С тем, как на улице выпадает снег, начинает пробиваться солнце, выступает новая зеленая трава, потом солнце палит сильнее, трава становится сухой и бездушной, холодает и опадают листья, меняемся и мы. Не надо говорить, что "каким был-таким остался". Что-то изменилось. Допустим, голая грубая земля стала зеленой (как и ваша грубость или стеснительность и неуверенность в себе скрылась под наростом новых чувств и сил), или же камни оголились от холода и ветра ( как и раскрылись негативные и грубые стороны вашего характера). И что, меняться, это не естественно? Вы не узнаете меня? А я тоже вас не узнаю. Я же помню вас давно, каким\какой вы были. Замкнутым, спокойным, преданным своим друзьям, веселому смеху и кружечке пива, своему внутреннему миру человеком. Тихой, глядящей на этот мир доверчивыми глазами, незаметной, но не менее важной от этого девчонкой. А вы с укором в глазах и голосе говорите "ты изменился". Просто знайте, что я тоже помню вас.

Жаль что ты не прочитала меня между строчек
Хотя внимательно глядела на строки письма
Хотелось бы восклицаний, или хотя бы многоточний
Но ты поставила жирную точку сама
Плевать что я рифмы стоил красивые
И все равно какова была мудрость строки
Теперь все это глупо и не важно
Теперь ты и я далеки
А стоило лишь чуть приглядеться
На словах подольше взгляд задержать
Тогда бы тебе стало известно
Что что так давно хотел сказать.

Глотает вечер темнотою
Цвета, людей, тревоги
Предательски усталость косит ноги
Уводит прочь от нужной мне дороги
Я сам того не понимая глаза закрыл
И все иду к тебе
Вновь голоса будут написаны словами
И снова встреча в разных комнат темноте
Я все иду, глаза мои закрыты
Как и закрыты двери за которыми есть ты
Ключ от дверей навеки потерялся
Взамен есть только чувство пустоты
Почти пришел, вдали маячит
Огонь что каждый вечер ждет меня
И как всегда ты слишком много значишь
А значит ли что это для тебя?

Когда нибудь поросенок станет кровожадным зверем
А тигр забьется в угол, станет мурлыкать как домашний кот
Герой продастся за каких то 10 золотых
Злодей спасет миллионы жизней
На красавца будут показывать пальцами и смеяться
Урод пойдет в спальню с похотливыми женщинами
Вы не узнаете меня
А я пройду и не поздороваюсь с вами

Всего одно,да и не самое большое
И для кого-то очень серое, простое
Зато оно загадано давно
Переносилось красками на полотно
Ложилось снегом мыслей на бумагу
В жару по каплям забирало влагу
А в холода последнее тепло
То исчезало, то как вспышка появлялось
То приближалось прямо к сердцу
То как ветер удалялось
Теперь изчезло навсегда
Подальше от меня
И там осталось

Стой здесь, не двигайся, толкни меня
А я туда, где можно потеряться
Забыться, поломаться, измениться
Откуда смысла нет назад мне возвращаться
Стой так, дыши ровней, но долго не смотри
Чтоб никогда не стала частью моего паденья
Чтоб не пришлось считать секунды и мгновенья
До встречи с тем кто ускользал сквозь пальцы
Стой здесь, тебе есть смысл остаться
А мне придется тлеть и растворяться.

Хочу идти с повязкой на глазах, на которой будут кровавые пятна, а если ее снять-то увидишь лишь пустоту. Идти той дорогой, по которой хожу всегда, чтобы понять как она опасна и незнакома. Хочу слышать смех и плач, но не видеть противных улыбающихся рож или хнычущих и просящих о помощи. Хочу чувствовать прикосновения пальцев, которые будут царапать меня ногтями, о не знать кто так яростно хочет меня забрать к себе.Хочу задыхаться от петли, которая обхватывает шею, но даже не подозревать кто подписал мне приговор на повешение, кто палач, кто судья, а кто первый рассказал в чем я виновен. Еще хочу ощущать мокрые комья земли на своем лице, как эта земляная сырость становится все тяжелее, но не знать, не видеть, не слышать тех, кто быстро орудует лопатами,закапывая меня в моем одиночестве.

Настроение сейчас - склонное к философии

Сегодня я вот о чем подумал. Мы можем значть о себе почти все. Почему почти? Ну все свои тайны, все мысли, все желания, вообще все то, что не расскажем никому-это понятно, знаем только мы. Знаем все мелочи, из которых состоим. Поминутно можем описать свой день, и побуквенно свои слова. Но вот как не силься, никогда не узнаешь на что ты способен. Для меня пока идут открытия. Я не знал что я могу быть таким, который может практически безболезненно распрощаться с той, которая была всем, и пойти за другой, еще толком не осознавая, что именно зовет меня идти. Не знал, что могу быть наглым, и даже...хамоватым. Год назад себя таким я не видел, не представлял. Я был другим (как же я яростно отбивался от слов "ты изменился), и надо признать, я себе не нравился. Но сейчас....Я и сейчас не могу сказать что доволен собой. Но тут надо отметить, что талант мастера заключается во многом в том, что он может работать с любым материалом. И делать из него произведение искусства. Ну, на лавры произведения искусства не претендую слава богу, но...становиться мудре и лучше мне хочется..

Давай сейчас с тобой сыграем
В одну веселую игру
Ты сядешь рядом слева, может справа
Тебя рукой слегка приобниму
Ты улыбнешься, в сторону посмотришь
А я буду просить смотреть в глаза
Вот, ты уже не знаешь, что сказать
Потом опять улыбка и твои рассказы
Что все-то хорошо, но счастья нет
Что каждый день-лишь длинный список бед
А я скажу "ты лучше не грусти" в ответ
Сам расскажу, что у меня все очень серо
Что день стал днем, а ночью стала ночь
Хотя, кому там до меня есть дело
Никто совсем не рвется мне помочь
Ну, вот уже и губы над губами
Уже "ты так красив" а "ты милее всех"
Уже январский белый снег
Посыпался для нас с тобою
Ну что ж уже играть мы начинаем
В ту старую как мир игру

Настроение сейчас - еще не понял....

Заметил вот что. Сколько я уже сюда не писал? Да тьму тьмущую времени. А если нечего написать в дневнике,в месте где человек большей частью говорит сам с собой, значит нечего рассказать даже самому себе. А это уже первый признак того что живешь ты как-то по большей степени монотонно. Если хорошо присмотреться, так я и жил. Проснулся-универ-тренеровка-игра в любовь-интернет-уснул. Вот так каждый день....Такими стоками можно было заполнить каждую запись моего дневника. И что бы вы читали? Хроники овоща, или записки меланхолика....А помниться, я даже мог рассказ написать. Чем-то удивить Вас, рассказать вам интересною историю, попросить почувствовать, подумать...А сейчас что...?

Сейчас все как-то очень пусто. Пусто потому, что то, чем я крепко цеплялся за жизнь 2 года стерлось чем-то новым, не всегда понятным и непривычным. Что это было до сих пор не пойму. Может, просто минутная вспышка. А может это что-то в духе судьбы, которая просила прекратить врать и мучить. Но пойму я это не сегодня и не завтра, а потом. Сложность еще такова, что с кем не поделись, все говорят "да да, я тебя понимаю, ты прав, так и надо"...а вот прав ли я на самом деле...скорее нет, чем да...

Даже не знаю. Как бы я это не написал, все равно читающий осудит, но мне нужно что-то сказать. Дня два назад все 2 года, что меня связывали с любимым человеком стерлись.Да, эти два года были разными, где-то было счастье, где-то ссоры и непонимание, а порой и самое неприятное, безмолвие. Вперемешку с этим были клятвы в любви, поцелуи, смех, слезы, ревность. Как бы это пафосно и банально не звучало, но я от этого устал. Просто по-человечески, от этого постоянного микса сладкого/горького, причем в последнее время гречи было все больше. Однажды я уехал на неделю. Отдых был интересным, познавательным и прочее и прочее. Уже с сегодня на завтра домой, а тут я встречаю ее (и не надо мне тут про курортные романы, не в этом случае). Просто поговорив с ней несколько часов я почувствовал то, что так давно не ощущал. Обычную легкость в общении. Меня никто ни к чему не обязывал, не просил клятв и обещаний, не делал недовольных масок. Она просто меня слушала, все силилась в глаза посмотреть, но вот не получалось. Да я обнял ее, да, поцеловал (в щеку, ибо она правильная). Еще ко всему прочему мне предложили все это забыть. Но как тут забудешь, если....Вернувшись, я рассказал что произошло. Реакция была ожидаемая, слова последовали в духе моего поступка, телефонная трубка была брошена, подарки и были выкинуты в мусорное ведро. Вы меня тоже осуждаете, да?

Как-то все это до неприличия просто. Распрощаться, разбить о пол, плюнуть, уйти не оборачиваясь. А птом вернуться извиняясь, вполне понимая, что мол, да, простят. Похоже на игру в "коли". ТОлько неправильную какую-то. Коют, убегают. Бежишь, догоняешь, уколоть не можешь, потому что понимаешь, так нельзя, колоть-это больно. А соперник машет рукой, колит и бежит дальше...

Интересно, почему люди скорее подумают плохо, чем хорошо? Выберут сначала плохой вариант, а только затем хороший? Казалось бы, есть две версии событий или две причины, по которым эти события произошли. Версия хорошая и версия плохая. Так почему сразу выбрать плохую, начать переживать, нервничать, думать мысли, которые режут голову с каждой секундой сильнее? Причем с каждой минутой в тягиваясь в эт размышления, все больше отягощая положение, придумывать все более ужасные факты.К примеру думать, что я не звоню и не пишу потому что разлюбил. Или же нашел другую. И уж никак не потому, что я просто очень устаю...

Никогда бы не подумал, что все будет так. За какой-то год-полтора все так изменилось. раньше ты не замечала меня, порой и не вспоминала обо мне. был ли я вообще для тебя? Потом с опаской, будто рядом с диким зверем, ходила со мной. Часто молчала, была далека, хоть даже я мог тебя коснуться. а что теперь? теперь ты как домашняя черная кошка прыгаешь ко мне на колени и всем своим видом даешь понять что никуда не уйдешь. Когда мне пора уходить, шипишь, выпускаешь когти и цепляешься за одежду. А потом все-таки долго провожаешь своим кошачьим взглядом. И как же так получилось...

Странно как то. Самое (на мой взгляд) красивое время года, а навевает грусть. Казалось бы, с удовольствием можно гулять, делать красивые фотографии, приходить домой и просматривать их за чашечкой кофе. А потом не плохо бы почитать что-нибудь из новенького и прилечь поспать. Все это можно, но почему-то не хочется. Думать начинаешь о чем-то более примитивном. О учебе, о том, что вот еще немного и сессия, что друзей не видишь, что их вообще и нет, что дежа-вю опять пришло, что новый альбов Bring Me The Horizon как-то не очень. И вообще становишься более меланхоличным и непонятно почему грустным. Порой, пытаешься как-то разрубить скуку, но это больше похоже на уколы слона иглой. Вот так и живешь...

Можно очень долго жаловаться, думать, почему же так а ни иначе, но самое на мой взгляд верное-это признать что все изменчиво. Остается что-то постоянное,но такие вещи как мировоззрение, характер, взгляды, мысли-все меняется с каждой минутой. Можно не заметить, как посде того, как обернулся, видишь уже совсем другого человека. Он уже не тот что был ту секунду назад....В нем что-то изменилось. Он уже что то пережил...передумал...И просто стоит с этим свыкнуться. Мы меняемся вместе с миром...

Это я...я не знаю где я пропадал и почему не писал. Да вообще, что я знаю....знаю я лишь одно, что я ничего не знаю. Или же чем больше я знаю, тем больше не знаю. Вот к примеру я знаю, что такое ошибаться. знаю, что лучше учиться на чужих ошибках, знаю что "старый друг лучше новых двух", так же знаю, что будет если пойти наперекор вот этой простой и избитой пословице. Но я НЕ знаю почему этого не знают другие. Почему не хотят научиться на этой ошибке, а повторяют ее, коментируя как ни странно тем, что "да знаю я, знаю". Как мы много, и в то же время ничтожно мало знаем....

Настроение сейчас - Недавно проснулся и покушал.

Любой из нас всяких людей встречал. Перечислять все типы, виды,, подвиды не считаю нужным-вы и сами все знаете. А вот встречали ли вы человека без мечты? Нет, не просто безделиника, лентяя, раздолбая. А человека, у которого нет мечты. Нет чего-то вроде смысла, или того сокровенного, что он носит прямо под сердцем и достает лишь тогда, когда его никто не видит. Достанет, вздохнет, устало улыбнется, а потом заулыбается полной улыбкой. Вспомнит, для чего он ходит по земле, живет, дышит. А потом бережно уберет назад, чтобы никто на свете не знал его персональную мессию.У меня такая мечта есть, но какая именно не скажу. На то она и под сердцем, чтобы знал только я. И уверен, у вас тоже есть. А представьте того человека, у кого ее нет. На что ему смотеть и куда держать ориентир, когда вокруг шторм в 9 баллов, со всех сторон окружили и стреляют, оружие дало осечку, а патронов в обоиме осталось кот наплакал? Такие люди-слабые звенья. На вид они могут быть какие угодно, вы даже и подумать на них не сможете. Но за обложкой такой книги будут чистые листы. Поэтому любой имеет право туда что-то написать. А будь у автора мечта, он сам бы заполнял страницы, а в конце наступил бы непременно счастливый финал. А если бы и не бнаступил, то приближался. И можно было бы писать продолжение.