Слушать этот музыкальный файл

Ох, как я насмеялась...ПозитиФФ))

Слушать этот музыкальный файл

свиснула в СолНушКо_мне понравилась

Слушать этот музыкальный файл

Мне чего-то нравяться старые песни

Это цитата сообщения MODEL-357 Оригинальное сообщение

Fergie Big Girls Dont Cry

Клип

Просто друг никогда не видел, как ты плачешь.
Настоящий друг успокаивал тебя не раз.
Просто друг не знает полного имени твоих родителей.
Настоящий друг знает даже их телефон.
Просто друг приносит торт или цветы на твой день рождения.
Настоящий друг помогает тебе все приготовить и убрать.
Просто друг не любит, когда ты ему звонишь ночью.
Настоящий друг спрашивает, почему ты так долго не звонишь.
Просто друг, приходя к тебе, ведет себя, как гость.
Настоящий друг сам открывает холодильник и все достает.
Просто друг хочет, чтобы ты был вместе с ним.
Настоящий друг хочет быть вместе с тобой.
Друг - это…. Тот, который узнает тебя издалека и при виде твоего далекого силуэта уже расплывается в улыбке….
Друг - тот, который хочет быть с тобой, когда тебе трудно…. И хочет, чтобы ты был с ним, когда ему хорошо….
Лучший друг - это тот, с которым ты можешь сидеть на крыльце, не проронив ни слова, а затем уйти с чувством, что это была лучшая беседа, которая когда-либо была в твоей жизни….
Настоящий друг, держа тебя за руку, чувствует твое сердце.






И это чистая правда. Если у тебя есть такой(ие) друзья ты счастливейший человек, потому что одному быть нельзя, невозможно, очень трудно

Жаль, это не государственный праздник... Так была бы полная свобода творчества... Надеюсь, у всех этот день прошел весело... У меня да - 6 раз оставили в дураках меня, и столько же я не осталась в долгу...Весело было...

Как нас разыгрывают СМИ
Первое апреля – негласный праздник во многих странах. Где-то он называется «день смеха», где-то - «день глупости», а где-то - «день дурака». Но везде в этот день люди шутят друг над другом и устраивают розыгрыши. Все бы ничего, но иногда к ним присоединяются СМИ, и тогда «в дураках» остается целая страна. О чем нам и поведал американский музей плутовства («The Museum of Hoaxes»), составив десятку самых лучших первоапрельских шуток 1950-1990 годов.

На первом месте сообщение о хорошем урожае макарон в Швейцарии, вышедшее 1 апреля 1957 года в программе Би-би-си «Панорама». В новостном сюжете сообщалось о достижениях швейцарских фермеров в борьбе с жуком-макароноедом и небывалом урожае спагетти. Комментарии были проиллюстрированы соответствующим видеороликом. Редакторы передачи после этого боялись снимать трубку телефона, потому что зрители хотели узнать, где можно купить «макаронные семена».

Следующее место занимает журнал Sports Illustrated, опубликовавший в апрельском номере 1985 года статью о новом приобретении бейсбольной команды New York Mets. По их данным, к команде присоединился игрок Сидд Финч, бросающий мяч со скоростью 240 км/ч (в два раза сильнее остальных игроков), и научившийся этому в тибетском монастыре под руководством «великого ламы Milaraspa». Звонившие в редакцию любители спорта даже не подумали о невозможности такого броска.

Швеция в 1962 году жестоко подшутила над своими телезрителями. На первоапрельский розыгрыш единственного на тот момент в стране телевизионного канала повелись сотни тысяч зрителей из семимиллионного населения. Все они надели на свои телевизоры капроновые колготки или чулки по совету технического эксперта канала Кьелла Стенссона, чтобы увидеть цветное изображение на телеэкране. Интересный факт, что реально цветные трансляции начались в Швеции ровно на 8 лет позже этой шутки, 1 апреля 1970 года.

Первого апреля 1996 года корпорация быстрого питания «Taco Bell» пошутила над самым святым для американцев – их свободой и независимостью, объявив, что выкупила один из символов национальной независимости США – «Liberty Bell». И отныне этот самый известный колокол в Америке, созвавший людей на оглашение Декларации Независимости в 1776, будет называться «Taco Liberty Bell». Возмущению американцев не было предела, пока им не напомнили, что это день розыгрышей.

В День Смеха 1977 года британская газета «Гардиан» выпустила приложение, где на нескольких страницах описывалась новая республика Sun Serriffe. И никого из читателей не смутило название известного типографского шрифта, карта, на которой были изображены острова в виде точки с запятой (с названием Нижний и Верхний оттиск). В столице «Таймс Нью Роман» сидел правитель по имени генерал Точка, что тоже не удивило наивных американцев, которые засыпали редакцию письмами и звонками с желанием узнать об этом открытии как можно больше.

В 1992 году в передаче «Разговоры о нации» Национальная государственная радиостанция США сообщила о том, что Ричард Никсон собирается опять баллотироваться в президенты. Это заявление было абсурдным из-за того, что за несколько лет до этого он ушел в отставку с огромнейшим позором. Возмущению граждан не было предела до тех пор, пока радиостанция не объявила, что это розыгрыш, а голосом бывшего президента говорил пародист Рич Литтл.

Издание «New Mexicans for Science and Reason» первого апреля 1998 года опубликовало сенсационную новость о том, что законодатели штата Алабама проголосовали за изменение значения числа «Пи» с 3.14159 до 3. Обосновывалось это тем, что в таком виде оно будет иметь более «христианский вид». После массового общественного возмущения, пришлось признать, что это был всего лишь первоапрельский розыгрыш.

Хорошую шутку сыграли не только с окружающими, но и с самими собой в сети закусочных «Burger King» в 1998 году, опубликовав 1 апреля объявление о выпуске «леворукого гамбургера», где все ингредиенты были повернуты на 180 градусов. Опубликовав уже на следующий день опровержение, компания «Burger King» заявила, что только за один день тысячи людей потребовали такой гамбургер, и еще больше – специально для правшей.

Не отстал от известных СМИ и канал «Discover», подшутивший над своими зрителями в 1995 году. В одной из передач известный биолог Эйприл Паззо рассказала об обнаружении нового вида существ, названных ею «Горячеголовые беспанцирные ледяные Читать далее...

Это цитата сообщения BeTAJIek Оригинальное сообщение

спортсMEN)))

youtube.com/watch?v=nTasT5h0LEg

Я долго смеялась

Я не флиртую - я оттачиваю мастерство общения
Я не пью- я дегустирую
Я не сплю - я отдыхаю

__Я не ошибаюсь - я принимаю рискованные решения
Я не опаздываю - меня задерживают важные дела
Я не забываю - я не засоряя свою память излишней информацией
Я не лгу - я веду себя дипломатично
Я не боюсь - я поступаю предусмотрительно
Я не люблю сплетен - я просто выслушиваю мнения
Я не беру взяток - я принимаю знаки благодарности
Я не изменяю - я меняю обстановку
Я не худая - я просто не завтракала
Я не толстая - я просто ужинала трижды
Я не фотомодель - и вам ниииикуда от этого не деться
Я не красива - я чертовски мила
Я не обжора - я гурман
Я не феминистка - я просто умнее
Я Вас не умнее - просто Вы тупее
Я не стерва - я просто люблю интриги
Я не знаю себе цену - я ни разу ее не называла

___Я не принцесса - но для некоторых просто подарок
Я не стрелочница - я переводчица, перевожу стрелки
Я не трусиха - я просто знаю, что дело кончится жопой
Я не зануда - я просто знаю, как правильно делать, чтобы не кончилось жопой
Я не неряха - мне просто мало места в шкафах
Я не грязнуля - кто же знал, что шоколадная конфета в кармане растает
Я не скупая - я домовитая
Я не вру - я просто хорошо сочиняю
Я Вам не хамлю - я просто использую длинные слова
Я Вас не перебиваю - просто у Вас регламент
Я не пьяная - я задумчивая
Я не серьезная - мне скучно
Я не трезвая - я такая всегда
Я не курю - не дают
Я не туплю - я не в настроении
Я над Вами не издеваюсь - я Вас изучаю
Я Вас не игнорирую - просто Вы малозначимые
Я всех не ненавижу - всех я люблю, но некоторых меньше
Я не напыщенная дура - просто сегодня с самого утра не мой день!!!
Я АНГЕЛ=))))А ЧТО РАЗВЕ НЕ ТАК?????

Блин... Хотя нет, не блин, а самое натуральное БЛЯ!!  Затащили меня родители в больницу на операцию по удалению аденоидов... Делали без наркоза - я чуть не чокнулась [показать]. А после этого меня привели в палату, где провалявшись часок с отупением я обнаружила что кровь не останавливаеться, а течет, течет, течет... Еле остановили кровь, и теперь лежу дома больная и несчастная... Зато есть огромный плюс - освобождение от физкультуры на 2 месяца, как раз до конца года! Хоть в чем-то позитив и это радует

[500x391]
Моя смс-ка от Мельнички про Шуру:
"Она просто хотела показать, какая она умная"

Я в автомагазине. Hужно купить антифриз (подтекает).
Я: У Вас Манол есть?
Продавец (молодой парень): Есть, а что надо?
Я: Манол.
Продавец: Вон целая полка, что надо- то?
Я: Манол.
Продавец - Hу, Манол, что надо-то?
Я: Манол.

Поворачиваюсь и ухожу из этого магазина. Про себя думаю: "Придурок, что здесь непонятного?" Больше в тот магазин не хожу.

*****

Я в автомагазине. Hужно купить антифриз (почти весь вытек уже). 2 попытка.
Мне уже объяснили, что Манол - это фирма, а не товар.
Я: У Вас Манол есть?
Продавцы хором (двое молодых ребят): Есть, а что надо?
Я: антифриз!
Продавцы хором: А какого цвета Вам надо?
Я: А какой есть?
Продавцы хором: Розовый, голубой, синий и зеленый...
Я: Да-а-а? Hу я не знаю, пойду посмотрю, у меня в машине осталась баночка.
Возвращаюсь: Голубой!
Продавцы хором: Вы хорошо посмотрели? Hе перепутали? (тихо ржут).
Я: Хорошо. Голубой.

Hаконец-то, купила. Слава богу. Больше в тот магазин не хожу.

*****

Я в автомагазине. Мне уже объяснили, что антифриз только одного цвета бывает - голубого. Hо надо менять масло. В сервисе сказали купить все фильтры, чтоб заодно поменять. Их должно быть 3 штуки.
Я: У Вас фильтры на девятку есть?
Продавец (пожилой мужчина): А какие Вам надо?
Я: Водяной, масляный, бензиновый.
Продавец: ??? Еще раз повторите... какие?
Я: Hу все, какие есть, давайте...

Больше в тот магазин не хожу.

*****

Я в автомагазине. Мне уже объяснили, что водяного фильтра не бывает. А бензиновый обычно называют топливным. Hо нужно купить дистиллированную воду, чтоб разбавить антифриз.
Я: Мне дистиллированную воду.
Продавец (средних лет мужчина): Вам побольше или поменьше бутылку?.
Я: Побольше.
Купила.
Продавец вдогонку: Девушка, а куда Вам столько воды-то нужно? Куда Вы заливать-то ее собрались? В аккумулятор - очень мало нужно-то. С чайную ложку.
Я: А мне надо много - в утюг!

Больше в тот магазин не хожу.

*****

Останавливает ГИБДДешник: Сударыня, Вы видели знак "Проезд без остановки запрещен"? Вы - не остановились...
Я: Да? Я не видела...
ГИБДД-к: "Вон на том столбе висит!"
Я: Да-а? Я не видела...
ГИБДД-к: Вы что мне не верите? Я же не обманываю. Вон посмотрите на том столбе и висит...
Я: Да-а-а-а? А я не видела...
ГИБДД-к: Hу Вы что-о-о? Да вон же висит на столбе и всегда здесь висел. Видите? Вы что мне не доверяете? Hу выйдите, посмотрите, я не вру, всегда висит здесь, сколько ни стою...
Я: Да-а-а-а-а? И никогда не видела...ни знака, ни Вас...

*****

Я - на заправке. Вставила патрон в бензобак. Заплатила за 40 литров 95-го бензина. Жму вокруг все, что можно - кнопки, рычаги - бензин не льется. Hесусь к окошку кассира, обратно к колонке, опять к окошку - не льется. Образовывается очередь. Вдруг со всех подъехавших машин выскакивают водители - мужики - и ко мне! Все, сейчас убьют, оскорбят, нахамят. Вся сжалась от страха. Один - вырывает из рук ключи, другой - вытаскивает патрон из бака и вешает его на рычаг колонки, под которым почему-то написано "Дизель", третий - вставляет в бензобак другой патрон, висящий рядом на той же колонке, заливают, закрывают, возвращают ключи, открывают дверцу, закрывают дверцу. Все молча. Отъезжаю. А кто это из них мне ручкой помахал?


***************
Магазин запчастей (довольно крупный), отдел иномарки-расходники.
В отделе один продавец и очередь человек 10. Продавец работает довольно четко, но очередь все равно движется медленно, пока продавец найдет в каталоге, пока с компом сверится пока то пока сё. Вся очередь удручена, что приходится терять время, ибо заскочили на пять минут купить по быстрому и свалить дальше по своим делам (как я) . Вся очередь состоит из мужиков, за исключением одной девахи (причем не блондинка а наоборот рыженькая). Доходит очередь до девахи:

Деваха - Мне нужны передние тормозные колодки.
Продавец - На какую машину?
Деваха - На мою.
Продавец - !!!!!!!!!!!!!!!!!!
Очередь вздох отчаяния, понимаем что это надолго.
Продавец - Марка?
Деваха -??????????????
Продавец - Как называется.
Деваха - Фольцваген.
Продавец - Модель?
Деваха -??????????????
Продавец - Сзади, на багажнике что написано?
Деваха - АААААААААА! (пауза на раздумье) "Роло".
Продавец -??????????????
Очередь - ??????????????
Деваха - !!!!!!!!!!!!!!!!!!
Продавец и очередь натужно соображают, что такой за "роло". Вдруг у кого то из очереди просветление ПОЛО!!!!!
Деваха - ??????????????
Продавец - Уффффффффф!
Очередь - Уф!Уф!Уф!
Продавец - Год рождения?
Деваха - 1978.
Продавец -??????????????
Очередь - ??????????????
Все в замешательстве, надо же какой раритет, до сих пор сам ездит. Продавец нерешительно листает каталог.
Вдруг кто то из очереди Гы-ы-ы, Гы-ы-ы (сдавленный смех), далее по цепочки вся очередь по мере того до кого как доходит Гы-ы-ы, Гы-ы-ы.
Деваха (в сторону очереди) - ??????????????
Вся очередь уже дружно ХА-ХА-ХА.
Продавец отрывается от каталога. Тупо смотрит на очередь, Читать далее...

Говорят, что однажды собрались в одном уголке земли вместе все человеческие чувства и качества. Когда СКУКА зевнула уже в третий раз, СУМАСШЕСТВИЕ предложило: А давайте играть в прятки!?
ИНТРИГА приподняла бровь: Прятки? Что это за игра??, и СУМАСШЕСТВИЕ объяснило, что один из них, например, оно, водит, закрывает глаза и считает до миллиона, в то время как остальные прячутся. Тот, кто будет найден последним, станет водить в следующий раз и так далее. ЭНТУЗИАЗМ затанцевал с ЭЙФОРИЕЙ, РАДОСТЬ так прыгала, что убедила СОМНЕНИЕ, вот только АПАТИЯ, которую никогда ничего не интересовало, отказалась участвовать в игре.
ПРАВДА предпочла не прятаться, потому что в конце концов ее всегда находят, ГОРДОСТЬ сказала, что это совершенно дурацкая игра (ее ничего кроме себя самой не волновало), ТРУСОСТИ очень не хотелось рисковать.
Раз, два, три, - начало счет СУМАСШЕСТВИЕ. Первой спряталась ЛЕНЬ, она укрылась за ближайшем камнем на дороге, ВЕРА поднялась на небеса, а ЗАВИСТЬ спряталась в тени ТРИУМФА, который собственными силами умудрился взобраться на верхушку самого высокого дерева. БЛАГОРОДСТВО очень долго не могло спрятаться, так как каждое место, которое оно находило казалось идеальным для его друзей:
Кристально чистое озеро для КРАСОТЫ;
Расщелина дерева - так это для СТРАХА;
Крыло бабочки - для СЛАДОСТРАСТИЯ;
Дуновение ветерка - ведь это для СВОБОДЫ!
Итак, оно замаскировалось в лучике солнца.
ЭГОИЗМ, напротив, нашел только для себя теплое и уютное местечко.
ЛОЖЬ спряталась на глубине океана (на самом деле она укрылась в радуге),а СТРАСТЬ и ЖЕЛАНИЕ затаились в жерле вулкана.
ЗАБЫВЧИВОСТЬ, даже не помню, где она спряталась, но это не важно.
Когда СУМАСШЕСТВИЕ досчитало до 999999, ЛЮБОВЬ все еще искала, где бы ей спрятаться, но все уже было занято. Но вдруг она увидела дивный розовый куст и решила укрыться среди его цветов.
Миллион, сосчитало СУМАСШЕСТВИЕ и принялось искать.
Первой оно, конечно же, нашло лень.
Потом услышало как ВЕРА спорит с Богом,
а о СТРАСТИ и ЖЕЛАНИИ оно узнало по тому как дрожит вулкан,
затем СУМАСШЕСТВИЕ увидело ЗАВИСТЬ и догадалось, где прячется ТРИУМФ.
ЭГОИЗМ и искать было не нужно, потому что местом, где он прятался оказался улей пчел, которые решили выгнать непрошеного гостя.
В поисках СУМАСШЕСТВИЕ подошло напиться к ручью и увидело КРАСОТУ. СОМНЕНИЕ сидело у забора, решая, с какой же стороны ему спрятаться.
Итак все были найдены:
ТАЛАНТ - в свежей и сочной траве,
ПЕЧАЛЬ - в Темной пещере,
ЛОЖЬ - в радуге (если честно, то она пряталась на дне океана).
Вот только ЛЮБОВЬ найти не могли.
СУМАСШЕСТВИЕ искало за каждым деревом, в каждом ручейке, на вершине каждой горы и, наконец, он решило посмотреть в розовых кустах, и когда раздвигало ветки, услышало крик.
Острые шипы роз поранили ЛЮБВИ глаза.
СУМАСШЕСТВИЕ не знало что и делать, принялось извиняться, плакало, молило, просило прощения и в искупление своей вины пообещало ЛЮБВИ стать ее поводырем.

И вот с тех пор, когда впервые на земле играли в прятки......
ЛЮБОВЬ слепа и СУМАСШЕСТВИЕ водит её за руку...

Это цитата сообщения пингвинчик_один Оригинальное сообщение

пожарим блины?

пожарь свой блин - всем ДОБРОГО утра!!!

 

ставьте себе в дневник и ЖАРЬТЕ на здоровье!!!

Приветик всем!
[212x52]

Это цитата сообщения chocolate_miracle Оригинальное сообщение

Фобии?


Куча Фобий. Выбери себе свою! :-D