Я заметила что у тебя очень странные,быстрые глаза.Ты видишь все мелочи и детали не показывая этого.Быстро бросаешь взгляд в другую сторону когда я поворачиваюсь.Я тоже стараюсь замечать все детали,но у меня взгляд медленный,теплый,плавный.А твой быстрый и холодный.
Неуловимый мой.

Мы мало говорили,но мне нравилась тишина.Было даже немного тепло.Очень запомнился момент в автобусе когда мы сидели рядом,и плечи и твое правое, мое левое колено прикасались,а потом так и остались вместе.И дело даже не в том что в этом что не дай Бог в этом было что то сексуальное,нет совсем нет.Просто физические границы нарушились,а в воздухе появилось доверие которого до этого не было с моей стороны.И было так тепло,а на коже даже после расставания осталось электричество.И этого маленького заряда энергии хватило на долгое время.
А ты избегал смотреть на меня хотя знал что я смотрю на тебя.Ты боишься долгих взглядов.И в глазах лед.Странно.В каком то плане,хорошем или плохом,но тебе не все равно.
Ты как ветер.Когда же ты придешь опять?Ждать невыносимо,а ждать придется всегда.А уходить больно,и еще у нас слишком много важных планов.Если этим летом все планы будут завершены,то это будет наше последнее лето.Самое лучшее,и самое горькое.Первое и последнее.Когда я отдам тебе твою картину,это будет конец нашей дружбе,если она была.

Ужасное невыносимое желание увидеть твою душу,я хочу чтобы ты сам показал ее мне,рассказал в деталях.Я хочу видеть ее,почти трогать.Хочу утирать твои слезы видеть твои печали и помогать тебе.Открой,умоляю.
И пока этого не случится я буду ходить с вечной иллюзией что люблю тебя.Иллюзия,просто иллюзия от одиночества.Все это время я буду специально искать в тебе недостатки дабы силою разлюбить тебя,пока совсем не забуду.Я этого не хочу.От этого остается ледяная пустота и холод.
Мне не нужна твоя любовь,это уже что то невозможное.Ты больше никогда не полюбишь.Никогда так как любил его.Мне нужна дружба когда насквозь видишь души друг друга.

У меня нет людей которых я бы назвала друзьями из за собственного заточения в своей высокой крепости,поближе к небесам.Я туда мало кого пускаю,и все входящие проходят жестокий отбор,я сразу вижу кто человек а кто дешевка.Нет нет,по стандартам других людей,друзья у меня конечно есть.С кем посплетничать или напиться найдется,но такая дружба очень быстро проходит,и после ссор вы замечаете как отдаляетесь друг от друга,и что ваша близость была всего лишь иллюзией.
Мне нужна дружба сродни любви,где можно спрятаться в тепле.Теплота сейчас так далеко.
А все те люди которым как вы заметили я посвящяю посты,они либо те кем я была отвергнута,либо те кто меня к себе не подпускает.Ведь у меня слишком сумасшедшие идеи,насчет этой дружба.Ведь дружба для многих людей это - ночные посиделки,сплетни,поплакаться иногда в аське.Гулянки.Поэтому я - волк одиночка.
И претендентов на мое сердце (будь то это друзья или любимые люди) я буду отстреливать за километр.
Сердце это мышца,а мышца должна слушаться хозяина,а не хозяин ее.

Великий и холодный циничный скептик?


Хотелось бы.

Я не люблю электронные книги и распечатки на бумаге.Я люблю разговаривать с книгой,держать ее, нюхать переплет и страницы.Это просто издевательство когда тебя не дают купить интересующию тебя книгу.Невозможно терпеть!

Наверное я стала более открытым человеком,и перестала посвещять глупые короткие сообщения надуманным образам людей которых я даже не знаю.Заметили мои метаморфозы?Все к лучшему.
Я не верю в ту любовь о которой поют в песнях и пишут книги.И я не говорю это как неувернный в себя человек много раз разочарованный в парнях (или в нашем случае еще и девушках).Я говорю это языком ученных.Мы самих заставляем наш мозг влюбится,да та самая любовь с первого взгляда.Как мы выбираем?Это уже зависит от каждого.Но с людьми как с цветами радуги,мы видим все остальные цвета кроме того который мы думаем что мы якобы видим.Конечно любовь есть,только не эта.Очень редко когда люди действительно близки и любят друг друга.И очень редко когда знают.

Знаете,а я ведь даже благодарна людям котрые всегда пытались просто так превратить мою жизнь в ад,я люблю людей которых другие бы считали врагами от отсутствия моего к ним уважения,ибо настоящие враги,стоящие на одном уровне и друг друг достойные, уважают друг друга.Поэтому мне и остается - любить их как Иисус ибо не знают,Боже или не Боже,что творят.
Я люблю препятствия,я живу по философии паркура.Они делают меня сильнее,устойчивее к ветрам.Со временем страхи уходят и остается только воля.Ведь когда ты либерал среди консерваторов,агностик среди ултра-националистов католиков и как бы это не звучало индивидум и человек за свободу слова приходится не легко,но я не вижу уже все проблеми и аргументы как таковые.Зачем мне на все это реагировать?Зачем отвечать за мои идеи,да и перед кем?Они же не отвечают и не борятся только потому что у них волосы или глаза карие.Или за какие либо особенности характера.Они просто живут,ибо они такие какие они есть.А меня под копирку заделать не получится.Ну и что что я би?Но посмотрите,я ведь могу выйти перед всей школой и публично заявить об этом.Я могу читать Библию Ла Вея перед церковью,не провокационно конечно.Все таки,зачем меня судить?Какие глупости.
Я больше не отвечаю а просто живу и не боюсь чьего либо мнения.

Я чувствую твою боль.Я не знаю как ты держишься,зачем мучаешь себя всеми этими фарсовыми свиданиями и отдаешь свое тело за просто так.Ведь ты и сам без меня знаешь что из этого ничего не выйдет,тебя это не греет,не заполняет ужасную пустоту.Не мучай себя.
Ведь ты так его любил.

Стихи Иосифа Бродского велики,простому человеку.
Читающиеся на одном дыхании,завораживающие.Совершенно неповторимые силою духа.Таких больше не будет после Пастернака,Ахматовой и Бродского.Язык это искусство.

Ищем любовь а находим друга.Но ведь это даже лучше,не так ли?С друг другом мы далеко пойдем.
А любить могу я тебя и так.Нет,нет.не думайте.Без всяких страстьей,без горящей груди.Без слез.
Тихо,тепло и спокойно,ведь ты моя любимая муза,мой бедный сломанный мальчик.
Кто знает,может я и не смогу собрать тебя на место,но теплый камин со мной тебе точно обеспечен.
Заходи когда будешь пьян или избит.Да и это я преувеличиваю.

И вообще нас с тобой ждет замечательное лето.

Мне просто нужно твое поэтичное алтер-эго.Самого тебя я не люблю.Мне просто нужна муза,чтобы творить,притворятся что люблю,писать все эти возвышенные пустые слова.
Чего хочу я?Зачем ты мне?Я легко могу забыть тебя за день,могу остаться с тобой навеки.Я не знаю,я в сметянии.Погубленна,потерянна.Только бы не влюбится в настоящего тебя,вот тогда уже точно.

Вот белое,
Вот черное,
Не сделаешь
Ничего..

Это цитата сообщения KROMIADI Оригинальное сообщение

Притча об ожидаемом

[350x278]
Однажды один человек сидел около оазиса, у входа в один ближневосточный город. К нему подошел юноша и спросил: «Я ни разу здесь не был. Какие люди живут в этом городе?» Старик ответил ему вопросом: «А какие люди были в том городе, из которого ты ушел?» – «Это были эгоистичные и злые люди. Впрочем, именно поэтому я с радостью уехал оттуда». - «Здесь ты встретишь точно таких же», ответил ему старик. Немного погодя, другой человек приблизился к этому месту и задал тот же вопрос: «Я только что приехал. Скажи, старик, какие люди живут в этом городе?»

Старик ответил тем же: «А скажи, сынок, как вели себя люди в том городе, откуда ты пришел?» – «О, это были добрые, гостеприимные и благородные души. У меня там осталось много друзей, и мне нелегко было с ними расставаться». – «Ты найдешь таких же и здесь», - ответил старик. Купец, который невдалеке поил своих верблюдов, слышал оба диалога. И как только второй человек отошел, он обратился к старику с упреком: «Как ты можешь двум людям дать два совершенно разных ответа на один и тот же вопрос?»
«Сын мой, - говорит старик, - каждый носит свой мир в своем сердце. Тот, кто в прошлом не нашел ничего хорошего в тех краях, откуда он пришел, здесь и тем более не найдет ничего. Напротив же, тот, у кого были друзья в другом городе, и здесь тоже найдет верных и преданных друзей. Ибо, видишь ли, окружающие нас люди становятся тем, что мы находим в них.»

суфийская притча

Cet océan de passion
Qui déferle dans mes veines
Qui cause ma déraison
Ma déroute, ma déveine

Doucement j'y plongerai
Sans qu'une main me retienne
Lentement je m'y noierai
Sans qu'un remord ne me vienne

Tu vas me détruire
Tu vas me détruire
Et je vais te maudire
Jusqu'à la fin de ma vie

Я допишу ту картину вложив в нее всю мою любовь..Я покажу тебе все твои страсти,ведь я вижу тебя насквозь.Это будет мое прощай.Любить тебя невозможно,невыносимо.Я оставлю это занятие твоим мальчикам которым ничего не стоит тебя трахнуть,но я их понимаю.Ненавижу твою совершенную, молодую, больную, развращенную плоть.Тебя ничего не изменит,я понимаю,я сама такая.Мы любим тела,красивые.Я не смогу тебя спасти,да ты и не хочешь.Я отдам тебе картинy,поцелую руку и уйду.Roi de la passion douce et de remords..

Ненавижу слово аморальный.

Люди как книги,либо хорошо написанные,либо плохо.Аморальных не бывает.

Почему так?Тот шлюшка которого я так 'безумно люблю' любит меня такой.Но про него потом.По чему в ковычках я вам расскажу потом.
Те мои прошлые лирично романтичные записи вдруг кажутся мне чем то безумно красивым.Нет,нужно писать поэмы,черт возьми.Во что я привратилась?щетина,(шутка)сигарета в зубах.Маркс под мышкой.Свитер,джинсы.Этакий кинокритик- хикки.На девочек и трансов заглядываюсь.Ая-я-й.
Пойду в школу практической философии и в ассоциацию секулярных гуманистов.И в ЛГБТ конечно.
И еще начну носить нож в сумке.Берегитесь люди.

Не люблю Даэдриков.
Умею думать.
Хочу в Лондон.

Заметила в себе некую особенность : я легко влюбляюсь в малознакомых людей,и заметьте,именно людей.Я бисексуал.Стоит мне приметить интересную личность среди моих знакомых,в голове строиться образ и Я в него влюбляюсь,что в следующем делает мне массу проблем.По этому то я и счетаю что не разу по настоящему не любила.Это просто патология в бессознательном,только вот интересно откуда она взялась.Если бы вы знали,это ужасно,как маникально депрессивный синдром или биополарное расстройство.Я человек не умеющий любить.
Да и при этом влюбляюсь так что трудно отделатся,и человека того я винить не в чем не могу если я даже не числюсь в кругу его знакомых.
Это мне мешает жить и учится.Что за нюня..А ну вас к черту,пойду дальше читать старичка Фрейда.

Я скучаю по нашей архитектуре,по рекам,по крышам.
Я скучаю по Москве,по Питеру,по Ростову.По частным домам,по семечкам,по книжным рынкам.По гаражам,по паркуристам- малолеткам.
По полям и многоэтажкам.По школам.И по трамваям.

Я вообще сейчас много по чему скучаю.Пустота окружающая меня здесь просто убивает.Невыносимо тегучая монотонная пьесса.Этим лицемерам головастикам тут комфортно,мне, не очень.
А домой я поеду аж через 2 года.
Ну ничего,еще держимся.

Старые записи закрыты и никогда не откроются.В этом больше нет никакой надобности.