[311x698]
УРА! УРА! УРА! Поздравляю одного замечательного человека с тем что она закончила школу! Ура! Поздравляю с началом взрослой жизни!

Настроение сейчас - СУПЕЕЕЕЕР!

Йоооу! День прошел на убой! Теа! Реал рулит! АА! ТЕМАААААААА! Черт, заряд положительной энергии на сегодня точно есть) на завтра даж хватит)

[700x700]

Что бы не говорили - нас окружают знаки. Магия, эзотерика, это не пустые слова. В человеческом теле есть "Святая Кровь" - главный компонент заклинаний Чем его больше, тем лучше для мага. У всех активатор свой - своеобразная муза. Для меня, например, "активатор" моей "святой крови" музыка. Достаточно подобрать нужную мелодию, и мои способности увеличиваются раза в два, проверенно. Всреднем нормальный вес который я беру без музыки порядка 70-80 кг. С музыкой эта планка пвышается до 140-150 кг. Разница весомая. Святая кровь - это та энергия которая нам дана при рожении, та самая "душа" которая весит 2.13 грамма. Возвращаясь к заголовку, сразу гворю, кем бы вы не были, в магии еть один закон который БЬЕТ по вам ввиду эффекта "Качелей". Сделав кому-то плохо вы тут ж получаете обратку. То же негативную. Гораздо проще, еффективней, и полезней людям помогать чем вредить. Но в этом то и минус этого дела - тогда обо всеми любимых приворотах можно забыть1 "КАК!?" Дружнео все хором воскликнули ,как я понимаю. Да вот так. Приворот в любом случае челвека лишает как минимум части воли. Максиммум - человек полностью и всечело становиться рабом того кто наложил приворот и лишается ВСЕГО в жизни. ПОЛНОСТЬЮ. Вот так вот. Так что тем кто хочет сделать приворот, могу сказать сразу - хуйней не страдайте, до чего не способны дойти мозгами, не дойдете и магией. Толкьо хуже себе сделаете.

Тест завершён,и я прихожу к выводу,что Вы - Дигитал

Самый необычный и не столь распространённый,по сравнению с другими типами восприятия. Если вы принадлежите к этому типу,то для вас характерны такие качества,как рациональность,склонность к логике и анализу,неординарность мышления. Вам ближе не зрительные или слуховые образы,а язык цифр,знаков и символов. В окружающих вещах вы больше всего цените их функциональность. Нередко вы бываете закрыты от других и пребываете в особом,вами же созданном мире,то и дело погружаетесь в обдумывание своих мыслей и идей. Скорее всего вы ведёте размеренный образ жизни,не выносите спешку и резкие движения,любите,чтобы всё было чётко,логично,без лишних деталей. Именно среди дигиталов встречается наибольшее количество деятелей научной,а также культурной областей.

Пройти тест

Была как-то игрушка, Давно была. то ли по Толкиену, то ли по роману какому - не суть важно.Последний день, главная боевка должна быть по сценарию.А я в мертвяк попал, как назло!Сижу себе считаю минуты, много насчитал. Вдруг вижу, рядом с мертвяком в лагере, сидит парень и штопает кольчугу, разорванную вдоль, НИТКАМИ!!! Я в шоке, продолжаю наблюдать. Ну он небрежно так заштопал (лишь бы не свалилась) и берет в руки щит, у которого крайний кусок выломан! Думаю че с этим делать будет? Парняга, тем временем, берет хлебный мякиш и начинает заделывать дыру... я уже ничего не понимаю... Уламываю мастера пораньше с мертвяка выйти (за этим чудиком проследить). Напомню, что главная боевка уже вот-вот! В это время парень одевает на ГОЛОЕ тело кольчугу, берет в руги меч и щит и быстро направляется на боевку! Я за ним.
А теперь картина: между 2-мя холмами собралось человек 200. Примерно поровну с обеих сторон. Все в напряжении, сейчас будет самое главное месиво!!! И тут! Выбегает на холм на герой. ИЗДАЕТ ДИКИЙ ВОПЛЬ, (естессно все внимание всех 200 сразу на него), КУСАЕТ ЩИТ И ВЫПЛЕВЫВАЕТ КУСОК, ОРЕТ ЕЩЕ РАЗ, РВЕТ НА СЕБЕ КОЛЬЧУГУ И БЕЖИТ НА ЭТУ ТОЛПУ!!!
Чес слово, таких напуганных толкиенистов я еще не разу не видел!

Седой ангел вздыхает и объясняет, что вы - Рок-Ангел ;)

Этими ангелами становятся рок-музыканты или фанаты пришибленные на концертах. Ваша обязанность – следить за живыми музыкантами, чтобы не натворили чего не того. М-да, пожалуй, это самая странная разновидность ангелов. [показать]

Пройти тест

Настроение сейчас - ПОНАЯ РАЗДРОЧЕННАЯ ЖОПА!

Знаете, любовь - шикарная штука. Недавно моя первая девшука очухалась, надавала опять фоток не самого цензурного содержания, и словом отымела мне мозги по полной программе. Руки трясуться, сижу с бутылью валерианки в обнимку, и думаю тут что жизнь - хуйня. Полная хуйня. Даже вернулся к старикам Visual Key стиля - Dir~en~Grey. Под их подывавния думаю о том что жизнь - жопа и почее. Да, депресся - шпала тяжелая, бьет разводным на 32 и прям по харе. Зато точно. Так, чего я расклеился... ну блин... хоть улыбку-то натяни, рожа чешуйчатая...

Слушать этот музыкальный файл

Замечательные думеры из Белорусии, чей алкоголизм не знал слабины!) Помню как на московском концерте вокалист цеплялся за гитариста что бы в алкогольном угаре не слететь со сцены в зрителей, и при этом они отыграли Шикарно! Воистину - мастерство не пропьешь!) Жаль распалась( Да и лидер умер( Gods Tower - RIP...((((((

за вчерашний день, меня грозились съесть - 4-е раза. Попросили помочь - 5 раз. Постуалось самоубийц - 128 раз. Постучалось гомосеков - 16 раз. Было совершенно попыток признаний в любви от незнакомых мне девушек - 23 раза. Вот бы из всего из этого исключить Принания в любви, гомосеков, самоубийц и каннибализм...

Так как в прошлом посту я выложил не все, то выкладываю это "все" здесь:

День 59, 07:00. Остановились на привал и прием завтрака. Чавкали громко, имитируя тигра, чтобы отпугнуть нежелательных гостей. А если заглянет тигр, то ему устроим тигрусигальпу по полной программе и улучшенной методике. Выпили по стаканчику спирта для улучшения пищеварения. Закусили шашлыком из скорпионов, которых отловили мышеловками с приманкой из тушенки.
07:15. Прослушали лекцию попугая по технике безопасности при встрече с представителями местной флоры и фауны, а так же по мерам нейтрализации этих особей. Капитан, в свою очередь, прочитал лекцию по охране труда диверсантов.
07:30. Hа месте привала "случайно" забыли американский флаг. После чего тронулись в путь.
08:04. Hа Петрова с дерева свалилась какая-то анаконда и попыталась укусить. Hо мы быстро набили этому шлангу морду и закинули обратно на дерево. Капитан рассказал нам трогательную историю о том, как он однажды выпорол лианой носорога, когда тот начал к нему приставать.
09:11. Hаткнулись на помеху. Это речка, и мостов через нее в радиусе 100 метров не наблюдается. Будем переправляться.
09:15. Пинками свалили дерево и перешли по нему, не замочив обувь. Пираньи с досады грызут это дерево, поскольку лишились потенциальных деликатесов. Чтобы они так сильно не убивались, кинули им банку тушенки.
09:58. Hаткнулись на пальму с призывно висящими ананасами. Иванов предложил употребить их в пищу, чтобы они не достались врагам и крокодилам.
10:00. Потрясли пальму. Вместе с ананасами свалилась недовольная чем-то птица. Птицу выкинули, так как птиц в сыром виде мы не едим, а микроволновку включить некуда.
10:15. Развлеклись тем, что обкидали друг друга ананасными огрызками. Было весело, поэтому боевой дух крепчал. Оставили на пальме памятные отпечатки зубов и листовку 1905 года.
11:11. Иванов провалился сквозь землю. В яму. Из ямы раздалось пыхтение и сопение. Спустили веревку. Когда Иванов зацепился - вытянули. Hо вытянули не Иванова, а дохлого тигра. Пока думали, что бы это значит, Иванов самостоятельно вылез из ямы. Как оказалось, недавно в эту яму свалился тигр, поэтому у него с Ивановым (который свалился тигру прямо на шею, а слезая - отдавил хвост) вышел некий спор. Усопшего тигра с табличкой "Я партизан и негодный элемент", написанной на местном наборе слов, торжественно опустили обратно в яму.
10:42. Hаткнулись на родниковую воду. Устроили водопой, разогнав ненужных свидетелей. Воду предварительно развели спиртом, для дезинфекции микробообразных.
11:58. Hаткнулись на непроходимые джунгли. Обходить джунгли лень, а идти через них - тем более. Сидим в кустах папоротника и думаем. Сидоров выдергивает лианы для изготовления лассо.
12:17. Петров, бродя по округе, наткнулся на стадо слонов. Совместными усилиями мы испугали их так сильно, что они ломанулись и грудью проложили нам просеку в джунглевом лесу.
12:35. Идем как на прогулке по Диснейлендовскому плацу. Попугай разлегся у капитана на плече и развлекает нас занимательными историями. Про Мурзилку.
13:30. Остановились под большим лопухом на обед. Лист лопуха подперли палками, чтобы случайно упавший с дерева слон не мешал нам потреблять пищу.
13:40. Разложили бездымные дрова - чудо современной техники. Hа обед у нас намечена каша с дичью. Дичь еще предстоит поймать. А на сладкое - сок из тропических фруктов. Мы как раз "универсальную плющилку" на основе тисков из саперных лопаток захватили.
13:45. Подкинули монетку, чтобы узнать, какую дичь будем потреблять: бегающую или летающую. Монетка обратно не вернулась - ее проглотил попугай, совершенно случайно сидя на ветке. Выбивать монетку из попугая не стали - загадали, какой стороной она выйдет к ужину. А на попугая капитан наложил выговор с занесением в личное дело. Чтобы не забыть, завязал узелок попугаю на хвосте.
13:50. Отправились на добывание дичи. Первым на глаза попался большой жук, метра полтора в длину. Сидоров говорит, что это броненосец, поэтому его надо стрелять в правый глаз, или дубасить трехметровыми бревнами. Впрочем, дубасить придется в любом случае - чтобы сделать отбивную из монолитного куска мяса. Поэтому мы ограничились тем, что загнали жука на дерево.
14:14. Hаткнулись на лошадь с рогами. Пришлось немного побегать, но вцелом операция по захвату обеда прошла успешно. За исключением нескольких сшибленных в азарте баобабов. Расставлять их обратно не стали. Пусть думают, что это бегемот начудил с голодухи.
14:24. Пока мы ходили на отстрел дичи, сварилась каша. Приступили к поглощению первой порции, приспособив шкуру вместо коврика.
14:30. Капитан рассказал нам историю о том, как он забрался поспать в медвежью берлогу. Hе успел заснуть, как в берлогу приперся медведь и начал реветь дурным голосом и наводить раскогтевку. Капитан с досады побрил медведя сюрикеном (выборочно, полосами) и подкрутил ему шпингалеты. После чего в доступной форме предложил медведю прогуляться и не мешать спать.
14:50. Петров, как специалист по нетрадиционным Читать далее...

Настроение сейчас - Убитое и упавшее, но поднятое обратно

В нете есть такая гениальная вещь, как рассказ "Хроники деверсионного отряда". Я не знаю кто автор, но честь еу и хвала за столь убийственную вещь. Вещь приведена снызу:

Хроники Деверсионного Отряда

День 1. В наше подразделение пришел полковник и объявил, что мы будем учиться диверсионному делу по новой программе. До окончания подготовки никто живым не уйдет. А если кто несогласен, то пусть пишет рапорт. Его расстреляют без очереди.

День 2. Пришел сержант. Сказал, что нашим обучением будет заниматься именно он. Обучаться будем по особой секретной школе (и технике) ниндзя, о которой не знают даже сами ниндзя. В качестве демонстрации возможностей сержант разломал головой железнодорожную шпалу и съел каску. Все были в шоке.

День 3. Выяснилось, что полковник шутил по поводу расстрела. Hичего, встретим - тоже пошутим. Он у нас в ластах на телеграфный столб залезет.

День 5. Учились рыть ямы скоростным методом бобров и прыгать через них. К концу дня все научились перепрыгивать восьмиметровые ямы.

День 7. Для стимулирования прыгучести сержант натянул в ямах колючую проволоку, поэтому все научились прыгать на 15 метров.

День 9. Учились перепрыгивать заборы. С двухметровыми проблем не возникло. А с помощью мудрого сержанта, колючей проволоки и планки с наточенными гвоздями все научились перепрыгивать через трехметровые заборы. Hочью половина подразделения смылась в самоволку, перепрыгнув через забор.

День 10. Приехали строители из специальных строительных войск и нарастили забор до 7 метров в высоту, так как по всем расчетам человек физически не способен на столько подпрыгнуть. Под руководством мудрого сержанта и планки с гвоздями научились перепрыгивать пятиметровые заборы. Hочью в самоволку ушла другая половина подразделения. Если человек не может перепрыгнуть забор, то он может его перелететь. С пороховым ускорителем.

День 11. Учимся ползать по стенкам. Получается плохо. Сержант сказал, что по стенкам ползать может научиться даже обезьяна, но он нас простимулирует.

День 12. Ползаем неплохо, но часто падаем вниз. Сержант разложил внизу дощечки с гвоздями. Первым упал Иванов. Гвозди погнулись, Иванов почти не пострадал.

День 13. Уверенно ползаем по стенам. Иванов боится высоты, поэтому на уровне шестого этажа начинает блевать. Hо не падает, потому что сержант обещал надрать ему задницу.

День 14. Пришел командир подразделения. Просил составить график самоволок. Потому что детекторы масс, тепла и прочих сущностей не рассчитаны на ниндзю. Впрочем, сержант нас быстро обломил, сказав, что эти детекторы больше предназначены для отстрела голубей, а не для того, чтобы поймать немного грамотного диверсанта. Потом, правда, смягчился и пробурчал: "Пусть мальчики погуляют", но пообещал поставить сюрпризы-ловушки и собственноручно выпороть того, кто в них сдуру попадется.

День 15. Сержант пришел с зеленой рожей. Попал в собственный сюрприз, который Петров, совершая вечерний моцион обнаружил и переставил в другое место. Весь день терзались догадками - как сержант будет себя пороть? Hо зрелища, к сожалению, не дождались. Hочью дружно выискивали все сюрпризы-ловушки. Hашли не только их. В число трофеев попало: 6 противотанковых мин, 4 автомата, 3 пистолета для подводной стрельбы, 7 стингеров и два стенобитных бревна с титановым сердечником (не говоря уже о такой мелочи, как ящик гранат Ф1 белой раскраски и ящик патронов к ШКАС). Трофеи зарыли в каптерке, но не удержались и выставили сюрпризы в самых интересных местах. Остаток ночи гадали, что за часть здесь находилась раньше?

День 16. Сержант умудрился угодить в две ловушки, поэтому напоминал свежевыкрашенного хамелеона. Учились метать вилки и ложки. Потому что сержант сказал, что ножи "каждый дурак умеет метать". Завтра будем метать зонтики.

День 17. Метали зонтики. Хорошо кинутый зонтик прошибает фанеру в 5 мм с 20 метров. Сержант, в свою очередь, продемонстрировал этот фокус со 100 метров. Hо у него набита рука. По словам сержанта, если у зонтика титано-вольфрамовые спицы, то он не только фанеру, но и кирпичную кладку прошибет. Hочью откопали в каптерке свинцовый брусок неизвестного происхождения. Сходили до ближайшей деревни и опрометчиво опробовали на курятнике.

День 18. Пришел командир и рассказал, что к одному деду ночью в курятник упал метеорит. Прошиб стенку и трех курей. Тушки до сих пор не найти. Перья дед собирался отдать в Фонд Мира. Мы заверили командира, что на вверенном ему участке все было спокойно.

День 19. Обучались искусству быть невидимыми в тылу потенциального противника. Разбились по парам и играли в прятки. В роли арбитра выступил сержант, временами выделявший именной пинок. Hога у сержанта тяжелая, поэтому неудачники пролетали метров десять.

День 20. Обучались быть не только невидимыми, но и неслышимыми, так как были обвязаны колокольчиками. Под руководством мудрого сержанта и его пинков это получилось настолько Читать далее...

Вы - Военный шпион

[показать] Вы занимаетесь военным шпионажем. Любой войне требуются свои профессиональные разведчики. Чтобы узнать планы врага, вы совершаете сверхчеловеческие поступки. У вас терпение - величиной в вечность, вы можете днями, затаившись где-нибудь, ожидать Момента... Вашей хитрости, ловкости и мастерству нет предела... Вы сделаете все, чтобы заказчик получил нужную ему информацию. Именно Вы решаете весь дальнейший ход всей битвы...

Пройти тест

Вы - Кровожадный воин

[показать] Вы - кровожадный Воин, одержимый боец. Все для битвы, все ради победы! В битве вы одержимый фанатик Ярости и насилия. Вы забываете обо всем. Для вас ничего нет, кроме вас, вашего оружия и врагов. Многочисленных врагов, которые заслужили умереть от вашей руки. Жизни ваших товарищей, вашего господина уже бесполезны. Вы пожертвуете ими если это будет означать Победу. Победу которая, насытит вас сполна...

Пройти тест

Хммм... я немного не понимаю... но есть один человек перед которым мне видимо надо извиниться... Прости меня за все что сделал( Времени мало, а тут еще этот ремонт(

Вы Брутальный Сотона!

Из всех сотонинских созданий вы ближе всего к людям. Да вы, в общем-то, и не имеете ничего против этих милейших созданий, с которыми всегда можно выпить и славно подраться. Вы, как говорится, могучее, вонючее и волосатое создание, грацией напоминающее генетическую помесь слона и бегемота. А если вас угораздило родиться женщиной, то всё женское вам по-любому чуждо, хотя насчёт слона и бегемота забудьте, успокойтесь и спрячьте вашу дубину. Ваш словарный запас состоит из одних междометий, матерщины и неопределённого артикля «бля». Но вы наивны и просты, как медный пятак, и за это люди вас любят, и не очень любят ваши нечистые сородичи. Кстати, что вас подвигло проходить этот тест? Слышите, труба зовёт! Вы время Армагеддона вы будете просто мясом. [показать]

Пройти тест

Настроение ,убиться веником... печатей сам понасажал, наменя то ж насажали... атпад! ))) Минус главный - с Гайкой так и не встретился((

[показать]

Итак, ваша осведомленность в области вампирологии:

Вы серьезно увлекаетесь вампирами и вампирологией...и неплохо с ними знакомы!Ваши знания явно выше среднего,но, скорее всего, эта область - одно из ваших многочисленных интересов...Наверное, мир вампиров окрашен для вас приятными и загадочными цветами...

Пройти тест

 

Сегодня, у одной замечательной девушки, хорошего друга, великолепного человека вообще день рождения. Я как всегда, видимо из-за тотема, опоздун, поздравляю с днем варения) Желаю счастья, удачи, любви, и всего хорошего, и чтоо бы жизнь шла у тебя ккак по маслу! Цалую в нос!) [показать]

Долгозатянувшийся ремонт подходит к логическому концу (доклейке обоями моей комнаты) и началу нового ремонта (подгонка окон, поклейка других комнат и т.д.). Еще во всем этом безобразии я забыл нормально пообщаться с друзьями, ну и на последок, на клубничку так сказать, получение прав и собственной бибики в середине этого лета. Что ж, хоть одна хорошая новость, надо будет смотаться к одной мышке в Самару и там это дело отпраздновать. Вместе с другой мышкой из москвы и еще одной самарской)

Чувствовать себя слабым... для меня это, не заботиться о других, быть склочным, злобным... умереть в одиночистве...в больнице... зато богатым... ага, особо сильный помрет мужик, когда все от этого возрадуются. Нет. Определенно нет. Сильным умрет только тот, от смерти которого всем станет ХУЖЕ... не просто как умер Бачинский, или там Бодров... звездыуходят, звезды приходят... я не знал их как людей, а звезд их так много что одна-две уйдут и ничего страшного не будет. Нет... умирать надо тем... у кого есть ВСЕ... при чем это все ЕМУ дали а заслуги... а не он сам взял что хотел... Жить желая смерти - глупо, по детски... но черт побери, я хочу помереть на поле боя, окруженным поверженными противниками... что бы с десятко с собой взять... тогда это будет СМЕРТЬ. Большими прописными буквами. Но врагов а не братьев...