Это цитата сообщения Melemina Оригинальное сообщение

Десять истин об Учиха Саске.

1. Саске всегда крут. Если Саске не крут, то он суров, а когда он суров, то кажется, что крут.

2. Саске всегда пафосен. Если Саске не пафосен, то это значит, что он только что родился, и еще не успел понять, в чем фишка пафоса.

3. Саске всегда прав. Если Саске не прав, значит, на этот момент он разговаривает с Наруто.

4. Саске всегда красив. Если Саске не красив, то это значит, что ему либо кто-то оторвал башку, либо вы смотрите битву в долине Завершения.

5. Саске все любят. Если вы не любите Саске, это значит, что не понимаете его тонкой душевной организации.

6. У Саске нет тонкой душевной организации, если вам кажется, что есть, значит, вы слишком его любите.

7. Саске всегда мститель. Если Саске не мститель, то он один хрен мститель.

8. Саске всегда хладнокровен. Если Саске не хладнокровен, это значит, что он увидел по телеку номинацию Итачи на "Оскар" за лучшего исполнителя роли убийцы.

9. Саске всегда семе. Если Саске не семе, значит, автор ничего не знает о предыдущих пунктах.

10. Саске, решай свои траблы, я в тебя верю)

Это цитата сообщения Whishper Оригинальное сообщение

Смешные задачки))))

Задача 1.Саске-куну снится кошмар про то, что за ним гонятся Итачи, Орочимару и Сакура с Ино. Саске убегает от них со скоростью 25 км в час. Итачи бежит со скоростью 40 км в час, Орочимару - 30 км в час, а Сакура и Ино - 35 км в час. Догонит ли кто-нибудь Саске-куна и кто это будет, если будильник прозвонит через полтора часа, а спустя час уставшего Орочимару сменит Кабуто, бегающий со скоростью 50 км в час?

Задача 2.Хьюга Неджи каждый день ложится спать в 11 часов вечера и встает в 7. Шесть часов в сутки уходят на тренировки, час - на еду и полтора часа - на уход за волосами. Остальное время Неджи печально размышляет о своей трагической судьбе. Сколько часов в сутки Неджи печально размышляет о своей трагической судьбе?

Задача 3.Наруто вызвал Чоджи на соревнование по скоростному поеданию рамена. Чоджи ест рамен со скоростью 12 порций в час, а Наруто ест одну порцию три минуты. Кто победит в этом увлекательном соревновании?

Задача 4.Каждый год Какаши опаздывает в общей сложности на сорок пять дней. На какое время Какаши опоздал за всю свою жизнь, если опаздывать он начал в 3 года, а сейчас ему 26 лет? Ответ записать в минутах.

Задача 5.Трехлетний Саске пилит ножку кровати со скоростью 2, 5 сантиметра в минуту. Через сколько минут тишину нарушат ругательства Итачи, спящего на кровати, если толщина ножки 7, 5 сантиметров? Сколько новых слов узнает сегодня Саске, если он уже знает 30% от произнесенных Итачи 120 ругательств?

Задача 6.Шикамару и Темари лежат на пригорке и разглядывают облака. Шикамару считает их со скоростью 13 штук в минуту. Сколько облаков насчитает Шикамару, если через пятнадцать минут Темари это надоест, и она начнет отвлекать Шикамару ударами веера?

Задача 7.Наруто разрисовывал изваяния Хокаге. На лице Первого Хогаге он написал пятнадцать неприличных слов и нарисовал пять рож, причем слов в три раза больше, чем на лице Второго, а рож на две меньше, чем у Третьего. У Четвертого рож столько, сколько слов у Первого и Второго вместе взятых, а слов нет совсем. У Второго и Третьего рож и слов одинковое количество. Сколько всего рож и неприличных слов намалевано на изваяниях Хокаге?

Задача 8.Тарелка рамена стоит 50 йен. Зарплата Ируки-сенсея 5 000 йен. На сколько тарелок рамена в месяц может рассчитывать Наруто, если прожиточный минимум в Конохе - 2 000 йен, и тысячу йен в месяц Ирука жертвует на благотворительность?

Задача 9.Акацушники вступили в бой с Девятихвостым Лисом и Однохвостым Шукаку одновременно. По скольку хвостов пришлось на каждого акацушника? Учесть, что Сасори убит, Кисаме прогулял битву, так как водил Итачи к окулисту, а сэр Лидер стоял в стороне и командовал.

Задача 10.За сутки Хината покраснела двадцать восемь раз. Семь из них она покраснела из-за похвалы, пять раз - из-за Неджи, три раза - когда Киба говорил что-нибудь непристойное, и один раз - когда у нее не получилось сделать 64 небесных удара. В остальные разы она краснела, так как рядом оказывался Наруто. Сколько раз Хината краснела из-за Наруто?

Задача 11.Сакура мечтает выйти замуж за Саске, а Наруто и Ли мечтают жениться на Сакуре. Несколько лет спустя Сакура раздумала выходить замуж за Саске и решила, что выйдет замуж за Наруто, а к Наруто и Ли присоединился Сай, который тоже мечтает жениться на Сакуре. В каком количестве воображаемых браков была задействована Сакура за свою короткую, но бурную жизнь?

Задача 12.Джирайя, Цунаде и Орочимару сидят в баре и вспоминают молодость. Цунаде пьет саке рюмками по 100 грамм со скоростью 2 рюмки в минуту, Джирайя пьет бутылками по пол-литра со скоростью 14 бутылок в час, а Орочимару - бокалами по 400 грамм со скоростью 20 бокалов в час. Сколько всего алкоголя потребили легендарные саннины, если через 3 часа Джирайя полез к Цунаде с поцелуями, и началась драка?

"I don't want any yes-man around me. I want everybody to tell me the truth even if it costs them their jobs."
Samuel Goldwyn

Advice is what we ask for when we already know the answer but wish we didn't. Erica Jong

Wise men don't need advice; fools don't take it.
Benjamin Franklin

Always do sober what you said you'd do drunk. That will teach you to keep your mouth shut.
Ernest Hemingway

Tis better to be silent and thought a fool, than to speak and remove all doubt.
Abraham Lincoln

Be courteous to all, but intimate with few, and let those few be well tried before you give them your confidence. True friendship is a plant of slow growth, and must undergo and withstand the shocks of adversity before it is entitled to the appellation.
George Washington

The best way to keep your word is not to give it.
Napoleon Bonaparte

Red is the ultimate cure for sadness.
Bill Blass

Never explain--your friends do not need it and your enemies will not believe you anyway.
Elbert Hubbard

Whenever you find that you are on the side of the majority, it is time to reform.
Mark Twain

You can make more friends in two months by becoming interested in other people than you can in two years by trying to get other people interested in you.
Dale Carnegie

Work like you don't need the money. Love like you've never been hurt. Dance like nobody's watching.
Satchel Paige

I've always followed my father's advice: he told me, first to always keep my word and, second, to never insult anybody unintentionally. If I insult you, you can be goddamn sure I intend to. And, third, he told me not to go around looking for trouble.
John Wayne

Sticks and stones may break your bones but words can hurt like hell.

У каждого человека ровно столько проблем, сколько он их себе создал.

Бьёт - значит любит… бить.

Ты спрашиваешь, любит ли она? Не любит. Если б любила, ты бы не спрашивал...

Тот, кто сказал, что время лечит все раны, солгал. Время помогает только научиться перенести удар, а потом жить с этими ранами. Но все равно каждое утро, стоит открыть глаза, ты ощущешь потерю. От этого можно убегать, но невозможно убежать.

Если человек говорит, что не хочет думать о чём-то, значит, он может думать только об этом.

Говорящего легче перебить молчанием.

Чтобы опустить человека до слёз, достаточно поднять его на смех.

Чтобы гости не скучали, нужно рассказать им анекдот. Если они не уходят, нужно рассказать его ещё раз.

Не лучше меньше да лучше, а лучше лучше и больше.

Если спорить с дураком, люди могут не заметить между вами разницы.

Слабый пол сильнее сильного в силу слабости сильного пола к слабому.

Люди простят вам всё, что их не касается.

Чтобы сгладить острый вопрос, надо найти на него тупой ответ.

Рождённый ползать везде пролезет.

Бессердечный человек застрахован от инфаркта.

Неправым быть удобнее - победишь - вдвойне приятно, проиграешь - не жалко.

Умение выживать особенно необходимо при отсутствии умения жить.

Чтобы избегать ошибок, надо набираться опыта; чтобы набираться опыта, надо делать ошибки.

В действительности всё не так, как на самом деле.

Мы бы меньше заботились о том, что думают о нас люди, если бы знали, как мало они о нас думают.

Когда караван поворачивает назад, хромой верблюд оказывается впереди.

Завтра сегодня будет вчера.

Нет правил без исключений. Правило без исключения - исключение из правил.

Утопление спасающих - дело рук самих утопающих.

Место клизмы изменить нельзя.

Бесплатный сыр бывает только мышке ловкой.

Нервные в клетке не восстанавливаются.

Красота спасёт мымр.

Всё имеет свой конец… а сосиска - даже два!

Подчёркнутое безразличие - тоже знак внимания.

Овен
Баран - он баран и есть. Всегда прав и ниибет. Проще убить сразу, чем начинать с ним спорить, потому что переспорить Овна возможно только в одном случае - если он слепоглухонемой безрукий и безногий инвалид (и то, есть огромный шанс, что даже в этом случае он все равно покажет вам хуй). Зато Овны честные. Иногда такие честные, что аж зубы сводит: предельно честно ответит, если вам не идет стрижка или платье полнит. С этим ничего не поделаешь, придется смириться (или убить, как уже говорилось выше). В домашних делах Овен, как правило, бесполезен - он умеет только генерировать гениальные идеи, а прахом бытия старается подошв не осквернять. Впрочем, если дать Овну понять, что Стрелец моет полы лучше его - костьми, сука, ляжет, но будет каждую субботу канифолить ваш паркет, потому что нет на свете вещи, которую Овен бы Стрельцу уступил. С Овном никогда не бывает скучно - этот знак обладает каким-то кармическим, сука, талантом искать приключения на свою прекрасную жопу. Легко и быстро умеет зарабатывать деньги, но бабло как гордый и принципиальный тип ненавидит, поэтому старается моментально от него избавиться При этом, сука, всегда имеет какие-то заначки, которые вообще-то гораздо приличнее иметь Деве. Из-за непроглядного распиздяйства про заначки забывает, что очень на руку сердечному другу Овна, особенно если друг этот Близнецы.

Телец
Телец - это пиздец и больше про этот знак мне сказать нечего. Еще упрямее Овна, но не обладает его зачаровывающим небрежным распиздяйством. Плюшкин, способен веками любовно хранить в доме всякое ненужное говно, очень удивляется, когда все эти поломанные транзисторные приемники, шарикоподшипники, ветошь, макулатуру и прочую лабуду пытаются определить на помойку. Постоянен в своих привязанностях, в том числе и к человеческому говну, из-за чего бывает несчастен в любви, увы. Подозрителен до усеру, ревнивый как сука, ни разу не новатор, поэтому на первый взгляд может показаться унылым мудаком. Тайный извращенец. Еблю любит до потери пульса. Недоверчив к новым людям, но для старых друзей порвет на груди последнюю бязевую рубаху а на жопе - волоса. На кой хуй друзьям рваная рубашка - задуматься в принципе не способен. Альтруист, хотя постоянно получает за это по морде.

Близнецы
Близнецы - это очень круто, если он один, и совсем абзац, если их хотя бы два. Могут пиздеть без остановки хоть трое суток и ни разу ни повториться, что в общем-то прикольно, но иногда утомляет. Близнецам обычно все завидуют, потому что он и жнец, и чтец, и на дуде игрец, проще говоря - в каждой жопе затычка. Но никто не догадывается, как на самом деле трудно Близнецам выжить и выбрать в этом огромном мире возможностей - им всегда кажется, что жизнь проходит стороной, даже если он по уши в говне в событиях. Любит трахаться, жрать и получать новую информацию - лучше всего одновременно. За это слывет извращенцем, хотя на самом деле он просто экономит время. Феноменально ленив, девяносто процентов своей бурной деятельности разворачивает только для того, чтоб от него наконец отъебались и оставили в покое. Производит впечатление пиздобола и вообще васи, хотя на самом деле не дурак почитать в перерывах между распиздяйничаньем Канта и Кьеркегора (чтение зачастую все равно сопровождает идиотским смехом и междометиями типа "ыыыы", что очень мило смотрится, потому что юмор у Кьеркегора действительно может найти только Близнец). Сентиментален как последняя портовая блядь, верит в романтику, хотя постоянно от нее открещивается и демонстративно скалит зубы над теми, кто о ней говорит. В любви обычно несчастен (так и хочется сказать - потому что верит в романтику), потому что терпеть постоянно устраиваемые Близнецом феерии идиотического веселья и веселого идиотизма в силах только Овен, а на всех Близнецов ГОвна не хватает.

Рак
Боюсь показаться предвзятой, но - гаже Рака нету знака По крайней мере, для меня. Рак - мнительное чмо, постоянно надоедает всем вопросами типа: "а если я сяду в джакузи после Педро-Франческо-Мудозвондо, который, конечно же, дрочил под водой на мой светлый образ, не забеременю ли я?" При этом Рака абсолютно не волнует, что у него нет джакузи и вообще он мужик. Склонен постоянно воображать конец света, пугаться собственного воображения, впадать в истерику и прибегать к Деве за утешением. Брезглив как падла, на необитаемом острове обязательно сдохнет от голода, потому что физически не способен сожрать продукт, не завернутый в полиэтилен, а валяющийся, скажем, под пальмой.
Ебаться любят, но как-то без огонька. Впрочем, если захочет, может дать жару, но потом сожрет себя с говном за то, что так старался в общем-то зря. Женщины-Раки - это как раз те, кто смотрит порнуху с надеждой, что в конце все непременно поженятся. Любят долго и мрачно пиздеть на тему собственных болячек и прочих жизненных неудач, чем отпугивают от себя всех, кроме Тельцов - они еще более нудны в вопросах, касающихся собственного организма. Верные, потому что боятся хламидий и трихомоноза. Склонны к пьянству и Читать далее...

- Это оскорбление можно смыть только кровью!
- А чем ты потом будешь смывать кровь?

-Люблю бродить по ночам по тихим безлюдным улочкам, при полной луне...
-О, да вы романтик!
-Нет... МАНЬЯК!!!

А ведь бисексуальность обеспечивает, грубо говоря, едва ли не удвоение шанса встретить свою вторую половинку...

Не убивай врага спящим: а вдруг ему снятся кошмары? Пусть сначала досмотрит...

- А чего там разбираться-то? Всего-то делов – вскрыть этот… как его… системный блок и забрать жесткий диск.
- А ты знаешь, как он выглядит?
- Судя по названию, что-то круглое и жесткое.
- Круглое и жесткое - это сковорода.

"Мишень должна вскрикивать при попадании, а не дразниться, если промазал!"

- а ты меня до дому потом проводишь ? А то я так оделась что выходить боюсь..

Он: Сори что я вчера не появился - мальчишник.
Она: На мальчишниках всегда кучи блядей.
Он: Не, это мальчишник, туда девок не берут.
Она: Ты че думаешь я никогда на мальчишнике не была?!!!

Сегодня англичанка попросила перевести фразу
Mother her - she is ill!!!
Ну откуда ж я знал, что она переводится ОКРУЖИ ЕЕ ЗАБОТОЙ - ОНА БОЛЕЕТ, а не МАТЬ ЕЕ - ОНА БОЛЬНАЯ!!!(((((((

Апрель, капель, тепло и лето близко!
В листве зеленой пригород утоп.
Все это - Краснодар. А я - в Новосибирске.
Пойду, усядусь задницей в сугроб.

она: И что делать с этой программой??
он : Установи и крякни
она: Установила и крякнула ниче не работает
он : Т как крякала?...
она: как уточка)

- ну как прошли твои трудо выебудни?
- как ты тонк подметил...

Он: Do you wanna fuck me?
Она: O_o Where are you from?
Он: German)))
Она: We fucked you at 45)))

Кто-нибудь может объяснить, как делятся клетки?
o
0
8
oo

- Блин. Купил коммуникатор китайского производства. Руссификация тоже китайского производства... Только после поллитра мы с напарником наконец догадались, что "ясные печенья", это "очистить cookies".

На курсах подготовки к инсту препод:
- Решим задачу: На нитке висит брусок. Пуля пробивает его насквозь и летит дальше, потеряв половину скорости. Найдите угол фи, на который отклонился брусок.
Деффачка с первой парты:
- А у вас есть задачи про белочек и орешки?
Препод:
- Конечно. На нитке висит белочка...

- Меня окружали милые, симпатичные люди, медленно сжимая кольцо… -
- Где я, когда я себе нужен?!
- Вышел из себя не на той остановке…
- Люблю помидоры… особенно с кетчупом.
- Стал вегетарианцем – перешел на травку…
- Этот парень был повсюду… мне пришлось несколько раз выкручивать руль, чтобы сбить его.
- Я думал, что окно открыто, но понял, что это не так, когда просунул в него руку…
- Пешеход столкнулся со мной и таинственным образом исчез под машиной…
- Внутренний мир человека лучше всего виден при вскрытии…
- Не мог оторвать от него глаз…пришлось оторвать ухо.
- Жизнь коротка – потерпи немножко…
- Естественный отбор – изъятие у супруга денег после получки.
- Хорошие мужики на дороге не валяются, – они валяются на диване…
- Я не злопамятный – зло, которое делаю людям, быстро забываю.
- Лазить по чужим карманам неприлично, но интересно!
- Мысль попала в голову и стала упорно искать мозг…
- Иду, вижу: кто-то пить бросил…
- Главная проблема в жизни – деньги. Если нет,– где взять? Если есть, – как потратить?
- Кто к нам с катаной придет – проще пристрелить…
- Я не вор! Я просто нахожу непотерянные вещи!
- Поскольку все равно невозможно сделать все, можно не делать ничего.
- Объективная реальность есть галлюциногенный бред, вызванный недостатком алкоголя в крови…
- Говорят: курение – медленная смерть. А я, собственно, никуда и не тороплюсь.
- На работу приходится ходить либо вовремя, либо каждый день…
- Курение вредно человеку только при жизни…
- Когда я не рядом с тем, кого люблю, я люблю того, с кем я рядом.

(авторство не мое - нагло стащила из какого-то дайри) ))



Ой, цветет сакУра в поле у ручья.
Парня молодого отъяоил я.
Парня отъяоил на свою беду:
Просто без хентая жить я не могу…

Жил себе, не зная ничего о том,
Что сэме треклятый думает о нем.
У ручья с сакУры облетает цвет,
А любовь большая не проходит, нет!

А любовь большая с каждым днем сильней,
Как же мне решиться рассказать о ней?
Я хожу, не смея волю дать словам;
Раз такое дело - перешел к делам!

Это цитата сообщения Calintz Оригинальное сообщение

Это цитата сообщения Arianna13 Оригинальное сообщение

Без заголовка

[359x422]
понравилось





1. Я люблю тебя не за то, кто ты, а за то, кто я, когда я с тобой.

2. Ни один человек не заслуживает твоих слез, а те, кто заслуживают, не заставят тебя плакать.

3. Только потому что кто-то не любит тебя так, как тебе хочется, не значит, что он не любит тебя всей душой.

4. Настоящий друг - это тот, кто будет держать тебя за руку и чувствовать твое сердце.

5. Худший способ скучать по человеку - это быть с ним и понимать, что он никогда не будет твоим.

6. Никогда не переставай улыбаться, даже когда тебе грустно, кто-то может влюбиться в твою улыбку.

7. Возможно, в этом мире ты всего лишь человек, но для кого-то ты - весь мир.

8. Не трать время на человека, который не стремится провести его с тобой.

9. Бог хочет, чтобы мы встречали не тех людей для того, чтобы быть благодарными, когда встретим свою судьбу.

10. Не плачь, потому что это закончилось. Улыбнись, потому что это было.

11. Всегда найдутся люди, которые причинят тебе боль. Нужно продолжать верить людям, просто быть чуть осторожнее.

12. Стань лучше и сам пойми, кто ты, прежде чем встретишь нового человека и будешь надеяться, что он тебя поймет.

13. Не прилагай столько усилий, все самое лучшее случается неожиданно.

Это цитата сообщения Mayomi Оригинальное сообщение

Именные суффиксы

В японском языке существует целый набор так называемых именных суффиксов, то есть, суффиксов, добавляемых в разговорной речи к именам, фамилиям, прозвищам и другим словам, обозначающим собеседника или третье лицо. Они используются для обозначения социальных отношений между говорящим и тем, о ком говорят. Выбор суффикса определяется характером говорящего (нормальный, грубый, очень вежливый), его отношением к слушателю (обычная вежливость, уважение, заискивание, грубость, высокомерие), их положением в обществе и ситуацией, в которой происходит беседа (один на один, в кругу близких друзей, между коллегами, между незнакомыми людьми, на людях). Далее следует список некоторых из этих суффиксов (в порядке возрастания "уважительности") и их обычные значения.

-тян (chan) - Близкий аналог "уменьшительно-ласкательных" суффиксов русского языка. Обычно используется по отношению к младшему или низшему в социальном смысле, с которым складываются близкие отношения. В использовании этого суффикса чувствуется элемент "сюсюканья". Обычно используется при обращении взрослых к детям, парней к любимым девушкам, подружек друг к другу, маленьких детей друг к другу. Употребление этого суффикса по отношению к не очень близким людям, равным говорящему по положению, - невежливо. Скажем, если парень так обращается к ровеснице, с которой не "крутит роман", то он проявляет некорректность. Девушка, обращающаяся так к парню-ровестнику, с которым не "крутит роман" - в сущности, хамит.

-кун (kun) - Аналог обращения "товарищ". Чаще всего используется между мужчинами или по отношению к парням. Указывает, скорее, на некоторую "официальность", тем не менее, близких отношений. Скажем, между однокласниками, партнерами или приятелями. Также может использоваться по отношению к младшим или низшим в социальном смысле, когда на этом обстоятельстве не нужно заострять внимание.

-пён (pyon) - Детский вариант "-кун".

-тти (cchi) - Детский вариант "-тян" (ср. "Тамаготти").

-без суффикса - Близкие отношения, но без "сюсюканья". Обычное обращение взрослых к детям-подросткам, друзей друг к другу и т.д. Если же человек вообще не пользуется суффиксами, то это явный показатель грубости. Обращение по фамилии без суффикса - признак фамильярных, но "отстраненных" отношений (характерный пример - отношения школьников или студентов).

-сан (san) - Аналог русского "господин/госпожа". Общее указание на уважительное отношение. Часто используется для общения с незнакомыми людьми, или когда все остальные суффиксы не подходят. Используется по отношению к старшим, в том числе к старшим родственникам (братьям, сестрам, родителям).

-си (shi) - "Господин", используется исключительно в официальных документах после фамилии.

-фудзин (fujin) - "Госпожа", используется исключительно в официальных документах после фамилии.

-кохай (kouhai) - Обращение к младшему. Особенно часто - в школе по отношению к тем, кто младше, чем говорящий.

-сэмпай (senpai) - Обращение к старшему. Особенно часто - в школе по отношению к тем, кто старше, чем говорящий.

-доно (dono) - Редкий суффикс. Уважительное обращение к равному или высшему, но незначительно отличающемуся по положению. В настоящее время считается устаревшим и практически не встречается в общении. В древности активно использовался при обращении самураев друг к другу.

-сэнсэй (sensei) - "Учитель". Используется по отношению к собственно учителям и преподавателям, а также к врачам и политикам.

-сэнсю (senshu) - "Спортсмен". Используется по отношению к известным спортсменам.

-дзэки (zeki) - "Борец сумо". Используется по отношению к известным сумоистам.

-уэ (ue) - "Старший". Редкий и устаревший уважительный суффикс, использующийся по отношению к старшим членам семьи. Не используется с именами - только с обозначениями положения в семье ("отец", "мать", "брат").

-сама (sama) - Наивысшая степень уважения. Обращение к богам и духам, к духовным авторитетам, девушки к возлюбленному, слуг к высокородным хозяевам, и т.д. На русский примерно переводится как "уважаемый, дорогой, досточтимый".

-дзин (jin) - "Один из". "Сая-дзин" - "один из Сая".

-тати (tachi) - "И друзья". "Гоку-тати" - "Гоку и его друзья".

-гуми (gumi) - "Команда, группа, тусовка". "Кэнсин-гуми" - "Команда Кэнсина".

Это цитата сообщения MysteRious_strangeR Оригинальное сообщение

Прикол)

[400x278]
7 признаков того, что диснеевский мультик Винни Пух пропагандирует наркотики
1. Ослик Иа-Иа - ему всё по барабану, у него замедленные реакции и выраженное отсутствие мотивации - конопля
2. Пятачок - всего боится и страдает манией преследования - грибы
3. Кролик - везде суёт свой большой нос, всё ему надо - кокаин
4. Тигра - не может стоять спокойно, постоянно прыгает и кричит никогда не уставая - экстази
5. Кристофер Робен - может разговаривать с животными - употребляет галлюциногены
6. Винни Пух - любит сладкое, обладает поистине безграничной фантазией - LSD
ну и наконец 7. Сова - всегда приходит на помощь, если у кого-то "проблемы" - драгдилер

Жить надо так, чтобы завидовать самому себе.

У свободы есть крупный недостаток: все свои проблемы придется решать самостоятельно.

Там где нет борьбы – нет гордости за достигнутое.

Интуиция – это способность находить логические связи, когда их существование кажется абсурдным.

Человек таков, в какого себя он верит.

Кадры решают все. Хочу быть кадром!

Богатство избавляет от мук выбора, но притупляет удовольствие от обладания.

Трезвый анализ ситуации часто путают с пессимизмом.

Никогда не бойся делать то, что ты не умеешь. Помни! Ковчег был построен любителем. Профессионалы построили Титаник.

Для того, чтобы получить ответ – надо уметь задать вопрос.

Если ты будешь слишком долго думать, твои идеи воплотит в жизнь другой человек.

Если есть цель, всегда найдется возможность для ее достижения.

Самые ценные вещи в жизни – бесплатны.

Пока у человека есть средства и желания он будет рваться к пределам и стремиться ввысь.

Каждый мнит себя стратегом, видя бой со стороны.

Иногда полезно имитировать крушение корабля, чтобы с него сбежали крысы.

С тем, кому нечего скрывать, пить неинтересно.

Если бы человечество стремилось к справедливости, оно давно бы его добилось.

Женщина не права до тех пор, пока не заплачет.

Человек гораздо умнее, чем ему это надо для счастья.

Кто ищет, того всегда найдут.

Общее у людей только одно - они все разные.

Счастье – в предчувствии счастья.

Миг осознания своей бездарности – это проблеск гения.

Раз уж человек делает глупость, нужно делать ее красиво. В.Скот

Несчастные имеют более верное и точное представление о счастье. А.В.Вампилов

Человек любит смеяться. Над другими. Ежи Лец

Кто время выиграл – все выиграл в итоге. Мольер

Ничто не усиливает любовь так, как неодолимые препятствия. Лопе Де Вега.

Дружите с умными, ибо друг дурак, порой опаснее, чем умный враг. Руми

Мы редко до конца понимаем, чего мы в действительности хотим. Ларошфуко

…Дело не в том чтобы быстро бегать, а в том чтобы быстрее выбежать. Ф.Рабле

В молодости мы живем чтобы любить, в зрелом возрасте мы любим, чтобы жить. Сент Эвремон

Не стоит обижаться на людей, утаивших от нас правду: мы и сами постоянно утаиваем ее от себя. Ларошфуко.

Лишь та – ошибка, что не исправляется.

Где погибает надежда, там возникает пустота. Леонардо да Винчи

Возможно, в этом мире ты всего лишь человек, но для кого-то ты – весь мир.

Поздравляем! Вы стали владельцем наиболее очаровательного домашнего любимца известного человеку - вампира! Вампиры - долгожители, так что, при надлежащем уходе, Ваш вампир вероятно переживет Вас. Чтобы Ваш вампир был здоровым и полноценным, пожалуйста внимательно прочитайте эту инструкцию.

Кормление вампира

Вампира легко содержать. Ему требует только один вид здоровой пищи - человеческая кровь. Кормление вампира продуктом, которым он питается в естественной среде обитания, будет способствовать его содержанию в наилучшей форме. Если Вы не желаете кормить Ваше домашнее животное непосредственно своей кровью, Вы всегда можете добыть человеческую кровь в местном отделении пункта приме донорской крови или в местном морге. Еще Вы можете позвонить по телефону 1-800-SUNNYDALE (Вы платите только за международный звонок) и получить список магазинов, где можно приобрести человеческую кровь.

Важное замечание: Кровь животных - плохая замена естественного продовольствия Вашего домашнего животного, и применять его можно только в критических ситуациях!

Никогда не кормите желторотиков кровью животных! Совсем юные вампиры, также называемые желторотиками, очень нежные создания и требуют особой заботы. Кормление кровью животных будет вести к задержке их развития. Желторотики, выращенные исключительно на крови животных, впоследствии показывают уровень интеллекта ниже среднего, выказывают страх высоты и другие дефекты развития.

Важное замечание: Никогда не кормите Вашего вампира твердой пищей! Твердая пища приведет к серьезному расстройству здоровья у Вашего любимца.

Важное замечание: Никогда не кормите Вашего вампира протеиновыми коктейлями. Протеиновые коктейли - еще худший заменитель человеческой крови, чем кровь животных. Даже у взрослого вампира скоро появятся серьезные проблемы со здоровьем: от упадка сил, потери координации движений, до серьезной депрессии, если их кормить протеиновыми коктейлями.

Физиология Вашего вампира

Сердцебиение у Вашего вампира отсутствует, а температура тела значительно ниже чему у человека. Пульс отсутствует. Обратите внимание: спящий или находящийся в бессознательном состоянии вампир может быть легко принят за мертвого человека. Это может привести к тому, что оставленное без присмотра домашнее животное будет доставлено властями в местный морг. Пробуждение вампира на столе для вскрытия на глазах патологоанатома может стать непоправимым шоком для обоих.

Возможности Вашего вампира

Вампиры физически сильны, у них отличная память, прекрасная координация и высокая скорость передвижения. Также, они очень быстро заживают в случае повреждения (пожалуйста, не испытывайте эту способность в домашних условиях!) и почти никогда не нуждаются в медицинской помощи. Они иммунные ко всем известным болезням. Тех немногих вещей, которые вызывают у вампиров аллергическую реакцию, легко избежать. Вашему вампиру не требуются прививки. Но, если Вы изъявили желание выехать за границу с Вашим любимцем, пожалуйста, обратитесь в консульство страны назначения за информацией относительно правил ввоза домашних животных. Некоторые страны требуют свидетельство ветеринарной службы о здоровье, другие помещают животных в карантин на определенный срок.

Вампиры и солнечный свет

Важное замечание: Никогда не выставляйте Вашего вампира в прямой солнечный свет!
Вампиры - ночные существа, и поэтому фотофобны. В то время как у них нет никаких проблем с искусственным освещением, прямой солнечный свет чрезвычайно вреден для их здоровья. Он причиняет болезненные ожоги, а длительное воздействие солнечного света закончится самовозгоранием Вашего вампира!

Вампиры и предметы культа

Не подвергайте Вашего вампира воздействию объектов культа какого-либо вида! Большинство вампиров испытывают иррациональный страх даже от самого их вида - и Вы конечно же не станете пугать вашего маленького питомца.

Вампиры и чеснок

У вампиров аллергия на чеснок. Запах чеснока вызывает у них головокружение и тошноту. Не ешьте чеснок в присутствии Вашего вампира, или если собираетесь поиграть с ним непосредственно после! Его это очень обеспокоит, или даже ухудшит состояние его здоровья.

Вампиры и гигиена

Ваш вампир - существо чистоплотное и любит купаться каждый день.

Режим сна Вашего вампира

Вопреки распространенным суевериям, Вашему вампиру не требуется гроб для сна. Он будет очень комфортно себя чувствовать отдыхая в обычной кровати, если вы регулярно меняете постельное белье (см. Вампиры и гигиена), а комната защищена от солнечного света.

Вампиры и маленькие дети

Так как вампиры ведут активный образ жизни по ночам, то они не подходят Вам как домашнее животное, если у Вас есть маленькие дети. Ваши дети будут разочарованы тем, что они не смогут поиграть с Вашим любимцем, и домашнее животное будет страдать, если они станут его будить днем, во время его естественного времени сна. Если у Вас есть дети, Вам стоит еще раз обдумать вопрос о заведении в качестве домашнего животного вампира.

Вампиры и Читать далее...

26 правил по русскому языку

1. Заменяя существительные местоимениями, позаботьтесь о правильном его согласовании.

2. Между нас говоря: падеж местоимения тоже важен.

3. Если Вы хочете использовать глагол, то спрягать его нужно правильно, а не как того захотит автор.

4. Глагол, кроме того, всегда должны согласовываться в числе с существительными.

5. Не надо нигде не использовать лишних отрицаний.

6. Плохо зная грамматику, сложные конструкции должны употребляться с осторожностью.

7. Kоторые являются придаточными предложениями, составлять надо правильно.

8. Мы хотим отметить, что менять лицо, от имени которого ведется изложение, автор этих строк не рекомендует.

9. Что касается незаконченных предложений.

10. Автор использующий причастные обороты должен не забывать о пунктуации.

11. В письмах статьях докладах ставьте запятые при перечислении.

12. Не используйте запятые, там, где, они не нужны.

13. Вводные слова однако следует выделять запятыми.

14. Ставьте где надо твердый знак, или хотя бы апостроф: объем статьи так все равно не съэкономить.

15. Не сокращ.!

16. Проверьте в тексте пропущенных слов.

17. Автор должен усечь насчет статьи: хочешь неслабо выступить, завязывай с жаргоном.

18. Если неполные конструкции - плохо.

19. Маленькое замечание о повторениях, которые иногда встречаются в статьях, которые печатаются в журналах, которые издаются у нас и за рубежом, которые иногда затуманивают мысль, которую хотел высказать автор, о которых мы и хотели сделать это замечание.

20. По нашему глубокому убеждению, мы полагаем, что автор, когда он пишет статью, определенно не должен приобретать дурную привычку, заключающуюся в том, чтобы использовать чересчур много ненужных слов, которые в действительности совершенно не являются необходимыми для того, чтобы выразить свою мысль.

21. Используйте параллельные конструкции не только для уточнения, но и прояснить.

22. Вотще надеяться, что архаизмы в грамоте будут споспешествовать пониманию оной.

23. Метафора - это гвоздь в ботинке, и лучше ее выполоть.

24. Праверяйте по словарю написание слов.

25. Неделите не делимое и не соединяйте разно родное, а кое что пишите через дефис.

26. Штампам не должно быть места на страницах нашей печати.

Мировые корпорации, которым из-за названия никогда не работать в России:

ЕВUN - Компания-экспортёр какао. Довольно крупная. Марка какао "Ебyн" явно бы убила все несквики в России...

ЕВLАN - Поисковая система по Хайтек (Самое смешное, что этот же сайт откликается на домен РОSRАL<дoт>NЕТ). Что тут будут искать русские - можно предположить.

ЕВАL - продается для... аукциона!!! Просят 120 баксов. В будущем лучший вариант электронной коммерции - субдомен Nа<дoт>еbаl<дoт>com Особенно впечатляет предназначение каталога ресурсов - huу. Всё так свеженько и цивильно....

ЕВLО - Образование взяло на себя такую аббревиатуру... Обучают латинских детей...

МАNDА - Веб-разработчики....

SRАL - Тhе Ultimаtе Wеb Rеsоurсе.

еbu - Сайт европейских урологов.... А всё в мире связано... урология... и т. п.

SRАКА - Информационный портал.

КАКА - Игрушки на флэше... красиво... Не сказал бы, что кака...
но японцев не понять.

SRАL<дoт>NЕТ - На немецком - но на первой странице замечательный е-мейл...Он честно гласит – wеbmаstеrsrаl<дoт>nеt

КАLА<дoт>NЕТ - КЕRАLА АRТS & LIТЕRАRY АSSОСIАТIОN Одним словом, и у литераторов и художников - запор... Наверное - творческий.

Это цитата сообщения MysteRious_strangeR Оригинальное сообщение

Новый жаргон!

-Так это вы в кино играли Шрэка?
-Бьюсь об заклад, что вас зачали на спор!
-Сударыня, где взять мне столько водки?!
-Да, красотою мир вы не спасёте...
-Разделись вы, а мне почти не страшно!
-А с полом бы пора определиться...
-Бабайку вами в детстве не пугали?
-На вас природа славно отдохнула!
-Родители ведь гении, признайтесь?
-Как вам к лицу боксёрская перчатка!
-Я б вас послал, да вижу - вы оттуда.
-Лечиться можно - примут ли анализ?
-Вы ум и честь эпохи - неолита.
-Я с вами стал сторонником абортов.
-В чем смысл жизни? Вашей - не уверен.
-Эх, зря перевели сперматозоид...
-О, как чудно многообразье видов
-О, что за дивное лекало для Пикассо!
-Под суд таких пластических хирургов.
-А в школе вы... ах, да, какая школа.
-А вам идет мэйк-ап а-ля Валуев.
-Да вам в кунсткамеру бы можно и при жизни!
-Ваш ум затмить способен свет торшера.
-Вы как укор порвавшимся кондомам!
-Сказал бы вам..., но очень жалко бисер!
-Вам отдалась бы я, да лупу позабыла
-Какой большой!!! Жаль, только кошелёк...
-Вы ангел! Посадить бы вас на ёлку...
-Не пой при мне, красавица, истошно
-Я вас любил. Вот счет для перевода.
-Уходите? Зачем же так неспешно?!

© www.luberblog.ru

Ноу-хау. Надо т.н. «падонкафский езыг» использовать на благо Отечества.
К примеру, с его помощью можно шифровать военные переговоры. Выгода очевидна: наши будут читать приказы вида «ключ настард!» просто влет, не пользуясь никакими ключами, а вражеские компьютеры сгорят на второй секунде, пытаясь расшифровать, к примеру, такой диалог:

- Ключъ настард протяшко адин!
- Прятяшко первый нах!
- Аземуд тризта! (в этот момент половина компьютеров Пиндагона начинает дымиться)
- Баигалаффко гатов! (все полиглоты Омерики роются в словарях)
- Афтар, жги!
- Пашол!
- Ну че там?
- Писят сикунд палет намана. (пиндосы ищут на часах цифру «писят»)
- Где летим?
- Над Хобаровзгом! (Google Maps закрываются на профилактику)
- Скороздь?
- Пицот!
- Зачот.
- Где ща?
- Пралитайэм акийан (все географы Соединенных Штатов Пиндостана рвут карты и волосы)
- Чо как?
- Нидалед.
- Низачот.
- Ну, ниасилели.
- Фсем превед.

Несмотря на «нидалед», вера в собственные возможности «Пиндагона» подорвана бесповоротно.
Джордж Буш просит у Сената два квадриллиона долларов на новые компьютеры и щоты.
Америка в трансе. Русские победили.

1) Мама учила меня УВАЖАТЬ ЧУЖОЙ ТРУД:
"Если вы собрались переубивать друг друга - идите на улицу, я только что полы вымыла"

2) Мама учила меня ВЕРИТЬ В БОГА:
"Молись чтоб эта гадость отстиралась"

3) Мама учила меня МЫСЛИТЬ ЛОГИЧНО:
"Потому что я так сказала, вот почему"

4) Мама учила меня ДУМАТЬ О ПОСЛЕДСТВИЯХ:
"Вот вывалишься сейчас из окна - не возьму тебя с собой в магазин!"

5) Мама объяснила мне ПРИЧИННО-СЛЕДСТВЕННЫЕ СВЯЗИ:
"Если ты сейчас же не перестанешь реветь - я тебя отшлепаю"

6) Мама учила меня ПРЕОДОЛЕВАТЬ НЕВОЗМОЖНОЕ:
"Закрой рот и ешь суп"

7) Мама научила меня СТОЙКОСТИ:
"Не выйдешь из-за стола, пока не доешь"

8) Мама учила меня НЕ ЗАВИДОВАТЬ:
"Да в мире миллионы детей, которым не так повезло с родителями, как тебе"

9) Мама учила меня СМЕЛО СМОТРЕТЬ В БУДУЩЕЕ:
"Уж погоди, дома я с тобой поговорю"

10) Мама научила меня ОСНОВАМ САМОЛЕЧЕНИЯ:
"Если не перестанешь косить глазами - на всю жизнь так останешься"

11) Мама научила меня ЭКСТРАСЕНСОРИКЕ:
"Надень свитер - я же знаю, что тебе холодно!"

12) Мама научила меня КАК СТАТЬ ВЗРОСЛЫМ:
"Если не будешь есть овощи - никогда не вырастешь"

13) Мама преподала мне ОСНОВЫ ГЕНЕТИКИ:
"Это у тебя все от отца!"

14) Мама научила меня ВЫСШЕЙ СПРАВЕДЛИВОСТИ:
"Чтоб твои дети были такие же, как ты!"