Это цитата сообщения intdiz Оригинальное сообщение
Классная игра Zen Blaster
Группируйте цепочки из трёх и более шаров одинакового цвета, пока все не исчезнут. Не дайте цепочке провалиться в яму.
Это цитата сообщения nuez Оригинальное сообщение
<
Настоящий индеец
Великий Змей маялся бездельем и не знал о чём говорить с Гремучей Рекой.
- Белая акация расцвела, — решил поговорить он о природе.
- Что вы говорите? — ахнула Гремучая Река. — Белая Акация расцвела? Ей же ещё нет шестнадцати вёсен.
- Весенний дождь её питал, — Змей не понял, как дерево может быть несовершеннолетним, и на всякий случай продолжил говорить о природе.
- В каком смысле питал? — запунцовела от смущения Гремучая Река. — Весенний Дождь — великий воин! Белая Акация не подходит ему.
- Весенний дождь — это влага, льющаяся с небес весной, а никакой не воин, — возразил Великий Змей.
- Влага, Льющаяся с Небес — это моя двоюродная тётя! — рассердилась Гремучая Река. — Я не позволю говорить о ней скабрезности! Она вдвое старше Весеннего дождя!
- Я не говорю о твоей тёте, скво! — начал сердится Великий Змей, — Я говорю о дожде. Простом дожде!
- Ааа. Простой Дождь — другое депо. Он в самом деле жил когда-то с тётей. Но это было давно....
- Великий Маниту!!! — вздохнул Великий Змей. — Ну почему у моего вигвама сидит дура? Дождь — это дождь! Природное явление! Влага, льющаяся с небес! Превращающая землю в грязь, в которой вязнут бизоны!!!
- Я не понимаю, вождь. Я честно пытаюсь понять, но не понимаю. Зачем это бессмысленное перемывание косточек? Зачем это перечисление имён? Влага — моя тётя. Весенний Дождь — гурон. Простой Дождь — сиу, живший с Влагой когда-то. Природное Явление — шаман команчей. Грязь, в Которой Вязнут Бизоны — жена Великого Бизона. Все эти люди никак не связаны! Зачем всё в кучу-то мешать?
- Иди сюда, скво! — Великий Змей потащил Гремучую Реку через поляну. — Видишь дерево? Видишь?! Это — белая акация!!
- И совсем не похоже. Белая Акация — толстая и малость кособокая. А это дерево — стройное и красивое! Это скорей — Быстроногая Лань!
- Ёёё... А я-то дурак, хотел рассказать как я убил лань на охоте неделю назад! — вздохнул Змей. — Слава тебе Маниту!
- ТЫ убил Лань?!! — побледнела Гремучая Река.
- Нет!!!! Я убил бизона! А нет! Я не убивал Великого Бизона! Стоп-стоп! Ты знаешь зайца? — решил он уточнить сперва.
- Быстроногого Зайца, Макаречивеподоного Зайца, Раненого Зайца или Плодовитого Зайца? — деловито уточнила жена.
- Фак! — ругнулся на непонятном языке Великий Змей, — Я вообще не был на охоте. Как я мог кого-то убить?
- Ааа, — успокоилась жена, — Я хотела тебе сказать, Великий Змей... У нас будет ребёнок... Я надеюсь что это будет сын, который вырастет великим воином и величайшим вождём. И назовём мы его...
- Андрейкой!!! — заорал Великий Змей. — Андрейкой мы его назовем! Андрей Великозмеевич! Я всё сказал, скво!!
© frumich
Это цитата сообщения Mekakuri Оригинальное сообщение
Как стать настоящим косплей-критиком (выловлено на просторах сети)
Сегодня мы научимся как нужно правильно и православно критиковать косплей. Не переживайте, сделайте несколько глубоких вдохов, расслабьте мышцы лица и напрягите половину извилины. Как показывает практика, большего от косплей-критика и не требуется.
Ржала долго)))
Это цитата сообщения Hava Оригинальное сообщение
Зеркальный коридор
Никто никому не подходит, никто никому, и если вам во что бы то ни стало нужен хоть кто-то, то это всегда компромисс, это всегда самоуговоры и аутотренинг и всякое прочее избирательное зрение, потому что если смотреть как привык, обоими глазами и в фокусе, то не нужен никто, в таком виде - нет.
Просто бывает так, что человек вам помогает, поворачивается в лучшем ракурсе, замирает в выигрышной позе, потому что очень хочет вам понравиться, потому что вы ему нужны. И тогда у вас это получается, смотрите - уже получилось.
Он вам понравился, потому что вы были ему нужны. Вы были ему так нужны, что он вам понравился.
Допустим, вы не выносите жалоб и уныния - и он вас смешит и ободряет, и разворачивает плечи, и надувает шею. Он вас не обманывает, нет, он действительно может быть таким и даже, наверное, хочет, но для этого нужно слегка напрячься. Вы ненавидите неряшество и неопределенность, а еще когда мямлят - он прибывает строго по часам и рапортует молодцевато, разве что каблуками не щелкает, потому что вы ему нужны, и ради этого он согласен не переродиться, нет - просто немножко подтянуться.
Хотя все просвечивает все равно, конечно.
Но это совершенно неважно, потому что вы хотели бури и натиска, энергии и страсти, и вот - получите, тут ему даже особо напрягаться не надо, потому что вы ему действительно очень нужны, все время и целиком, и этим он вам страшно нравится, а вы думали чем?
А потом, когда выправки становится уже как-то не видать, с пунктуальностью тоже так себе, когда вам кажется, что вами пренебрегают - вы первым делом начинаете угрызаться, что придираетесь к человеку по пустякам, потому что вы вообще любите поугрызаться, чего уж там, а потом вас озаряет, что вы его, наверное, разлюбили, и вине вашей нет ни берегов, ни названия.
Я вам скажу один секрет. Если вам кажется, что вами пренебрегают - это означает, что вами пренебрегают, и больше это ничего не означает.
А если вам кажется, что человек вам разонравился, оттого что он стал вас раздражать - то это не вы его разлюбили. Это он перестал держать спину и лицо, это он перестал напрягаться и тянуть носок, он больше не хочет вам нравится по той простой причине, что вы ему просто больше не нужны.
Это цитата сообщения nuez Оригинальное сообщение
авторам фиков по WK посвящается
06.06.2010 в 18:10Пишет oruga-san:
Бонусный клип.
Название: Фанфик
Автор: =Gost-ya=
Видеоряд: Weiss Kreuz Kapitel
Официальный арт
Арт от error256, Ponderosa, Hikikomori03, Tsuki, dao_tae
Музыка: Евгений Осин – «Плачет девочка в автомате» (караоке-версия)
Краткая аннотация: «Персонажи аниме, если вы попали в яойный фанфик – то вы конкретно попали…» (c)
Длительность: 2,25 мин
Размер: 27,8 Мб
Голосовать можно здесь.
URL записи
Это цитата сообщения intdiz Оригинальное сообщение
Женский сексуальный гороскоп
ДЕВА
[показать]
Фригидная идеалистка. Ждет своего принца, на голубом или каком - то там коне и до этого момента не ляжет ни с кем. Хотя я сильно сомневаюсь, что она и с принцем - то ляжет. Всех людей, кроме себя, держит за тотальную мразь и ублюдков, однако скрывает это и очень хорошо шифруется в милую обаятельную тетку. Обожает заигрывать и флиртовать с дядьками, однако всегда кидает их в самый последний момент. Может годами не трахаться не испытывать никаких неудобств. Её сексуальные алгоритмы полностью контролируются рассудком, а потому давить на чувственную сторону и вздохи под луной - дохлый номер. Единственный реальный способ переспать с ней - в первую брачную ночь. Но для того чтобы жениться, с десяток лет мило и романтично за ней ухаживать. В постели ведут себя несколько пассивно, однако ее легко раскрутить на любой дикий изврат. Обычно девы - лесбиянки.
Сексуальный гороскоп
Овен. Романтичный насильник. Инициатива всегда принадлежит ему – даже если это женщина. Отказа не терпит, потому лучше сразу соглашайтесь – так хотя бы есть шанс, что получите удовольствие. В противном случае рискуете получить в лобовое в том или ином формате (в зависимости от вашего пола). Другой вариант: вас будут добиваться так страстно и упорно, что вы согласитесь хотя бы ради того, чтобы под вашим окном не пели серенады в три часа ночи и не заваливали входную дверь цветами. А если овен – женщина, то вы рискуете получать всю ночь страстные смс-ки и также можете обнаружить ее на рассвете стоящей под вашим окном с «милым» предложением встретить рассвет вместе.
Если вы слышите, как у соседей под напором страсти с треском ломается диван – можете быть уверены: один из любовников – Овен. Однако, на изыски и тонкости он не способен: в конечном счете, чистый темперамент берет верх, кровать ломается и все заканчивается минут за десять в лучшем случае. Но зато КАК!...
Завести Овна не сложно – он заведется сам еще раньше, чем вы успеете подумать о том, где. Поэтому будьте готовы к тому, что вашему партнеру-Овну секса может захотеться где угодно – в скверике на скамейке, на крыше, в машине. Травмы и порезы его не пугают, тем более ваши. Так что вовремя думайте о своем удобстве и безопасности – он о ней вряд ли вспомнит. И потом будет долго удивляться тому, что «откуда-то» у него на ноге, оказывается, здоровенный синяк!
Телец. А вот этот товарищ – чемпион по вытягиванию резины вашей психики. И потому если она у вас неокрепшая – отгребайте пока не поздно. Столько терпения, сколько надо чтобы покорить Тельца, пристало только ангелам.
Если вы пришли в гости к Тельцу с недвусмысленными намерениями, не сомневайтесь, что попасть в постель вам удастся нескоро. Сначала вас будут долго кормить отменными блюдами/угощать изысканными винами (в зависимости от пола Тельца), по ходу дела прочитают отрывок из своей поэмы/погладят вам рубашку на завтра/поставят любимую мелодию, украсив ее звучание блестящими комментариями из области теории музыки/поразят знаниями философии и т.д. В общем, прекращайте всю эту сказку ровно в тот момент, когда понимаете, что сейчас лопнете от вожделения и тащите его по направлению к постели – это единственный вариант. При этом Телец сделает вид оскорбленного достоинства, однако в глубине души будет вам благодарен – ведь он мало способен проявить инициативу, от чего порой сам страдает.
Но на этом ваши мучения только начинаются. Телец – существо недоверчивое, и допустив вас до собственной персоны, может начать страдать подозрительностью и сомнениями, а как следствие – пытать вас на предмет вашей благонадежности. В общем, Телец – это сейф с многоуровневой защитой. Вскрыв одну дверь, вы будете тут же наталкиваться на другую. Однако, если вы не любитель легких путей – вам однозначно сюда. Потому что награда за это может быть впечатляющей.
Именно Тельцы способы заниматься сексом часами и очень изысканными способами. Если уж вы преодолели тернистый путь до постели и смогли вызвать доверие – вам продемонстрируют всю Кама-сутру в динамике. Выползать из постели Тельца вы будете на карачках с дрожащими руками – те если делают что-то, то крайне основательно. Это касается и удовлетворения – как своего, так и вашего. Зато следующие несколько дней ваше состояние будет близким к нирване и полной прострации!
Близнецы. Фантазер-динамщик. Может рассказать вам чудесную сказку о своей сексуальности и ваших будущих отношениях, но когда дойдет до дела, вы рискуете долго недоумевать по поводу связи заявленного и действительного. У Близнецов шикарно может получиться завести вас на словах, но иной Близнец может потерять интерес к процессу уже в самом процессе – скажем, ему придет в постели в голову какая-то гениальная идея, и он на голубом глазу скажет вам, что кроме секса есть еще масса интересных дел. И тут же побежит ими заниматься.
Близнецам порой свойственно заниматься сексом из дружеских побуждений или из чистого любопытства. А расхожая фраза про то, что «секс – еще не повод для знакомства» - как раз из их репертуара. Если же вам все же удалось приспособить Близнеца к стабильным отношениям, достичь какой-то внятной регулярности в процессе точно не удастся. Остается только ловить момент его «вдохновения» и тут же использовать по назначению. Причем желательно быстрее – он может перегореть и соскучиться.
Еще одна распространенная слабость Близнецов – непрерывный треп, причем прямо в процессе занятий сексом. И хорошо еще, если о сексе, а не о новейших компьютерных достижениях или литературных новинках! Единственная очевидная эрогенная зона у них в голове, причем иной раз без всякой связи с телом. Впрочем, если вы столь же интеллектуально развиты, вы можете постоянно подпитывать его «идею секса» и как следствие получить хоть какой-то кусочек его тела. Главное – не останавливаться!
Рак. Нежный собственник. Попробуйте только отвлечься от него хоть на секунду –
Название: Не читайте перед обедом советских газет.
Фандом: Bleach
Автор: Рыжая Шельма
Пейринг: Гриммджо/Ичиго
Жанр: юмор
Права: и не претендую нисколько.
Рейтинг: PG-13
Размер: драббл
Предупреждение: Написано для Хевель, по следующей заявке: Гримм/Ичи, события после сериала, совместная жизнь, от PG-13 до R, романс, флафф
С утра в доме было тихо. Не слышны были громкие ссоры, частенько громыхавшие под этой крышей, возмущенные вопли обоих парней, пытающихся ужиться вместе, и треска ломаемой мебели. Джагерджек читал. Когда Ичиго застал его за этим занятием, он не поверил своим глазам. Чтение книг и Секста Эспада были настолько несовместными вещами, в его представлении, что рыжий искренне полагал, что Гриммджо и не умеет этого делать.
Он сильно ошибался. Арранкар сосредоточенно хмурил брови, шевелил губами, очевидно, проговаривая про себя прочитанное. Понаблюдав за ним несколько минут, Ичиго вздохнул и отправился на кухню готовить ужин. С тех пор, как они перебрались в Токио, где Куросаки продолжил учиться в университете, ссоры по мелочам стали обыденным явлением в их жизни. Гриммджо изнывал от безделья, категорически отказываясь при этом найти себе хоть какую либо работу. Единственным его развлечением была охота на Пустых, в которой он помогал шинигами, но этого явно было недостаточно для его деятельной натуры.
Вот и вчера, мирный было ужин, плавно перетек в полномасштабные боевые действия, после которых они не разговаривали. Вернувшись с учебы, рыжий, рассчитывая на отходчивость арранкара, думал, что проблема исчерпана, но Гриммджо был полностью погружен в свое новое занятие, а идти мириться первым не позволяла гордость. Так и не решившись, Ичиго счел за лучшее просто лечь спать.
Проснулся он от ощущения тяжелого и внимательного взгляда, сверлившего его насквозь. Открыв глаза, Ичиго обнаружил Гриммджо, стоящего рядом с кроватью с подносом в руках и выжидательно уставившегося на парня.
-Что это? – Зевая и пытаясь продрать глаза, рыжий кивнул в сторону подноса.
-Доброе утро. – Вежливым тоном отозвался Джагерджек. – Это кофе.
Подумал и добавил:
-В постель.
От неожиданности Ичиго чуть не прикусил язык. На подносе и в самом деле обнаружилась чашка кофе, даже неплохо сваренного. Осторожно пригубив еще горячий напиток, рыжий бросил подозрительный взгляд на арранкара, так и продолжившего стоять у кровати.
-И с чего это вдруг?
Гриммджо неопределенно махнул подносом, чуть не попав в голову Куросаки.
-Да так… Вставай, опоздаешь. А еще завтракать! – и скрылся на кухне.
-Завтракать? – не веря своим ушам, прошептал Ичиго, принюхиваясь. Определенно, пахло съестным. Если учесть, что Джагерджека ранее было не упросить даже сделать бутерброды – в лесу явно сдохло что-то крупное.
На кухне временного шинигами ждало новое потрясение при виде аккуратно сервированного на две персоны стола. Он протер глаза, отказываясь поверить в увиденное. Гриммджо сиял, как начищенная монета, и, мурлыкая что-то себе под нос, раскладывал по тарелкам омлет с беконом. На секунду Ичиго показалось, что он все еще спит, и юноша сильно ущипнул себя за руку. Реальность ответила ноющей болью и удивленным взглядом бирюзовых глаз. Потирая руку, Куросаки сел за стол.
Весь день Ичиго не мог сосредоточиться ни на чем. После завтрака Гриммджо снова уткнулся в свою книгу, заявив, что рыжему следует поторопиться. Отвлекся он только тогда, когда Куросаки, уже одетый, стоял в коридоре. Арранкар, с видом как будто забыл что-то очень важное, подлетел к замершему шинигами и впился в его губы таким поцелуем, что у того все мысли об учебе вылетели из головы. А потом… выпихнул за дверь. В полном недоумении Ичиго поплелся к остановке автобуса.
Он умудрился чуть не попасть под машину, завалить тест и получить выговор от преподавателя за невнимательность. Все мысли занимал сумасшедший синеволосый арранкар, умудрявшийся каждый день удивлять его и каждый день доводить до бешенства. Но без него жизнь была бы очень скучной и пустой.
В этом Ичиго в очередной раз убедился, как только вошел в дом. Там его ждали ужин и непривычно задумчивый Джагерджек. Это было не к добру.
-Как прошел твой день?
Еда попала Куросаки не в то горло, он закашлялся, на глазах выступили слезы. Гриммджо перегнулся через стол и участливо похлопал рыжего по спине, вызвав у того новый приступ кашля.
Н-н-н-нормально, - смог он наконец выговорить через пару минут. – А почему ты спрашиваешь, тебе же никогда не была интересна моя учеба?
-Мы мало разговариваем, - авторитетно заявил арранкар, подняв для убедительности палец вверх. – У каждого из нас есть вопросы и претензии друг к другу, которые необходимо высказать вслух, для того чтобы кон… конке… конре… кон-кре-тизировать проблему межличностных отношений.
Челюсть временного шинигами со стуком встретилась с полом.
-Гриммджо… у тебя температура? Что за бред ты несешь?
-Это не бред! – Глаза Сексты загорелись нехорошим огнем. – Я, между прочим…
Недоговорив, он резко вскочил на
Это цитата сообщения Прекрасно-Премудрая Оригинальное сообщение
Театральные курьёзы
Подруга из Америки прислала.
На одном из спектаклей "Евгения Онегина" пистолет почему-то не выстрелил. Но Онегин не растерялся и ударил Ленского ногой. Тот оказался сообразительным малым и с возгласом: "Какое коварство! Я понял все - сапог отравлен!" - упал и умер в конвульсиях.
Гастроли провинциального театра, последний спектакль, трезвых нет.
Шекспировская хроника, шестнадцать трупов на сцене. Финал. Один цезарь над телом другого. И там такой текст в переводе Щепкиной-Куперник:
"Я должен был увидеть твой закат иль дать тебе своим полюбоваться".
И артист говорит:
- Я должен был увидеть твой...
И он текст забыл, надо выкручиваться, по смыслу, а это стихи, проклятье - но он выкрутился! Как поэт!!
Он сказал:
- Я должен был увидеть твой... конец!
И задумчиво спросил:
- Иль дать тебе своим полюбоваться?..
И мертвые поползли со сцены.
Итак - имеется прославленный (и заслуженно) актер и имеется его завистник, который всяко его подсиживает, гадит и т.д., причем бездарен на удивление. Ну вот этот завистник всеми правдами и неправдами "выбил" себе роль Дон Гуана, столкав ненавистного соперника на роль Статуи Командора. Играет отвратно, и Статуя всатвляет отсебятину: "Как низко может падать человек!" Публика в восторге и освистывает Дон Гуана. Естественно, тот решил отомстить. Назавтра другая пьеса, где знаментость играет Наполеона, а завистник - эпизодическую роль генерала, который вручает Наполеону письмо, каковое тот потом читает вслух. Пьеса новая, роли еще едва разучены, так что Наполеон пиьсмо просто реально переписал и вложил текст в конверт. Завистник, будучи в курсе, что Наполеон письмо помнит плохо, вытащил текст из конверта и вложил пустой лист бумаги - дескать, вот не сможешь ты вспомнить текст, тут-то и обгадишься перед публикой. Итак - соответствующий момент спектакля, Наполеон вскрывает конверт, видит, что перед ним чистый лист, отлично понимает, кто ему устроил этакую жабу - и... небрежно вручает этот лист генералу со словами: "Прочтите, генерал, мне сами вслух!"
История, которую мне рассказал мой отец, в молодости сам актер, так что за достоверность ручаюсь.
Приезжает Папазян в провинциальный театр - играть Отелло. И выдают ему в качестве Дездемоны молоденькую дебютанточку. Она, естественно, волнуется. И вот подходит дело к сцене ее убиения. на сцене такая вся из себя целомудренная кровать под балдахином. И вот легла эта самая дебютантка за этим балдахином ногами не в ту сторону. Открывает Отеоло с одной стороны балдахин - а там ноги. Ну - что поделать, закрыл Отелло балдахин и этак призадумался тяжко. А Дездемона сообразила. что лежит не в том направлении, и... ага, перелегла. Открывает Отелло балдахин с другой стороны, а там... НОГИ!
После чего продолжать трагедию было, как вы понимаете, уже невозможно.
На сцене провинциального театра уездного города NN идет один из премьерных показов «Ромео и Джульетты». Актер, играющий Ромео, юн, старателен и до крайности взволнован. Спектакль идет своим чередом и благополучно близится к трагическому финалу. Ромео произносит последний монолог, в котором есть такие слова:
О чем, когда мы ехали верхами,
Дор́огой говорил мой человек?
Не о предполагаемом ли браке
Джульетты и Париса? Или нет?
Актер же, мчась на всех парусах к завершению своей роли, торопливо выпаливает:
О чем, когда мы ехали верхами,
Дор́огой говорил мой человек?
Не о предполагаемом ли браке
Ромео и Джульетты?..
В зале замешательство; Ромео, растерянно:
…или нет:
Ромео и Париса!
В зале легкое оживление; Ромео, испуганно:
ИЛИ НЕТ!!!
Джульетты и Париса!!!!
Аплодисменты, заглушающие несколько истеричных всхлипов в первых рядах.
...утренний спектакль, назначенный на 1 января. В каком состоянии, собрав все мужество и волю, артисты выходят после новогодней ночи, можно только представить. И вот 1 января, чтобы порадовать детей, во МХАТе традиционно дают "Синюю птицу". Артист Владимир Правальцев играл роль Хлеба. Вместе с детьми - Тильтилем и Митилью, а также Огнем, Водой и другими персонажами чудесной сказки он приходит во дворец Ночи. Хлеб обращается к Ночи:
- В силу того, что я стар и опытен и преисполнен любви и преданности детям, я являюсь их единственным защитником. Поэтому я должен вам предложить вопрос - каким путем нам бежать отсюда?
Очевидно, новогодняя ночь внесла в сознание актера путаницу. На его лице отразилась мучительная борьба слов и предложений. Он начал:
- В силу того, что я стар и опытен...
Молчит. И вместо того, чтобы посмотреть на
Название: Подарок
Автор: Ахименес
Фандом: ККМ
Рейтинг: G
Цвет: карминовый, белый
Дисклеймер: не принадлежит
- Гюнтер, как ты так можешь? На дворе весна, вся природа дышит любовью, а ты, как старый крот, роешься в своих клумбах вместо того, чтобы наслаждаться жизнью. Ну, оторвись хоть на мгновение.
Гюнтер фон Крист, поправил выбившуюся прядку волос, недовольно пробурчал что-то нелицеприятное в сторону заливающегося соловьем Денсяма, и снова склонился над свежевскопанной грядкой.
- Гюнтер, ты невозможен! – возмутился фон Хренников. – Вокруг столько восхитительных женщин, жаждущих любви, а ты копаешься в грязи. Ну, взять хотя бы Аниссину. Красива, умна. К тому же совершенно одинока.
Гюнтер еле слышно застонал. И так каждую весну. Нет, идея выдать Аниссину замуж у Денсяма не исчезала никогда, но именно весной она приобретала просто таки катастрофические масштабы. И тот, кто не успевал спрятаться от лорда с его матримониальными планами, был вынужден часами выслушивать лекции о любви и прелести жизни, которые всегда сводились к одному вопросу: а не хотели бы вы жениться на Аниссине? Этой весной не повезло первому советнику, который за общей суетой как-то пропустил момент приезда в замок Клятвы на Крови Денсяма фон Хренникова.
- Между прочим, я женат, - тактично заметил фон Крист, наконец, отрываясь от дела.
- Подумаешь, - отмахнулся Денсям. – Политический брак можно легко расторгнуть.
- Уверен? Жаждешь поговорить на эту тему с Гвендалем?
Денсям заметно стушевался. Маршал Шинмакоку был единственным мазоку, которого фон Хренников побаивался доставать своей идеей фикс. Все-таки рука у фон Вальде тяжелая.
- Но если ты захочешь… - робко пробормотал фон Хренников.
- Не захочу, - решительно отрезал Гюнтер. – Я замужем, и вполне этим доволен. И не собираюсь ничего менять. И вообще, если ты сию секунду не прекратишь вытаптывать клумбы, я заставлю тебя перекопать весь сад заново.
Денсям, обозрев плоды своих метаний и прикинув примерный фронт работ, поторопился ретироваться, и Гюнтер наконец-то смог перевести дух. И почему отдельные представители человеческого общества воспринимают только угрозы?
- Значит, лорд фон Крист, вы довольны своей семейной жизнью?
Гюнтер вздрогнул от неожиданности и обернулся. Гвендаль фон Вальде, сама неприступность, стоял всего в паре шагов с небольшой берестяной коробкой в руках, и с едва заметной усмешкой в уголках губ посматривал на первого советника.
- Во-первых, лорд Вальде, - раздраженно ответствовал фон Крист, - подслушивать не хорошо. Во-вторых, раз уж вы все слышали, почему не вступились за честь своего супруга, которого у вас так нагло пытались увести. А в-третьих… где вас носит последние два дня?
- Вам ответить по порядку, лорд фон Крист? – деловито осведомился Гвендаль, и, дождавшись сердитого кивка, продолжил. - Ну, во-первых, я не подслушивал. По крайней мере не специально. Во-вторых, мой муж прекрасно справился сам, а мне было приятно услышать, что он мной вполне доволен. А в третьих вот.
Гвендаль поставил перед Гюнтером коробку, и жестом фокусника открыл ее. На самом дне в слое торфа находились пять невзрачных клубней с проклюнувшимися зелеными ростками. Гюнтер вскинул на мужа удивленные глаза.
- Это же… Это то что я думаю? – внезапно севшим от волнения голосом спросил фон Крист.
Гвендаль кивнул.
- Суберерские песчаные лилии? – уточнил Гюнтер, все еще не веря собственным глазам.
- Они самые, - заверил его муж, и с легкой улыбкой добавил. - Ну что, я прощен?
И он еще спрашивает?! Да за один росток этого редкого цветка Гюнтер с радостью отдал бы половину своей библиотеки. А тут целых пять. И где только Гвендаль умудрился достать такую редкость?
Гюнтер с нежностью посмотрел на супруга. Разве кто-нибудь мог заподозрить в этом суровом, хмуром мазоку романтика, способного перерыть полмира только ради того, чтобы порадовать мужа? Вряд ли. Таким его знал только Гюнтер.
- Спасибо, - растроганно произнес Гюнтер.
- Для тебя – все что угодно, - прямо в губы супруга выдохнул Гвендаль.
Это цитата сообщения Vsiaco Оригинальное сообщение
Что означают предметы по Фен-Шую
[261x211]Трехлапая жаба с монеткой во рту.
Символ большой удачи и денежного изобилия.
Жабу богатства лучше всего располагать у двери входа в жилище так, будто бы она впрыгивает в дом.
Также можно поставить по одной жабе в каждую комнату в Юго-Восточный сектор, таким образом активируя зону богатства.
Считается, что жабы боятся высоты, поэтому не рекомендуется ставить их на высокие полки. Китайцы очень любят этот талисман и используют его очень широко.
Это цитата сообщения BlackFenix Оригинальное сообщение
Бесит
Автор: Black Fenix
Пе йринг:Гриммджо/Улькиорра
Жанр: незнаю, подскажите?
Рейтинг: Pg-15
Дисклеймер: не мое и заберите!
Размещение хоть где, только меня как автора указать
От автора: первый взнос в сообщество
Гриммджо
Гриммджо шел по коридору, едва слышно шурша хакама. Впрочем, этого «едва» хватило, что бы вывести и так не отличающегося спокойствием арранкара. Проведя большую часть существования в кошачьей форме, он привык двигаться совершенно бесшумно.
- Чертов Айзен – проворчал он себе под нос.
Нет, конечно, он был благодарен бывшему шинигами за то, что сделал его сильнее, но…
Вот этих «но» было чертовски много: Но взамен лишил свободы, заставил служить, заставил подчиняться.
- Гриммджо - безразличный голос за спиной.
Но главное, за то, что засунул в его окружение этого долбанутого Пьеро – Улькиорру Шифера.
- Чего тебе? – оскалился секста.
Улькиорра бесил его всем, казалось что для этого он и был создан. Но главное, эта его особенность передвигаться совершенно бесшумно, да еще полностью скрывая реацу. Кажется из всех обитателей Лас-Ночес , на такое бил способен только он. Ну и Ичимару в поисках очередной жертвы.
- Айзен-сама велел всем явиться к нему – безразлично ответил кварта.
Ах да это его безразличие Гриммджо тоже жутко ненавидел.
- Ясно – рыкнул он и, оттолкнув Шифера, двинул в тронный зал.
«Бесит»!!! – мысленно рявкнул он. А где-то глубоко в сознании мелькнула мысль, что кожа у Шифера холодная, даже сквозь ткань плаща. А еще от такого ледяного Шифера пахнет зелеными яблоками…
Улькиорра
Гриммджо скрылся за поворотом, а Шифер все продолжал стоять в коридоре, засунув руки в карманы хакама и размышляя о совершенно не мысленных вещах. Например о том, что у Гриммджо теплая, почти горячая кожа, и на удивление нежная. Обычно если его мысли и касались шестого, то вызывали только раздражение. Раздражало в нем буквально все: слишком яркий, слишком шумный, слишком своевольный, слишком самоуверенный, слишком дурной, слишком живой для арранкара. Припомнив эти, и многие другие черты шестого Улькиорра мысленно решил - бесит! И отправился за остальными.
Собрание эспады
На собрании эспады Айзен с трудом подавлял желание совсем не божественно почесать в затылке и спросить кого-нибудь что происходит. Стоящий рядом Гин судя по немного растерянной улыбке то его тоже никто не проинформировал. Определенно что-то было не так. Гриммджо задумчиво скалился, его глаза остекленело смотрели на сидящего напротив Старка. Тот несмотря на первое место в эспаде нервно ежился и пытался стать невидимкой. В добавок от реяцу взбешенного кошака можно было прикуривать.
Впрочем к этому боле - менее привыкли, а вот Улькиорра превзошел самого себя в своем спокойствии и равнодушии. Даже Айзен на минуту почувствовал себя никчемным и бесполезным мусором.
Реяцу четвертого льдисто-белыми волнами кружилась вокруг него, то и дело пытаясь заморозить хвостики сидящей рядом Халибел. Впрочем пока она успешно отбивалась.
- Итак моя дорогая эспада – Соуске удивленно посмотрел на то как перекосило от задолбавшего всех вступления эспаду и Гина. Один Тоусен стоически молчал. Хотя может он просто спал?
Гриммджо
Гриммджо задумчиво расстреливал стенку зеро и думал. Не давно он поймал себя на том, что слишком уж часто думает о том, как его бесит кварта эспада. И с этим нужно что-то делать, потому как последнее время остальная эспада, не говоря уже о собственной фракции начали от него шарахаться, как от Ичимару в приступе скуки. Тот кстати тоже больше не лезет. Короче выхода было два. 1- набить морду Улькиорре. 2- набить морду хоть кому-нибудь.
- Гриммджо слишком шумно.
- Твою мать!
Зачем так пугать?! Зеро автоматически слетел с дрогнувшей руки и вписался в стену, предварительно полоснув четвертого по щеке. Царапина тут же заполнилась кровью.
- Гриммджо – как всегда без малейших эмоций, только рука тянется к щеке, слава богу не к мечу.
Вот блин!!! Ну и как ему морду если у него ТАКОЕ лицо? – секста мысленно долбанул четвертого об стену головой.
- Нет, ну точно Пьеро.- хмыкнул он подходя к Шиферу.
- Кто? – хлопнул ресницами тот.
- Книжки читать надо- Гриммджо наклонился и лицу кварты и медленно слизал кровь. – Пьеро.
И поняв, ЧТО и СКЕМ он только что сделал, сорвался в сонидо.
В себя пришел только в Лесу Меносов, где и принялся выпускать злость на Улькиорру, ну и себя самого тоже.
- Ну почему он все время лезет под руку? Почему от него пахнет этими чертовыми яблоками? За каким
Это цитата сообщения Algre Оригинальное сообщение
Интересные факты
1. Китайские судьи в 15 веке носили солнцезащитные очки, чтобы даже взглядом не выдать своего отношения к подсудимому или обвинителю.
2. Чтобы выжить в холоде, белые медведи имеют темную кожу и прозрачный мех, волоски которого «доставляют» тепло снаружи к поверхности тела и не пропускают в обратном направлении. Такая система настолько эффективна, что мишки практически незаметны в инфракрасном свете (камера ночного видения).
3. Вспышки разного цвета, которые видны, когда вы трете глаза, называются «фосфены» (phosphenes).
Это цитата сообщения БЛОГбастер Оригинальное сообщение
9 отличных игр для домашних вечеринок!
Игры, придуманные нашими отцами и дедушками, возвращаются и увлекают за собой все больше школьников, студентов и даже тех, кто намного старше.
1. Угадай кто
[показать]Фрау Рифеншталь, немецкая шпионка, встречается с отрядом ублюдков в случайно забитой в этот вечер немцами таверне. Штурмбанфюрер СС после подозрений в странном для немца акценте Гауптштурмфюрера-ублюдка предлагает сыграть в игру: «Идея игры в том, что на карте пишется имя знаменитого персонажа, можно и вымышленного, не играет роли. Напишите Конфуций, например, или доктор Фу Манчи. Эрик, перья сюда! Но только знаменитость, а не тетушка Фрида. Напишите и кладите карту надписью вниз. Затем подвиньте к сидящему справа. Сидящий слева двигает карту к вам. Берете карту со стола, не глядя на нее, облизываете рубашку и прилепляете ко лбу. Пишите, пишите». В прошлом году эта сцена из Inglorious Bastards Тарантино спровоцировала всплеск интереса к игре по всему миру.
[показать]Это цитата сообщения intdiz Оригинальное сообщение
Одень Алису
Алиса в стране чудес
Мне сегодня звонила подруга с Москвы и рассказала что ей сделали классный ремонт квартиры. Она осталось довольна:-) Так что народ знайте самый лучший ремонт квартир, или ремонт офисов делает фирма М-МАСТЕР? Все делают быстро,качественно и не дорого. Поверьте это уже проверенно:-)
Это цитата сообщения intdiz Оригинальное сообщение
Флеш игра: Чудново
Флеш игра: Чудново
Избегая препятствий, соберите монеты и найдите выход как можно быстрее!
Это цитата сообщения Mages_Queen Оригинальное сообщение
Мужская типология
В 2007-2008 гг. в журнале MAXIM присутствовала рубрика "Тип месяца", в которой ежемесячно публиковался характерный потрет представителя одной из социальных категорий современной России, сопровожденный ироническими комментариями.
Это цитата сообщения intdiz Оригинальное сообщение
Викинг Галан
Викинг Галан
Сражайтесь против нечисти мечом (пробел) и стрелами (А). Прежде чем стрелять, найдите стрелы :) Управление стрелками. Игра оформлена красиво!