Это цитата сообщения Zosik_K Оригинальное сообщение

Как правильно писать комменты

[показать] Вместо "Аффтар жжошь! Пеши исчо!" следует писать: В душе моей огонь горит прекрасный, Его зажгли Вы - автор слов бесценных. Перо в руке, чернила, шарф атласный... Пишите дальше, радуйте нас бренных. [показать] Вместо "Пацталом!": Коллеги хмурят лбы в недоуменьи: Рыдаю в три ручья, упав под стол! Вы добрый гений смехотерапии, Я ржу как конь читая ваш прикол! [показать]

Читать далее ....

Это цитата сообщения Та_кто_убъет_его Оригинальное сообщение

Произведение!!!



Попытка номер 2.>__< Думала эту мою оплошность исправить пока никто не заметил, но свидетели уже нашлись...%)
Вот оно собственно произведение - стащено на просторах ЛивЖурнала.

Автор: inari_laikvendi и кто-то еще.
Фэндом: умер в муках ДесуНото.
Рейтинг: PG-13 за словечки, не меньше
Герои: Штаб, который построил L, и все остальные.
Дисклеймер: "Дом, который построил Джек" пробегал очень сильно мимо... к ужасу ДН, ему так мимо пробежать не удалось, но нам по-прежнему ничего не принадлежит.
От авторов: во всём виноват недосып, да-да.

Вот штаб, который построил L,
Который записан на пятой странице
В Тетрадь шинигами, что любит девицу,
Что месяц в печёнках сидит у убийцы,
Который под маскою друга таится
В штабе, который построил L.

А вот полицейский, зовётся Мацудой,
Которому нынче от чая уж худо,
Который центнерами моет посуду,
Что часто приносит Ватари-паскуда,
Которого дрючит Рюдзаки-зануда
В штабе, который построил он.

А вот на цепочке тоскует Ягами,
Что яблок мешок уж скормил шинигами,
Что будет глазами меняться с Миками,
Который ночами мечтает о Ками,
А днями в надежде гуляет кругами
У штаба, который построил L.

А вот на седьмом этаже живёт Миса,
Убийца, блондинка, модель и актриса,
Что в жизни не жрёт ничего, кроме риса,
Который так любят токийские крысы,
Что бурно плодятся в подвале, что снизу
Штаба, который построил L.

А вот и сам штаб из стекла и бетона,
Нам незачем здесь отступать от канона,
В котором сам штаб из стекла и бетона:
Фундамент и крыша, и куча балконов,
С которых изящно порхают гандоны
Из штаба, который построил L...



И голый Мэтт, хе-хе. А то все тут голых Лайтов и Миками требуют.=Р

[263x341]

Это цитата сообщения Motaka Оригинальное сообщение

3D рисунки на фасадах зданий

  [показать]

Читать далее...

Это цитата сообщения Motaka Оригинальное сообщение

Kibishiku Aishite Глава 2

Автор: Honjou Rie
Кол-во томов: 1
Англ. перевод и сканы: Fantasy Shrine
Рус. перевод: Sakuramsk
Эдиторинг: З. Подколодная

[показать]

Читать далее...

Это цитата сообщения Motaka Оригинальное сообщение

Kibishiku Aishite Глава 1

Автор: Honjou Rie

Кол-во томов: 1

Англ. перевод и сканы: Fantasy  Shrine

Рус. перевод: Sakuramsk

Эдиторинг: З. Подколодная

 

[показать]

Читать далее...

Это цитата сообщения ANDREI-STOLIAR Оригинальное сообщение

Интересные факты о группе крови

С незапамятных времен кровь привлекла к себе внимание наблюдательного человека. С нею отождествлялась жизнь. Однако соответствующее ее применение, основанное на открытии групп крови и разработок методов ее консервации, стало возможно лишь несколько десятков лет тому назад. Кровь является подвижной внутренней средой организма и отличается относительным постоянством состава, выполняя при этом важнейшие многообразные функции, обеспечивающие нормальную жизнедеятельность организма.

Группа крови — это признак, который передается по наследству. Является индивидуальным для каждого человека набором специфических веществ, называющихся групповыми антигенами. Она не изменяется в течение всей жизни человека. В зависимости от комбинации антигенов кровь подразделяется на четыре группы. Группа крови не зависит от расы, половой принадлежности, возраста.

В XIX веке при исследовании крови на эритроцитах были обнаружены вещества белковой природы, у разных людей они были различны и обозначены как А и В. Эти вещества (антигены) являются вариантами одного гена и отвечают за группы крови. После этих исследований люди были разделены по группам крови:

· О(I) — первая группа крови
· А(II) — вторая группа крови
· В(III) — третья группа крови
· АВ(IV) — четвертая группа крови

Читать далее...

Это цитата сообщения J_A_P_A_N Оригинальное сообщение

Музей «Кога ниндзя-ясики» в г. Конан

 

 

more

Это цитата сообщения Queen_de_la_reanimaR Оригинальное сообщение

Инструкция к ребенку от USA

Логичное завершение предыдущей темы =))

Как поддерживать ребенка

[350x350]

 

Как кормить ребенка грудью  (верней - чьей грудью)

[350x350]

ПРОДОЛЖЕНИЕ ИНСТРУКЦИИ

Название: Вход воспрещен!!!
Автор: Ooame
Фандом: Блич
Бета: нет
Персонажи: Ичиго, Улькиорра, Гриммджоу, Айзен, Хичиго упоминается.
Рейтинг: G
Жанр: юмор, стёб
Состояние: закончен
Размещение: с моего разрешения
Дисклеймер: Кубо – Кубово

С последнего визита Ичиго дворец Лас Ночес явно претерпел некоторые изменения. Перед взором Куросаки предстали полосатый шлагбаум и вахтерская будочка. Рядом с шлагбаумом красовалось объявление на щите.
Черной краской сверху было написано:
«Ведутся ремонтные работы».
Ниже, красной краской и шрифтом в два раза крупнее:
«Шинигами вход строго воспрещен!».

В будке сидел Улькиорра и флегматично разглядывал растерянного Куросаки. Ичиго думал.
Шло время. Улькиорра смотрел. Ичиго все еще думал.
Внезапно в рыжую голову пришла гениальная идея. Он надел маску пустого и пошел на приступ пропускного пункта.
- Шинигами нельзя, - безразличным тоном предупредил Улькиорра.
- А я вайзард! – радостно парировал Ичиго. Улькиорра раздраженно потер ухо – металлически вибрирующий голос здорово раздражал его слух. Выудив откуда-то очки, он некоторое время пристально разглядывал маску Ичиго, затем констатировал:
- Действительно, вайзард… Ну что ж, проходи. *
Шлагбаум поднялся, и Куросаки бодро рванул ко входу во дворец Айзена. Вышиб двери и скрылся внутри, использовав шунпо. Улькиорра посмотрел ему вслед – был приказ не пропускать шинигами. Приказа препятствовать вайзардам не было.

Неделю спустя.
Та же будка, тот же шлагбаум. Ичиго перед шлагбаумом, Улькиорра в будке. Поменялось только объявление.
«Ведутся масштабные восстановительные работы.
Вайзардам вход строго воспрещен!»
Ичиго пожал плечами и подошел к будке.
- Я тут в качестве шинигами, - официальным тоном заявил Куросаки. Улькиорра внимательно рассмотрел его с головы до ног, кивнул сам себе и поднял шлагбаум.
Вынеся двери Лас Ночес ударом ноги, Ичиго исчез во тьме коридоров.

Две недели спустя.
Объявление вновь поменялось. Куросаки быстро пробежал его глазами:
«Ведутся реставрационные работы.
Куросаки Ичиго вход строго воспрещен!!!»
Рыжий неодобрительно покачал головой – количество восклицательных знаков в конце указывало на некоторую истеричность писавшего. Быстро переговорил со своим пустым, осуществив временную подмену.
В этот раз препирательства с Улькиоррой шли долгие, но Хичиго все же удалось доказать Шифферу, что он «не верблюд». То есть, не Куросаки Ичиго.
Препятствие в виде Кватры было пройдено, и вновь тьма коридоров поглотила и. о. шинигами. (Ну, как тьма… Местами в коридоре обвалились потолки, и не было части стен, так что в дыры теперь светила полная Уэковская луна).

Прошла еще пара недель.
Ичиго стоял у руин дворца. Будочки и шлагбаума не было. Улькиорры тоже. Только щит с объявлением оставался на своем месте.
«Ведется постройка нового дворца. Его месторасположение засекречено».
Внизу кто-то пририсовал рожицу, показывающую язык.
Ичиго был расстроен и обижен. Это просто не честно!..
Он все еще стоял и размышлял, что ему делать, когда вдалеке послышался шум. Где-то на горизонте показалась черная точка. Приблизившись, она оказалась Айзеном. Владыка за шкирку тащил за собой по песку Гриммджоу в релизе. Джаггерджек вырывался, рычал, скрежетал зубами и норовил тяпнуть Айзена за пальцы.
Подойдя совсем близко, Айзен отпустил Гриммджоу. Шестой эспада поспешил встать на ноги и теперь угрожающе скалился в сторону Ичиго.
- Куросаки, сколько раз я просил тебя не выяснять отношения с Гриммджо на территории дворца! Полюбуйтесь, что вы натворили – на строительство нового уйдет половина годового бюджета Уэко Мундо. С этого момента можете играть здесь, но не вздумайте потом ломать мой новый дом! – строго произнес Владыка. Но, похоже, его тираду оба пропустили мимо ушей. Ичиго уже обнажил занпакто, а Гриммджоу азартно размахивал хвостом.
- В этот раз я одежу верх, Куросаки!
- Мечтай, облезлый кот!
Айзену не оставалось ничего кроме как вздохнуть и с достоинством удалиться. Под доносящийся грохот рушащихся останков башни ему он думал лишь об одном:
«Лишь бы Куросаки не нашел второй дворец…»

Это цитата сообщения Lu_Korso Оригинальное сообщение

Lions fack



Нажмите на лапку )

Это цитата сообщения intdiz Оригинальное сообщение

Животный позитивчик :)

[показать]

Читать далее...

Это цитата сообщения Купер_Купер Оригинальное сообщение

Юмор для выходных)



Купить фитинги полипропиленовые оптом в Воронеж не проблема, если обратиться к страницам сайта santexcentr:-)

[показать]
[показать]

Читать далее...

Это цитата сообщения Шелки Оригинальное сообщение

Все о женщинах!!!!!!!!!!!Все от А до Я.........



Аэробика – вид самоистязания, применяемый женщинами для достижения идеальной формы тела; пользуется большой популярностью в преддверии пляжного сезона. Суть методики заключается в добровольном истязании организма физическими упражнениями, в результате которого женщина хорошеет настолько, что мужчины сами собой падают к ее ногам.
Бюст – монументальная часть тела женщины. Бюсты, как правило, встречаются в приемных больших начальников.
Восьмое марта – такой замечательный день, когда самое малое, что ты можешь требовать от мужчины на законных основаниях – это кофе в постель.
Грудь – это многофункциональная часть женского тела, приспособленная как для вскармливания потомства, так и для привлечения мужского внимания. Мужики – они ж, как дети, жить без женской груди не могут!
Диета – еще один вид самоистязания, применяется вместо (или вместе) аэробики. Пример типовой диеты: три раза взглянуть на хлеб - завтрак, послушать балладу о пицце – обед, понюхать курицу-гриль - ужин. Рекомендуется накануне отпуска.
Ева – женщина, открывшая для благодарных потомков все прелести секса. Еву можно считать первой модницей, поскольку именно она придумала прикрывать наготу фиговым листком.
Ёшкин кот! – краткое выражение, полный эквивалент которого означает «милый, ну почему ты постоянно все делаешь не так, как я прошу!».
Животик – самая вредная часть женского тела, норовящая отвиснуть и испортить фигуру в самый ответственный момент. В центре животика располагается пуп, часто инкрустированный пирсингом.
Замужество – как правило, конечная цель женщины во взаимоотношениях с мужчиной, ради которой и плетутся любовные сети, расставляются силки, а также посещаются фитнес-центры и модные салоны. Достижение этой цели осложняется верткостью мужчин и их природным эгоизмом.
Истерика – один из мощнейших видов женского оружия. По ударной мощи и радиусу воздействия сравнимо с биологическим, поэтому применять его следует аккуратно, тщательно продумывая цель нанесения удара и возможные последствия.
Ййййееесссс! – победный клич индейцев каманчей, а также любой нормальной женщины, заполучившей давно желаемое.
Косметика – накладная красота женщины; используется как средство искусственной мимикрии.
Любовь – муси-пуси, тоси-боси, трали-вали и даже джага-джага в зависимости от ситуации и индивидуальных особенностей.
Макияж - боевая раскраска, которая наносится на лицо непосредственно перед охотой на мужчину.
Ноги – красивое средство передвижения. Логически вытекают из попы и в комплексе с ней действуют на мужчин гипнотически.
Оргазм – тот апофеоз, ради которого и затеваются сексуальные игрища. Сопровождается кратковременным помутнением сознания, неконтролируемым поведением и нечленораздельными возгласами.
Попа – стратегически важная часть женского тела, расположенная между спиной и ногами. Является объектом особого внимания мужчин, поэтому при охоте на мужчину имеет, чуть ли не первостепенное значение.
Роман – бывает служебный, курортный и Абрамович. Служебный обычно приключается между начальником и бюстом в его приемной, курортный возникает от нечего делать «на югах». Ни тот, ни другой к загсу, как правило, не приводят. Самый выгодный роман – это Абрамович, но он бывает в Англии и уже безнадежно потерян, т.к. глубоко женат.
Секс – процесс достижения физиологического удовольствия, для которого, как минимум, нужен приличный партнер мужского пола, а как максимум – уединенное бунгало на берегу Тихого океана и страстный супермачо в постели.
Талия – по замыслу автора-создателя должна быть самым узким местом женского тела. Однако в реальности ее состояние напрямую зависит от правильности эксплуатации каждого конкретного изделия.
Ух, ты! – возглас восхищения, издаваемый мужчиной при виде всей женщины целиком или некоторых частей ее тела. Возглас «Ух, ты!» свидетельствует о том, что мужчина заглотил наживку, и осталось только умело подсечь, чтобы он не сорвался.
Фигура – совокупность выпуклостей и впуклостей женского тела, на которые «клюет» мужчина. Фигура бывает идеальной, хорошей или не очень хорошей. Идеальная фигура в природе встречается редко и, в основном, только у памятников. Хорошая фигура – наиболее распространенный вариант: ты еще не Венера Милосская, но уже и на пляже раздеться нестыдно. Не очень хорошая фигура – это фигура, спасти которую может либо фитнес, либо умелая драпировка.
Хитрость – характерное качество женщины, появившееся в процессе эволюции как результат естественного отбора; используется в неравной борьбе с мужским эгоизмом.
Целомудрие – анахронизм, истинное значение которого в 21 веке напрочь утеряно.
Чулки – предмет женской одежды, надеваемый на ноги; служат благой цели соблазнения мужчин.
Шоппинг – наряду с сексом, один из женских способов получения удовольствия. Во время шоппинга женщина, как правило, одевается, в то время как при занятии сексом наблюдается обратный процесс.
Щас (или «щас, ага») Читать далее...

Это цитата сообщения nuez Оригинальное сообщение

ПЕРЛЫ СПОРТИВНЫХ КОММЕНТАТОРОВ



ПЕРЛЫ СПОРТИВНЫХ КОММЕНТАТОРОВ

Партнёры использовали Тихонова не по назначению.

Для проведения жеребьёвки мы закладываем судей в барабан.

Это - Рональд Куман! Вы наверняка узнали его кучерявые ноги...

Ну что ж, судье видней. Уже в четвёртый раз видней, чем нам.

Что-то я потерял Роналдо. Его нет ни на поле, ни на скамейке. Может, он где-то спрятался?..

Йерро бьёт, Рауль подставляет голову, но мяч нашёл голову Онопко.

Оливер Кан от досады сбросил перчатки и играл после этого практически обнажённым.

Можно только удивляться скорости африканских бегунов: в джунглях особо не разбежишься.

Тренер очень активно ведёт себя у бровки поля: кричит, жестикулирует, пьёт, а иногда и курит...

Боковой арбитр принимает красивые позы. Возможно, он раньше занимался балетом.

Фаулер: сгорбленная походка, потухший взгляд, всё валится из рук, из ног...

из пушки бомбардира Кулика разбился о крепость в лице Березовского.

Это пас кому-то из родных или близких на трибунах.

Защитники остановились, и нападающий спокойно расстрелял вратаря.

Финский игрок лежит на льду не по правилам.

Длинный удар Кривова был на удивление крив.

Надеюсь, что с футболистом всё в порядке, хотя его и уносят с поля вперёд ногами.

Судья так пристально посмотрел в глаза Бергкампу, что чуть не прожёг
дырку в его спине.

Какой мощный и коварный удар нанёс Ривальдо в спину мячу!

"Бавария" всем составом сидит, висит на воротах "Реала".

Играешь заднего защитника - так играй, нечего бегать!

Это футболист с повадками страуса.

Было "вне игры". Мы как раз сидим напротив этого момента.

Не буду растекаться мыслью по футбольному полю.

Тихонов - настоящая звезда. Если я не прав, астрономы меня поправят.

Он увидел ошибку соперника и вцепился в неё мёртвой хваткой.

Из-за радости, что забил такому сильному сопернику, Баджо повесился на воротах.

Как-то неудачно албанец пытался отбить мяч и зацепил головой ногу нашего футболиста.

Смертин сегодня вездесущ - только что атаковал чужие ворота, а сейчас уже валяется на травке около своих.

Онопко получает мяч в центре поля. Вся его фигура как будто говорит: "Кому бы дать?"

Ребров раскидал защитников своей палочкой-выручалочкой.

Все ждут не дождутся, когда судья свистнет в свое орудие труда.

Удар был очень сильным. Мяч попал в голову защитника. Если есть мозги, возможно, будет сотрясение.

Шовковский получает пас от своего друга по жизни - Владислава Ващука.
Кстати, они женаты.

Счет 0:0. Прямо скажем, голов маловато.

источник

Это цитата сообщения nuez Оригинальное сообщение

Что я тебе, Пушкин?



В Екатеринбурге есть лесотехнический университет. У одного из его доцентов, Леонида Кузнецова, такое хобби: он с помощью своих коллег собирает "перлы", рассыпанные по вступительным сочинениям абитуриентов, и составляет из них новые "сочинения". В лестеховской многотиражке "Инженер леса" эти "перловки" давно стали любимым жанром. Предлагаю и вам одно из таких сочинений.

Что я тебе, Пушкин? (я просто рыдала...)
источник

Это цитата сообщения peyrifoy Оригинальное сообщение

Мои милые коти:))



Читать далее...

Это цитата сообщения Gaberkon Оригинальное сообщение

Шуточка по мотивам 7-го тома



Прошу не искать в магне. Там текст другой :)

[показать]
[показать]
[показать]

Зима, Голландия, шестнадцатый век, заброшенный пруд. На пруду катается девушка в серебряных коньках, неподалеку катается юноша на обычных. Тут появляется добрая фея и спрашивает у девушки: «Что бы ты хотела сделать для этого юноши?» «Пусть у него будут золотые коньки» — ответила девушка.

Зима, Голландия, шестнадцатый век, заброшенный пруд. На пруду катается девушка на серебряных коньках, рядом с ней кружит юноша на золотых коньках. Тут появляется добрая фея и спрашивает у юноши: «А что бы ты хотел сделать для девушки?» «Пусть ее осыпает дождь из роз» — ответил юноша.

Зима, Голландия, шестнадцатый век, заброшенный пруд. На пруду катается девушка на серебряных коньках, радом с ней кружит юноша на золотых коньках, их осыпает дождь из роз. Тут появляется добрая фея и спрашивает у них: «А что бы вы хотели сделать для меня?»

…Зима, Голландия, шестнадцатый век, заброшенный пруд. На пруду катается девушка на серебряных коньках, рядом кружит юноша на золотых коньках, их осыпает дождь из роз, а из жопы юноши торчит добрая фея.

Это цитата сообщения altlynx Оригинальное сообщение

Офисная нечисть



Мишенью современных сказочников и всяких прочих созидателей фольклора давным-давно должны были стать бизнес- и офисные центры. Потому что столько нечисти ни в одном архетипичном поганом лесу или тридесятом королевстве не водилось, сколько ее по офисным коридорам расхаживает. И нет, я не завскладом и бухгалтерию сейчас имею в виду. А самых натуральных монстров. Эти твари повсюду, днем они прячутся под ковролином, а ночью, когда маленькие кабинеты и огромные оупен-спейсы (еле написал эту ересь) пустеют и только одинокий офисный стол поскрипывает под фрикционным натиском менеджера по продажам на секретаршу, недотыкомки вылезают изо всех щелей. Это вам, кстати, любой ночной охранник подтвердит. Hе вру, короче.

Сортирный дух

Дух сортирный - это вовсе не то, что вы сейчас подумали. Hет-нет. Это не резь в глазах и головокружение, появляющиеся при пользовании туалетной кабинкой после директора по развитию. Это маленькое бесплотное чудовище типа домового, но поскольку ареал его обитания редко выходит за пределы офисного сортира, название соответственное. Hу не домовой же он, в самом деле - при чем тут дом? И, понятно, не офисный, все мы тут вполне себе офисные - крысы, в смысле. В общем, сортирный он. Дух.

Существо это довольно жадное. Основной его промысел - это украсть туалетную бумагу точно в тот момент, когда вы, выпучив глаза, залетаете в кабинку и плюхаетесь на унитаз. Хоп-па, а бумаги-то и нет. Сортирный украл. Вам стыдно, ему весело. Кроме того, сортирный любит добавлять работы ночным охранникам, постоянно включая свет в туалете. Hедалекие охранники, правда, грешат на офисных работников - мол, забывают выключить. Hо это не так.

Крадун-клептоман

То, что на офисном столе нельзя оставлять даже половинку жевательной резинки с фруктовым вкусом, право же, и детям известно. Исчезнет потому что. Hо только не просто исчезнет. Крадун-клептоман - маленькое волосатое и безмерно жадное существо, которое мимикрирует под швабру - сопрет. Он вообще все прет. В этом смысл его существования. Зачем - непонятно. Куда девает - неизвестно. Hо прет и прет. Особую страсть питает к чужому шоколаду, бутербродам в общем холодильнике и пакетикам дорогого привезенного из-за границы ягодного чая. Иногда склонен пошутить. Hапример, свиснет у начальника отдела особо ценные ножницы или коробочку совершенно необходимых в работе разноцветных скрепок и положит точнехонько вам на стол. Оправдывайся потом...

Переворачиватель мусорного ведра

Hу, с этим все понятно, в принципе. Маленький, юркий, на крысу похож. Живет возле пластиковых мусорных ведер и шредеров. Любимое занятие - броситься под ноги проходящему мимо офисному работнику так, чтоб тот, запнувшись, опрокинул ведро на ковролин. Промышляет обычно вечером, когда в ведре уже полным полно объедков от офисного обеда, мокрых чайных пакетиков и подстриженных туда ногтей секретарши и кофе-герл с ресепшена. Собирать все это руками - ну очень омерзительно, а приходится. А переворачиватель в это время из-за кулера выглядывает и ржет тихонько. Гад такой!

Лангольер трафика

Эта сволочь живет где-то в системном блоке персонального компьютера. Раньше считалось, что он живет в телефонном проводе, подключающемся к модему, но с появлением выделенных линий и вовсе даже беспроводной связи стало очевидно - не все так просто. Поймать эту маленькую тварь с огромным зубастым ртом не удавалось еще никому. Hаверное, и не удастся. Питается эта разновидность офисной нечисти исключительно интернет-часами. Причем вкусовые предпочтения у него оригинальные - предпочитает музыку, видео и порнографию. Совесть у лангольера отсутствует как таковая, ему абсолютно все равно, чей трафик жрать.

Поэтому когда вам - скромному служащему, не знающему никаких Интернет-адресов кроме Яндекса - в конце месяца бухгалтерия выкатит счет за скачивание трехчасового кинофильма "Развращение анальных девственниц-4", который вы в глаза (или в другие части тела) не видели, не надо протестовать и удивляться. Просто скажите спасибо, что Лангольер не решил закусить "Копрофагами из колледжа-5". За такое и с работы могли бы выгнать.

Крошечный сладкоежка

Hесмотря на свои микроскопические размеры, отраженные даже в названии вида, эта офисная нечисть обладает невиданной силой. Сила его в легких. Страдают от него в первую очередь те, кто любит закусить пирожком, не отрываясь от рабочего процесса. Кроме того, обожает сладкоежка кофеманов и чаелюбов. Стоит поднести к клавиатуре сладкую булочку или чашку со сладким кофе, как из щелей между клавишами появляется всасывающий поток воздуха - это происки сладкоежки, задействовавшего свои мощные легкие. Сила потока такова, что все крошки и капли тут же летят и обязательно забиваются под самую нужную клавишу, например под пробел. Кстати, когда сладкоежка пресытится, он начинает промахиваться и может попасть на компьютерную мышь или на коврик для мыши. И еще: объяснять потом системному администратору, Читать далее...

Если иностранец утверждает, что он отлично знает русский язык, предложите ему перевести на его родной язык фразу "косил косой косой косой".