30 января 2006 г.
Как же я ненавижу эти Ее нарощенные ногти.
Опять задела. Все болит.


3 февраля.
Эта смотрела лесбийское порно.
Видел много наших. Вот уж им там хорошо...
Два раза кончил. Хорошо. Второй раз от зависти.


5 февраля.
Эта гульнула. Какой-то нетрезвый мужик с двухдневной щетиной долго дышал на меня перегаром, потом исцарапал всего щеками и уснул придавив лбом. До языка так дело и не дошло. Эта расплакалась, я тоже хотел, но не умею.


6 февраля.
Эта рассматривала меня в зеркало в ванной. Сказала, что я маленький. Сука.


10 февраля.
У соседки снизу снова течет. Эта купила какие-то новые прокладки. Воняют ромашкой. Задыхаюсь.


14 февраля.
Ого-го! Вот это да! Этой подружки подарили вибратор. Кажется у меня наконец-то начнется личная жизнь. Содрагаюсь от превкушения!


15 февраля.
Он гораздо лучше ее пальцев с нарощенными ногтями, но безусловно уступает языку. Хотя возможно это дело практики. В целом он очень милый, так трогательно дрожит.. Договорились поболтать как-нибудь, когда Эта уснет.


20 февраля.
Как же я устал. Ну почему я не могу контролировать сам себя? Почему я полностью зависим от ее ненасытного либидо?
Надоело кончать по мановению ее руки. Хочется независимости. Говорил с соседкой, обещала помочь - поработает над вагинальным оргазмом, если получится - возьму отпуск.


23 февраля.
Эта снова гульнула.
На этот раз намного удачней. НАМНОГО!!!
Сначала думал, что все достанется соседке. Но на втором заходе меня чуть не зализали до смерти. До сих пор голова кружится.


25 февралая.
Задумался о том, что мне в сущности повезло. Взять к примеру соседку - в нее постоянно что-то пихают, я бы не выдержал..


27 февраля.
Были у гинеколога. Мне никакого внимания. Начинаю потихоньку ненавидеть соседку - ну почему все внимание только ей, хотя удовольствия от меня больше???
28 февраля.
Все еще зол, с соседкой не разговариваю и Этой кончать на даю.


1 марта.
Ах, весна.. Настроение такое романтическое, что пока Эта спала кончил просто так из какого-то экзистенциального восторга. Эта думает, что все потому, что ей снился Брэд Питт. Дура! Да мне вообше Шон Пенн нравится.


3 марта.
С утра в душе перекрикивался с дальним соседом. Ему тоже несладко. У него вообще жизнь - говно...


8 марта.
На корпоротивной вечеринке начальник прижал эту в угол в туалете, долго тер меня пальцем, все без толку. Может я фригидный? Эта правда все равно сделала вид, что кончила, а я не могу лицемерить!


9 марта.
У соседки снизу снова потоп. Как же это раздражает. Неужели это будет длиться всю жизнь? Начал было ругать ее, но она обозвала меня задротом, а воззразить мне нечего. Ушел в себя.


10 марта.
Из-за потопа у соседки Эта согласилась пустить начальника только к дальнему соседу. Как же тот потом возмущался. Не любит он это дело. Но разве ж она спрашивает, эгоистка чертова... А начальник - мудак, на меня вообще внимания не обращает.


13 марта.
Эта весь день проплакала из-за разрыва с начальником. А я рад. Вечером утешались вибратором. Полегчало.


25 марта.
Эта кажется влюбилась. Я это чувствую. Они пока только целуются, но у меня уже внутри все замирает. Как же это приятно.


30 марта.
Все было!!! Он очень внимателен и чуток, все делал как надо, я аж раскраснелся от удовольствия! Сказал соседке, что такими темпами куннилингус надо будет переименовать в клиторлингус! Завидует мне. Видимо с вагинальным оргазмом ничего не выходит.


17 апреля.
Прогресс очевиден. Обо мне не забывают, соседка тоже довольна, говорит, что Этому удалось найти в ней какую-то странную точку. Оптимистично смотрит на переспективы вагинального оргазма. Я почему-то тоже настроен позитивно. Видимо когда Эта счастлива, мне автоматически хорошо.


30 мая.
Дорогой дневник, извини, что давно не писал.
Через месяц у Этих свадьба. Не знаю, какая мне от этого польза, но радуются все - и соседка снизу, и дальний сосед.
Сслышал слух, что грядут внутренние изменения в Этой. Соседка говорит, что ей придется несладко. Но мы все вместе надеемся на лучшее.
А что еще остается?...
[491x600]

№1 О детях
Гуляю со знакомыми и их дочкой Катей в парке. Вокруг куча отдыхающих.
Катя садится на качели и просит, чтобы я ее раскачивал. На соседних качелях девочка лет 7-8, просит меня:
Дядя, покачайте меня тоже!
Качаю двоих, болтаю со своими знакомыми и краем уха слышу разговор девченок: Это твой папа? Нет... А кто? А что? А как? А где?........
И тут девочка громким, четким, чистым и прозрачным, как горный ручей голосом выдает на весь парк, обращаясь к сидящей невдалеке симпатичной женщине:
Мама! Мама! Иди сюда быстрее! Этот дядя не женат и у него нет детей!
Женщина делает вид, что не слышит и краснеет с головы до ног.
А девочка не унимается:
Мама! Ну иди же сюда! Катя говорит, что дядя Дима хороший, добрый, не пьет и у него крас ивая зеленая машина!
Смеха не было. Только у тех, кого призывный клич девочки застал на глотке, из носа или ушей шел лимонад.

№2 Отрывок с чата:
Привет крошка!
Ну, привет.
Приходи вечером ко мне, опять потрахаемся!!
Вам наверное моя дочь нужна?
Да, Сергей Николаевич. :(

№3 Татуировки
Дело было в спортлагере в Болгарии. Не знаю как сейчас, но тогда там можно было сделать татуировку гораздо дешевле, чем в Москве. И двое парней это сделали:) Рекомендации мастера были такие - не мыть несколько дней и мазать вазелином. А теперь представьте - ночь, палата девочек, мы типа спим... Вдруг открывается дверь и раздается шепот:" Девчонки, у вас вазелин есть?? Нам с Васей очень нужно..."
Ржали над ними долго:)

№4 Презервативы (прикол на 1 апреля)
Торговая организация, в которой я имею честь работать, находится в жилом доме. По соседству в этом же доме, в одном из нежилых помещений, строится офис. Хозяином там один хороший малый, здоровый, мордатый, лицо - бандит бандитом. На вид суровый до ужаса, но при близком знакомстве весьма приятный и с чувством юмора. Назов м этого персонажа Толян. Его машину местные жильцы почему-то не любят. То пакет с картофельными очистками ему на машину с балкона кинут, то прокладку, замотанную в газетку, то прокладку вообще без газетки. Заходит он сегодня утром к нам и говорит мне: "Ну, наконец-то и тебе прокладку на машину кинули!", а я ему сразу напомнил про 1 апреля и понял сам, что он этими словами подписал себе приговор. Я взял в столе упаковку китайских гандонов, которые лежали там с незапамятных врем н. Развернул один, выдавил внутрь немного бальзама для волос (он такой белый, полупрозрачный и густой), размазал бальзам по гандону, вышел на улицу и положил Толяну на лобовое стекло. Красиво получилось.

Проходит час. Тут слышим на улице крики. Забегает Толян, орёт, что эти п***расы жильцы его за**али, бежит к нам в туалет, выносит оттуда бутылку с водой и выбегает на улицу. Выходим за ним и видим, как он водой смывает с машины это чудо китайской контрацепции, помогая себе веточкой. При этом кроет матом на весь двор жильцов. Смыл, спустился к нам, ходил ещ п**дел-п**дел, потом пошёл в туалет мыть руки.

Я - на улицу. Шмяк ему второй с бальзамом Green Mama, и обратно к себе за стол сел. Выходит из туалета Толян, продолжает материться и рассуждать, что такие сволочные жильцы в доме живут, и прёт на улицу. 20 секунд тишины, пока он скрылся от нас, но на улицу ещ не вышел.

- А-а... Суки-и... Да что за х*йня такая?!!!! - бежит снова за бутылкой с водой, - Владик, мне снова гандон кинули!!!

Как он орал, как матерился. Стоял потом долго в подъезде в засаде, ждал пока кто-нибудь с балкона или из окна бросит снова что-то, чтоб хотя бы направление узнать. Через 20 минут пош л к себе контролировать своих строителей. Только скрылся в сво м подъезде, я ему снова на стекло ШМЯК!

Б*я-я... Я так ржал последний раз аж в прошлом году на 1 апреля. За день я извёл 6 презервативов и четверть бутылки бальзама для волос.

Седьмой презик вечером натянул ему на выхлопную трубу, а кончик заправил внутрь трубы. Наши все разъехались, а я сижу во дворе в машине, жду, когда он будет уезжать. Выходят они со стройки с моим кумом, который делает Толяну полы - чистые такие оба, умытые. Я делаю вид, что грею машину, а сам слежу за ним. Тот заводится, чихает, глохнет, снова заводится...

А сзади красотища надувается!

Потом КА-АК *БАН Т!

Я таких матов ещ не слышал. Ночной двор огласился такими витиеватыми и тр хэтажными, что сам поручик Ржевский покраснел бы, наверное. Кум сидел, ржал, я тоже ржал, Толян ему рассказывал, что в нашем доме какая-то бл*дь целый день тут е* тся и ему из окна на машину гандоны выбрасывает. При этом рассказе он сидел с выключенным двигателем и выглядывал через лобовое стекло на окна, пытаясь определить, откуда могут такие сволочи быть. А змей-то прятался рядом. Чуть ли не на груди пригрелся. Пока он жаловался, я, тем временем, вылез сзади из своей машины, натянул ему восьмой презик на трубу и смылся.

Эх, он через полчаса мне позвонил... Ну, ничего, потом, когда выпустил пар и узнал, что это был бальзам для волос, он смеялся.

А утром двор представлял жуткое зрелище. Только материлась уже дворничиха, которая Читать далее...

Найдено в инете

3 апреля 2005 года
Меня зовут Майкл Даун. Я живу в США. Это такая страна, вокруг которой вращаются земля и солнце. Я недавно даже писал реферат на эту тему, и учитель поставил мне высший балл.
Сегодня я встал рано. С утра сразу же взвесился. Ура! Я похудел еще на 200 граммов. И теперь мой вес составляет всего 145 кг. А ведь месяц назад было 146! Но папа сказал, что если я не похудею, то со мной девочки встречаться не будут. А вообще-то я предпочитаю мальчиков, ведь с девочками встречаться - это так старомодно.
Потом я позавтракал. Завтрак у меня получился диетическим - овсяные хлопья с обезжиренным молоком и два обжаренных тоста с джемом. В качестве легкого десерта я съел 4 двойных гамбургера.
За завтраком было весело. Мы с отцом соревновались, кто громче пукнет. Громче получилось у меня. Отец теперь должен мне 5 баксов. Если к вечеру не отдаст - засужу.
Моя школа находится далеко от дома - в 500 метрах. Хорошо, что у меня есть машина. Поэтому добрался всего за час, в пробках сегодня пришлось стоять совсем недолго. Уроки были скучными. Например, на истории учитель нес какую-то чушь о том, что Америку открыл Колумб. Как таких в учителя берут!? Ведь элементарная логика говорит о том, что Америку открыли мы, американцы. Потому-то она и называется Америка.
Интереснее было на географии. Как много интересного в мире происходит! Например, учитель рассказал, что есть такая страна как Африка. В ее столице - Египте - находятся треугольные небоскребы, в которых обитают злые русские мумии. И почему эти русские нам нигде покоя не дают?..
Вечером я пошел на вечеринку к Лесли. Нас было человек 40. Мой друг Джим стащил у отца 2 бутылки пива. Мы так все перепились, что заблевали бассейн.

7 апреля.
Сегодня выходной. Хотелось подольше поспать, но отец заставил меня играть в бейсбол на лужайке перед домом. Сначала было скучно, но потом я втянулся. Ведь это так увлекательно - три часа подряд бросать друг другу мячик с расстояния в 3 метра. Замечательный вид спорта и очень интеллектуальный!
После обеда отец заставил меня смотреть по ТВ обращение президента Буша. Мы классно провели время: ели поп-корн и слушали президента. Он говорил о том, как важно для Америки всех бомбить, потому что иначе все эти примитивные народы не понимают, какое счастье несет им наша страна. Мне всегда было непонятно, почему эти дураки возмущаются, когда мы их бомбим. Ведь без этого они никогда не узнают вкус кока-колы и гамбургера, а, значит, не построят демократии. Боже, храни Америку - страну, готовую осчастливить любого. А если кто-то не хочет быть счастливым - мы его всегда можем заставить.
После просмотра обращения Буша мы всей семьей долго пели американский гимн и плакали от осознания своего величия и понимания божественной миссии, которая нам доверена Господом.
За ужином мы с отцом опять устроили соревнования на самый громкий пук. Победила наша собака. Она это сделала так громко, что испуганные соседи с криками "Русские идут!" спрятались в подвале. Выманивать их пришлось до самой ночи. Пока я наконец не сообразил им сказать, что завтра в ближайшем супермаркете будет распродажа, и они смогут купить электрические поповытиралки на 10 центов дешевле обычной цены. Сразу же выскочили

Все, я решил - обязательно стану географом. Хочу так же, как и они, изучать эту прекрасную науку - геометрию. Сегодня наш учитель провел замечательное занятие! Он рассказывал о далекой стране под названием Россия. Я и раньше много знал об этом диком государстве. Например, всем хорошо известно, что русские - это помесь медведя с человеком, которые питаются спиртом и березами, живут в тайге в глубоких норах, а по праздникам поджигают Кремль и водят вокруг него хороводы.
После рассказа учителя я знаю о России, наверное, больше самих ее жителей. Например, в этой стране находятся американские резервы нефти и газа. Когда они нам понадобятся, мы за ними приедем. Кроме того, в России есть месторождения черной и красной икры, а также залежи водки и блинов. Эти богатства русские тратят по варварски: съедают и выпивают, обделяя будущие поколения американцев. Настоящая империя зла!
После школы я пошел к психоаналитику. Я посещаю его дважды в неделю. Он мне дает советы и учит, как жить. Сегодня он научил меня смывать за собой в уборной. А я-то думал, почему у нас в туалете всегда так воняет. Надо рассказать своим - семья еще не знает
Вечером играл в тетрис. Убойный экшн! На третьем уровне меня срезали Потом полазил по порносайтам www. pentagon.com и www. whitehouse.org. Вставляет не по-детски+ Удовлетворенный проведенным днем и своей правой рукой, лег спать

24 апреля.
Сегодня на математике учились считать до десяти. Тяжелая эта наука. Теперь понятно, почему ее у нас начинают изучать только в старших классах. Я дошел до 7. Учитель меня похвалил. Я его тоже.
Потом была физкультура. Пока мои приятели подглядывали в душе за девчонками, я подглядывал за физруком. Так увлекся, что не заметил, как все уже Читать далее...

НАША ЖИЗНЬ...
В первый день Бог создал корову и сказал ей: "Ты будешь все дни проводить в поле, давать молоко, кормить своих телят и семью фермера. За это я дарю тебе жизнь длиною в 60 лет." "За что мне такая адская жизнь на 60 лет!" - возмутилась корова, - "Мне хватит и двадцати, а остальные сорок оставь себе!" И Бог согласился.
Во второй день Бог создал собаку и сказал ей: "Ты будешь все время сидеть у ворот своего дома и облаивать всех проходящих мимо. Дарю тебе жизнь длиною в 20 лет." "М-да, многовато для гавканья", - расстроилась собака, - "Мне хватит и десяти лет, а остальные забирай назад..." Бог опять согласился.
И вот на третий день Бог создал человека и сказал ему: "Ешь, спи, развлекайся и наслаждайся жизнью, но сроку на это даю тебе 20 лет." Человек возмутился: "Что?! Только 20 лет!! Знаешь что, Бог, я беру свои 20 лет, потом 40 лет что корова тебе вернула, и еще 10 лет, которые отдала собака. Семидесяти лет мне вполне хватит, договорились?" "Ну, будь по-твоему...! " - вздохнул Бог.
Вот так и сложилось, что первые 20 лет жизни мы спим, едим и развлекаемся, следующие 40 лет вкалываем, чтобы прокормить свою семью, а в последние 10 - сидим на крыльце и облаиваем каждого кто проходит мимо...
[400x468]

[367x351]
Мозг женщины состоит из следующих блоков:>
1. Скрытая и малоизученная область "водительское мастерство".
2. Повторитель "Хватит секса". У некоторых работает наоборот.
3. Устройство запоминания телесериалов.
4. Постоянное запоминающее устройство "Кто, с кем, когда".
5. Генератор головной боли.
6. Зона контроля "Только не залет!"
7. Точка (маленькая такая) концентрации, сосредоточения и внимания.
8. Центральный орган "Импульсивный шопинг".
9. Зуммер "Хватит сегодня пить уже". Направляется в зону аудиовосприятияспутника, партнера, мужа.
10.Блок рубильников "Туфли, сапожки, босоножки".
11.Анализатор "Хочу и можно". Активируется при блокировании п.п. 2,6.
12.Автоответчик "Ты меня не любишь".
13.Комплексное восприятие мужчин "Мальчик по каталогу".
14.Сенсор кремации пищи. Слава богу у некоторых срабатывает вовремя.Получаются замечательные блюда!
15.Имитатор "Хранительница очага". Есть очень удачные реализации!
16.Симулятор оргазма.
17.Центр самокритики "Свет мой, зеркальце, скажи..."
18.Нетронутые феминизацией материнские инстинкты.
19.Центр недовольства размерами груди (независимо от размеров).

Лингвистический анекдот. Чижик по-английски будет SISKIN. Вопрос: какпо-английски будет чижик-пыжик?

[300x400]
ПОЗДРАВЛЯЕМ!!! [показать]
Ему исполняется 20 лет!
[показать]

[200x300]
Любви все возрасты покорны, независимо от социального статуса и пола. Разные мужчины любят по-разному и по-разному выражают свою любовь. Однако, если мужчина любит женщину, может ли он ей изменять? По опросам социологов, больше половины мужчин изменяют своим жёнам. Значит ли это, что они их не любят? В чём вообще главные причины мужских измен? Почему, наконец, считается, что измены – это в основном мужская прерогатива, а на женщину-изменницу общество реагирует с большим осуждением?

Главных причин измен мужского пола несколько. Даже если муж любит свою драгоценную супругу, от его взгляда не ускользают изменения в её внешности и поведении, которые происходят со временем. Многие женщины, состоящие в браке уже в течение нескольких лет, просто перестают должным образом ухаживать за собой. Они считают, что если муж есть в наличии, то можно ни о чём не беспокоиться – всё равно он уже никуда не денется.

Мужчина любит, прежде всего, глазами, даже самый любящий и верный. На работе и в повседневной жизни его окружают ухоженные дамы, на которых просто невозможно не обращать внимание. Рано или поздно к одной из этих дам у мужчины возникает интерес, и не только чисто профессиональный. Дальше же может быть дело случая: корпоративная вечеринка, весёлый вечер с друзьями и подругами и всё такое. Пары алкоголя снижают его контроль над собой, и он вполне может изменить своей любимой, однако уже не такой привлекательной супруге.

Однако далеко не всё зависит от женщины. Потенциально почти любой мужчина способен изменить своей любимой женщине, если подвернётся удобный случай и при стечении ряда обстоятельств – об этом говорят всё те же социологи. Если мужчина сохраняет верность всю свою жизнь, то это скорее не норма, а отклонение от нормы.

Мужчина - существо, прежде всего биологическое, а уже потом социальное. Зачастую сами мужчины привлекают к себе внимание женщин – ведь каждому приятно, когда им восхищаются и бросают на него томные взгляды.

Многие мужчины не меньше женщин любят надевать красивые вещи, пользоваться дорогой парфюмерией и всячески ухаживать за собой, и женщины сами вешаются на них, а они не могут им отказать.

Почему же общество более лояльно смотрит на мужские измены, нежели на женские? Здесь дело в общественной психологии. Женщина с незапамятных времён считается, прежде всего, хранительницей очага и матерью, и поэтому ей непозволительно заниматься чересчур бурной личной жизнью. У мужчины же иные роли в обществе, и поэтому оно зачастую мирится с его похождениями на стороне более сдержанно. Дело также в различии мужской и женской психологии. Часто для мужчины просто дело чести иметь связи на стороне – это может быть предметом их гордости как полноценного мужчины в кругу друзей. Зачастую даже любимые и любящие мужья занимают в семье несколько приниженное положение относительно супруги, если она занимает место главы семьи. Как следствие, мужчина пытается восстановить уверенность в себе при помощи интрижек на стороне. Кроме того, часто безвольные мужчины идут на поводу у своих друзей, и порой ради спора берутся соблазнить ту или иную красотку.

Отчего же многие женщины прощают своих неверных супругов и продолжают жить с ними в браке? Многие порой не могут совладать со своей любовью к коварному изменнику и поэтому продолжают свои отношения с человеком, который не вполне их достоин. Другие же руководствуются вполне банальными причинами: продолжают жить в браке ради детей или же просто боятся что-то резко менять в своей жизни. Всё это происходит от недостатка гордости и уверенности в себе, которые внушили им их любимые, но неверные вторые половины. Изменить ситуацию женщина должна лишь сама, и никто ей больше в этом не поможет.

§ Потому что все мужчины разные, но все постоянно хотят трахаться.

§ Потому что они могут хотеть трахать кого угодно, где угодно и как угодно.

§ Потому что они могут хотеть трахнуть как все живое, так и неживое.

§ Потому что больше всего они этого хотят тогда, когда в их окружении нет ни одной женщины, которая этого хочет.

§ Потому что все, что они делают в этой жизни, они делают от желания трахнуть вселенную.

§ Потому что они не способны понять, что женщина не может хотеть секса. Она может хотеть любви.

§ Потому что они всегда называют бл#дью ту женщину, которая не хочет с ними секса.

§ Потому что они всегда называют бл#дью женщину, которая по непонятным для них причинам захотела с ними секса.


§ Потому что они всегда называют бл#дью женщину, которая после секса не стала строить планы на будущее и просто ушла к себе домой.

§ Потому что они не видят, что женщина в принципе не способна любить мужчину и не любит его. Она любит любовь.

§ Потому что любовь любить легче, приятнее, интереснее и ее есть за что любить.

§ Потому что они считают для себя унижением любить женщину и заботиться о ней.

§ Потому что они не умеют договориться со своим членом и поэтому им всегда нужна одна женщина для тела, другая для души, третья для авто, четвертая для ума, пятая для....

§ Потому что они не понимают, что жена, имеющая одного любовника - это просто хорошая жена, двух любовников это лучшая жена, а более двух - это чужая женщина, которая надеется, что мужчина наконец-то догадается ей заплатить за свое освобождение.

§ Потому что мужчины вечно контролируют, какое белье носит женщина и считают, что оно должно быть ужасным.

§ Потому что мужчины вечно недовольны тем, что женщины существуют, не поддаются управлению, контролю, воспитанию, и прикладывают массу усилий для того, чтобы об этом известить не только женщину, но и весь мир.

§ Потому что мужчины в принципе не в состоянии спокойно реагировать на улыбающуюся, довольную и счастливую женщину и стараются сделать все, чтобы она таковой не была.

§ Потому что мужчины спокойны только тогда, когда женщина беременная, босая и находится на кухне.

§ Потому что успокоенный и умиротворенный мужчина практически мгновенно превращается в кучу вонючего, потнючего и пердучего дерьма, неспособного вызвать в женщине не то что сексуального, а вообще никакого человеческого желания.

§ Понимая все это, обожаю мужчин за то, что они как дети, которые считают себя отцами и способны любить женщину душой и телом.

Признак: Вкус пива не ощущается; пропало чувство наслаждения. Кружка прозрачна на свет.
Причина: Кружка пуста.
Способ устранения: Найти кого-то, кто купит ещ кружечку пива.

Признак: Вкус пива не ощущается; пропало чувство наслаждения.
Рубашка мокра от воротника.
Причина: Не открыт рот или кружка подносится не туда.
Способ устранения: Необходимы регулярные тренировки перед зеркалом.

Признак: Ноги холодные и мокрые.
Причина: Неправильное положение кружки.
Способ устранения: Установить кружку так, чтобы пена была направлена в сторону потолка.

Признак: Ноги теплые и мокрые.
Причина: Недостаточный контроль за мочевым пузырем.
Способ устранения: Встать около собаки с ошейником. Через несколько минут потребовать с хозяина пиво в компенсацию.

Признак: Пол расплывается.
Причина: Вы смотрите на пол через дно пустой кружки.
Способ устранения: Найти кого-то, кто купит ещё кружечку пива.
[показать]

- Милый, ты уверен, что выпил достаточно?

- Ах, как чудесно ты пукаешь, сделай еще раз для меня!

- Я решила с сегодняшнего дня ходить дома голой.

- Разве ты не должен сейчас сидеть с друзьями в пивнушке?

- Я знаю, что там сзади у меня немного узко, но попробуй еще раз...

- Меня возбуждает, когда ты пьяный!

- Конечно, милый, в следующем году у нас тоже будет годовщина
свадьбы. Спокойно иди с друзьями на футбол.

- Послушай, я зарабатываю неплохо. Зачем тебе работать? Лучше научись играть в покер.

- Милый, наша сексуальная соседка надела свою мини-юбочку. Ты должен на это посмотреть!

- Hет и еще раз нет! Я возьму машину только чтобы сменить масло.

- Дорогой, что ты скажешь на это: мы достанем хорошее порно, возьмем ящик пива и я позову свою подругу на групповуху?

Великобритания. Судебная запись 12659. Дело беременной женщины. Женщина примерно на 8-м месяце беременности села в автобус. Она заметила, что мужчина напротив смотрит на нее и улыбается. Она немедленно пересела на другое место. Мужчина улыбнулся шире, женщина снова пересела. Мужчина заулыбался во весь рот. Когда женщина пересела в 4-й раз, мужчина заржал на весь автобус. Она нажаловалась водителю и мужчина был арестован. Случай был передан в суд. Судья спросил мужчину (примерно лет двадцати), что он может сказать в свое оправдание? "Ну, ваша честь, все было примерно так: когда женщина зашла в автобус, я ничего не мог поделать, но заметил ее состояние. Она села под рекламным знаком, который гласил "Двойные Мятные Близнецы на подходе", и я улыбнулся. Затем она пересела на место под знаком "Мазь Слогана уменьшит опухоль", и я вынужден был улыбнуться. Затем она перенесла себя на место под знаком "Большая палка Вильяма сделала свое дело" (William's Big Stick did the Trick), и я еле сдерживал себя. Но когда в четвертый раз она пересела и оказалась под знаком "Резина Goodyear могла предотвратить этот несчастный случай" я выпал. (Goodyear Rubber could have prevented this accident). Судья: - ОПРАВДАН!

Троллейбус идет мимо зоопарка, у окна стоят мама с маленьким сыном.

Происходит следующий диалог (громко, на весь троллейбус):

- Мама! Мама! Па-аак!

- Да, сыночка, парк.

- Мама! Там зе-еи-ии!

- Да, маленький, там звери.

- Мама! Там зя-я-яны!!!

- Да, кроха, там обезьяны.

- Мама, мама! Там #бут!!!

.......

И уже в полной тишине переполненного троллейбуса дрожащий от смеха голос матери:

- Да, сынок, там верблюд.

[показать]

Когда ты в последний раз:
Видел страшный сон:	Каждый день. Причём такие интересные ужастики снятся!!! Класс!!
Плакал:	Позавчера
Звонил кому-нибудь:	Ну...уже час как третье число - ещё никому. Так что вчера
Улыбался:	Минут 10 назад
Смеялся:	Минут 9 назад
Ты:
Куришь:	Да
Пьешь кофе:	Редко
Принимаешь наркотики:	Неа
Спишь с мягкими игрушками:	С тремя собаками - то же самое!!!)))
Видел несколько раз один и тот же сон:	Даа
Умеешь играть на каком-нибудь муз интструменте:	Нет
Веришь в жизнь на других планетах:	Не думала об этом серьёзно. Хотя верю, ведь растения какие-нить - это уже жизнь!!!
Читаешь газеты:	Эээ...Объявления только
Ты заботишься о своей внешности:	Нет
Заботишься о друзьях и семье:	Стараюсь всегда им помогать(от этого и страдаю)
Любишь вкус алкоголя:	Вина, и то не любого. А лучше ликёр "Бейлиз"

Читать далее...

Реальная История в маршрутке. На передних сидениях едут две бабушки.

Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень.

Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу - 1 рубль.

Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам.

Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье.

А одна из бабушек говорит другой: И стоило из-за рубля так жопу рвать! Маршрутка взрывается от хохота.

Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку. Через минуту в маршрутку заходит солидная дама.

Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются?

Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем.

Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек . Дама просит остановить маршрутку. Едем дальше

,,,,покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой.

Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: Вам под люком (падлюкам) не дует? Салон взрывается от нового приступа смеха.

Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает Эта же маршрутка 20 минут спустя.

Маршрутка с конечной остановкой поселок Сахарный . Все сели, места заняты Водила завел машину

Тут дверь открывает бабка И тут же спрашивает у водилы: Милок, у тебя конец Сахарный? .

По маршрутке прошло легкое хихиканье Водила не долго думая ответил: Не знаю, не пробовал! .

По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету

И протягивая 10р. водиле сказала: Возьми меня стоя! . Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке.

1."... по поводу порванных трусов гр-ки Петровой могу сообщить следующее. Во время обыска Петровой, задержанной в качестве проститутки, она сорвала с меня погоны и сунула их себе в трусы. Я их оттуда вежливо вытащил и к ее трусам не прикасался."

2."... после обыска у самогонщицы Сидоровой я и сержант Красюк никак не могли найти входную дверь. Когда Красюк устал и уснул в туалете, дверь я все-таки нашел. Но вот зачем я принес эту дверь в наше отделение, не помню..."

3."... за прошедшие сyтки в городе Нарофоминске зафиксировано: один пожар, одно ДТП, одно ограбление, одно изнасилование. Пострадавший находится сейчас в городской травматологической больнице."

4."... и долго бился головой о сапоги участкового."

5."... задерженый был ранен в правое полужопие."

6."... будучи доставлен в отделление милиции, гр. Петров продолжал
хулиганить и ударил ногой кап. милиции Прохорова в область полового органа, причем с последнего слетела шапка."

7."... вернувшись из командировки, гр. Быков обнаружил у себя в ванной
голого соседа, после чего пытался покончить его жизнь фальшивым
самоубийством..."

8."... пострадавший бросил в меня топор. Топор ударил меня по лбу,
отскочил и ранил пострадавшего в ногу."

9."... труп приятного зеленого цвета сидит в непринужденной позе наунитазе в туалете по месту жительства. "

10."Труп гр-на ххххххх был обнаружен в сидячем положении в состоянии сильного алкогольного опьянения"

11."Водитель задержанной а/м гос. номер х ХХХХ хх от объяснений на месте задержания отстранён по причине отсутствия членараздельного звуковоспроизведения" (орфография сохранена)

[показать]
P.S. - Мне больше всего понравилась запись под номером 6! А вам???(ответ в комменты)
И ещё: чё-т я седьмое ваще понять не могу)))

Туалетная бумага (арт. N 11315509651) в дальнейшем - ИЗДЕЛИЕ, предназначено для удаления остатков процесса дефекации с внешнего края заднепроходного отверстия, прилегающих к нему участков кожи и локально концентрированного на данном участке тела волосяного покрова ( в дальнейшем - место иcпользования).

ПРИМЕHЕHИЕ
1. Тщательно ознакомиться с настоящей инструкцией. Инструкция должна быть закреплена винтами М6 в легкодоступном и хорошо освещенном месте в зоне прямой видимости пользователя (пользователей).
2. Рулон изделия расположить на уровне груди пользователя в слегка горизонтальном положении.
3. Произвести акт дефекации.
4. Убедится в успешном завершении акта и в отсутствии позывов к его продолжению ( данный пункт важен для экономии и рационального пользования изделием).
5. Прямым поступательным движением правой руки вниз ухватить кончик (изделия), а затем резким движением вверх и вправо приблизительно под углом в 60 градусов к линии горизонта дернуть (изделие), отмотав таким образом 700 мм. изделия ( для удобства пользователя каждые 100 мм. изделия маркированы перфорацией).
6. Разнонаправляющими движением рук в горизонтальной плоскости произвести разрыв ленты приблизительно посередине между двумя ближайшими участками перфорации. Лица обладающие отсутствием одной из верхних конечностей производят манипуляции с изделием с помощью острого режущего или рубящего инструмента ( ножницы, столовый нож, опасная бритва, топорик для разделки мяса). Соблюдайте меры предосторожности, изложенные в соответствующих инструкциях прилагаемых к данным изделиям.
ПРИМЕЧАHИЕ: Hе рекомендуется производить надрыв изделия по участкам перфорации ввиду опасности нарушения и деформации поверхностного слоя волокнистой структуры материала изделия.
7. Сложить отрез изделия в виде гармошки (баяна) последовательно сгибая его по участкам перфорации, получив изделие N2.
8. Переложить в руку, наиболее удобную для пользователя.
9. Приложить полученное в ходе предыдущих манипуляций изделие N2 к месту использования и плотно прижав рукой к кожному покрову произвести подтирочные движения в межягодичном пространстве.
10. Поместив использованное изделие в область зрения, в условиях хорошей освещенности осмотреть наличествующий на нем мазок на предмет обнаружения яйца глистов или признаков педикулеза. В случае обнаружения
таковых набрать 03 и поставить в известность соответствующие медицинские учереждения по месту жительства. В противном случае повторить пункты 4 - 9 три-четыре раза.
11. Чистой сухой рукой проверить качество очистки (межягодичное прстранство на ощупь должно быть сухо, слгка шероховато, края заднепроходного отверстия хорошо протерты, волосяной покров пушист и легко доступен для прчесывания). В случае наличия признаков некачественной подтирки (грязь под ногтями, резкий специфический запах при обонятельном контроле и др.) произвести манипуляции описанные в п.4 - 9 еще три-четыре раза.

МЕРЫ ПРЕДОСТОРОЖHОСТИ
1. Hе курить вблизи изделия.
2. Hе оставлять ипользованное изделие в местах культуры, отдыха и приема пищи.
3. Беречь от детей. Туалетная бумага - не игрушка, а средство гигиены !
4. Hе рекомендуется многократное использование изделия.
[показать]

№1
Передача на радио. Позвонившим предлагают назвать слово, которого нет в словаре, но которое в предложении может иметь смысл. Итак, звонок.
Ведущий: здраствуйте, вы кто?
- Я Дима.
- Ваше слово?
- Шолб. По буквам: Ш-О-Л-Б.
- Такого слова в словаре нет. У вас все шансы выиграть путевку. Теперь скажите осмысленное предложение с этим словом.
- Шолб ты на хуй!
Телефонный звонок моментально обрывают. Далее передача продолжается, проходит несколько неудачных разговоров со звонящими. И вот очередной звонок.
Ведущий: Алло. Как вас зовут?
- Джефф.
- Ваше слово?
- Эцново. Э-Ц-Н-О-В-О.
- Да, странное слово, в словаре нет. А предложение целиком?
- Эцново я. Шолб ты на хуй!!

№2
На бланке результатов анализов, принесённых из лаборатории: «Не смогли открыть вашу банку»

№3
После нового года, во второй декаде января, ведущими операторами мобильной связи планируется долгожданное слияние.

В связи с данным событием планируется пересмотр всех тарифных планов и приближение цен за переговоры к европейскому уровню.

Название нового оператора пока не называется, но официальные источники заявили что, уже разработан новый логотип компании он будет представлять собой желтую пчелу с огромными красными яйцами.

№4
В молодости черноморские окyни в основном девочки, но yже к 5 годам они радикально меняют пол. (факт)

- Хлопнешь дверью - умрёшь от монтировки!
- 10 минут страха и вы дома. Стоимость аттракциона 7 рублей.
- Просьба семечки, орешки и бананы есть вместе с кожурой.
- Тише скажешь-дальше едешь!
- Водитель не осьминог, всем сразу сдачу дать не может
- Предупреждайте об остановке заранее, причем кричите так, как будто Вы ее 5 минут назад проехали!
- Экипажу требуется стюардесса. Интим не предлагать! и номер телефона
- Внимание! Машина на автопилоте!
- Говорите громче - глухой водитель!
- Граждане! Не хлопайте сильно дверью, она может отвалиться и упасть вам на ноги.
- Дверь закрывайте душевно, а не от души!
- Внутри салона на дверце Место для удара головой
- Если хочешь жить - заткнись!
- Закрой её как дверь своего ХОЛОДИЛЬНИКА (на двери внутри)...
- Закурил сам - угости водителя.
- Книга жалоб в следующей машине.
- Кто хлопнет дверью, тот станет льготником...
- ЛЮДИ! ХОДИТЕ ПЕШКОМ!!!!
- Надпись в маршрутке в Анапе: Мамаши садите на руки 5 летних детей а не 16 летних придурков
- Надпись на двери: Дверями не трахать.
- Надпись на двери водителя: Машину охраняет клоп-спидоносец
- Надпись на двери рядом с водителем: Подумай, нужен ли ты здесь
- Надпись на заднем стекле ВАЗ-2106: Этот зад стоит денег!!!
- Надпись на передней двери, около мест рядом с водителем: Места для 90-60-90
- Не хлопайте дверью - водитель пугается!
- Остановки произносите громче - водитель глухой
- Остановок под названием ТУТА и ЗДЕСЯ на маршруте нет.
- По салону не бегать!
- При аварии, количество умерших должно совпадать с количеством сидячих мест.
- Умные люди дверями не хлопают!
- Хочешь жить - не отвлекай водителя!
- Водитель глухой и на неуверенный шепот не реагирует.
- Это не Билайн - все входящие платят.

Старенькие приколюшки, но мне нравятся))) [показать] [показать]

Это вот мой!))) [показать]
Пройдите по этой ссылке, чтобы увидеть интересующий вас паспорт!!!

На сайте знакомств я познакомилась с пареньком из Москвы. Обратила на него внимание потому, что у него в альбоме были страшненькие картинки...типа больных ужасными болезнями людей, чуть ли не разлагающихся заживо, фотки со вскрытий...и т.д. и т.п. Вот он мне дал почитать рассказ собственного сочинения. С психикой у парня нормально, это один из его опусов, единственный в своём роде (да и не законченный). Не думайте только, что он склонен ко всему, что описывает - просто решил создать такую вещичку. Вот, всё что у меня есть(да и вообще пока существует) - это эти 7 частей. Жду продолжения, но пишет он медленно - всё-таки это не главный его "проект".
ПРЕДУПРЕЖДАЮ слабонервным и впечатлительным не читать!!!!!!!!!!!!!!!!
Текст я не исправляла и не редактировала. Как были ошибки, маты, и написание заглавными буквами - так и осталось. Жду отзывов - кто что об этой вещи думает.
Мне лично не то, чтобы понравилось, а затянуло...любопытство взыграло
1
ВОБЩЕМ ТА ДАВНЫМ ДАВНО...В ДАЛЕКОЙ ДАЛЕКОЙ ГАЛАКТИКЕ...(НУ ТОЕСТЬ В 2008М ГОДУ В МОСКВЕ ВЫ ПОНЯЛИ))) ЖИЛА БЫЛА ОДНА СУЧКА(ОНА СЕБЯ САМА ТАК ЗВАЛА) А ЕСЛИ ПОСМОТРЕТЬ ВНЕШНЕ -БЛОНДИНКА С БЛЕСТЯЩИМИ ГУБАМИ СИСЯМИ 3ГО РАЗМЕРА СТРИНГАМИ ИЗПОД ДЖИНС МИНИЮБЕ И С ПОЯСОМ ВВИДЕ РУК РАЗЛИЧНЫХ ПАРНЕЙ...ЖИЗНЬ ЕЕ ПРОХОДИЛИ НЕ ПРОСТО. В БУДНИЕ ДНИ ОНА ИНОГДА ХОДИЛА В ИНСТИТУТ.ТАМ ОНА В ОСНОВНОМ СЛУШАЛА МУЗОН И КРАСИЛАСЬ,ЗАТЕМ ЕЗДИЛА ПО МАГАЗИНАМ ОБЫЧНО С РАЗНЫМИ ПАРНЯМИ(ЧТОБЫ БОЛЬШЕ ПОКУПАЧЕГ СДЕЛАТЬ)))А ПОНОЧАМ СУЧКА ХОДИЛА В КЛУБЫ.И ТАМ ТО НАЧИНАЛА РАБОТАТЬ ВСЯ ЕЕ СИСТЕМА.В КЛУБЕ ОНА ЗНАКОМИЛАСЬ С ОГРОМНЫМ КОЛИЧЕСТВОМ ПАРНЕЙ,КАЖДЫЙ ИЗ КОТОРЫХ УГОЩАЛ ЕЕ КОКТЕЙЛЕМ,ОНИ ОБМЕНИВАЛИСЬ ТЕЛЕФОНЧИКАМИ А ЗАТЕМ ЕЙ "НУЖНО БЫЛО СРОЧНО БЕЖАТЬ"...ТАКИМ ОБРАЗОМ ДНЕМ У НЕЕ НАКАПЛИВОЛОСЬ НЕСКОЛЬКО ДЕСЯТКОВ ТЕЛЕФОНОВ.ИНОГДА ОНА ТЕШИЛА СВЮ КИСКУ ЭТИМИ "ГЛУПЫМИ КОЗЛАМИ",ОНА ВЛЮБЛЯЛА ИХ СЕБЯ И БЫЛА В ШОКОЛАДЕ.У НЕЕ БЫЛО ВСЕ-ДЕНЬГИ,СЕКС,КРЫША,МАТЕРИАЛЬНЫЕ НУЖНЫЕ ВЕШИ...ПРИ ЭТОМ САМА ОНА НИКОГДА НЕ ВЛЮБЛЯЛАСЬ... И ВОТ...КАК ТО РАЗ В ОДНОМ ИЗ ПРЕСТИЖНЕЙШИХ ЭЛЕКТРО-РНБ КЛУБОВ МОСКВЫ ОНА ПОЗНАКОМИЛАСЬ С ПАРНЕМ...ОН СРАЗУ ЖЕ КУПИЛ ЕЙ КАКОЙТО СТРАННЫЙ КОКТЕЙЛЬ ПОД НАЗВАНИЕМ НАРКОМАН,А ЗАТЕМ УГОСТИЛ РОЗОВОЙ ТАБЛЕТОЧКОЙ С КРАСИВЫМ ЦВЕТОЧКОМ...ЕЙБЫЛО ПРИКОЛЬНО...ЧЕРЕЗ КАКОЕТО ВРЕМЯ МОЗГ СУЧКИ НАЧАЛ ДЕЛАТЬ АБОРТ,ОНА ТОЛЬКО СЛЫШАЛА КАК ЭТОТ КРАСИВЫЙ БРЮНЕТ ПРЕДЛОЖИЛ ЕЙ ДОВЕСТИ ЕЕ ДОМОЙ (В ОБЩЕЖИТИЕ)...ПРОСНУВШИСЬ...ПЕРВЫМ ДЕЛОМ СУЧКА ОЩУТИЛА КАК У НЕЕ ЛОМИТ ВСЕ ТЕЛО ,КОСТИ КАК БУДТО ХОТЯТ СЛОМАТЬСЯ,МЕЖДУ НОГ БУДТО РЕЗАЛИ ПИЛОЙ....ГОЛОВА БОЛЕЛА НЕВЕРОЯТНО,ЕЙ БЫЛО ХОЛОДНО И ХОТЕЛОСЬ ПИТЬ...ОНА ОГЛЯДЕЛАСЬ,БЫЛО ТЕМНО НО КАКОЙТО НЕЯРКИЙ СВЕТ ВСЕ ЖЕ СУЩЕСТВОВАЛ...ОНА НЕСМОГЛА ПОНЯТЬ ГДЕ НАХОДИТСЯ...ОНА БЫЛА ПОЛНОСТЬЮ ГОЛАЯ К РТУ ПРИБЛИЖАЛАСЬ ТОШНОТА...В 1 Й РАЗ В ЖИЗНИ СУЧКА ОКАЗАЛАСЬ В ТАКОЙ НЕВЕРОЯТНОЙ СИТУАЦИИ...ОНА ВСКРИКНУЛА...СЕКУНДУ СПУСТЯ В КОМНАТУ КТОТО ВОШЕЛ.ОНА УЗНАЛА ЕГО...ЭТО БЫЛ ТОТ ПАРЕНЬ ИЗ КЛУБА..ЧТО УНЕГО ВРУКАХ...? ШПРИЦ...ЧТО ЗА...ПАРЕНЬ ПОДОШЕЛ К НЕЙ В ПЛОТНУЮ.НА НЕМ БЫЛА ЗЛОВЕЩАЯ УЛЫБКА И ЗЛЫЕ ЧЕРНЫЕ ГЛАЗА...ОН РАСХОХОТАЛСЯ ПЕРЕД СУЧКОЙ...ДОИГРАЛАСЬ КРОШКА...?ЧТО,НЕ УЗНАЕШЬ МЕНЯ? А ЗРЯЯЯ...ВЕДЬ ЭТО Я,ГЕРМАН,ВСПОМИНАЙ КА...СУЧКА НАПРЯГЛА СВОЙ ОСЛАБЛЕННЫЙ МОЗГ..ГЕРМАН...ГЕРМАН...ГЕРМАН1!!БЛЯ....ВСЕ ПРПАЛО...ОНА ВСПОМНИЛА...2 ГОДА НАЗАД ОНА ТАКЖЕ КАК И СО ВСЕМИ ПОЗНАКОМИЛАСЬ С ГЕРМАНОМ.ОН ОКАЗАЛСЯ БОГАТЫМ ХОРОШИМ ПАРНЕМ И ДЕСТВИТЕЛЬНО ВЛЮБИЛСЯ В НЕЕ...СУЧКА ДАЖЕ ПОДУМЫВАЛА О БОЛЕЕ ДОЛГИХ ОТНОШЕНИЯХ...НО ОДНАЖДЫ 1 ИЗ ЕЕ ПАРНЕЙ РАБОТАЮЩИЙ ПРИНЕЙ КАК ШПИОН ПРО БИЛ ГЕРМАНА И РАСКАЗАЛ СУЧКЕ ЧТО КЛЮЧ К ЕГО БОГАТСТВО-НАРКОТОРГОВЛЯ А ТАКЖЕ НА ЕГО СЧЕТУ БЫЛО 2 ИЗНАСИЛОВАНИЯ...СУЧКА СТРЕМАНУЛАС...ЭТОГО ЕЩЕ НЕХВАТАЛО...ПОРА КОНЧАТЬ ЭТУ ИСТОРИЮ,РЕШИЛА ОНА...ОДНАЖДЫ НОЧЬЮ В ГОСТИНИЧНОМ НОМЕРЕ ГЕРМАНА СУЧКА ПОНЯЛА ЧТО ПРИШЕЛ ЧАС...,ОНА НАШЛА В ШТАНАХ ГЕРМАНА БУМАЖНИК,КРЕДИТКИ,ВЗЯЛА ИХ ВМЕСТЕ С КЛЮЧАМИ ОТ ЕГО БМВ И НЕЗАМЕДЛИТЕЛЬНО СЬЕБАЛАСЬ.ПЕРЕД ЭТИМ ОНА ПРЕДУСМОТРИТЕЛЬНО СТЕРЛА ВСЕ СВОИ КОНТАКТЫ ОТОВСЮДУ...ОНА СБЕЖАЛА,ОБОКРАВ ЕГО...ОНА НЕ БОЯЛАСЬ У НЕЕ ИМЕЛАСЬ НАДЕЖНАЯ КРЫША...НА КАРТОЧКЕ БЫЛО МНОГА ДЕНЕГ.В МЕНТУРУ ГЕРМАН БЫ НЕОБРАТИЛСЯ..ВСЕ БЫЛО В ШОКОЛАДЕ...И ТЕПЕРЬ...ЧТО ОН СОМНОЙ СДЕЛАЕТ....ЧТО КРОШКА ВСПОМНИЛА?
2
ЧТО ТЕБЕ ОТ МЕНЯ НУЖНО?СМНЕ НУЖНЫ МОИ ДЕНЕЖКИ И НЕПЛОХО БЫ ПОИМЕТЬ И ТВОИ...А ТЫ Я СМОТРЮ В ФОРМЕ...Я ТОЛЬКО ЧТО ПОЗВОНИЛ ТВОИМРОДИТЕЛЯМ И ПРЕДЛОЖИЛ ИМ ВЕРНУТЬ ТЕБЯ ЗА ВЫКУП...ОНИ ОТКАЗЫЫВАЮТСЯ...Я ДАЛ ИМ ДЕНЬ...У НАС С ТОБО ЕСТЬ ДЕНЬ ПО РАЗВЛЕЧЬСЯ! ГЕРМАН ПОДОШЕЛ К НЕ ПОЛОЖИЛ ШПРИЦ НА СТОЛ.МЕНЯ ДАВНО ВОЗЮУЖДАЕТ ТВОЯ КИСКА....ПОРА ТЕБЯ ПОУЧИТЬ...ОН ВЗЯЛ 1ИЗ МНОЖЕСТВА БЕЙСБОЛЬНЫХ БИТ СТОЯВШИХ У СТЕНЫ...СУЧКА ИСПОГАЛАСЬ ЧТО ОН УДАРИТ ЕЕ.И НЕ НАПРАСНО.ГЕРМАН РАЗМАХНУЛСЯ И ПЛАШМЯ ВЬЕБАЛ СУЧКВ ЖИВОТ...ЗАТЕМ ОНБЕС ПРЕДУПРЕЖДЕНИЯ СИЛЬНЫМ ДВИЖЕНИЯМ ВОТКНУЛ БИТЫ ТОЛСТЫМ КОНЦОМ.ПРЯМО В СУЧКУ.ЧЕРЕЗ АНАЛЬНЫЙ ПРОХОД...ДОЛГО И СЛОВООХОТЛИВО ЕБАЛ ГЕРМАН СУЧКУ ЭТИМ СВОЕОБРАЗНЫМ ДЕРЕВЯННЫМ ЧЛЕНОМ...ОНА БОЯЛАСЬ КАКБЫ ОН НЕ ПОРВАЛ ЕЕ НАДВОЕ....ПЕРВАЯ БОЛЬ ПРОШЛА И СУЧКА НАЧАЛА ПОУЧАТЬ КАЙФ.ЗАМЕТИФ ЭТО ГЕРМАН МГНОВЕННО ВЫДЕРНУЛ БИТУ ИЗ ЕЕ ЖОПЫ НЕЗАБЫВ ОСТАВИТЬ ПАРУ ЗАНОЗ...ОН ОТОШЕЛ КСТОЛУ...И Читать далее...