Пока…»
Стремительной тоской уходит лето.
Ну, а в ушах звенит: «Постой! Ты мне нужна!»
Ты знаешь, я все помню… Когда-то я думал, что все. Все прошло, все улеглось, и был почти счастлив с ней. Я даже создал семью. У меня появился дом, теплый и нарядный. Мне хотелось туда возвращаться. Я бродил по снежным, холодным улицам и знал, что меня ждут, что у меня есть место, куда я могу вернуться. А ведь это так важно – куда-то возвращаться. Она меня любит, она все делает для того, чтобы мне было хорошо. И я о ней забочусь, потому что это очень важно о ком-то заботиться.
Я помню каждый твой вздох… У нас появились совместные планы, мы проводим все свободное время вместе, правда его не так много. Семейные праздники это так здорово! В детстве у меня не было такого. Мы не отмечали Новый год, и дни рожденья проходили никем незамеченными. А сейчас она пытается восполнить мои пробелы в этой области. Она даже научилась очень вкусно готовить. Я, правда, и сам умел, но всегда приятно, когда кто-то делает это для тебя.
Я бы отдал полжизни за тебя… Все устраивается у нас в доме потихоньку. Не без ссор, не без скандалов, но это ведь у всех так, верно? Мы миримся, и все продолжается по-прежнему. Когда-нибудь у меня будет маленький домик загородом, там обязательно будет камин. Мы будем все вместе сидеть у него и рассказывать веселые истории, ну или страшные. У нас будет много детей. Я думаю пятеро, не меньше. Дети это прекрасно, особенно когда они счастливы. Когда смеются.
Ты знаешь, я помню о нас. Я помню, как ты улыбаешься, и помню, как звенит твой смех. Когда нам удается встретиться, мое сердце разрывается, хоть я и пытаюсь выглядеть спокойным. Я брожу по холодным, заснеженным улицам и вспоминаю нас, я надеюсь, что хоть зимний холод сможет остудить мое сердце. Мы ничего друг другу не обещали. Как же я сожалею теперь об этом. Но я выбрал сам. Я помню все. Как мы бродили под снегом, как ты смеялась, как улыбалась мне и целовала. Каждая секундочка, проведенная рядом с тобой, вырезана у меня в сердце. Даже если бы я захотел, я бы не смог забыть. Ты приходишь ко мне во сне, и я просыпаюсь в слезах. Я закрываю глаза и вижу тебя, чувствую запах твоей кожи. Это наваждение не имеет ни конца, ни начала. Я живу словно в бреду. Я все выполняю на автомате, я превратился в робота, я не живу больше. А в ушах звенят твои слова, наши слова. Ты помнишь как я говорил тебе о том, что никогда никого не любил и скорее всего не полюблю? Я горько пожалел об этих словах, о гордыне, которая мне их диктовала. Ты слышишь меня? Ответь, я умоляю тебя. Ответь. Скажи, что не любишь, не ждешь, но только не молчи.
Я уже достаточно наказан. Отпусти меня. Отпусти.
Ты не имеешь права, так нельзя!
Но… боже мой, какая сила взгляда…
А ароматов, Господи, - такая глубина
Что окунуться в них – уже награда!
Но ты не можешь! Так ведь не должно…
И раз за разом мантру повторяя,
Ты помнить будешь с этих пор одно –
Как ты коснулся плеч ее, себя теряя
Она тебя погубит, подожди!
Но поздно, голос разума слабее
И манят, словно бабочку огни,
Несбыточных надежд оранжереи.
До слез, до боли, кровью кулаки
В твоем бессилии ее добиться
И стон отчаянья – о боже, помоги!!!
О, пусть она мне перестанет сниться!!!
В безумии привлечь ее к себе,
И вырывая поцелуи силой,
Сгореть дотла в пылающем огне –
И навсегда остаться рядом с милой…
Смотри на меня! Я счастлив!
Смотри наперед - я Бог!
Восторженно, но не заплакав...
Ведь я еще не готов.
Глаза отведи - мне больно!
В них слишком много тоски...
Коснулся, прости, невольно
Рукою твоей руки
И сердце привычно заныло -
Как будто его обожгло
"Прости, но все уже было.
Прости, уже все прошло"
Я Бог, я Судьба, я идущий
Тропою только своей
И я почти всемогущий,
Но только увы ничей…
Но только звенят оглушая
Слова твои, как приговор:
"Ведь я для тебя ЧУЖАЯ…"
И словно щелкнул затвор...
Блажен кто верует,
И счастлив кто не знает.
Тот кто не делает
Того что не желает.
Тот кто идет
Не зная дня и ночи,
И кто в полет
Без страха. Что есть мочи.
Кто на щите,
Но тот, кто умер в битве.
Кто в темноте
Идет по краю бритвы.
Кто на изломе,
В верхней точке мира,
Забыл о доме.
(Разве дом - квартира?)
Кто не считал
Потерь и поражений.
Тот кто не верил
В чей-то злобный гений.
Кто несмотря
На дождь, метель, ненастье...
Но стоп, о чем я?...
Кажется о счастье.
Но, Боже мой,
Я не могу иначе!
Ты мой герой -
А мой герой не плачет
Как дела? О, прости, отвлекаю...
Снова дел неотложных гора?
Да, конечно, я все понимаю
Это важно, а я всего лишь жена...
Да-да ты любишь... Я верю. Я знаю.
И скучал обо мне целый день...
О, прости, я немного мешаю?..
Все... ушла. Закрой за мной дверь
Я повернулся. Она остановилась, вздрогнула, замерла. Оправила волосы на идеальной прическе.
- Зачем тебе знать? – опустила ресницы и снова подняла взгляд.
- Когда ты так смотришь, я забываю все, что хотел сказать… - она повернулась, чтобы уйти, - Подожди!
Я схватил ее запястье. В голове мутиться, я не хочу ее отпускать.
- Прости! Не сердись на меня! Не уходи… Я не хотел тебя обидеть. Поговори со мной. Просто поговори… Я не буду задавать дурацких вопросов и не буду говорить что-то, что поставит тебя в неудобное положение. Останься, пожалуйста…
- Ладно, но мы договорились: никаких дурацких вопросов! –она опять улыбнулась, - Как тебе сегодняшнее мероприятие?
- Скучно, все однообразно. Ничего нового. Ужасно, когда люди начинают считать, что оригинальность и воображение для людей с деньгами. Глупо
- Ага… и они живут одинаково изо дня в день, каждое утро просыпаются и знают как его проведут. Заранее знают, что случится и когда. Огорчаются, если не по плану. Но это уже не совсем в тему, наверное…
Смотрю на нее. Она сидит в полоборота, ракурс такой модный – три четверти… неужели это все она??? Я же так давно ее знаю или не знаю...Но Помню. Все помню. Вообще как много память занимает в моей жизни? Есть ли у меня будущее? Или только прошлое? А настоящее… А настоящее вот оно – сидит рядом. Я даже почти чувствую запах ее кожи. Она как всегда почти не пользуется духами…
- Знаешь больше всего меня в жизни пугает… если представить, что я всю жизнь прихожу на одну и ту же работу, каждое утро знаю какие бумажки куда положить, к кому подойти и что сказать… Я знаю, что в час у меня будет обед, а в шесть я уйду домой. В выходные дача. Вечером муж и пиво. На праздники друзья… Я бы не смогла так жить…
- Зато это очень просто. Тебя ничто не беспокоит. Тебе легко, ты все знаешь, это дает ощущение стабильности, безопасности, если хочешь...
- Но это же невозможно скучно! – она меня перебивает, - Но так нельзя жить, ведь это же машинная жизнь! Люди так жить не могут и не должны. Почему они предпочитают быть трусами? Почему не находят сил жить, жить на полную катушку?! – она замирает, - Но больше всего я боюсь, что однажды обнаружу и себя в таком же положении…
Страсть. Как ей удается сохранять ее столько времени? И она в ней не убывает, она прорывается сквозь слова, голос выдает ее напряжение, глаза… Боже, боже, это жестоко. Как же это жестоко…
- Это юношеский максимализм. Мне казалось ты уже должна была выйти из этого возраста. Вот захочется тебе семью создать, тогда и посмотрим
- Это не семья. Это так… временно. Вы не любите друг друга. Любовь это другое…
- Откуда ты знаешь? – ухмыльнулась, как будто догадалась, что я всего лишь хочу снова посмотреть как в ее глазах начинают зажигаться огоньки. – Давно ты у нас специалистом в любви стал?
- Ну уж подольше, чем ты. Ты же совсем об этом ничего не знаешь! Он же обманывает тебя. Он же просто мальчишка…
Какие-то интонации ее голоса заставляют меня поднять глаза. Она смотрит на меня. Когда она научилась так смотреть? Так чтобы до самого сердца, до самого дна пробирала дрожь??? Почему она улыбается? Зачем? О, Боже, какая сумятица в мыслях…
Резко повернула голову и до меня донесся запах ее волос… Я и не знал, что это так больно. Тебя словно пронзает тысяча мелких иголок… Когда же она успела стать такой? Или всегда была и это я просто сумел разглядеть?…
- Ну мы же договорились, что я не буду говорить ничего такого, что поставило бы тебя в неловкую ситуацию…
На самом деле я просто хотел ее немного подзадорить. Совсем чуть-чуть.
- Понятно – она рассмеялась и я снова услышал запах ее волос и но теперь еще вместе с запахом кожи. Голова пошла кругом. Я почти потерял контроль и вдруг обнаружил свою руку у нее на плече. Она с улыбкой посмотрела на нее…
- Там кажется более- менее приличную музыку включили. Я пойду, потанцую. Ты как?
Я стараюсь не смотреть на нее, но это не возможно. Она занимает все мое сознание, я больше ничего не чувствую, кроме каждого взмаха ее рук. Закуриваю сигарету, но руки почему-то меня не слушаются и она все время гаснет. Я злюсь и бросаю попытки закурить.
Бывает так идешь, идешь, радуешься жизни, готовишься к чему-то важному, преодолеваешь горы, моря, реки… Пересекаешь страны и города, говоришь с людьми, сражаешься за себя и свое благополучие… И кажется, что пройдешь еще столько же, и свершишь ну ни как не меньше. Как вдруг понимаешь, что каждый шаг начинает отдаваться болью во всех суставах, что ты физически чувствуешь каждую напрягаемую тобой мышцу, ты каждой должен отдать приказ «сократиться! Расслабиться!». И уже через пару шагов ты физически чувствуешь как тяжело жить, какой же это труд ежедневно вставать, кормить, одевать свое тело, ухаживать за ним… Как трудно. Почти как в кошмарном сне – бежишь, а ноги, словно в болоте застревают. Хотя… не знаю такие ощущения или нет – мне такие сны не снились никогда.
И ты пытаешься отдохнуть. Прервать свое путешествие на недельку другую… Подарить своему телу ощущение комфорта и безопасности. Ты так и делаешь, и тело твое отзывается благодарностью и покорством. Ты с радостью предвкушаешь новые пути и дороги, новые маршруты и повороты. Ты тщательно пытаешься разобраться в доступных тебе картах… Ты пытаешься вспомнить какая же была у тебя цель – там, еще в начале пути… Но тонкая ниточка воспоминания ускользает из твоих рук. Но тебя это только веселит – ты не привык пасовать перед трудностями. И ты принимаешь решение – идти, а по дороге вспомнить.
И вот ты идешь… с радостью и почти детским восторгом встречаешь знакомые и неизвестные места, радуешься трудностям и редким привалам. Только немного огорчаешь, что Полярной звезды больше не видно на небе. Ты пытаешься наугад брести туда, где тебе кажется ты ее видел последний раз.
Ты идешь, не забывая радоваться всему, что встречаешь на своем пути. Но понимаешь, что снова ощущаешь те же симптомы: тяжелый шаг, неоправданные усилия воли по принуждению организма к жизни… Что же это такое? Как же так, ведь я отдыхал! Ведь я не мог устать!!! Я ничего не делал… Ты в замешательстве. Опять прерываться на отдых?
А может быть просто тебе, путник, надоело идти по этому маршруту, надоело менять маршрут… Ведь Землю больше одного раза не обойдешь – дальше уже повтор… уже видел это все. Надоели эти опасности, которые хоть и дарят организму порцию адреналина, но прежней неожиданности уже в себе не несут. Так может быть, тебе просто надоело быть Путником?
Но ведь, ты все еще не стал Путником. Ты не дошел до конца пути. Ты еще не Путник. Но как узнать, может быть тебе и не надо до конца. Может быть там не твое??? Может быть все это не твое???
А может быть наоборот это все то, что ты так долго искал, бродя по свету? И сейчас тебе мешает тупая человеческая лень? Желание получить все и сразу? Ну получил же Емеля сидя на печи свою чудо-щуку. Почему ты не можешь? Почему тебе это не доступно?
Но ответить можно лишь дойдя до конца... Как же быть?
Я люблю игрушки. Самые самые разные: сложные, простые, разноцветные, коллективные... Вот только взрослых, которые так и норовят отобрать эти игрушки, я просто ненавижу. Сначала дадут в руки - посмотри как здорово, как весело - а как нажмешь не туда, сразу крика - что ты делаешь, ты не понимаешь что ли?.. По рукам и отбирают... Вот и остается плакать в углу от бессильной ненависти.
Но ничего, я тоже когда-нибудь стану взрослой и отберу у них все-все игрушки!!! Да так отшлепаю по рукам, что они все надолго запомнят.
Я пишу эти строки... Я немного сумасшедшая. Но мне можно - у меня температура.
Это не правда, что сердце - центр наших чувств. Самые сильные из них болью отдаются в желудке, точнее чуть выше, прямо в центре диафрагмы. К чему это я? Ах, да. Я немного сумасшедшая.
Я забываю сейчас все и навсегда. Что значит быть женщиной? Что значит быть собой? Я так часто повторяю, что начинаю повторяться. Это не плохо. Это нормально. Все так живут, почему же я должна что-то другое?..
- Зая, что случилось? На тебе лица нет, - как? Я потеряла свое лицо??? Как же такое могло произойти? Или не было его у меня никогда… Ну да, рождаются люди без рук и ног, а я вот родилась без лица. Урод своего рода. Хм… забавная фраза.
- У меня голова немного кружится, мне бы присесть… - интересно как так может быть – голова кружится, а я на месте… Мозжечок плохо работает? Из-за простуды дыхательные и, наверное, ушные каналы не могут функционировать в полную силу. Из-за этого возникают провалы и искажения в восприятии действительности. К чему это я? Ах, да. Я немного сумасшедшая. У меня температура.
- О чем вы с ним разговаривали? – «Р-а-з-г-о-в-а-р-и-в-а-л-и, разговаривали, разговаривали, разговари валиразго варивалираз говарива лиразгова ривалираз говаривалираз гова рива лираз говари валираз гов ари вали…» Если много-много раз произнести про себя одно и тоже слово, то из него уходит смысл. Оно перестает что-то значить, рассыпается на отдельные буквы и звуки. Сколько раз за нашу жизнь мы произносим «люблю»?
- Мы? О любви, разумеется… - а о чем еще разговаривают люди? О погоде? О квартирах? О женах/мужьях? О работе? Ах, да… о любви не разговаривают. О ней молчат. Смотрят в глаза, касаются рукой самого сердца и молчат. Вот и сейчас ты смотришь на меня и я знаю о чем ты молчишь…
Я касаюсь твоего сердца. Мне так кажется, я на это надеюсь. Ты вздрагиваешь и смотришь мне в глаза. Странно… мне кажется ты понимаешь. Хотя может быть у тебя тоже температура и ты немного сошел с ума.
А мы с ним не разговаривали. Как оказалось сны, предчувствия и прочая фигня действуют только пока в них веришь и ждешь их реализации. А если на секунду перестаешь верить… то и разговаривать не о чем. Но мне почему-то легко и просто от этого неисполнения.
Мы почти не разговаривали, мы даже не смотрели друг на друга. Почему? Я не знаю. Наверное потому что не за чем. Не было причин, тем для разговора. Ничего не было. Только напряжение. А еще мое вдохновение. Но… к нему оно не имело отношения. Я знаю, что чувствовала Русалочка, когда ей подарили ноги и заставили танцевать на балу… Но это уже совсем другая история… В ней другие мотивы и другие персонажи.
Он так пел… раньше. До самого сердца, в дрожь, в слезы… Мы с ним так пели… раньше. Без музыки, всей душой… а вчера ему аплодировали из вежливости. Вот и все.
Конец ли это моей болезни? Не знаю, но очень похоже. Моя страсть больше не держится на нем и на мне. Мне удалось отделить ее от нас. И МЫ рассыпались как песочный замок, высохший на солнце, а он оказался фальшивым принцем без королевства и белого коня. Теперь моя страсть будет существовать отдельно. Сталось только научиться направлять ее. Конечно управлять ее невозможно, но я буду стараться придавать ей выбранное направление…
А я была великолепна. Мне бы хотелось, чтобы и он тоже это заметил. Такое уж извращенное у меня самолюбие. Но я уже никогда не узнаю, заметил ли он. Мы вряд ли еще когда-нибудь увидимся. И самое удивительное, что мне все равно… хотя очень может быть, что будут рецидивы, попытки вернуться… а может и нет. Я даже знаю что нужно сделать, чтобы их не было. Я попробую писать. Попробую писать истории жизни, страсти, желания. А вообще у меня температура и я немного сошла с ума…