Даже не верится, что прошло столько времени. Мой последний пост был о том, что я влюбленна и что я делаю тебе дубликат ключей от квартиры….
И вот уже 2014. Мне уже не 18, а 22. 4 года прошло с той записи.
Мы уже сменили квартиру, завели кошку, сделали дубликаты других ключей. И мы все еще вместе. И я еще люблю тебя, может не так ярко, как тогда, но гораздо глубже и серьезнее. Ты успел сменить 3 работы. У меня родился брат. Наши мамы вышли замуж. Хорошо, что за разных мужчин, а то получился бы странный казус. У тебя группа. У меня магистратура на экономическом факультете, пытаюсь стать дизайнером интерьеров и открыть винный бар.. кто бы мог подумать, что все будет так через 4 года.

Перечитала сегодня свои записи 2008 года. Захотелось обнять себя. ту девочку, которая все это писала. Я помню, что она очень страдала. Ей тогда было просто невыносимо больно. Смотрю на себя ту и понимаю, что тогда была сильнее, чем сейчас. Видимо мне есть чему поучиться у себя 16ти летней.
Моя музыка все так же депрессивна, что-то никогда не меняется.

Хорошо, что я оставила этот дневник. Хотелось бы иногда тут прятаться.

Ключи. вторые. тебе. наверное рано. но я все равно никого не слушаю.

постоянная нехватка тебя. твоих рук, поцелуев, скул...

я проиграла. знаю. но я самый счастливый проигравший. пока самый счастливый.

"щербатая Луна. И мы не в одной постели"

Твое прошлое отдавливает мне ноги.

Той девочке ты посветил потрясающий рассказ..а вы даже не были близки.

А я...Ради меня ты даже не готов на какие-то элементарные вещи. Все могут...но только не ты. Я наверное не та, ради которой стоит чем-то жертвовать.

Мы снова спим в одной квартире...на разных кроватях.

20 Мая 2009 года я писала: "..и я очень рада, что мне не жаль себя!".
Почти год назад я радовалась тому, что свободно дышу в открытое окно, что мне не нужны чьи-нибудь объятия, чтобы засыпать.
Прошел год. Точнее 355 дней.
А я в любую секунду могу набрать твой номер и в конце разговора ты скажешь, что уже скучаешь.
Могла ли я это представить тогда, тогда 355 дней назад?!

Сказала в слух. Будто проиграла. Если ты уйдешь, то у меня уже ничего не останется. Я открыта перед тобой..Читай. Забирай. Целиком. Вся твоя.
Я готова вечно тебя обнимать. У тебя самая уютная спина на свете.
Ты считаешь меня ребенком. Мне почему-то так кажется. Это наверное плохо, но я серьезнее, чем ты можешь себе представить. Честно.

Я так часто тебя здесь упоминала, что самой не верится, когда перечитываю.

Скоро закончиться моя самая теплая весна. Что будет дальше? Хочу самого теплого лета. Уютной осени, согревающей зимы и так до бесконечности.

Странно это как-то. Вот  то, что чувствуется сейчас.

Я ..... ...я, М....м.  Стрираю твою рубашку. Развешиваю вещи. А ты спишь. Пьяный.  А мне опять страшно. Вот в эту минуту. Катастрофически страшно. Я не хочу быть мимолетным развлечением. Хочу быть чем-то большим, чем просто увлечением..

 

Я л...ю т...я, М....м. Только бы в слух не сказать.

Альстромерии. Они мои любимые.
Мне будет некуда поставить вагон!

ты помнишь? и я помню.
и почему же так сложно двигаться дальше?
не больно. просто сложно. Ватные ноги. Шаг вперед - это самое сложное испытание.

а впереди...Весна. Моя теплая весна.

Под картинкой горит надпись "О чем думаете?"...О чем я думаю?
Если я скажу , что о тебе, то обману. Я думаю не о тебе.. Я думаю о нас. О том, что если все кончится сейчас...
Мне кажется, что у тебя слишком много меня. Я почти твоя соседка.
Да, мне не заснуть без тебя, но я не хочу тебе наскучить... я боюсь, что мне станет нечем тебя удивлять.

 

я больше не пишу. Я снова не могу писать. Ни строчки.
Может это весна? может я действительно не пишу, когда все в порядке?
Пусть это будет моя весна. Моя, твоя... Наша весна.
пожалуйста.

Весеннее обострение.
42 часа тишины. Нашей тишины. Молчание. Телефон молчит. Контакт тоже. Вообще, кто придумал этот дурацкий сайт?!
На что ты рассчитываешь, глупая?!
Залезу под одеяло и не вылезу до утра. Да. Так и сделаю...
42 часа тишины. Я скоро сойду с ума. Даже как-то обидно. Я так старалась.
Я - ребенок. И меня обижают.

Still I can't escape the ghoost of you (c)

Мальчик с моим любимым именем, представляешь, я сегодня перечитывала нашу переписку. меня хватило лишь на 4 месяца. остальные 1,5 года прочитаю на выходных.

Не смотря а эту чудовищно омерзительную погоду, я готова пойти с тобой... но , увы, ничего не выйдет. Иногда мне кажется,что мы так близко, что можно прикоснуться, не боясь ничего, а иногда такое чувство,что между нами стена. И положив на нее руки, я все равно буду мерзнуть и твое тепло, и твоя улыбка меня не согреют.

Я жду..немного осталось. я уже почти придумала текст. Почти...

16 марта будет ровно 2 года.

 

Парадокс.

В нашу жизнь приходит вдохновение,лишь в те моменты, когда мы не счастливы...

***

Чего-то не хватает..

на моих ногтях лето, в моей голове музыка...на мой взгляд самай красивая и безнадежно трагичная....самая самая...

"nobody said it was easy"

это бесконечно сложно, черт побери, просто сложно..

мой научный руководитель сегодня спросил: " простите, Ксения, а Вы серьёзная девушка?"...я так долго пыталась сформулировать ответ на этот вопрос, что он даже не стал его ждать...

я серьёзная? девушка с философского факультета...звучит как-то абсурдно и безработно...

я разочарована...место, куда я так мечтала попасть, оказалось недостаточно глубоким, и я начинаю выглядить поверхностной...а ведь это не так...

я не могу быть несерьезной...по-крайней мере, я на это надеюсь!..

***

ноябрь...пожалуйста. закончись. и по-быстрее...и декабрь...и фераль...я хочу весны...она всегда дает надежды... и я хочу лета... и уехать...

черная полоса -  неразрывная цепочка несостоявшихся мечт и желаний...надежд...

***

мы не одни. люди не замечтают, как за спиной кто-то стоит..тот, кто ждет, когда твоя жизнь стремительно полетит ко всем чертям...в эту минуту , когда ты почти упадешь в пропасть, этот кто-то, кто стоит за спиной, сможет схватить тебя за руку и вытащить из пустоты...

Мы с тобой созданы для того, чтобы разбавлять будни своей лживой улыбкой и блестящими от слез глаза...Нас с тобой никто не понимает....все вокруг делают все так не во время.. в те моменты, когда я готова заснуть и не проснуться, обязательно зазвонит телефон. И конечно же я сорвусь..обычно достается ему...странно... будто чувствует, когда меня не следует трогать и обязательно ...

сколько раз Вы подробно планировали свое самоубийство? Я-три...а сколько раз Вы его совершали? Я...

Я холоднее...,чем раньше..может просто мне тяжелее дышать..спутывая фразы в неразрешимый клубок безразличия, делаю вывод, что , если в 2012 не будет конца света, то наша планета привратиться в кусок льда...и заморозим ее мы собственными словами, взглядами, прикосновениями и своей черствостью...видмо в 2013 я пожалею, что не катаюсь на сноуборде...

***

Любая девушка дышит кислородом, но не любая может стать кислородом..(с)

слёзы...они не могут заставить того,кто тебя больше не любит, полюбить тебя снова..(с)

 

С неба падают слезы... Слезы ночного дождя,
Ветер куда-то уносит, куда-то зовет меня...
А я стою на крыше и сверху смотрю на жизнь,
Которую я так ненавижу, которую я так люблю.

"Прыгай вниз, прыгай вниз не бойся!"-тихо шепчет мне в душу дождь!-
"Прыгай вниз, и не беспокойся о том, куда ты попадешь?
Прыгай вниз, прыгай вниз не бойся! Твоя жизнь - сплошная ложь!
Прыгай вниз, и ни о чем не беспокойся! Все равно когда-нибудь умрешь...."

Вечер. Лишь сигареты. Тихо гаснет уголек,
Согревая своим светом... Свет - который так жесток,
И выходит дым из легких, превращаясь в капли дождя.
В этот вечер никто не укроет! Никто, тебя от дождя.

"Прыгай вниз, прыгай вниз не бойся!"-тихо шепчет мне в душу дождь,-
"Прыгай вниз, и не беспокойся о том, куда ты попадешь?
Прыгай вниз, прыгай вниз не бойся! Твоя жизнь - сплошная ложь!
Прыгай вниз, и ни о чем не беспокойся! Все равно когда-нибудь умрешь...."

 

Янка Дягилева

удивительная легкость....в мыслях, движениях, суждениях.

сладкий ноябрь*

мой ноябрь...в этот месяц мечты не могут не сбываться...они должны исполняться...

и я почти уже заполучила одну. она так близко, что еще секунда и я дотронусь до нее....

но между нами еще такая пропость.

сладкий ноябрь**

обещает быть холодным и пасмурным..

мы будем греться холодными взглядами стеклянных прохожих..

этот месяц не станет добрее..

сладкий ноябрь***

версия 2009.

есть только один шанс дойти до финала...

я не могу проиграть....

 

 

 

sweet November

когда нечего терять, в голову приходят отчаянные идеи. Мы не будем вместе, но мне хочется, чтобы ты меня запомнил навсегда!

Мне кажется, что мой подарок станет для тебя чем-то особенным...

мне бы этого очень хотелось...честно ^^

 

почему-то сегодня я задумалась о том, что в изни не бывает лишних людей....они приходят и уходят, но никогда не бесследно. Каждый челоек меня чему-то научил. Каждый преподнес мне какой-то урок, который возможно на первый взгляд кажется не заметным, но при ближайшем рассмотрении кажется очень значительным.

В моей постели не было ни одного лишнего молодого человека. Даже случайные связи мне что-то дали.

Почему-то именно сегодня я об этом задумалась..

Люди пользуются друг другом, учатся чему-то у друг друга. И потом уходят...иногда навсегда, но почти всегда оставляют за собой шанс вернуться.. Часто внезапно в твою жизнь может ворваться тот, кого ты почти уже и не ждал...и это никогда не происходит случайно...сегодня я задумалась о том, что случайностей в жизни не бывает... у всех твоих действий есть последствия...и в жизни какого-то человека иногда они могут значить гораздо больше чем бы нам хотелось....

листопад. я хочу увидеть листопад. цветной, независимый, свободный и безупречно красивый. я хочу быть его частью. я хочу падать и не разбиваться об асфальт. я хочу быть смелой и немного сильной...

я хочу быть идеальной и в тоже время я хочу быть противоречивой. внезапной и черезчур рациональной. ценичной и не расчетливой. красивой и необычной. умной и загадочной. я хочу что-то значить в жизни каждого человека. я хочу быть незаметной и самой яркой. я хочу быть падающей звездой. свободной, мгновенной и неповторимой..

просто сегодня мне этого очень захотелось...

когда никого нет рядом и все те кого ты считал близкими тебе людьми от тебя отвернулись.....нужно взять нож и перерезать себе горло, потому что лучше не станет!

"Влажный блеск наших глаз.. Все соседи просто ненавидят нас..а нам на них наплевать..у тебя есть Я, а у меня диван-кровать"

неужели среди всех этих людей нашёлся тот, который так меня чувствует?...эта песня засела у меня в голове и я не могу нажать на стоп....

зимовье зверей...свидетели...

когда я так говорю, только один человек сможет узнать что я имею в виду...

" ты никогда не спишь, я тоже никогда не сплю. Наверное я тебя люблю, но я об этом промолчу! я скажу тебе лишь то, что я тебя хочу!"

***

смелость.. что это?.. насколько нужно быть смелой, чтобы сказать "нет"..как часто нужно говорить "нет", чтобы оно вошло в обиход...

***

"но на нашем минном поле даже Бог нам не свидетель"

я буду для тебя лучшей. я буду для тебя той, которая так и не стала доступной. я буду едиственной и неповторимой. я буду лучшей..я обещаю..я буду той, которую ты запомнишь надолго...

[362x467]

слишком много свободного пространства...и слишком много людей сейчас в моей жизни...я запуталась...

вы все чего-то от меня хотите и не замечаетесь,что я также наивно тянусь к вам, как ребёнок...горький опыт ничему не учит...не успев отойти от стены, я ударюсь в нее снова- это лишь вопрос времени...

мои сумасшедшие родственнички съехали на дачу,отавив мне свою квартиру, где холодно, как в Арктике и проблемы с водопроводом...она совершенно не приспособлена к проживанию в ней, но я даже готова собой жертвовать...почему же меня сейчас так волнует где ты и с кем? а если быть честной, то меня волнует лишь один вопрос: кто сейчас в твоей постели? кто она? почему она? почему  эту ночь ты обнимаешь её,а не меня? ... смешно...я такая жалкая...

***

я не хочу больше быть с теми, кто меня не чувствует... ваши вопросы раздражают...я психую..нервничаю..а это очень плохо..

постоянно что-то не так...я пытаюсь начать все новое: новые книги, музыка, сигареты, туфли, друзья...с какой же бешенной скоростью я пытаюсь убежать от самой себя?

Пытаюсь выглядить старше? ужас...как же это смешно... приглашаю в театр одного актера! я в главное роли! комичные ситуации и шампанское за мой счет...

the world will never ever be the same...

[642x342]

1) Метро...как же я всё таки его люблю... вы знали , что потому куда человек смотрит, когда едет на эскалаторе, можно определить кто он? оптимист всегда смотрит вверх...реалист всегда смотрит в спину впереди стоящему человеку...а пессимист себе под ноги...и только одинокие люди всегда смотрят на эскалотор, который едет в другую сторону...смотрит в лица незнакомых людей...зачем? такое впечатление, что пытается взглядом встретиться с таким же одиноким человеком, чтобы хотя бы на секунду перестать чувствовать себя настолько потерянным...

***

2) Нужен кто-то...всегда нужен кто-то, кто может просто взять за руку молча...я не говорю, что должен быть обязательно любимый человек..должен быть просто близкий человек...он не должен знать о тебе многое...он должен просто чувствовать твоё сердце...он должен чувствовать биение моего сердца...просто, чтобы когда оно начинало биться чуть сильнее- ты сразу же мне звонил... можешь молчать в трубку, но мне просто хочется знать, что ты чувствуешь меня... самое ужасное, что я не знаю, кто это самый "ТЫ"...

***

3) "Плохая картина в своей трагичности более прекрасна, чем хорошая, так как демонстрирует человеческую неудачу."

я могу написать плохую книгу, снять плохой фильм, спеть плохую песню, но я никогда не смогу нарисовать "плохую" любовь...да и зачем? она ведь и так трагична...я смотрю на безумно влюблённых людей...и мне так жаль их..ведь потом им будет так больно...ведь не бывает счастливых сказок и хорошо написанных жизненных сценариев...в самый ответственный момент актёры всегда забывают слова, а мы всегда совершаем ошибки..зачем вообще начинать что-то , если знаешь, что счатливого конца не будет? зачем ложиться спать на 4 часа, если после них всё равно не выспишься? зачем влюбляться, если потом будешь страдать?...мне так жаль влюбленных.... и я так рада, что мне не жаль себя!..

[300x400]

i can't stay awake...i'm slipping away...

***

если бы я знала как, то я бы исчезла навсегда...исчезла бы из памяти каждого,знавшего меня, человека...исчезла бы отовсюду...стала бы cовсем невесомой...немыслемой..нереальной...абстрактной....абсурдной...мифической...сказочной...просто стала бы чей-то выдуманной реальностью...придуманным, несуществующим героем чьего-то романа...

there is a hole in my heart and i don't know why! now i've come to realise...i'm slipping away...

столько слов...столько букв..значений..переводов...а я по часу не могу написать текст..лишь по тому, что не могу подобрать нужные...подходящие слова..самые красивые и самые воздушные...

я сейчас нахожусь в таком гармоничном состоянии...я в гармонии с самой собой...никуда не спешу..ни о чем не думаю...в моей жизни происходят очень, на чей-то взгляд, события, но мне они кажутся такой обыденностью...Либо я старею, либо становлюсь ценичнее...

теперь так легко дышать....и мир улыбается..он улыбается МНЕ!!

[604x453]