Это цитата сообщения лия-ли Оригинальное сообщение
всё очень просто;
оказалось, все просто - не нужны мне ни клубы, ни пафос, ни party,
мне не надо мартини в бокале и водка с вечною колой -
а лишь подоконник широкий и кофе, последние деньги на платье,
winston, духи горько-горько, никаких больше в сердце уколов.
не нужны фотографии мальчиков сладких-пресладких,
и их поцелуи, и нежность фальшивая, мне нужно другое.
чтобы было тепло, чтобы осень и небо, наброски в тетрадке.
и образ. образ - глаза, губы, руки, лицо чтоб родное.
мне нужно, чтоб кто-нибудь где-нибудь ждал и писал смс 'ya sku4au'
чтоб включить телефон и увидеть, что кто-то звонил раз 15.
чтоб обнял крепко-крепко, утешил и нежно 'налить тебе чаю?'
мне надо, чтоб кто-нибудь спас, чтоб самой не стараться.
да, я хочу, чтобы кто-нибудь был моим счастьем, все просто.
чтоб всю ночь говорить, засыпать лишь, счастливой, под утро.
мне не надо любви ни безумной, ни вечной, ни броской.
оказалось, - мне нужно
всего лишь быть
важной
и нужной
кому-то.
Теория о том, что противоположности притягиваются, работает только для магнитов.
Я точно не знаю, как выглядит нервный срыв, но по-моему у меня сегодня случилось некое его подобие. меня трясло от беззвучного смеха, а из глаз катились слезы. Я смеялась до боли в животе и плакала до мокрых следов на кофте И. Он сказал свою коронную фразу про то, что ему везет на психически неуравновешенных девушек. А я все никак не могла понять, то ли мне пиздец как весело, то ли ойойой как плохо. доигралась.
и всего-то надо - научиться забивать. принимать все проще. или вообще не принимать, а просто проходить мимо. даже не оглядываясь и не замечая.
всего-то надо - научиться забивать. но пиздец, как это сложно!
Это цитата сообщения -sinatra- Оригинальное сообщение
Sophie Marceau by Ellen von Unwerth
Sophie Marceau by Ellen von Unwerth
[показать] [показать] [показать]
Это цитата сообщения Who_the_fuck_is_she Оригинальное сообщение
Знаешь, я не верю ничему из того, что ты говоришь, начинающемуся со слов если честно
Уважаю мужчин, которые не пытаются меня «развести», а сразу дают понять, чего они хотят. Не надо думать, что женщины святоши, порой думаешь «блять, поехали уже к тебе, что ли..» а тебе все втирают «С утра про Рибентроппа, В ночи – про Левенгука. Но я слушала и думала: Зачем тебе в штанах такая штука?©»
Сегодня такая осень, когда солнце греет нежно и мягко, ослепляя лишь на секунду, позволяя любоваться собой. Сегодня такая осень, когда под ногами шуршат желтые листья, и они кажутся мягче ковра, устилая всю землю и окрашивая ее обжигающе терпким. Сегодня такая осень, когда голубизна неба может соперничать, пожалуй, лишь с самой собой минутой раньше. Сегодня такая осень, когда одиночество не тяготит. а наоборот - присутствие рядом кого-нибудь обязательно бы испортило и нарушило ту связь, которая у меня незримо возникает с природой вот в такую осень. И даже прогуливаясь абсолютно одна по аллеям парка, я чувствую рядом присутствие чего-то настолько невероятного и сказочного, что мне совершенно не хочется людей. И спокойствие, которое поглощает меня всю, кажется, берет силы от самой земли, которая перед долгим сном отдает свое последнее тепло тем, кому оно сейчас особенно необходимо.
Сегодня такая осень, как я люблю.
А там, с кем-то рядом те, которые – наша жизнь…
(с)
Людям всегда надо давать два шанса. На все - на возможность доказать, что они умны, на выполнение дела, на любовь. Одного может быть мало - он съестся обстоятельствами. Двух достаточно, чтобы тот, кто хочет и может, проявил себя. Процент тех, кто ещё может воспользоваться третьим шансом, так мал, что им можно пренебречь, учитывая затраты пустых сил и времени.
(с)
Уходить нужно осенью. Когда по тебе ревёт небо, когда по тебе падают обессилевшие листья, когда улетают птицы. А прощаться - это уже лишнее. Просто потому, что не сумеешь после этого уйти осенью...
(с)
Это цитата сообщения Дневник_Динни Оригинальное сообщение
О Библии Секса
Этот текст я скопировала с какого-то форума (ссылка, к сожалению, не сохранилась). Сейчас перечитала и не могу не разместить в дневнике. Может, и боян, не знаю.
--------------------------------------------------------------------------------
Библия Секса
Поздравьте меня! Я купил книгу "Библия секса", самую плохо переведенную книгу последних лет.
Глава "учиться массировать женские гениталии"
"Часы. Думайте о часах. Закройте глаза и думайте о часах, старинных часах с большим маятником, с маленьким маятником или о часах с кукушкой, если можете... Самый эффективный способ обследования женских наружных половых органов и влагалища заключается в том, чтобы представить их в виде циферблата часов". (Парень, ты шизанешься, когда оттуда кукушка вылезет...)
"Чтобы понять, как ощущается твердый пенис, найдите парня (логично) который увлекается посещениями тренажерного зала, и попросите его (ну, ну??) согнуть руку в локте(упс...). Твердый бицепс на ощупь похож на твердый пенис, хотя такого размера (секунду, а как же с формой??) он бывает только в мечтах некоторых мужчин"
"Яички обычно сидят на заднем сиденье пениса". (даже не пытаюсь себе этого представить)
когда едва ты заходишь в аську, а человек сразу пишет тебе "Леночка, у тебя там всё нормально?", хотя видимых причин для беспокойства ты не показывала. а потом на твое "Да у меня все нормально, не переживай", тебе отвечают "Ленок...блин, я не верю что все хорошо...что происходит???? я переживаю", начинаешь невольно задумываться о некой связи между людьми на расстоянии. и о том, что кого-то иногда чувствуешь точно так же, как себя самого. можно еще вспомнить, как в день, когда у тебя самое препаршивое настроение, но ты упорно натягиваешь улыбку на лицо, и вроде бы выглядишь вполне так довольной жизнью (ну по крайней мере тебе так кажется), этот же самый человек с тревогой на лице подходит к тебе и спрашивает "Что случилось?!". а ты вроде бы и не хотела никому жаловаться, заталкивая глубоко внутрь себя самые больные гримасы, но тебя берут за руку, и хочется расплакаться от того, что кто-то искренне волнуется за тебя.
или у меня мания преследования, или все-таки тонометр хотел меня убить. накачал воздуха аж до 250 при том, что обычно останавливался на 170-180. а сегодня 250! (зачем ему было так много накачивать, так и останется для меня секретом, потому как верхнее давление у меня выше 110 обычно не бывает). в общем, у меня онемела рука и я уже даже собралась отключить его, если бы он пркокачал хотя бы еще на десяток. остановился. но я теперь его боюсь.
ну то есть, я могу затащить малознакомую женщину в постель. , но как только я близко знаю человека, мне как-то и трахать его неудобно чтоли (с)
- у меня вчера температура была. горела вся. наверное у меня птичий грипп...или свинной. или куринный...какой там сейчас модный в мире?)
ночью на полу, прислонившись спиной к стене лучше думается. и как будто бы лучше успокаивается (или все-таки успокаивается скорее от медикоментозного вмешательства, а не от прохлады линолеума и надежной опоры за спиной). а мне нужна перманентная опора. точка опоры. чтобы оттолкнуться от нее и сделать шаг на новую ступень. потому как либо я переступлю границу старой эпохи и пойду в новую, либо пиздец -)
отчаянная необходимость снова убежать
я больше не могу выслушивать проблемы других, жалобы, сердечные истории. я не вывожу это все. прежде всего эмоционально. больше нет сил давать советы. не могу сопереживать. отгораживаюсь ото всех, как могу. наверное, я сама полна уже этим, и чужое просто не лезет.
люди не меняются. и даже если после продолжительного необщения вдруг кажется, что в человеке наметился прогресс, что теперь он тот, каким и хотел его видеть раньше, все равно в один прекрасный момент то говно, из-за которого ранее были удалены все контакты и прекращены встречи, обязательно полезет наружу.