Освоив и изучив эту энциклопедию, вы можете смело браться за съёмки своего кино. предупреждаю - буков много!



- А -



Автомобиль

1. Если герой едет за рулем автомобиля по идеально ровной дороге, ему все равно приходится яростно крутить руль в разные стороны.

2. Даже в центре многомиллионного города у героя всегда есть возможность припарковать машину прямо перед зданием, в которое нужно попасть.

3. При стрельбе по машинам пули попадают в двери. Стекла бьются только при стрельбе сзади, причем лишь заднее.

4. Перед машиной, в которую врезаются полицейские или бандиты, всегда установлен трамплин. Взлетевшая машина всегда падает на крышу. Обязательно загорается, но взрывается только после того, как положительные персонажи спасены. Бандиты взрываются мгновенно.

5. Хорошо отомстить злодею можно, передавив на гробоподобном грузовике его безумно дорогие машины.



6. Если во время столкновения в машине сидит герой, а в багажнике лежит достаточно взрывчатки, чтобы вынести Вашингтон, детонатор не сработает. Если же в машине с взрывчаткой сидит антигерой, машина благополучно взорвется.

Исключение 1: В начале фильма антигерой не может погибнуть ни при каких обстоятельствах, иначе с кем же бороться герою.

Исключение 2: Машина с антигероем взрывается, но он выживает и начинает мстить герою (независимо от того, кто его взорвал).

Исключение к исключению 2: Машина с антигероем взрывается, и он погибает, после чего герою начинает мстить брат (сын, дочь, папа, мама, любимая болонка) антигероя независимо от того, кто взорвал антигероя.



Алкоголь



1. Полицейский, от которого ушла жена с детьми, обычно пьет много виски (в последнее время все большую популярность набирает водка). Из белой горячки его выводит сообщение о том, что его брат (сестра, дочь, жена, мать, отец и др. родственники) жестоко убиты, вследствие чего он свирепеет и начинает убивать нехороших людей. Так он становится героем.

Исключение: Полицейский начинает убивать хороших людей и становится антигероем.

2. Гостю всегда предлагают выпить. Если гость по сюжету - неординарная личность, то он попросит воды, реже - молока или шипучки.



Американцы



1. Американцы - это лучшая часть человечества. Именно американцы победили фашистов, причем сделали это не по необходимости самосохранения, а исключительно из сострадания к остальному миру. Это распространяется не только на фашистов.

Исключение: Русские (советские), а также индийские фильмы (причем здесь индийские? а где вы видели фашистов в индийских фильмах?).

2. Именно американцы спасают мир от русских, арабов, инопланетян, астероидов, динозавров, маньяков, стихийных бедствий… всего, что можно только представить. Иногда они спасают мир даже от самих себя - американцы настолько самодостаточны, что нередко отказываются импортировать извне даже зло.

3. Главный герой всегда американец.

Исключение: Неамериканские фильмы.

4. Американцы есть в каждой стране. Находятся они там для того, чтобы страдать по любви к родине, мечтать о гамбургерах, кетчупе и кока-коле и, главное, наглядно демонстрировать зрителю, как безнадежно отстал весь остальной мир от Америки в своем развитии.

Исключение: Американские преступники, сбежавшие в Мексику.



Англичане



Англичане чопорны, смешны и всегда носят галстуки.



Антигерой



1. Антигерой носит кожаный плащ и стильные шелковые сорочки, разумеется, черного цвета. Любит классическую музыку, оперу, балет и дорогой коньяк.

2. Когда антигерой вот-вот свершит ужасное (в позе, к которой нужно готовиться не меньше минуты), за долю секунды его убивают наповал. Убить может кто угодно, вплоть до 6-летней девочки, невесть откуда взявшей оружие.

3. При борьбе со злым, международным террористом лучшее оружие - сарказм и едкие замечания.

4. Перед тем как выпустить пулю в героя, злодей обязательно несколько минут читает нотацию, чтобы тот мог придумать какую-нибудь пакость во избежание неминуемой смерти.

5. Злодеи имеют такие злобные физиономии, что их надо арестовывать только по внешнему виду.

6. У антигероя может быть абсолютно положительный родной брат, которого антигерой ненавидит за его доброту. Если фильм в жанре фэнтези, несчастный брат антигероя нередко влачит свои жалкие дни в заброшенной камере подземелья.

7. Если антигерой громко и уверенно утверждает, что он непобедим, значит - жить ему осталось считанные секунды.



Армия Злого Властелина



Армия Злого Властелина одета так, чтобы выглядеть максимально угрожающе, но при этом терпеть максимальные неудобства. Особенно актуальны непрозрачные шлемы или нагромождения в районе плечевого пояса.



Артефакт



1. Если герой находит какой-нибудь артефакт (амулет, статуэтку, кинжал) - жди беды.

2. Все вещи неизвестного, но явно древнего происхождения обладают следующими характеристиками (одной или сразу несколькими, или всеми):

- связаны с нечистой силой (открывают врата ада / пробуждают мертвых / вызывают Читать далее...

Шварц.
Шульдих -литий. Активный, всем (от)даёт.
Кроуфорд- фтор. Представительный, все ему (от)дают.
Фарфарелло- мышьяк. Потому что маньяк.
Наги -уран. Радиоактивный.. Зашёл - все лежат.

Вайс.
Йоджи- свинец. От него все в осадок выпадают.
Айя- серебро. Благородный и красивый. От него многие выпадают в осадок. А он практически ни с кем...(не реагирует)
Оми- ртуть. С виду милый, безобидный, но в тихом омуте черти бесятся.
Кен- калий. гиперактивный, опасный (особенно с мячом), хорошо реагирует с Фарфом.
ЗЫ
Такатори - хлор. Фудзимийя его не переносит. При виде - Бурная реакция, а после осадок в виде депресняка.
Персия- менделеевий- потому что командует парадом(до своей смерти).

Это цитата сообщения YTAG Оригинальное сообщение

-DUB-

Дубляжи главных героев Наруто на разных языках.
(просто так, посмеяться ^ ^")
Читать далее...

Один день из жизни:


Глаза: - Видим пивную точку.
Мозг: - Ноги, поворачиваем.
Ноги: - А у нас шнурок развязался.
Рот: - Мне парочку, пожалуйста.
Глаза: - Пиво мутное, гадость.
Мозг: - Ничего, желудок разберется.
Прямая кишка: - Ага, разбираться опять через меня будете.
Мозг: - Тебе не привыкать.
Желудок: - Ой, хорошо-то как.
Рот: - Еще парочку.
Руки: - Тухни, денег нет.
Мозг: - А мне по кайфу.
Мочевой пузырь: - Вот так всегда, верхам по кайфу, а низам вкалывать.
Желудок: - Петь охота.
Рот: - Я те спою.
Почки: (глубоко дышат)
Мочевой пузырь: -Ой, не могу.
Мозг: - Эй, ноги, помогите пузырю. Правая поднялась, опустилась.
Левая поднялась, опустилась. Раз, два, раз, два....
Ноги: - Блин, шнурок развязался.
Мозг: - Уломали. Туловище, нагибаемся.
Вестибулярный аппарат: - Отключаюсь.
Желудок: - Щас спою.
Мозг: - Туловище, отставить.
Вестибулярный аппарат: - Включаюсь.
Желудок: - Все равно спою.
Мочевой пузырь: - Или сейчас, или никогда.
Мозг: - Вас понял. Ноги, вперед за угол.
Ноги: - А у нас шнурок развязался.
Мозг: - Я же сказал, за угол.
Вестибулярный аппарат: - Бывааали дни весеелые...
Глаза: - К какому углу?
Мозг: - К ближайшему.
Правый глаз: - К правому.
Левый глаз: - К левому.
Ноги: - А мы на шнурок наступили.
Шишка на лбу: - ЗдорОво, мужики.
Мочевой пузырь: - Быстрей, быстрей.
Ноги: - Раз, два, раз, два..
Мочевой пузырь: - Уффф!
Рот: - Еще парочку.
Шишка на лбу: - Правильно, я себе братика хочу.
Мозг: - Глохни, синяк безмозглый.
Шишка: - Я гематома, это ты - синяк.
Почки: - Надоело, отключаемся.
Правый глаз: - Ой, какая девушка идет.
Левый: - Где?
Позвоночник: - Спинным мозгом чую - блондинка!
Глаза: - Впереди столб.
Голова: - Бум!
Глаза: - Ой, какие звездочки.
Мозг: - Сам вижу. Беру управление на себя.
Позвоночник: - 5.4.3.2.1 поехали!
Рот: - Земля в иллюминаторе....

http://alpo.yard.ru/zagadka.htm


сейчас буду разгадывать - интересно ))

rumandmonkey.com/widgets/to...megen/969/

Как разные народы переносят низкие температуры:
+10 C: Американцев трясет. Русские сажают огурцы в огородах.
+1.6 C: У итальянцев не заводятся машины. Русские ездят с опущенными стеклами.
0 C: В Америке замерзает вода. В России вода загустевает.
- 17.9 C: В Нью-Йорке домовладельцы включают отопление. Русские последний раз в сезоне выезжают на пикники.
- 42 C: В Европе не функционирует транспорт. Русские едят мороженое на улице.
- 73 C: Финский спецназ эвакуирует Санта-Клауса из Лапландии. Русские надевают ушанки.
- 114 C: Замерзает этиловый спирт. У русских плохое настроение.
- 273 C: Абсолютный ноль, остананавливается атомарное движение. Русские ругаются: "Холодно, мля!"
- 295 C: У католиков в аду замерзают черти. Российская сборная по футболу становится чемпионом мира.

Психологи попытались обозначить выбор определенных видов аватарок участниками форумов.



Итак, если Вы выбрали для изображения на своей аватарке животное (кстати, это, по мнению психологов, самый популярный вид аватарок), значит, основные природные качества этих животных есть и в вас.



Кошка – человек домашний, ласковый в то же время довольно независимый.

Собака – преданный, открытый, честный, склонен к дружбе с другими участниками форума

Змея – Вам свойственны хитрость, ум, изворотливость

Бык – упорный, сильный, его высказывания безаппеляционны



Героев мультфильмов чаще всего используют подростки, склонные проецировать на себя лучшие качества персонажей. Люди старшего возраста выбирают представителей аниме



Знаменитости - этот выбор является скрытым посланием, которое гласит – С Вами ведет беседу современный и информированный человек. Он в курсе всех новостей в области кино, музыки, спорта, и т. д.



Политики - здесь две позиции. Первая – выражает политические взгляды обладателя аватарки. Второе – наличие чувства юмора и полная аппалитичность.



Злодеев чаще выбирают люди одинокие, замкнутые, легко ранимые. С ее носителем лучше не вступать в споры и резкие дискуссии.



Эксклюзивные аватарки изготавливаются самостоятельно. Люди, использующие их, себе цену. Эти люди охотно идут на общение, однако зачастую бывают довольно высокомерны, любят доказывать свою правоту, в споре чаще побеждают, так как умны. Они легко обижаются, но довольно быстро забывают обиды.



Собственное фото идет на аватарки крайне редко. Ими пользуются люди исключительно открытые, готовые перейти от виртуального общения к реальному.



Природа, натура характеризует нестандартность мышления, эти люди склонны к философии, романтизму. Не поддерживает в беседе переход на личности, обычно не участвует в конкретных темах.



Силовой герой - либо подросток, либо сильно закомплексованный человек. Обычно в реальной жизни одинок и беспомощен.



Дама–соблазнительница - чаще этими аватарками пользуются представительницы прекрасного пола, ищущие новых знакомств, которые, совсем не исключено, могут перерасти в реальные. Они приятны в общении, любят комплименты, однако бывают очень привязчивы. Под такими аватарками могут скрываться и не только дамы, но и любители приколов и трансексуалы.



Вот такие психотипы усмотрели под аватарками специалисты в области психологии.

Ну а выбор теперь за Вами!

Это цитата сообщения Tinuviel-f Оригинальное сообщение

Install Sharingan No Jutsu

Пакет установки Техники Шарингана:

[504x378]


Читать далее...

Это цитата сообщения Liebe_Camille Оригинальное сообщение

про евровидение )) (как обычно сперто у других) ))

По-моему, так в мае нам последний раз везло аж в сорок пятом.
Пора начинать третью мировую, пока прет...

На чемпионате Европы по футболу во время матчей сборной России надо заливать центральный круг, и пусть там катается Плющенко.

Скоро на всех мировых соревнованиях призовые места будут называться: "Третье", "Второе - чемпионское" и "бля, опять русские"

Говорят, если бы Билану не дали выиграть, в третий раз он приехал бы с Валуевым...

Акция "Голосуй за Билана, или он приедет на Евровидение в третий раз" прошла успешно. Европа вздохнула теперь свободно.

Футбол. Xоккей. Евровидение. Не самое лучшее применение стабилизационному фонду.

Евровидение-2008 выиграли скрипка Страдивари и олимпийский чемпионПлющенко. На подпевках был какой-то Билан.

Решено оспорить победу Билана на Евровидении 2008, так как обнаружено, что Плющенко использовал допинг...

Кубок УЕФА, чемпионский кубок по хоккею, Евровидение.. а всего-то надо было Тополи на Красную площадь 9 мая выкатить.

В год, когда северная страна победит на льду и траве, и прыгающий пидор споёт свою песню, небо затянется красными облаками, и наступит Апокалипсис! (с) Ванга.

Предлагаю на следущее евровиденье Собчак. В Жюри афигеют от вида поющей лошади и мы точно выиграем.

Сегодня ночью фанаты Билана, скандируя его песни и блистая стразами, перекроют дороги и будут бить морду металлистам

Искренне прошу человека, что купил для России футбол, хоккей и евровидение - Купи мне сессию!

(с) bash.org.ru

НАРОДНЫЕ ПРИМЕТЫ
>> Рассыпалась соль - к ссоре.
>> Рассыпался сахар - к миру.
>> Рассыпался кокаин - к феерическим ощущениям и фантасмагорическим видениям.
>> Упала вилка - кто-то придет.
>> Упала ложка - у кого-то руки из жопы растут.
>> Упал х*й - всё, никто никуда не спешит.
>> Упало мыло - ждите неожиданностей.
>> Ласточки низко летают - будет дождь.
>> Коровы низко летают - рассыпался кокаин.
>> Треснуло зеркало - к беде.
>> Треснула резинка от трусов - к большому стыду, ну, или к маленькому.
>> Треснул презерватив - лучше бы треснуло зеркало.
>> Чешется нос - к пьянке.
>> Чешется в паху - к врачу.
>> Чешется жопа - к приключениям!

Правдивая история на уроке литературы. "Yami" выручает везде!

Байка о Мураки...

Элора Дмитриевна аршинными буквами записала на доске тему урока: «Современная иностранная поэзия». Заглянула в журнал, пробежала глазами по списку… Я постарался слиться с партой, стать ещё незаметнее…

-Коперник, к доске!- это меня.

«Почему я?!»- взвопила каждая частица моей бренной души. «Потому что вчера надо было к докладу готовится, а не пересматривать в сотый раз «Yami no Matsuei»- отвечали ей разум и совесть. Вставать из-за уютной, насиженной парты и идти к доске очень не хотелось. Ноги шли еле-еле, но я старался не показывать своего страха и, выпрямив спину, печатал шаг гордо, даже торжественно.

Литераторша сверлила меня взглядом своих холодных глаз из-под чёлки перегидролиных волос.

-Ну, мы ждём.- Это кто ждёт? Класс? Вот уж кому всё равно. Или это она о себе говорит во множественном лице?

-Мураки Казутака,- бодро объявил мой язык, справедливо решивший, что помощи от мозгов он не дождётся,- знаменитый японский…хм!… поэт. Вот его стихотворение из сборника «Наследники Тьмы», вышедшего в 2001 году:

«В глубине свинцово- серых глаз…»

И я начал читать opening. Читал вдохновенно, чувственно и каждую секунду боялся, что вот-вот кто-нибудь из одноклассников меня выдаст. Но они продолжали заниматься своими делами. Похоже, никто из них и слова «аниме» никогда не слышал. Какие отсталые люди! Впрочем, мне-то от этого легче… Я кончил чтение, поставив выразительную «голосовую точку».

-Хорошо, Коперник, очень хорошо,- неожиданно похвалила меня Элора и тут же предприняла новую попытку придраться,- а ты можешь рассказать биографию автора?

-Конечно! Мураки Казутака родился в 1964 году, четвёртого декабря, в Токио. Мураки рано осиротел, а потом из-за несчастной СЛУЧАЙНОСТИ погиб его сводный брат по отцу. Это несчастья сильно тронули душу //«да и мозги»,- добавил я просебя// будущего…хм-хм… Простите, кашель… Будущего писателя. Волевой и трудолюбивый, он сумел поступить на медицинский факультет Токийского Университета.

Там он нашел свого настоящего друга, однокурсника по имени Ория. Впоследствии однокашник Казутаки так и не стал знаменитым врачом, хотя совсем практику не оставил. Он устроился владельцем скромной чайной. Мураки же часто навещал его.

Дед его, кстати, тоже был врачом, талантливым хирургом, добрым и проницательным человеком, который сумел оставить внуку вместе со своим дневником редкостное виденье души человеческой.

Именно этот психологизм, пронизывающий старые записи побудил Казутаку взяться за творчество.

Итак, днём - работа хирургом в Токийской больнице, вечером - исследования в области генетики, и только ночь – для творчества. Просто как Маяковский,- я решил немного «надавить авторитетом» любимого поэта Элоры Дмитриевны. Хе, она ещё Чехова любит… и Гумилёва… тоже куда-нибудь втисну…- «Стена теней, ночей тюрьма, под Солнц двустволкой пала…»

Конечно, при такой активной трудовой деятельности времени на личную жизнь у него толком не оставалось. Пустоту одиночества души он заполнял работой по психологической…хм… помощи молодым людям из неблагополучных семей и изливал в стихах //и кровище//.

-Слушай, а этот твой Казутака случайно не пи..рас?- Ну вот! Заслушавшись моим «пением» литерка ослабила контроль над классом и на тебе!- ну с подростками-то того… одиночество своё…

- Баранов проснулся! Приятно, что меня хоть кто-то слушает. Ходили слухи, что Мураки был обручён с подругой детства и часть своих ранних произведений посвятил ей.

-Так слухи же! По-моему, он просто гей!

«Ещё какой..!»- Хотел ответить я но вместо этого заметил:

-У кого что болит, тот о том и говорит, Баранов! И вообще, ты что на уроке материшься? Кстати я знаю, кто на стенде с Пушкиным нехорошие слова написал…

-Эй!!! А я чего сразу?!- пилой взвизгнул мой доселе спящий одноклассник по фамилии (ни за что не угадаете!)… Пушкин.

Следующие пятнадцать минут урока прошли в разбирательстве кто с кем что и зачем делал со стендом о «нашем всём».

Когда все чуть-чуть успокоились, я продолжил рассказывать биографию «великого японского поэта».

- Мураки много путешествовал как по своей стране (почти как Чехов!), так и по миру (почти как Гумилёв!). Некоторое время жил в городах Киото и Нагасаки, где сотворил немалую часть своих самых знаменитых произведений. Ходил корабельным врачом на тихоокеанском лайнере "Королева Камелия". Он никогда не унывал и порою разнообразил долгие дни плавания своими остроумными розыгрышами. Однажды случилось несчастье: корабль НАСКОЧИЛ на мину времён Второй Мировой войны. Но герой моего сегодняшнего доклада не поддался панике, честно исполнял свой долг \\смотря что понимать под честностью://, не допуская даже мысли о том, чтобы покинуть корабль. Именно благодаря его решительным действиям удалось избежать человеческих жертв и спасти судно.

Не менее показателен и другой случай иллюстрирующий мужество Мураки, его Читать далее...

Любым делом должны занимать профессионалы. А вот детей делают у нас все, кому не лень! Поэтому у нас столько раздолбаев!

Все девушки мечтают о принце на белом коне. Но, в зависимости от темперамента, одни мечтают о принце, а другие - о коне.

С девушками всегда так: пристаешь – нахал, не пристаешь – придурок!

Чем мне нравятся мини – видишь будущее.

Работа не должна приносить удовольствие. Работа должна приносить деньги.

За преступления не платят…. Значит ли это, что моя работа – преступление?

Да, женщины, конечно, могут хранить секреты, правда, небольшими группами, по 20 – 30 человек.

Жизнь, она как зебра, - черная полоса, белая полоса, черная полоса, белая полоса, а потом хвост и полная жопа!

Ты заметил, что когда ведешь машину, тот, кто едет медленнее – идиот, а кто быстрее – придурок!?

Какая разница между любимой девушкой и женой? Килограмм… 40!

Национализм – это не кровь в жилах, это моча в голове.

При любом квартирном ремонте в наших условиях самым дорогим расходным материалом являются нервные клетки.

Девушек встречают по бюсту, а провожают по попке.

Кто рано ложатся, те поздно выходят замуж.

Мужчина может поклястся в чем угодно, положа руку на сердце... женщины.

С возрастом дела сердечные превращаются в сердечно-сосудистые.

Энергия – это то, что имеется в избытке у каждого ребенка до тех пор, пока его не попросишь что-то сделать.

В здоровом теле — здоровый зад.

Любовь — это вам не просто так, ею заниматься надо.

Мед — это отрыжка насекомых, представляюшая собой полупереваренные выделения половых органов растений.

Мужчина должен быть чуть красивее обезьяны. А женщина чуть умнее.

Лучше семь раз покрыться потом, чем один раз инеем.

Жизнь прожить — не в поле наложить.

Жизнь — как зебра: белое, черное, белое, черное, белое, черное: жопа...

Жизнь — как рояль: клавиша белая, клавиша черная, белая.. черная: крышка...

Настоящая женщина должна в жизни сделать 3 вещи, а не зацикливаться, как дура, на шубе.

Топологическая загадка русской души - сидеть глубоко в жопе и при этом смотреть на всех свысока.

Женщины меньше всего разговаривают в феврале, ибо февраль – самый короткий месяц. Мужчины же делают женщинам подарки в начале марта. В благодарность. За февраль.

Чубайс – друг молодежи!

Ничто так не заглаживает впечатление, как презерватив.

почему-то не получилось скопировать в цитатник - но не стащить к себе просто не могла )))
[512x419]
[390x374]
[413x379]
[374x261]
[376x361]

Медведи увидели, что постель медвежонка измята, и поняли: здесь была Маша.

Кругом было тихо, как будто все вымерли... Какая красота!

Лоси забежали во двор и обделались от страха.

Его глаза с нежностью смотрели друг на друга.

Стихотворение написано в рифму, что нередко наблюдается у поэта.

Суворов был настоящим мужчиной и спал с простыми солдатами.

Плотность населения Австралии составляет 4 квадратных человека на один метр.

Сзади у поросят находится кудрявый хвостик, по которому их отличают от
других домашних животных.

Декабристы накопили большую потенцию и излили ее на Сенатскую площадь.

Тельняшка у моряка была распахнута настежь.

Советский народ не только вершит дела на земле, но забрался и в космос.

Поэты XIX века были легкоранимыми людьми: их часто убивали на дуэлях.

Передо мной сидело невиданное зрелище. Это невиданное зрелище была Маруся.

Она не слышала от него ни одного ласкового слова, кроме слова дура.

Машинист поезда и сам не мог толком объяснить, как очутился на Анне
Карениной.

Кащей Бессмертный хранил свою смерть в одном из двух яиц, сбивая с толку
Иванушку.

К автобусу бежала одевающаяся по моде женщина, а за ней аккуратно бреющийся
мужчина.

Как перевозили революционеры свои листовки? В чемоданах с двойной подошвой.

Дятел уселся и стал грызть дерево.


В клетке сидит мой пернатый друг - хомячок.

Отелло рассвирипело и задушило Дездемону.

А на груди у него была белая мошонка.

Петр Заломов нес красное знамя, по поводу чего все время вспоминал мать.

Серая Шейка грустно опустила зад в ледяную воду...

Медведь выкопал яму под пальмой, открыл пасть засунул в неё лапу и упал в
зимнюю спячку.

Обломов разложил Ольгу на диване.

Шелковистые, белокурые локоны выбивались из под её кружевного фартука.

....Рембрант стоял под дождём в семейных трусах и блаженно улыбался...

Крестьянин был зажиточный: он имел свиней и жену.

Корова - это большое животное с четырьмя ногами по углам.

Из-за тучи выглянул луч солнца и огрел кукушонка.

Богдан Хмельницкий послал русскому царю телеграмму.

Сидит Аленушка на камешке, а в заду у нее темный лес чернеется...

"И собака ушла, с благодарностью виляя хвостом. Hе многие люди могли бы так
сделать!"

Дождь бывает грибной, проливной, мелкий и крупнокалиберный.

Кактус упал на кота и взвыл от боли.

У нас в лесу зимой не осталось ни одной певчей птицы, кроме вороны.

Пока мушкетеры не привезли королеве подвески, она вешала на уши лапшу.

Одна блондинка участвует в конкурсе с призом в 1 млн. евро. Ей задают
такие вопросы:
1) Сколько длилась столетняя война.
а) 116
б) 99
в) 100
г) 150
Блондинка пропускает вопрос

2) В какой стране изобрели панамы?
а) Бразилия
б) Чили
в) Панама
г) Эквадор
Блондинка просит помощи у студентов Университета

В каком месяце отмечается Октябрьская революция?
а) Январь
б) Сентябрь
с) Октябрь
д) Hоябрь
Блондинка просит помощь у зала.

4) Как зовут короля Георга 6-го?
а) Альберт
б) Георг
с) Мануэль
Блондинка достает гадальные карты.

5) От какого животного происходит название Канарских островов?
а) Канарейка
б) Кенгуру
с) Тюлень
г) Крыса
Блондинка выходит из игры.

Если ты считаешь себя умным (ой) и посмеялся (ась) над блондинкой, то почитай правильные ответы.
1) Столетняя война длилась 116 лет с 1337 по 1453 год
2) Панамы изобрели в Эквадоре
3) Октябрьская революция отмечается в ноябре.
4) Имя короля Георга - Альберт. Он поменял его в 1936 году.
5) Hазвание Канарских островов происходит от тюления. Латинское название островов Insukaria Canaria означает остров тюленей.

По-моему, так в мае нам последний раз везло аж в сорок пятом.




Пора начинать третью мировую, пока прет...




Говорят, если бы Билану не дали выиграть, в третий раз он приехал бы с Валуевым...




Предлагаю на следущее евровиденье Собчак. В Жюри афигеют от вида поющей лошади и
мы точно выиграем.




Сегодня ночью фанаты Билана, скандируя его песни и блистая стразами, перекроют дороги и будут бить морду металлистам




Решено оспорить победу Билана на Евровидении 2008, так как обнаружено, что Плющенко использовал допинг...




Sturmo: Кубок УЕФА, чемпионский кубок по хоккею, Евровидение.. а всего-то надо было Тополи на Красную площадь выкатить :)




А что это за мудак пел рядом с Плюшенко,и скрипачом? Из-за него блять чуть не проиграли!!




Искренне прошу человека, что купил для России футбол, хоккей и евровидение - Купи мне сессию!



(с) bash.org.ru

Это цитата сообщения Quissenonego Оригинальное сообщение

~иероглифы, не хочу в цитатник, хочу сюда~

[488x348]



[488x348]

[488x348]

[488x348]

[488x348]

[525x375]

взяла из комментов к ролику с видео мейла, орфографию не меняла
вот такое обсуждение )))


CryDevil
Re: Наруто 58
Какой же Гаара дибил...

Лиона
Re: Наруто 58
да дебил.. но и его понять моджно

Devil
Re: Наруто 58
у него просто крыша едет!

tsrerfas-maria@mail.ru
Re: Наруто 58
А мне его жалко. Если расти в такой жопе то у лыбого крышак поедет

Рысяро_Хакетти
Re: Наруто 58
И чего вы все на него так обозлились? >< Дебил...скажут тоже. С каждой серией Гаара нравицца мне все больше,каким бы психом он не был =3

Елена Зайцева Re: Наруто 58
Чего вы все "дебил "дебил". Он что, виноват что ли, что в нём этот чертов демон, что у него было такое детство, что у него не было любви. Вы подумайте хоть немного, прежде чем что-либо писать

Гаара
Re: Наруто 58
Не делайте поспешные выводы недосмотрев доконца! я посмотрел 220 серий 1-го и 49 серий 2-го сезонов , и Гаара там совсем другой чем в детстве , просто детство у него было тежолое!

витёк
Re: Наруто 58
чел с ником гаара хвалит гаару какая бля неожиданность посравненю даже с наруто он дебил а наруто-то при этом в тысячи раз круче

JustSher
Re: Наруто 58
на 12ой минуте Гаара не повторяет движение Шикамару=) а Гаара самый лучший персонаж в этом аниме

www
Re: Наруто 58
а по моему просто вы дебилы безбашеные помешаные на аниме

Anja
Re[1]: Наруто 58
хех,..слишком умный вылез. каждому нравиться разное!!!

Анна Казанник
Re: Наруто 58
я сто пудово дебилка помешанная на аниме

Verwolf13
Re[1]: Наруто 58
я бы посмотрела какими бы вы стали если б в вас эта хрень сидела

Anja
Re[2]: Наруто 58
хрень - это аниме?

Какаши
Re[3]: Наруто 58
Помойму он имел в виду демона.

Какаши
Re: Наруто 58
И считаю что ты молодец что выложила!!!!

Verwolf13
Re: Наруто 58
да я имела ввиду демона

Fenyks
Re: Наруто 58
Если бы убивали вас, я думаю, вам бы было наплевать на то какое дество было у вашего убийцы)))