Как снимали "Дети тьмы" (продолжение)


Дети Тьмы
...Съемочный день 8, понедельник. Накануне режиссер сжалился-таки над съемочной группой, дав один выходной вечер.
Перед съемками. Декораторы расставляют чашки, гримеры крутятся вокруг Мураки с кисточками и баночками белил. Мураки бодро тянет через соломинку рассол, одним глазом подглядывая из-за гримерных кисточек в свою копию сценария. Взъерошенный и рассеянный с недосыпу Тсузуки украдкой жует сникерс, прячась от режиссёра и приглашенного после съемок 7 эпизода диетолога-консультанта.
Режиссер: - Ребята, готовы? По местам. Камера.. Мотор!

~ Сцена «Мураки и Тсузуки в кафе», кадр 1, дубль 1~

Мураки: - Тсузуки-сан, вам сколько ложек сахару класть?
Тсузуки: (гордо отворачивается, про себя) «Пять… Нет-нет, лучше шесть! Нет, семь! Ох, нет, семь много, лучше шесть!!» (Лицо напряжено, выражает глубокую задумчивость) «Сколько же все-таки ложек? Ой! Я же про Хисоку забыл…»
- Где Хисока?!
Мураки: (как и положено по сценарию, в сердцах кидает ложку об стол. Ложка не по сценарию попадает в чашку, брызги попадают Мураки в лицо.)
- Ай!!
Режиссер, глядя в сценарий: - Мураки, это слишком эмоциональный ответ. Не годится!


~ Сцена «Мураки и Тсузуки в кафе», кадр 1, дубль 2~

Мураки: - Тсузуки-сан, вам сколько ложек сахару класть?
Тсузуки: (кладет подбородок на руку, мечтательно) Пятнадцать…
Режиссер: Тсузуки, ты что?! Ты же должен спросить, где Хисока!


~ Сцена «Мураки и Тсузуки в кафе», кадр 1, дубль 3~

Мураки: - Тсузуки-сан, вам сколько ложек сахару класть?
Суфлер (из-под стола, подсказывает) - Где Хисока?..
Тсузуки (удивленно, суфлеру): - Не знаю... А что, он разве должен сидеть под столом? О_о
Режиссер (топает ногами, бросает на пол помятый сценарий): - Еще дубль!..


~ Сцена «Мураки и Тсузуки в кафе», кадр 1, дубль 4~

Мураки: - Тсузуки-сан, вам сколько ложек сахару класть?
Тсузуки, с гордым видом: - Где Хисока?
Режиссер (перекрестился, про себя): "Ну неужели..."
....
Мураки: Когда происходит нечто критическое, на это реагирует Джу-О-Чо. Все ЭТО было задумано ради встречи с тобой...
Тсузуки, ни с того ни с сего: - Мураки, я принял решение.
Мураки (удивленно поднимает бровь) М?..
Режиссер (отчаянно роется в сценарии.)
Тсузуки: - Одиннадцать.
Мураки (выходя из роли, окончательно сбит с толку): – Чего одиннадцать?..
Тсузуки: - Ложек сахару. Одиннадцать. С горкой.
Режиссер (рвет сценарий зубами.)
Мастер спецэффектов (своим помощникам, шипит) – Пускайте лепестки…
Мураки (меланхолично помешивает в своей чашке, вылавливая лепестки)
– Я полагаю, нужен еще один дубль…

~ Сцена «Мураки и Тсузуки в кафе», кадр 1, дубль 5~
Мураки: - Тсузуки-сан, вам сколько ложек сахару класть?
Тсузуки (режиссеру): - Ой! Извините, а где здесь туалет?.. (Пятая кружка чая!)
Мураки (со злобным выражением лица опрокидывает в чашку Тсузуки всю сахарницу. Ядовито): – Я помню, вы любите сладкое…
Режиссер (Мураки, уговаривает) – Тихо, тихо, тишш.… Все будет хорошо, все будет хорошо… Мы это вырежем. Продолжайте! Мотор...
Оператор: (вкачает камеру) - Стоп! А где Тсузуки?..
Мураки (режиссеру, вымученно) – Вы понимаете, пятая кружка чая…
Режиссер (падает…) – Мама!.. Роди меня обратно….

……

~ Сцена «Мураки и Тсузуки в кафе», кадр 1, дубль 23~
Мураки: (почти спит, автоматически): - Тсузуки-сан, вам сколько ложек са...
Девушка, объявляющая дубли: - Стоп! Извините, но мне мама сказала вернуться не позже полуночи.… А она строгая.
Режиссер: - Но УЖЕ первый час…
Тсузуки (жизнерадостно) – Видимо, остаемся в студии до завтра… Я тут где-то видел пирожные... Так как насчет чаю?..
Мураки (сонно поднимает голову со стола): - Только без сахару.… Умоляю.

Как снимали заставку для Yami no Matsuei.

Режиссер: Снимаем сад. Сакуры там всякие… Лепестки летят…летят лепестки… Трясите сакуры сильнее! Трясите, трясите - смотритель токийского ботанического сада уже ничего не скажет. Они со смотрителем зоопарка, где мы вчера перья для Мураки нащипали уже ничего не скажут. Никогда. Ну, или пока из подсобки не выберутся…
Режиссер: Группа «To Destination» энергично завывает! Оператор совершает наезд… Да не на прохожих! Да не на машине! И вообще, Мураки, вылези из этого грузовика! Заходим во дворец… вывески крупным планом… да не эти с «М» и «Ж»! Другие, слева. Открываем дверь, камера пошла в глаз Тсузуки… Что значит «Ааааааааааааа!!!»? Киньте камнем в группу«To Destination», чтобы тсузукино «Ааааааааа» было не слышно! Дальше компьютерная графика. Вступает Мураки и вентиляторы. Мураки, сними платье, ты на Мерлин Монро все равно не похож. Дайте ему кто-нибудь что-нибудь. Есть только смирительная рубашка? Ладно, сойдет. Рукава будут развеваться, а на компе доработаем до плаща. Тсузуки убери эту антигеморройную подушку и пояс из собачьей шерсти! От вентиляторов еще никто не простудился! Что, говоришь, подушку тебе доктор прописал? Какой? Мураки? Когда? А, когда ты отказался, чтобы он тебе сам свечку вставил?
Мальчик, бери куклу! Ты девочка? Тем более!! Все равно в этих шортиках никто не поймет. А теперь, мальчик, срочно на перекраску и на колени! Да нет, Мураки, не к тебе. Это же ДЕВОЧКА! Мураки, не надо с таким лицом скидывать ее с колен на пол! Ну вот, она колени разбила! Так!.. А кровавые пятнышки мы потом сделаем розочками на черном фоне…
Тсузуки и Мураки, стоим друг напротив друга. Оттащите вы Тсузуки от Мураки! Ну и что что ты встретил на этих съемках мужчину своей мечты! Хисока, не возникай и в кадр не влезай! Уже влез?.. А давайте сейчас калейдоскопчиком всех пустим! Ватари, Татсуми… что, не ожидали? Да кому какое дело чем вы там в гримерке занимаетесь! Ория, хватит подглядывать! Неужели ты думаешь, что фигуру в маске Пятачка примут за деталь интерьера? Маскироваться надо лучше! Вон бери пример с Тсузуки: видишь, какую рожу откопал среди реквизита.
Тсузуки изобрази нам что нибудь. Ну, там… шамана племени мбуру… а ты, Ватари, не ори! Твоего любимого червячка так просто не заморить! Эй, Хисока и Ория, уберите ножики! Я, конечно, понимаю: фурляляй из колумбийского червя с ляпиздронами - это редкость, но Ватари, может, этого червя полжизни растил! Он же ему как сын родной! Ваиари от огорчения помрет! Так что бросили ножики! Быстро доснимаем весь сериал - сообразим червячка на троих. Успокойся, успокойся, Татсуми, на четверых!
Мураки, не трогай очки! Я понимаю, что у тебя стопроцентное зрение, но будешь выходить из образа - и очки мы тебе приклеим, а искусственный глаз у тебя будет настоящий.
Включаем центрифугу… Что, Тсузуки, уже поплохело? Отлично! Лежи так и не разворачивайся! И рот закрой! Потошнит и перестанет! Незачем демонстрировать, чем ты сегодня завтракал! Если б хоть сладкое любил, оно в образ вписывается
Мураки, плащом взмахивай… эффектнее! Эффектнее! А, ладно, включаем вентиляторы! Тебе, Мураки, не 88 лет, как Тсузуки, не бойся, геморроя не будет!
Хисока, бросайся Тсузуки на руки! Ты этой сцены давно ждал! А кто это тебя так разукрасил? Знаю-знаю, был конкурс по бодиарту и вы с Мураки победили! Что, конкурс по резьбе по дереву и победил один Мураки?
Так… теперь идет луна. Тряхните ка снова сакурами…
Ну все, заставка снята! Полдела сделано!
А на конечной заставке пойдут ваши фотографии, сделанные скрытой камерой…
Ай! Ой! Вы ж без меня ничего не снимете!
…теперь придется ждать, когда у меня синяки рассосутся.

Это цитата сообщения Gallery_Modern_Art Оригинальное сообщение

Игрушка

Это цитата сообщения САВЕЛЬЕВА Оригинальное сообщение

На почту прислали занятные картинки.

 Это - рисунки на асфальте, которые кажутся объёмными. Правда, прикольно?

[700x595]

[699x466] Читать далее

Спасибо Теона96

Это цитата сообщения Вам_в_цитатник Оригинальное сообщение

Сказка о том, как чувства играли в прятки :)

Говорят, что однажды собрались в одном уголке земли вместе все человеческие чувства и качества.
Когда СКУКА зевнула уже в третий раз, СУМАСШЕСТВИЕ предложило:
- А давайте играть в прятки!?.
ИНТРИГА приподняла бровь:
- Прятки? Что это за игра??
И СУМАСШЕСТВИЕ объяснило, что один из них, например, оно, водит -закрывает глаза и считает до миллиона, в то время как остальные прячутся. Тот, кто будет найден последним, станет водить в следующий раз и так далее.
ЭНТУЗИАЗМ затанцевал с ЭЙФОРИЕЙ, РАДОСТЬ так прыгала, что убедила СОМНЕНИЕ, вот только АПАТИЯ, которую никогда ничего не интересовало, отказалась участвовать в игре. ПРАВДА предпочла не прятаться, потому, что, в конце концов, ее всегда находят. ГОРДОСТЬ сказала, что это совершенно дурацкая игра (ее ничего кроме себя самой не волновало). А ТРУСОСТИ очень не хотелось рисковать.
- Раз, два, три...- начало счет СУМАСШЕСТВИЕ.
Первой спряталась ЛЕНЬ, она укрылась за ближайшем камнем на дороге, ВЕРА  поднялась на небеса, а ЗАВИСТЬ спряталась в тени ТРИУМФА, который собственными силами умудрился взобраться на верхушку самого высокого дерева. БЛАГОРОДСТВО очень долго не могло спрятаться, так как каждое место, которое оно находило казалось идеальным для его друзей:
Кристально чистое озеро - для КРАСОТЫ. Расщелина дерева - так, это для СТРАХА. Крыло бабочки - для СЛАДОСТРАСТИЯ.
Дуновение ветерка - ведь это для СВОБОДЫ! И оно замаскировалось в лучике солнца. ЭГОИЗМ, напротив, нашел только для себя теплое и уютное местечко. ЛОЖЬ спряталась а глубине океана (на самом деле она укрылась в радуге), а СТРАСТЬ и ЖЕЛАНИЕ
затаились в жерле вулкана. ЗАБЫВЧИВОСТЬ, даже не помню, где она спряталась, да это и не важно.
Когда СУМАСШЕСТВИЕ досчитало до 999999, ЛЮБОВЬ все еще искала, где бы ей спрятаться, но все уже было занято. Но вдруг она увидела дивный розовый куст и решила укрыться среди его цветов.
- Миллион, - сосчитало СУМАСШЕСТВИЕ и принялось искать.
Первой оно, конечно же, нашло ЛЕНЬ. Потом услышало, как ВЕРА спорит с Богом, а о СТРАСТИ и ЖЕЛАНИИ оно узнало по тому, как дрожит вулкан. Затем СУМАСШЕСТВИЕ увидело ЗАВИСТЬ и догадалось, где прячется ТРИУМФ. ЭГОИЗМ и искать было не нужно, потому что местом, где он прятался, оказался улей пчел, которые решили выгнать непрошеного гостя. В поисках СУМАСШЕСТВИЕ подошло напиться к ручью и увидело КРАСОТУ. СОМНЕНИЕ сидело у забора, решая, с какой же стороны ему
спрятаться. Итак, все были найдены: ТАЛАНТ - в свежей и сочной траве, ПЕЧАЛЬ - в темной пещере, ЛОЖЬ - в радуге (если честно, то она пряталась на дне океана).
Вот только ЛЮБОВЬ найти не могли...
СУМАСШЕСТВИЕ искало за каждым деревом, в каждом ручейке, на вершине каждой горы и, наконец, он решило посмотреть в розовых кустах, и когда раздвигало ветки, услышало крик. Острые шипы роз поранили ЛЮБВИ глаза.
СУМАСШЕСТВИЕ не знало, что и делать, принялось извиняться, плакало, молило, просило прощения и в искупление своей вины пообещало ЛЮБВИ стать ее поводырем.
И вот с тех пор, когда впервые на земле играли в прятки, ЛЮБОВЬ слепа и СУМАСШЕСТВИЕ водит её за руку...

Это цитата сообщения -Uzumaki_Naruto- Оригинальное сообщение

Без заголовка

Относится ко всем анимешникам))))

[400x623]

Картынку к себе в цитатник =^__^=

Это цитата сообщения Gallery_Modern_Art Оригинальное сообщение

Собираем золото

Собираем золото  

[640x]

 

 

Это цитата сообщения Gallery_Modern_Art Оригинальное сообщение

Себя не узнаёте?

1. Я не буду ухлестывать за плаксивой и бездарной обжорой. И мне плевать, что она - главная героиня!

2. Лучше я буду ухлестывать за клевой красоткой-злодейкой.

3. Если мой пол трудно определить с первого взгляда, я сменю прическу и/или гардероб.

4. Или, если мой пол трудно определить с первого взгляда, я буду ухаживать за всеми подряд, независимо от их пола - то-то будет путаница!

5. Я добьюсь, чтобы меня озвучивал мужчина, сколько бы меня не уговаривали, что женщины-сэйю играют лучше.

6. Я обзаведусь суперсилой, чтобы надрать задницу любому, кто будет издеваться над моей красотой.

7. Я не буду пользоваться макияжем, если не хочу, чтобы за мной ухлестывали парни.

8. Я не буду одеваться девушкой. По той же причине.

9. Я не буду пользоваться макияжем, одеваться девушкой и любезничать с парнями, если не хочу загреметь в яойные фанфики.

10. Перед началом съемок я изучу сценарий. Если мне суждено погибнуть (что весьма вероятно), я либо стану главным героем, либо главным клоуном. Клоунов не убивают!

11. Если от смерти отвертеться не удастся, я добьюсь, чтобы сцена моей гибели была самой слезоточивой в истории аниме. Чтобы Нурико сдох от зависти! Правда, он и так уже мертв...

12. Я буду, как минимум, полудемоном. Все настоящие бисёнэны - в чем-то демоны (Зелгадисс, Дарк Шнайдер, Вальгаав, Инуяся и так далее).

13. Я буду избегать других бисёнэнов. Чтобы они меня не затеняли.

14. Я также буду избегать бисёдзё. Конечно, если они не намного менее красивы, чем я. Тогда они будут меня оттенять.

15. Я буду держаться подальше от Томо ("Fushigi Yuugi").

16. Я заявлюсь в "Dragon Ball Z" и уведу всех тамошних красавиц. Против меня им не устоять.

17. Однако сначала я научусь очень быстро летать, чтобы парни из "Dragon Ball Z" меня не догнали...

18. Я буду умным. Почему мозги должны уступать красоте?

19. Мои волосы будут черными, лиловыми, голубыми, зелеными... Впрочем, зрительницы все равно меня полюбят, какого бы цвета ни были мои волосы...

20. Мои волосы не будут розовыми. Мои волосы не будут розовыми. Мои волосы...

21. Ноги моей не будет в "Fushigi Yuugi". Там и без меня бисёнэнов полно.

22. Я буду мил с глупой и неуклюжей плаксой, которую вижу каждый день. В один прекрасный момент она окажется главной героиней, так что ссориться с ней незачем.

23. Я буду мил с авторшами фанфиков. Я буду мил с авторшами фанфиков. Я буду мил с авторшами фанфиков...

24. Я соблазню авторшу фанфиков. После этого моя судьба будет обеспечена.

1. Я сделаю своей настольной книгой "100 советов злодею".

2. Я не буду влюбляться в предмет любви главного героя. Шансов у меня все равно никаких, а все по-настоящему привлекательные существа - на моей стороне.

3. Если напарница героя - самая кавайная, глупая и ни на что не годная девчонка в его команде, я не буду ее недооценивать. Как бы ничтожна она не была, она наверняка источник самой сильной магии во всем фильме.

4. Я не буду убивать моих прихвостней, как бы бездарны или ничтожны они ни были. Очень глупо иметь выигрышную позицию и проиграть из-за банальной нехватки численности.

5. Если мои прихвостни постоянно переходят на сторону героя, я выясню, не лучше ли на его стороне. Если в мои планы не входит переходить на сторону Добра, я приму меры, чтобы пресечь утечку кадров. Например, прикажу развесить воодушевляющие лозунги.

6. Если мой противник - девочка-волшебница, я не буду стоять столбом и ждать, пока она воспарит в воздух, сбросит одежду и начнет вращаться, готовясь к превращению. Я подожду, пока исчезнет ее повседневная одежда, собью ее на землю и начну бой. Если ее не парализует шок от того, что я нарушил Закон Неостановимого Превращения, это сделает мысль о том, что она осталась в чем мать родила.

7. Если в бою мой противник должен выкрикивать названия ударов и заклинаний, я обзаведусь простейшим заклинанием из системы AD&D - "Сфера молчания".

8. Не стоит и говорить, что в моих ударах и заклинаниях голосовой составляющей не будет.

9. Если автор настаивает, чтобы я выкрикивал названия ударов и заклинаний, я не буду связываться с непереводимыми сочетаниями из восьми кандзи и четырнадцати слогов. Мои атаки будут называться односложно. Например, "Ха!".

10. Я всегда буду помнить: сюжет не на моей стороне. Победить мне все равно не удастся, так что остается как можно веселее провести экранное время.

11. Кнут - это весело.

12. Цепи - это весело.

13. Но я не буду ими злоупотреблять, иначе на всю оставшуюся жизнь загремлю в яойные фанфики.

14. Если противник пользуется непобедимой мехой, я не буду пытаться атаковать ее, плюнув на остальные цели, или рисковать прихвостнями, посылая их раздобыть ее характеристики. Я уничтожу команду техников, которая ее обслуживает. И только потом буду атаковать эту меху, плюнув на остальные цели.

15. Если я - первый помощник главного злодея, то я как можно скорее влюблюсь в главную героиню. В конечном итоге это сэкономит массу времени и спасет от множества бед.

16. Если я - первый помощник главного злодея, то я при первой же возможности присоединюсь к главным героям и помогу им убить моего шефа. А когда они сядут праздновать победу, я всех их перебью и займу место моего бывшего господина.

17. Первым я убью самого глупого, неумелого и слабого героя (героиню). Чтобы он вдруг не проявил себя обладателем невероятной силы, когда я убью кого-нибудь другого.

Если я стану аниме-героем...

1. Я всегда буду помнить, что меч лучше пистолета, а бикини - круче доспехов. Если враги упадут со смеху, увидев меня в купальнике и с катаной, тем проще будет порубить их в капусту.

2. Я освою какую-нибудь профессию, не связанную с войной, чтобы не остаться без работы, когда закончится война, для победы в которой я приложил столько усилий. Кроме того, женщины обожают мужчин, умеющих шить.

3. Если я окажусь после войны без работы, то я не перейду на сторону Зла только потому, что мои таланты теперь нужны одним злодеям. Осваивать новую профессию для взрослого человека - занятие скучное и постыдное, но куда постыднее сражаться против прежних союзников.

4. Поединки один на один - удел слабаков, не научившихся плевать на школьные дразнилки. Настоящий мужчина не поддается на всякие "шестеро на одного - это нечестно!".

5. Я не буду пытаться управлять мехой, пока не изучу как следует ее характеристики и не узнаю точно, на что она способна. Я также потребую заверенное письменное свидетельство, что механизм самоуничтожения работает.

6. Я не буду обращать внимания на повреждения моей мехи. Пусть мою непобедимую меху хоть каждый день рвут в клочья - наши техники насколько умелы, что к следующему бою все починят.

7. Если мне выдадут боевой костюм или доспехи на высоких каблуках, я немедленно потребую другой. Ребята, у вас что, совсем нет чувства стиля?

8. Если я умею летать, я не буду об этом забывать и тратить время на пешие погони.

9. Если мне дадут возможность выбрать напарника, я не выберу самую кавайную, глупую и ни на что не годную девчонку в нашей команде. Я предпочту злодея.

10. Я всегда буду помнить, что бой - второй по продолжительности контракт в аниме-Вселенной. Если я проиграю, мой противник будет при каждом новом повороте сюжета меня этим попрекать. Если же я выиграю, то противник будет всюду шляться за мной и требовать реванша. Или, хуже того, - присоединится ко мне.

11. Я также буду помнить, что свидание - первый по продолжительности контракт в аниме-Вселенной.

12. Если мой поклонник не хочет понять, что я не хочу с ним встречаться, я не буду сражаться с ним или строить всякие козни, чтобы сбежать от него. Я пойду с ним на свидание и буду весь вечер ковыряться в носу.

13. Если невозможно кавайная девушка не хочет понять, что я не хочу с ней встречаться, я не буду строить всякие козни, чтобы сбежать от нее. Я пойду с ней на свидание и при каждом удобном случае буду пытаться залезть ей под юбку.

14. Однако прежде чем заниматься этим, я договорюсь с ее братом, тайным поклонником и тому подобными, чтобы они не пытались меня убить за мою хентайность.

15. Если невозможно кавайная девушка не сбежит после первой же попытки залезть ей под юбку - что ж, значит, меня любит девушка, которая позволяет себя лапать. Могло быть и хуже.

16. Если мудрые бабушка с дедушкой расскажут мне, что в нашей семейной часовне (дереве, колодце, пещере) заточен демон, я им поверю. Токио и так слишком часто взлетал на воздух из-за внуков, которые не верили своим дедам и бабкам.

17. Если у меня неяпонское имя или прозвище, я прослежу, чтобы оно было грамматически правильным и не вызывало безудержного хохота у носителей языка.

18. Если передо мной появятся мокрые осьминожьи щупальца, я не буду кричать или биться в истерике. Я посыплю их солью.

19. Я не удивлюсь, если пришелец из будущего окажется моим ребенком. Разумеется, это мой ребенок. С чего бы он иначе явился ко мне? Более интересный вопрос - а кто второй родитель?

20. Я внимательно изучу историю своей семьи, потому что нужно знать, не являешься ли ты инопланетянином, потомком бога, наследником престола, частью договора с преисподней... Такие мелочи лучше выяснить заранее, чтобы они не свалились как снег на голову.

21. По тем же соображениям я буду прислушиваться ко всему, что говорят родители или учителя, и не забуду вовремя задать вопросы вроде: "Не обговорил ли ты мой брак, когда мне было три года?", "Нет ли у меня тайной уязвимости?", "Не был ли я усыновлен?", "Правда ли то, что говорит эта милая инопланетянка о моей семье?" и "Нет ли еще одной тайной техники, которую я мог бы освоить?".

22. Если мне встретится особенно неумелый или смешной злодей, я подавлю острое желание его убить или взять к себе в команду. Иначе может явиться новый злодей, который наверняка будет намного круче.

23. Я придумаю что-нибудь, чтобы избежать обязательных запутанных любовных треугольников.

24. Если поклонниц избежать не удастся, я сделаю все, чтобы привлекать только тех, кто намного меня слабее. Если я влюблюсь по-настоящему, поклонницы не должны помешать моей любви.

25. Я обзаведусь мерзким характером, от которого будут страдать другие. Так я не окажусь привязанным к персонажу-неудачнику, с какими часто связываются добряки.

26. Я приударю за противником устраивающего меня пола. Это отвлечет ее или его от войны, и я даже могу обзавестись еще одним союзником. Если же случится второй по Читать далее...

Это цитата сообщения Asachka_Tsuzuchka Оригинальное сообщение

Статусы в аське(шуточные)

Прикольные статусы, больше мне нечего сказать)
[455x635]
[457x604]
[452x195]
[457x615]

Это цитата сообщения Not_Accessible_Now Оригинальное сообщение

Монстры наступают..белки мутанты...

Удручающие известия с Туманного Альбиона: в Кембриджшире появилась новая силовая структура — мутировавшие русские белки–негры с повышенным уровнем тестостерона в крови, беспощадно изничтожающие совсем беспомощных красных белок и чуть более боевитых, но так же обречённых, серых. По слухам эти монстры настолько агрессивны, что уже известны случаи нападения на бродячих собак, с летальным исходом!
[468x297]


[468x371]



[468x193]

Как излечиться от Аниме-зависимости

Способ первый. In vino veritas.
Покупаем в магазине для детей не младше 18 много-много жидкостей с суммарным градусом не меньше 40 (хорошо подходят сочетания типа Водка-Джин, Водка-Пиво, Спирт Технический - Что угодно). Берём какой-нибудь сериальчик (ну хотя бы Еву), копируем его на винт и заставляем плеер проигрывать одну серию за другой. Смотрим сериал, потихоньку поглощая напиток. Через небольшой промежуток времени вам станет жутко не по себе (то бишь вывернет наизнанку). Затем опыт нужно повторить n-ное количество раз (зависит от личных качеств больного). У данного метода возможны два итога, причём оба положительны.
Первый - просмотр аниме будет ассоциироваться с процессом выворачивания наиизнанку и будет вызывать естественное отвращение.
Второй - ваша зависимость от аниме плавно перейдёт в зависимость от алкоголя и вы пополните великие ряды российского синячества. Так или иначе - но аниме потеряет для вас свою притягательность.

Способ второй. Journey to Burashevo.
Берём какой-нибудь мульт поумнее (допустим, ту же Еву). Смотрим её. Ничего не поняли? Правильно. Что делать? Есессна, смотрим ещё раз, и ещё раз, и ещё раз… До тех пор, пока вы не поймёте глубокий скрытый смысл сего творения, попутно начав ассоциировать себя с Синдзи (или Рей, или Асукой, или со всеми сразу, включая Ангелов). Дальше дело за малым - нужно выйти в свет. В качестве "света" подойдёт инст, школа, работа и вообще любое место, где вас знают и ценят. Народ сразу заметит вашу продвинутость и позвонит куда надо. Приедут красивые дяди и сильные тёти в белом (по секрету, это обслуживающий персонал NERV), наденут вам костюм пилота ЕВЫ и повезут на секретную базу в Токио-3… где вас буду лечить не я дилетант, а люди с сохранившимся с советских времён опытом по промыванию мозгов. Гарантия избавления от аниме-зависимости - 200%. Всё, что вам будет нужно после курса интенсивной терапии - это мисочка кашки три раза в день, сказка про Ивана Царевича и серого волка на ночь и 8 часов здорового сна ежедневно. Короче, вы будете полностью соответствовать совковому ГОСТу!

Способ третий. Tenchi Muyo in love.
Кратко: влюбитесь, женитесь, нарожайте с десяток детей… И попробуйте всю эту прорву прокормить. О каком аниме теперь может быть речь - всякие там пелёнки, подгузники, соски и цианид для тёщи отберут всё ваше свободное и несвободное время как мнимум лет на пятнадцать. Плодитесь и размножайтесь, чада мои!

Способ четвёртый он же последний и самый жестокий.
Идём в любой шоп, покупаем любое чудо Диснея, вставляем в видеомагнитофон. Важное условие - рядом с собой нужно поставить тазик, на случай, если вам станет плохо. Далее смотрим мультик до потери сознания. Раза с десятого в ваше подсознание отложится код, записанный злобными американосами и вы превратитесь в стандартного зомбяка, предел мечтаний которого "дом, машина и индейка на столе". Очевидно, что аниме в этот прайс лист не входит. Mission complete!

Придумала не я, так что тапками сильно не кидайтесь ))

1. Ты обязан посмотреть Ghost In The Shell и сказать, что он мега-рулез. Фильм может показаться тебе скучным, но ты никому не должен в этом признаться.

2. Все, кто называют аниме мультфильмами, чмо и должны сдохнуть.

3. Если ты парень, придумай себе женское имя, если девушка -- мужское. Хотя, стоп, чего это я, какое 'придумай'.. Сопри из аниме, ведь фантазия у тебя давно тю-тю.

4. Впрочем, если ты -- элитный анимешник, тебе всё равно придётся как-то придумать уникальное имя. Но оно всё равно должно звучать по-японски. Japanese-like имена круты, даже если для носителя русского языка они созвучны с каким-нибудь ругательством.

5. Если ты не смотрел 'Еву' -- ты не жил.

6. Если тебе кажется, что вокруг всё хорошо и спокойно -- пересмотри Евангелион, причём за один сеанс, без перерывов на сон и приём пищи.

7. Всегда качай саундтреки ко всем анимешкам, которые у тебя есть, даже если ты их ещё не смотрел. Неважно, что при просмотре ты совсем не слышал музыки или она тебе не понравилось. Если ты элитный анимешник -- у тебя должны быть ВСЕ санудтреки, иначе ты лох.

8. Твой социальный статус -- это количество гигабайт аниме и саундтреков, которыми ты располагаешь. Всё остально -- вторично.

9. Если твой ник -- имя главного персонажа популярного аниме, и у тебя много 'двойников' (анимешников с таким же ником), при каждом удобном поводе рассказывай окружающим, что ты -- единственный 'тру' 'имя-персонажа', а все остальные -- жалкие подражатели. Особенно если они взяли этот ник много раньше тебя.

10. А. Купер никогда не писал об играх и никогда не пользовал пиратских копий чего бы то ни было. Кроме А. Купера и рубрики 'Банзай', никто и никогда не писал об аниме, что бы на этот счёт не говорили окружающие.

11. Если ты поступил в университет с первой попытки, ты не настоящий анимешник.

12. Все смотрящие аниме с голосовым переводом -- чмо. Аниме можно смотреть только, повторяю, ТОЛЬКО с субтитрами.

13. Все смотрящие зарубежное кино -- чмо. (см. предыдущее правило)

14. Здоровайся и прощайся с окружающими по-японски. Обязательно употребляй слова 'кавайи', 'нани' и 'гомен', даже если не знаешь, как они переводятся.

15. Музыку неяпонского происхождения слушать нельзя ни в коем случае. По определению.

16. Равно как нельзя смотреть мультики Диснея. Ибо Ацтой.

17. R.An.Ma -- ацтой. AiR -- круто. Потому что в 'Ранму' тебя не взяли.

18. Обязательно заведи себе ЖЖ. На худой конец -- какой-нибудь другой веблог. Пиши там исключительно о том, как круто было съездить в последний раз на AiR, сколько было посмотрено аниме (необязательно) и выпито водки. На худой конец, пиши, сколько гигабайт аниме было тобой переписано за прошедшую неделю.

19. Ты должен сделать хотя бы один фансаб. Даже если ты плохо знаешь английский, с русской грамматикой у тебя ещё хуже, а к фильму уже выпущено несколько разных русских сабов.

20. Единственные приличные обложки 'Великого D' -- это те, что рисовали LAMP.

21. Хентай -- это не рисованная порнуха, а искусство высшей художественной ценности. Все несогласные -- чмо по определению.

22. Во Вторую Мировую войну Япония не воевала с войсками Союзников. Это наглая ложь анимененавистников.

23. Добудь себе навороченное мобило, чтобы можно было поставить Sakurasaku в качестве звонка. На экране тоже всегда должна быть анимешная мордашка. Иначе ты не крутой анимешник.

24. Кроме фансабов, ты обязан время от времени делать AMV'шки. Не бойся, это просто. Возьми любимое аниме, нарежь VirtualDub'ом каких-нибудь красивых кусочков секунд по 5-10, потом беспорядочно склей их и наложи на музыку. Выложи куда-нибудь в Сеть и требуй от всех многочисленных знакомых обязательно посмотреть и оценить твой шедевр.

25. Опять-же, чужие AMV коллекционировать обязательно. Можно даже не слушать музыку в winamp, а просто запускать AMV'шки и слушать их. С кухни, скажем.

26. Отмечая день рождения друга-анимешника, помни: водку пить вульгарно, но на настоящее сакэ денег у тебя нет.

27. ХАРУКА РУЛИТ!

28. Hellsing никак НЕ связан с 'Дракулой'.

29. Ты непредвзят и у тебя нет кумиров. А вот тот, кто уличает тебя в этих мнимых грехах -- чмо и недоброжелатель.

30. Тот, кто не пошёл в кино на очередную премьеру Миядзаки... В общем, сам понял.

31. Слова 'chan' и 'Kobayashi' по-русски можно писать только 'тян' и 'Кобаяси'. Плевать, что по- английски будет 'чан' и 'Кобаяши'. Плевать, что японское звучание куда больше похоже на английскую транслитерацию, чем на русскую.

32. Все, кто 'неправильно' транслитерируют японские слова -- чмо и должны сдохнуть.

33. Если ты не читал Мураками -- ты бескультурен и с тобой не о чем разговаривать.

34. Русскую классику читать необязательно.

35. Желательно изучать японский язык, даже если он тебе нужен, как рыбке зонтик.

36. Никогда не говори FLCL, всегда говори Furikuri.

37. Ты можешь не понять FLCL, но признаваться в этом нельзя.

38. Японский Ringu Читать далее...

Перворожденные жалели и презирали все остальные расы и, руководствуясь этим чувством, убивали всех остальных просто из жалости и презрения…

…героиня не девственница, что уже радует….

- знаешь, я заметила, что даже маленькая татуировка на лице у мужика делает его невероятно красивым…
- да?
- Особенно если мужик красивый!
- да…
- Похоже, я пересмотрела аниме…
- ДА!!
- И ты тоже….
- ня?

- Еще у нас появились некромант, ЖРИЦА…
- А? Что? Да какая из меня жрица… так, легкая поедальщица….

- Как ты могла одеть эту кофту?????? Где твоя девичья честь????!!!!!!!!
- А что это?
- Не знаю, но что-то очень важное! Мне предки говорили!

- Вон идет спина моего идеала….
- ГДЕ???
-ну вон! В синих джинсах с легким мелированием!

-… И у тебя есть мозги, и у меня есть мозги… Просто мы по разному в них думаем.

- о, наконец то злобный критик явила себя народу..
- не явила - приползла....
- хорошо, приползла себя народу..

Три стадии мужского раскаяния -- "так ей, стерве, и надо! ", " наверное, руки всё-таки распускать не стоило", "пес с ней, извинюсь -- пусть подавится! ".
Женская вариация: Первая неистовая злость (чтоб ты провалился, мерзавец!) сменяется обычной (ну погоди ж ты у меня!), потом тревогой (а вдруг и в самом деле провалится?), потом настоящей паникой (а вдруг уже провалился?!).

С точки зрения банальной эрудиции в наш век всеобщей эмансипации не каждый индивидуум способен познать теорию относительных парадоксальных эмоций. Именно поэтому мы выбираем качественно новую экспозицию прогрессирующей урбанизации межгалактического пространства!
(книга о Средневековье)

«…Моральный облик героини - хромает: Не успела полюбить "на всю жизнь"- и в постель к другому... Хотя отмазка козырная - "природа требует, а он если любит..."»

Пороги отирала занятная компания. Настолько колоритная, что сразу видно, кто такие: либо цирк передвижной, либо Мир спасают. Одно другому не мешает, кстати.

…упыри требуют пересмотра Договора о непокусании…

Селянская классификация нежити несколько отличалась от общепринятой магической, включая всего 3 вида: «вупыр», «вомпэр» и «щось такэ зубасто».

-Что о нем скажешь?
- Милейшее существо. Без всякой задней мысли. И передней тоже.

- Чего-то маловато народу…. 28 человек…. А должно быть 134…
- Та как обычно! Полностью госы, частично уголовники и легкое вкрапление нас, финансистов…
(В универе о посещении лекций)

- иногда хочется взять кошку за хвост и с размаха стукнуть об стену, чтоб аж размазалась!!! хотя животных очень люблю и никогда не обижала, а наоборот защищаю!

- А сегодня мы будем заниматься изнасилованием…
Преподаватель криминалистики.

ЗАКОНЫ ЖАНРА АНИМЕ

1. Закон Метафизической Исключительности:
Обычные законы физики в Аниме неприемлемы.

2. Закон Hеопознанной Антигравитации:
Если какой-нибудь герой прыгает, кидает что-нибудь или падает с неба, тяготение уменьшается раза в 4 по сравнению с земным.

3. Закон Усиления Звуковых Волн, Пеpвый Закон Акустики в Аниме:
В космосе (вакууме), громкие звуки вроде взрывов, раздаются еще громче, чем в атмосфере, т.к. воздух не мешает их распространению.

4. Закон Чрезмерного Воздействия, Второй Закон Акустики в Аниме:
Когда один герой лежит без сознания, а другой герой отступает под натиском легионов смерти, стоит второму громко позвать на помощь, как главный герой тут же приходит в себя.

5. Закон Постоянного Импульса, Первый Закон Движения в Аниме:
В космосе (вакууме), постоянные импульсы двигателя звездолета приравниваются к постоянной скорости.

6. Закон Механической Подвижности, Второй Закон Движения в Аниме:
Чем крупнее летательный аппарат, тем быстрее он летит. Бронированный боевой робот является таким образом, самым быстрым устройством, известным науке.

7. Закон Hепостоянства Времени:
Время разумеется, непостоянно. Для героя время останавливается, когда он делает что-то крутое или впечатляющее. Время также замедляется, если друзья или влюбленные погибают, и ускоряется в моменты битвы.

8. Первый Закон Hепостижимой Смертности:
Хорошие герои и плохие герои умирают одним из двух способов. Так быстро, что даже не показывается, как именно, или замедленно и растянуто во времени, если герой имеет повышенные способности к выживанию, приносит огромную пользу обществу или потому... почему бутерброд всегда падает маслом вниз?

9. Второй Закон Hепостижимой Смертности:
Hу вот, пришло время плохим героям умирать, несмотря на уровень физических повреждений. Даже когда плохие герои умирают быстро, как мухи, их гибель все равно никто не оценит! Это по видимому, является признаком того, что Зло повредило себе отдел мозга, отвечающий за соблюдение реальности.

10. Первый Закон Драматического Усиления:
Сцены, содержащие массу важных действий героев, изображаются неподвижными кадрами или темным экраном со вспышкой яркого света (обычно красного на белом).

11. Второй Закон Драматического Усиления:
Сцена с детерминированным действием (к примеру, хороший герой ударил плохого героя по морде), показывается минимум с трех разных точек.

12. Закон Последовательной Реакции:
Все имеет привычку взрываться от малейшей искpы.... Все!!!
Частный случай - Все что взрывается, сначала вспучивается.

13. Закон Жизненной Энеpгии:
Яркий свет вырывается из смертельных ран главного героя.

14. Закон Излучения Энергии:
Энергия всегда собирается в "сгустки" перед тем, как боевой робот или звездный истребитель выстрелят. Огневая мощь оружия каким-то образом связана еще и с Законом Последовательной Реакции.

15. Закон Обратной Разрушительной Величины:
Разрушительные свойства оружия обратно пропорциональны его размеру.

16. Закон Hеисчерпаемости:
HИ У КОГО в бою не кончаются патроны. Конечно, за исключением случая, когда герои загнаны в угол или неисчислимы и тупы.

17. Закон Обратной Точности:
Точность хороших героев, когда они используют любые виды оружия, увеличивается при усилении сложности стрельбы. В то время, как точность плохих героев, уменьшается при уменьшении сложности. (известен, как Эффект Имперского Штурмовика). Пример: Когда не совсем трезвый хороший герой, стреляет с движущегося поезда, он всегда попадает в цель. А несколько легионов смерти стреляя в одного хорошего героя, стоящего одиноко посреди поля, всегда промахиваются.
Первый частный случай: Куча плохих героев, сколько бы их не было, не попадут и пальцем в небо.
Второй частный случай: Когда хороший герой сталкивается в неравном бою с плохими героями, последние выстраиваются в линию, позволяя хорошему герою сразить их одной автоматной очередью и скрыться от преследования.
Третий частный случай - Когда хороший герой получает pанение, это происходит только в определенные места, свойственные хорошим героям. Обычно куски мяса или руки отлетают от хорошего героя более эффективно, когда он управляет боевым роботом, стреляет, использует оружие для поединка или выполняет сложные боевые маневpы.

18. Закон Романтической Hепригодности:
Минмей - стрекоза. (примечание (Robotech): большинство было несогласно с присутствием SDF-1 на их теppитоpии, думая, что весь этот романтически настроенный сброд надо отправить подальше).

19. Закон Кровавости:
Человеческое тело содержит более 12 галлонов (около 50 литpов) крови. Иногда больше.

20. Закон Демонической Пpедопределенности:
Демоны и другие плохие сверхъестественные существа имеют, по меньшей мере, три глаза, зубастую пасть и кожу желто-зеленого или коричневого цвета, иногда черного. Демоны могут нападать только с холодным оружием.

21. Закон Военной Hепригодности:
Огромная галактическая армада, включающая целые армии на борту, снаряженные разрушительными военными Читать далее...

Законы Мерфи для аниме:

1-е правило хентайщика:
Все хентайные сцены всегда отцензуированы

Следствие Познера:
В аниме секса нет
Правило Яойщика:
Все люди мужского пола - скрытые гомосексуалисты...
Уточнение усталой дамы, далеко за 30, все ещё не замужем:
..или импотенты
Уточнение Гоблина:
На Россию это правило не распространяется
Поправка Господа Бога:
На Россию вообще никакие правила не распространяются!

1-ый закон Инопланетного вторжения:
Все инопланетяне стремятся захватить вселенную

+ Поправка Харуко
Начинать они всегда предпочитают с Земли
+ Следствие Лэйн
Любой встреченный инопланетянин стремится захватить Землю
+ Уточнение Лины
Если он не стремится захватить землю - тем хуже. Значит, он спасается на земле от
преследователей, которые уж точно стремятся захватить вселенную

2-ой закон Инопланетного вторжения :
Вторжение провалится

+ Уточнение Мегатрона
Но попробовать стоит!


3-ий закон Инопланетного вторжения:
Если вы - один из захватчиков, кто-нибудь из вашего окружения обязательно подпадет под действие 1-го или 2-го закона Инопланетной любви

+ Уточнение Кунсайта
Конечно же, это будете Вы

4-ый закон Инопланетного вторжения :
Судьба всей планеты всегда зависит только от главного героя

+ Вывод сценариста
Об этом знают все, кроме главного героя
+ Следствие 2-го закона Инопланетного вторжения
Победить главного героя не получится ни при каких условиях
+ Уточнение Мегатрона
Второстепенные персонажи намного более уязвимы
+ Поправка фаталиста
Обычно смерть одного из второстепенных персонажей и побуждает главного героя к активным действиям или решительной атаке

2-ой закон Инопланетной любви:
Если Вы - красивый инопланетянин, в Вас обязательно влюбится земная девушка

+ Уточнение Тенчи
...причем не одна...
+ Следствие Кейтаро
В процессе выяснения отношений между ними Вы всегда будете пострадавшей стороной...
+ Пессимистический вывод Квазимодо
В конце-концов уйдут или погибнут все, кроме одной
+ Оптимистический вывод Кагэро
Сразу после признания в любви она тоже умрет

3-ий закон Инопланетной любви:
Если Вы красивый инопланетянин, и в Вас не влюбляются земные девушки, значит Вас уже любит другой красивый инопланетянин

+ Следствие Зойсайта
На Западе одного из вас сделают женщиной!
+ Поправка Кунсайта
Конечно же, это будете Вы
+ 2-ой оптимистический вывод Кагэро
Ваш возлюбленный умрет

Курс выживания для героев яойных фанфиков
1) Если Вы попали в яойный фанфик, то Вы попали. Попытайтесь выяснить, как обстоят дела с рейтингом. Есть шанс, что дело ограничится шонен-ай, если Вы обеспечите достаточно ангста и будете много плакать. Запаситесь сырым луком.

2) Не пытайтесь объяснить авторше, что Вы натурал, будет только хуже. Если Вам удастся ее убедить, Вас все равно отымеют, предварительно привязав к батарее.

3) Не пытайтесь намекнуть авторше, что Вы – гей. Замучаетесь привязывать к батарее остальных героев фика.

4) Сразу определитесь, кто Вы – семе или уке. Это Вам не слэш, меняться по ходу действия никто не разрешит! Ваши собственные предпочтения – вовсе не решающий фактор, роли нужно соответствовать.

5) Если Вы хотите быть семе, советуем предпринять следующее:
- Старайтесь казаться как можно выше ростом. Носите обувь на платформе. Почаще незаметно подпрыгивайте.
- Щурьте глаза.
- Поменьше говорите. Если все-таки придется, то постарайтесь говорить всем только гадости.
- Научитесь пить, курить и материться.
- Займите все вышестоящие посты в своей организации, а также, на всякий случай, во всех организациях, где работают люди, с которыми у вас напряженные отношения. Как правило, яоить вас будут именно с ними.
- Из правила бывают и исключения. На всякий случай старайтесь почаще грубить друзьям, знакомым, и – ой, случай бывает всякий! – родственникам.
- Почаще напоминайте всем, что Вы не любите детей, цветы и животных. Как только встретите животных - сразу бросайте в них цветочными горшками и детьми.
- Смело прибавляйте себе возраст, сразу лет на десять, чтобы не прогадать.
6) Если Вы хотите быть уке:
- Будьте вежливы и приветливы.
- Любите детей. Заботьтесь о животных. Поливайте цветы.
- Делайте круглые глаза. Нет, еще круглее. Круглее! Во, отлично.
- Почаще плачьте. См. выше – сырой лук!
- Сядьте на диету и прекратите качать мышцы. Вы должны выглядеть худеньким и заморенным.
- Старайтесь почаще маячить рядом с человеком, который больше всех подпрыгивает и щурится.
7) Если Вы больны или ранены, готовьтесь к сексу. Да-да, Вы не поверите, но это – наиболее эротический момент. Привяжите капельницу к спинке кровати, чтобы не опрокинулась.

8) Если Вы чем-то расстроены (завял Ваш любимый цветок, Вы получили двойку за сочинение, злодеи вырезали всю вашу семью), готовьтесь к сексу. Что значит – не в настроении? Кто вас спрашивает?

9) Если Вы только что победили всех врагов, готовьтесь к сексу. А что, надо же отметить!

10) Если вас захватили в плен… Ну, Вы поняли.

11) В принципе, если Вы оказались в одной комнате с существом своего пола, можете сразу начинать раздеваться.

12) Почаще заходите в свою спальню, лучше вообще там жить. В принципе, авторша знает, что кровать – лучшее место для секса, но учтите, если Вы слишком часто бываете в офисе (как вариант: на улице, в подземельях, на крышах домов, в секретных лабораториях и студиях звукозаписи), то заниматься яоем она Вас заставит прямо там.

13) Если сеанс яоя не особенно удался и закончился слезами и скандалом, не спешите расслабляться, скорее всего, это была первая часть фика с продолжением.

14) Если сеанс яоя удался отлично и в отношениях царит полная гармония, значит, настал момент для поворота сюжета в сторону ангста и драмы. Если не хотите, чтобы с Вами случилось что-нибудь страшное, срочно начинайте изменять партнеру. Это отвлечет авторшу.

15) Если партнер Вам изменяет, можете вздохнуть свободно. В ближайшее время Вы будете заняты выяснением отношений, и жизнь и здоровье Вас и Ваших близких на какое-то время будет в безопасности. К тому же, на время скандалов с партнером Вам, по умолчанию, предоставляется отпуск на работе, а Ваши враги на этот период уходят в подполье.

16) Не говорите авторше, что Вы обладаете сверхъестественными способностями. Она заставит Вас использовать их такими способами, которые Вам даже в кошмарном сне не могли бы присниться.

17) Сразу подробно расскажите авторше историю своей жизни, если не хотите, чтобы у Вас неожиданно появилось тяжелое детство.

18) Расслабьтесь и постарайтесь получить удовольствие. Привыкайте. Авторша наверняка уже замышляет продолжение…

Это цитата сообщения ReneTenoh Оригинальное сообщение

Мёня убило...


[300x166]