Знаешь, тебе со мной плохо. Вот плохо и все. Я ведь вижу. Я вижу, кака я я скучная, ненужная, как я измнилась, какой вредной эгоисткой я стала. Зачем тебе? Ведь есть же другие, с которыми тебе будет весело и интересно, которые дадут то, чего не могу дать я. С которыми ты будешь счастливее.

-Скажи, а почему ты это мне говоришь, думаешь об этом, считаешь что это правда?
-Ну...разве не достаточно того, что я ХОЧУ ТАК ДУМАТЬ.

Вроде бы времени достаточно прошло, а ощущения все те же. Да что ощущения, отношения, слова, события - все так и осталось на грани общения случайных знакомых и совсем чужих друг другу людей. Глядя со стороны - друзья, уважающие друг друга. Смех и шутки, улыбки, приветы, обсуждения самое хорошее тому подтверждение. А глянуть поближе - скорее двое незнакомцев, случайно оказавшихся в одной компании. Что-то вроде того, когда играют в две гитары. Человек незнающий слышит неплохую мелодию, опытный музыкант скажет, сто одна гитара бежит вперед,слыша только себя, а другая не поспевает, играя свою партию, не желая подстроиться под мелодию. Порой есть попытки убедить себя, что нет, мы друзья, и все так не потому, что мы оба зацеплены за одно и тоже звено цепи, но они каждый раз стеснительно прячутся за фактами. Значит все есть так, как есть. Видимо, мы играем в разных стилях.

Ты для людей и ты знакома с каждым
Кто знает, как прожечь, пройти, убрать
Ты так привыкла забирать чужое
Что и свое забыла отдавать
Кивнув проити, будто стерев из списка
Менять, все забывая о цене
Так проще, так ведь не обидно
Пусть им сложней, зато легко тебе
Ничто не держит, уходи, все можно
Соври-поверят, убеги-поймут
Откроют правду-это не оценят
Исакть начнут-и даже не найдут
Не надо грусти, ни раздумий, ни желаний
Пусть будет лишь веселие и смех
Ты все измеришь взглядами, шагами
Ты для меня и для него-для всех.

Вновь вечер торопит людей разойтись по домам, а холод с каждой минутой прибавляет желания поскорее уйти с пустой улицы. Пошел дождь, окончательно охмуряя конец дня, будто решил поделиться с городом своей грустью. В тон вечеру выглядишь и ты. С невеселым лицом зашла в свою комнату, села за стол и лениво включила свой ноутбук. Дождь с новой силой забарабанил по твоему окну, но тебе это совершенно не важно. Надув губы и обхватив голову руками, ты устало смотришь на монитор, пытаясь найти в себе хоть какую-то идею. Видимо, пусто. Сейчас от нечего делать залезешь в интернет, пойдешься по бестолковым страницам, чатам, которые целиком и полностью состоят из смаилов и "привет-как дела-пока", и остановишься на симпатичных аниме-картинках, изображаюсщих смазливых парней и девушек , лицо которых с трудом можно разглядеть из-за груди нереальных размеров. Вдруг, эту меланхолию прервал смех грома, а гроза осветила комнату. Взволнованная, ты резко оторвешь взгляд от монитора, и всмотришься в окно. Кнечно, ничего кроме дождя ты там не увидишь, и захочешь вернуться назад к своему плохому настроению, но так не будет. Твой взгляд упал на стол, бутдо ты почуяла что-то лишнее, не свое. Внимательно осматриваешь книги, исписанные тетради, будто ищишь причину беспокойства. И вот, ты нашла его. Пыльная книга на замке. Ты видишь ее впервые, удивляешься, как же она сдесь оказалась. Разумеется, берешь ее в руки, опасаясь, что замок не откроется. Но нет, он не заперт и легко оддается твоим рукам. Твои усталые глаза вдруг наполняются интересом и тревогой. Дождь бьет все сильнее, но ты уже не здесь. Ты в этом пыльном дневнике. Моем дневнике. Читаешь меня, как книгу. Вот, строки о том, как я первый раз увидел тебя. "Незнакомая, но очень интересная. да еще и красивая"-так записал я в своем дневнике. А вот уже позже, зимой. "Я не знаю почему, но я долго смотрел ей в след, пока она совсем не изчезла в толпе". Все эти строки удивляют тебя, все это не с тобой, не о тебе. А вот уже месяц спустя,ирным шрифтом написано "Она точно не из этого мира. Ее мир гораздо лучше, прекраснее чем тот, в котором живу я. Иначе как обьяснить, что я смотрю ей в след, слушаю ее голос, ловлю ее взгляд, ищу ее в толпе людей. Только ее и больше никого" Да, ты очень, очень удивлена. Все это про тебя, о тебе, но почему-то в это очень тяжело верится. Ты ищешь дальше, бегаешь глазами по строкам, но сдруг останавливаешься. Видимо, ты прочитала "Я скоро уйду. Совсем. Ничего не жаль, нечего терять, ничто не держит. Одно жалко, я больше никогда не увижу ее. Но если так выйдет, если будет можно, я буду смтореть на нее сквозь стекла ее окна, сидя на подоконнике..." Все, дальше нечего читать. Дневник окончен, а точнее не закончен. Он оборвался на этих строках. Дальше не будет ответов, хотя тебе сейчас они очень нужны. Дождь успокоился, и уже безразлично падает на землю. Ты медленно подходишь к окну и прислоняешься к нему щекой. Никогда ты не была так близко.

Вранье все, что в одну реку два раза не входят. Входят и больше. Сколько раз друзья говорили, что настоящее и вернее их мне нет...Да много. Перестал верить. Последний раз поверил. Думал вот уж кто-кто, а этот человек....Друг бы так не поступил.

Зайдя в этот старый бар, вы, наверное, ничуть не удивитесь. Здесь так же, как и в тысячи других подобных заведениях. Старенький музыкальный центр играет блюз, а иногда шансон, все окутано сигаретным дымом, где-то звенят кружки пива, подтверждая произнесенный тост. На барной стойке выцарапаны ножом автографы неизвестных людей, выбиты счета футбольных матчей. На столах так же нацарапаны надписи вроде "Кони круче Мяса" или же "Кристина бл..". Все знакомо, и кажется, что ты бывал здесь уже тысячу раз. Люди здесь тоже самые обычные. Простые обываетли, гопота, студенты-все собрались здесь поговорить и послушать, что говорят другие. Заказав кружку пива у скучающего бармена, вы, как новичок, пройдете за одиночный столик. Отпивая по глотку дешевого пива, вы заскучаете, так как у вас нет ни собеседника, ни интересного разговора, который можно было бы послушать. Чтож, предлагаю осмотреться по сторонам. Видите женщину в темно-синем платье? Темноволосая, с постаревшим лицом, курящая сигарету через длинный мундштук. Ее глаза грустны и смотрят уже третий час в одну и ту же точку. Год назад вы бы ее не узнали. Красивая и веселая дама каждый вечер сидела вот за этим самым столиком со своим кавалером. Веселая и улыбчивая, курила сигареты с запахом вишни. Каждый весер они сидели вдвоем, смеялись, разговаривали с друзьями. Однажды кавалер не пришел. Дама ждала его час, два...Потом приходила каждый вечер. И вот уже два года она сидит за тем самым столиком в любимом платье ее кавалера.А теперь, посмотрите направо. Худой парень с трясущимися руками и с бегающими по сторонам глазами. Старый пиджак местами потерт, коричневые волосы беспорядочно уселись на голове. Он выглядит незаметным, и только рад этому. Ведь пол-часа назад он проиграл все деньги, которые должен был отдать на лечение брата. Сейчас он засунул руку в карман и успокоился, потрогав холодное лезвие ножа. Стращная улыбка пробежала по его лицу, и он вновь отпил дешевое пиво. Оставим его наедине со страшными помыслами, и присмотримся к шумной кампании картежников. За столом смеются и кричат друг на друга четверо грузных мужчин, играющих в карты. Ослабив узлы своих галстуков, вытирая выступивший пот на лбу, они перетасовывают и сдают новые карты, ставят немалые ставки. Одновременно раздается крик и смех, так как один из них, бородатый в серой рубашке, выйграл большой куш. Через десять минут он покинет бар, пройдется, шатаясь от выпитого пива по аллее, но до дома так и не дойдет. Спросите почему? Проходя по темной аллее, он не заметит, что следом за ним из бара выйдет тот самый юноша, проигравший все деньги. Парень обгонит его по соседней улице, спрячется за старым дубом и будет ждать везучего картежика. Когда тот пройдет мимо дуба, парень разложит нож-бабочку и ударит в спину свою жертву. Забрав деньги, он скроется во тьме аллеи и больше никогда не придет в бар. Вижу, ваше пиво уже кончается? Бармен выключает музыку, поскольку в бар пришел гитарист. Мужчина лет тридцати со слегка длинными светлыми волосами распаковывает гитару и усаживается ближе к барной стойке. Разговоры становятся тише, все поргужаются в волны из нот и звуков. То играя перебором, то нежно подергивая струны гитарист закрывает глаза. Сейчас он вспоминает совю девушку, которая ушла от него год назад, представляя, что в его руках не гитара, а она. Он быстро играет испанский ритм, чередуя его с медленной игрой, вкладывая всю любовь и обиду. Все восхищены его игрой, и не видят в нем несчастного пьяницу, который пришел поиграть за кружку-другую пива. Закончив играть, китарист получают честно заработанное пиво. и усаживается за барную стойку, потупив взгляд. Все вновь возвращаются к своим разговорам и шукам, сопровождая их алкоголем. У вас, видимо, пропал интерес, так как все самое важное уже случилось? Чтож, тогда пора рощаться. Выходя из бара вы закроете дверь и растворитесь ночном городе. Но я уверен, вы еще придете в наш старый бар.

Почти десять, все уже спешат разойтись по домам, но только не эти двое. Они разные люди, не знают друг друга и никогда не встречались. Они разные во всем, но в этот вечер их обьединяет одно: желание распрощаться с жизнью навсегда. Сейчас 21:50, первый идет на большой мост, держа руки в кармнах и чуть приоткрыв глаза смотрит себе под ноги. В это же время второй забирается на крышу дома и молча смотрит по сторонам, прощаясь со своим безразличным окруженем.

Первый.

Что ж, мой путь окончится прямо сейчас и по моей воле. Без разговоров, без обид, без скандалов. Вся моя жизнь и так была окружена разговорами, глупыми словами, громкими выкриками и сильными ударами. Я мешал им, я бельмо на глазу. Паразит, который может помешать спокойствию дюжены человек. Во мне сильна ненависть к фальшу, но мало сопротивление к нему. Сейчас, стоя на краю моста, я побежден ими. Я ухожу из их мира, хотя он такой же мой как и их. Но придется уйти. Я побежден. Просто посмотрю на небо и воду. Последний раз.

Второй

Сегодня я ухожу. Навсегда. Зачем, зачем мне быть в этом мире, если на меня плевать всем? Я незаметен, меня просто нет. Есть все кроме меня. Любой скорее заметит монету на земле, чем увидит меня. Я незаметен. Меня нет. Значит, надо подтвердить свое отсутствие уходом навсегда. Неужели, неужели внизу люди смотрят на меня и показывают пальцами? Они увидели меня только сейчас, когда лишь секунды отделяют меня от финиша. Сейчас я велик. Все взгляды толпы,все мысли и слова, все обо мне. Сегодня я их новость, я обьект их возгласов.

Первый

Все, я решил. Прощаюсь с миром, где я лишний потому, что заявлял о своем существовании. Пусть будет так, а ни иначе. Неочем жалеть. Я решил и я это сделаю. Досвидания...

Второй

Знаете, странно конечно, но я добился своего. Меня заметили, сегодня я их герой. Я подарил им шоу, а они смотрят на меня своими глазами, боятся, что я сойду вниз со своей сцены. Я им нужен, я им важен. Все-таки мне рано уходить. Я спущусь к ним по ступенькам, смакуя каждый шаг. Я спускаюсь, и слышу их апплодисменты. Спасибо!

Первый

...

Добрый день. Пусть мой монолог начался банально, но ведь именно с такой фразой вы обращаетесь ко мне за помощью. Разумеется, далее следует "У меня вот тут..." или же "Меня вот к вам...". Но суть одна. Вы все ищете во мне избавление от боли. Каждый от своей, каждый по-своему. Я для вас последняя инстанция, тот, чьей помощбю сейчас уже совсем нельзя пренебречь. вы все очень разные за дверью моего кабинета: смелые, гордые, неприступные, отрешенные, замкнутые. Но переступив порог моей двери, вы становитесь очень слабыми. Вам больно, вы терпели целый день, а может и целую ночь, не спали, измучились от своего проклятия. И вот, придя ко мне, вы ломаетесь. Все, сейчас вам помогут.Незачем скрывать слезы, боль, страдания. Незачем надевать маски. Пере до мной вы все маленькие дети, которым очень страшно без мамы. Капризные и слезивые, жалуетесь на всех и все. И я вам обязан помочь. Я давал клятву, что помогу, учился этому мастерству шесть лет. И я знаю свое искусство в совершенстве. Но как бы там ни было, самым сложным, иногда даже невозможным для меня остается одно. За все шесть лет меня не научили самой простой мелочи: сказать ищущему в тебе избавление, что выхода нет. Все. Тупик. Как обьяснить молодому, веселому парню, который искренне верит, что у него просто болит нога, то, что он навсегда, вдумаетесь в это слово, нав-сег-да потеряет свое будущее вместе с больной ногой. Кому нужен калека? Его девушке, которая видит в нем лишь красивого человека? Его начальнику, который сочтет, что инвалид-это отброс, отработанный материал, и выплюнет его, как жвачку? Его родным, которые обречены будут помогать ему и видеть, как он стареет по минутам?В эти минуты мой халат становится черным, я становлюсь палачом, который обязан казнить невиновного человека. Знаете, мне порой хочется самому быть казненным. Но я не могу. Не могу потому, что в очереди за тем парнем стоит еще один, такой же больной и несчастный. И может быть, за моим порогом он найдет выход, а не тупик.

Сейчас мне уже ничего не нужно. У меня есть то, чего не было никогда раньше, о чем я и не мечтал. И почему-то мне ничего и не хочется. Хотя нет, мне нужно только одно. Чтобы кто-нибудь сочинил реквием по мне. Может, не самы сложный и красивый по исполнению, пусть даже ноты запишет на обычном тетрадном листе. И каждая ноты могла рассказать обо мне. Обо всех моих ошибках, о зле, котором я когда-либо делал. О моей любви, которая стоила другим тепла и укрытия. О всех моих дурацких стихах, которые я писал, думая, что так моя филсофия будет понятна мне самому. Обо всем этом. И еще о дожде. Вместе с которым я и пришел. Пусть однажды кто-то сочинит такой реквием и отправит мне его по почте. Я найду его в ржавом железном ящике и сыграю. Реквием по самому себе.

Слушать этот музыкальный файл

Вам приходилось что-либо ломать? Что-либо, что было создано до вас, складывалось и создавалось годами, укреплялось чувствами, мыслями, верой друг в друга. Что жило по каким-то своим законам, в своем мире. Ни от кого не зависело, было единым целым. Было неразрывным, мыслящим и чувствующим одинаковою Я сломал такой мир, пришел туда изниоткуда, без приглашения. меня там никто и не ждал. А я зашел и все там переставил с ног на голову. Сломал. И очень об этом жалею.

Закройся ото всех. Не показывай им слабостей и эмоций. Они не должны видеть. Они не должны знать, куда тебя ранить, в какую точку делать укол. Закройся. Если кто спросит-ты такой, какой есть, и если не нравится-пусть проваливает. Жизнь та же самая драка, где в пыли двое доказывают свою значимость и право на выживание грубой силой. Закройся, защити себя. Пусть их кулаки будут глухо стучать по тебе, не попадая в лицо, оставляя синяки. Пусть так. Но они не делают тебе больно. они не знают, куда тебя ударить, чтобы ты потом никогда не встал. Чтобы лежал задыхаясь, жадно ловя воздух губами, как рыба, выкинутая прибоем на сушу. Они не знают. ты закрыт, ты неуязвим, непробиваем. Но защита не бывает бесплатной. закрывшись раз ты закроешься ото всех. Как о тех, кто желает раздавить тебя, сожрать заживо, так и для тех, кто хочет быть с тобой рядом, так же встать и плечом к плечу защищаться от проявлений уродства этого мира. Ты закрылся ото всех.

Эту историю я услышал случайно, сидя на скамейке в ожидании чуда.
Нетак давно в мире стало на одного человека меньше. Может, никто бы и не заметил его ухода, но он был достаточно известен в кругах пропивающей изо дня в день жизнь молодежи. Имени его я не услышал, видимо рассказывали с десятых уст. Мнение об этом человеке было двояко: одни считали его моральным уродом и ничтожеством, другие же-человеком со сложной судьбой, находящимся в непрерывных размышлениях и поисках. Как следствие-он был одинок. Но его хитрость всегда помогала найти того, кто будет с ним рядом. А делал он вот что. Выходя под вечер на улицу, он брал с собой нож. Предчувствую ваши догадки, но поспешу их разуверить. Человек медленно бродил по улицам, осматривался. Завидя одинокую девушку (не спешите с выводами), он доставал нож и резал себе руку, чтобы открылось сильное кровотечение. Нагоняя жалкого виду, но подходил к девушке, просил помощи, показывая израненую руку. Потом же подвешанный язык помогал развернуть доверчивой бедняге мозги, и девушка верила всему. Верила, что он несчастнее всех на свете, что так вероломно ранил его мерзаец, из зависти желавший разрушить его любовь. Метод работал, как часы. Девушка доверялась ему и его несчастью, быть с ним рядом всегда, чтобы помогать ему. Да что тут говорить, в него влюблялись. Но по прошествии нескольких месяцев он просто уходил от нее. Просто рвал все хорошее в одночасье и уходил. Никто не знает, сколько ему доверилось, купилось на трюк с несчастьем. Оборвалась эта цепь совсем недавно. Бросив очередную девушку, он бродил вечером, высматривая новую доверчивую и совестливую особу. Увидев такую, он привычным движением ранил себя, сделав несчастное лицо. Ему сразу стало плохо, в глазах начало темнеть. Присев на скамейку, он уже не чувствовал своих ног. Человек сразу понял в чем дело. Открыв чехол от ножа, он сразу нашел ядовито пахнущую бумагу внутри, на которой было написано "Не все раны заживают". Это был конец всем несчастиям, которые он придумал и сделал.

Почему снова молчание в телефонной трубке? Почему пустота в мыслях и чувствах? Я знаю. Мне уже нечего сказать тебе, обьяснить, выдумать. Я исчерпал себя. Стал предсказуемым. Ты уже прекрасно знала, что я напишу вот эти самые строки, потому что мне грустно. Ты привыклы к тому, что я тебя опять подожду после занятий, поцелую в щеку, скажу, что ты у меня самая красивая на свете и угощу мороженым. Все как всегда. Потом я погуляю с тобой, отпущу горсть шуток в адрес твоей придурковатой подруги, расскажу о своих друзьях, просто поброжу по улицам рядом и провожу тебя до дома. Как всегда я замечу, что ты очень красиво оделась, ну как и всегда, скажу что люблю тебя больше жизни. Так пройдет еще один обычный день вместе. Ничем не запоминающийся. Самый обычный и самый предсказуемый из всех, что были до этого. Хотя, те дни тоже были предсказуемыми. Я опять скажу, что люблю тебя больше жизни и попрощаюсь до следующего обычного и предсказуемого дня. Да, теперь я понимаю, почему ты сказала, что любишь меня временами. Если меня любить всегда-можно задохнуться от предсказуемости и обычности.

Ты уходишь не прощаясь. Не знаю почему. Может, тебе так легче все кинуть и оставить на своих местах. Или же, ты не хочешь скучать, считая, что прощальные слова-капля грусти в воспоминания. Но может и так, что мы просто не приветствовались, так и остались чужими, нам нечего прощать и прошаться. Но все-таки, сказать "До встречи" не шутя и смотря в глаза стоит. Может, мы не увидимся больше никогда. Ты растворишься, уйдешь вновь в свой мир, а когда придешь назад, меня уже не будет. Да вдруг какие-то чертовы 10 минут все повернут в другую сторону, и я сам уйду из своего, твоего и вообще любого другого мира навсегда. Ни я ни ты не знаем, где и когда окончится нащ путь. И ошибаемся, если уходя думаем: "Плевать, все так и будет. Хоть через месяц, хоть через 10 лет". Поэтому уходя даже на месяц стоит прощаться, как на век.

Здравствуйте, я актер. Имя не назову, уж слишком я известен, и с вашей стороны глупо, что вы не знаете меня в лицо. Вы спросите, в каких пьессах я играл? А я вам лучше по порядку все расскажу. Театр начинается с вешалки. Вот и я долго прозябал на вторых ролях, играл роль серой мыши. Мне это честно говоря, не по духу было. Маленькое существо, никто не замечает, да еще и реплик в текстах пьессы мало. Обычно я выбегал под занавес четвертого акта,чтобы сказать: "Ужасный век, ужасные сердца!", и сорвать смех всей актерской труппы в свой адрес. Унизительно, но на жизнь хватало. Потом я решил, что высокие роли требуют высоких образов. Перечитав нетленку Шекспира, Гамлета, я выучил несколько реплик, взял образ терзаемого моралью человека. Ходить стал исключительно в черном, это знаете ли, навевает таинственности. Для заднего вона выбрал симфонические композиции. Но этого, разумеется, мало. Поэтому, чтобы получше войти в образ, я стал писать стихи, отдающие пессимизмом, любовью, и приправленные размышлением о смерти. Вот, собственно говоря, образ готов. В труппе я стал говраздо заметнее. Кто был удивлен моими филосовскими репликами, кому был приятен мой черный костюм. Все взяли для себя что-то свое. Постепенно я стал играть более интересные для меня роли. В пьессе "Друзья" я изображал загадочного лидера, душа которого изрезана ножами и исколота иглами. Ох, интересная была роль. В постановки "Двое" я изображал влюбленного красавца, который любит, но считает избранницу недостойной и все время учит ее чему-то, наставляет на путь истинный. Актрисса мне в пару попалась хорошая. Одна из самых красивых в театре. Прошло еще немного времени, и меня звали повсюду и везде. Ролей было столько, что не всегда успевал придумать реплики и входить в образы. Пришлось отказаться от роли в пьессе "Друзья". Но все равно, я стал очень попуярен, моей маркобыл все тот же образ в черном костюме. Вот так и становятся известными. Приходите посмотреть на мою гениальную игру в пьессе "Идиот".

Как ни крути, толпа тграет роль в нашей жизни. В большинстве случаев, определяющую. Можно сколько угодно с пеной у рта доказывать, что ты пофигист и тебе плевать на мнения людей, но втихаря ото всех будешь думать "Что же скажут на мое слово/действие?". Это нормально, и от этого не спрячешься. Но на разных людей толпа оказывает разное влияние. Кто-то хоть и будет знать, что выглядит полнейщим идиотом, все равно пойдет по своей прямой. Другой же будет извиваться по кривой мнений, говорить так, как нужно толпе, слышать и слушать то, что по духу 50 малознакомым субьектам. Все это плоды проживания человека в общесте и ничего с этим не сделаешь. Но жаль, что иногда веришь толпе, а не родному, близкому человеку. Для толпы ты ниего не значащий сгусток голоса и мыслей. А для родного человека ты чудо.

Часто бывает так, что от нас ждут. Причем каждый ждет чего-то своего. Кто-то ждет любви, кто-то прячется за спину в ожидании защиты, третьи же ждут уважения и признания своей великолепной персоны. Бывают конечно и такие, кто ждет всего сразу, плотно привязываясь, цепляя за руки и ноги, не отпуская ни на шаг. Если чуть дашь любому из этих четырех типов ждущих послабление - скажешь "А ты ничего, симпатичный/ая", "Молодец, уважаю!", "Если надо-обращайся, поддержу"-вы раскрыли себя для ждущего. Из-за этих простых реплик, которые обычный человек воспринял бы как ничего не значащий комплимент, ждущий получает то, чего ждал. Он/она понимает, что отныне вы - человек, который все-таки увидел его, раскрых богатый внутренний мир и тому подобные вещи. Дальше он/она своего не упустит. Он/она будет с вами, вы ему/ей теперь нужны как подпитка его самолюбия. Как бы Вы не упирались, вам это надоест. Вы можете его/её жалеть, говорить себе, что "ничего, потерплю, помогу слабому", но рано или поздно вам надоест игра в одни ворота и вы окончите матч сами. Самый быстрый вариант-срезать ту тонкую нить, которая вас соединяет. Другими словами, перестать давать ему/ей то, чего от вас так жаждут. Вы потеряете свою ценность, как "донор" и ждущий уйдет. Любой ждущий нуждается в "доноре", который будет давать ему иллюзию тех качеств, которые необходимы для сплоченности внутренего мира. Такой тип "ожидающих" людей крайне слабые личности, однако умеющие приспособиться и выглядеть весомее за счет своих "доноров". К чему я все это? Такие люди отбирают львиную долю времени, требуют повышенного внимания к себе. А время, как известно, надо ценить. Внимание можно дарить тем, кому вы нужны не как "донор", а как ровня, с которой можно идти плечом к плечу, а не висеть тяжелым грузом на спине.

Настроение сейчас - ниче так, но я уставший.

Я знаю, какой я для вас всех. И не мудрено, что вы меня таким считаете. Видя глупость или фальш я скажу, что человек идиот и плохой актер. Чувствуя вранье и недосказанность, я говорю, что человек не уважает того, с кем разговаривает, если хочет и может ему врать. Наблюдая за тем, как друг кидает друга, я скажу, что это самая большая неблагодарность-махнуть рукой на человека и уйти в другую сторону, подальше. Я понимаю, вас все это бесит. И каждый отбивается по-своему. Кто язвит в ответ, с дрожью в голосе, кто делает вид, что меня не замечает, хотя стыдливо прячет от меня глаза, кто гордо задирает нос и ставит себя выше, потому что красив и известен, хотя хочет укусить свой левый локоть через правое плечо. Я знаю, меня можно ненавидеть. Но представьте себе, она меня любит за все это.

Сегодня я очень волнуюсь. Еще бы, я не видел тебя уже целых 20 лет. Где я только ни был, и что я только не делал. Впринципе, все это время я бегал от себя, от своих поступков, от своего характера. Пытался даже укрыться в Гренландии, заморозить всю боль холодом. Но ничего не вышло. Судьба вновь тянет меня к тебе. Волнение переполняет меня, как же долго я тебя не видел. Иду с закрытыми глазами, пытаюсь вспомнить, какой ты была тогда, и прибавить долгих 20 лет разлуки. А вот и ты. Совсем не изменилась. Глаза, грустные и красивые, смотрят прямо в мои, а губы застыли в приветливой улыбке. Ты так же красива, как и тогда, 20 лет назад.Даже не знаю, с чего начать разговор. "Здравствуй, как поживаешь? Давно тбя не видел..."-говорю я с волнением в голосе, поглаживая левую руку правой. "Как ты тут? Чем живешь? Как твоя работа?". ты молчишь, и все улыбаешься мне. Пусть так, я счастлив, что ты хотя бы слушаешь меня. -А я вот тут...Путешествовал...Я вообще долго здесь не был. Много прошло времени с тех пор, знаю. Я бы хотел..(слово "извиниться" уже срывалось с языка, но я остановился)побывать еще много где, но что-то соскучился по этому городу. Что же я вру. Я хочу извиниться, упасть на колени, я здесь лишь потому, что скучаю, ломаюсь без тебя. - Я вот недавно из Гренландии приехал. там холод жуткий, представляешь, так вода замерзает за секунды! Как же я по-идиотски сейчас выгляжу. Я еще смешнее, чем 20 лет назад, когда молча стоял минутами с открытым ртом, слушая тебя. Сейчас говорю я, а ты слушаешь, улыбаясь мне в наказание. -Мне вот сегодня улетать...Теперь поеду в Боливию Всегда мечтал. Ты всегдя хотела побывать в Париже.Съездила, или нет? Твои глаза стали грустнее, и я вспомнил, что это мы вместе мечтали побывать в Париже. -Да, я понимаю. Меня сейчас тяжело узнать. Но это я. Все тот же приколист и твой преданный поклонник. Понимаю, запаршивел, но...Так в Гренландии все ходят. Опять я глупо выгляжу. Может, раньше у меня и получалось веселить тебя, но сейчас ты чуть сузила свою красивую улыбку. -Помнишь, я писал рассказы? Я вот долго думал, о чем написать рассказ, и мне пришла идея... Тут мои нервы сдали.Я рухнул на скамейку, закрыл лицо руками, и мне стало мучительно, невыносимо больно. Вспомнил все: те глупые обиды, мой крик и резкие слова, твои красивые и грустные глаза. "Прости, прости меня-шептал я тихо, по-идиотски стесняясь своего извинения.Тяжело смотреть сейчас на тебя. Ты вся та же. Вся та же улыбка, такие же грустные и красивые глаза. -Как тебе там? Хорошо? Не холодно?. Я шептал извинения вперемешку с вопросами, но я знал, что уже поздно. Поздно говорить, просить, признавать ошибки. Поздно было возвращаться. Я вернулся через 20 лет, а вернись я хотя бы на год раньше, я бы еще застал тебя, все поменял бы, признал, никогда бы тебя не выпустил. Но сейчас ты далеко, и мы встретимся еще не скоро. Дай бог, чтобы через 20 лет я пришел к тебе. А сейчас...Сейчас я уйду, взяв с собой твои глаза и улыбку. Вновь я побегу от себя и своих ошибок.