Настроение сейчас - Взбешен!

Счастлив жить! но ненавижу свой образ жизни!
Иногда так хочется все бросит.. От всех сбежать и начать сроить все заново.. так как хочу Я...
Проклятая система меня убивает. Почему я должен идти в армию если поддреживаю мирные взгляды и ненавижу оружие? Ответ потому что это долбаная система. Гнилая до безумия... Почему я должен платить каким-то уродам в форме чтоб меня оставили в покое... Почему я не могу найти работу если я студент? Почему каждый урод в инсте считает себя пупком земли и важной шишкой и отправляет меня искать деньги когда я знаю предмет?.. а мои знания его не волнуют ему нужны тока деньги! Почему я должен возвращать собственному отцу деньги, которые он мне дал?
Я должен буду горбатить ся на него все лето, пока грыжу не наживу. Я раб своего отца!
Я хочу строить свою жизнь! Сам... Пускай будет еще тяжелее чем сечас, но вокруг не будет тех кто меня угнетает сейчас. Они меня просто вымораживают!

Ничто не может заставить Шерифа Билла Мюррека чуствовать себя как барсучий член!

О чем же написать?
Не знаю…
Может о сессии?
Да ну её…
Может о любимой девушке?
Не стоит…
О жизни?
А че в ней происходит? … ничего
Остается не так много вещей которые для меня важны и которые меня действительно волнуют. Что хуже всего. Мне знакомо это состояние когда на все пох… Не самое лучшее чувство, но еще хуже что тебе пох на чувства…
Напишу о группе, а точнее о музыке… ведь музыка это единственное что будет меня волновать независимо от настроения, моих дел в жизни, независимо от всего на свете…
Никогда не забуду тот момент когда я впервые взял в руки гитару, и сыграл свою первую пестню… Сыграл паршиво, криво и неумело… Но сразу понял что это мое…
Это моя болезнь и моя цель…
Вчера наш дирик меня порадовал. Он отсылал контакты разным группам и они попали к таким группам как Slipknot, Fear Factory. Наши Записи слушали Слипнот! Я в шоке! Теерь мы у них в друзьях! Не описать мой восторг словами…
Значит я чего-то добился в этой жизни. Это не может нерадовать!

Млять… Я на взводе!
Я слишком хорошо её знаю, чтобы в чем-то сомневаться… Я ведь чувствовал, что все к этому и идет. Зачем и на что я надеялся. А скажу на что… На то что все будет как раньше и что она изменилась, и что она еще любит меня. Я действовал сердцем. Да что Я… я себя ни в чем виноватым не считаю. Это все она. Ей видите ли захотелось проверить что она ко мне чувствует. Проверить за счет моих чувств. Но я живой человек, и со мной так нельзя. Ты Слышишь? – Я живой! (сори, это не вам). Меня нельзя взять попользовать и выбросить как ненужную вещь. Потому что у меня есть чувства! Это они сейчас во мне кипят. Я ведь начал новую жизнь, жизнь без нее… Ну и нахера лезть ко мне снова, снова все рушить? Я этого не понимаю…
Мы снова расстались и опять не по моей вине, но на этот раз я сказал ей все. Все что у меня на душе… Мог сказать больше, но не хотел её унижать. Это лишнее. Я уверен мои слова и так ей как ком в горле… Пускай теперь думает. Хотя я все равно её люблю.. и не знаю почему… Наверное я дурачок, но я все равно её ЛЮБЛЮ! Но на этоть раз прощать не буду. Как бы тяжело это не было.

Привет а вот и Я! Снова живой и здоровый!
Только на душе не спокойно... Что-то с Ней не так.. Похожее творилось незадолго перед нашим тогда расставаньем... Я волнуюсь за неё и за нас... Я не хочу её потерять еще раз... Надеюсь она не задумала это вновь... Очень надеюсь...

Щьёр побьерии! Ненавижу болеть. И как я только умудрился ангину схватить. Теперь из дома ни на шаг… И дома сидеть я тож не люблю, а тут придется все выходные дома протусить. Фак. Как не вовремя. Горло болит, кушать не могу. Только чай с молоком, от которого меня уже тошнит. Зато больше будет времени поботанить)))

Мы помирились. Я счастлив…

Совсем поохренели…
Я человек довольно ленивый. Заставить меня сделать то чего я не хочу это затея бесполезная. Учебные дела не исключение. Я хожу на лекции избирательно. Все зависит от препода. Долго рассусоливать не буду скажу сразу: задинамил я в этом семестре довольно много. И вот пришло время сдавать зачеты.
Пытаюсь выучить то что я пропустил. Просидел наверное неделю за проклятыми книгами по акушерству Дом Животных. Еле себя заставил эту книгу в руки взять. Нет, предмет нормальный, только препод по акушерству отбил мне все желание его учить. Выучив почти весь учебник и сделав курсовик, я довольно бодрый пришел в инст сдать долги. Захожу к акушеру. А он мне: ты кто такой? Я мол такой-то такой-то пришел сдавать и все такое. Он посмотрел на посещаемость и говорит ты типа сам не сдаш.
Я- почему?
Он – Ну ты не ходил. Ты Хоть представление имеешь об этом предмете..
Я- Канечн… Я учил…
Он- Ну расскажи мне …
Я – С какой стати? Спрашивать меня на экзамене будете, а ща курсовик мой на проверку возьмите… Вот.
Этот казел (это еще мягкое обзывательство для него) берет мой курсач читает название и кидет на пол. Я вахуй. Какого хрена? А он мне с довольным видом: ты мне не сдашь ни курсач, ни экзамен.
Я- Почему?
Он – Ты и понятия не имеешь сколько там учить..
Я – Имею. Я уже выучил. ( Я на самом деле выучил)
Эта …. Даже слущать меня не стал. Написал на бумажке что-то и проводил меня за дверь. В коридоре я развернул бумажку, а там просто цифра 4000р. У меня глаза на лоб полезли.
Совсем охренел… Берут уже в открытую, не стесняются и не боятся. Раньше чтобы кинуть кому-нить на лапу надо было через десять человек передать, и то еще и не возьмут.
Хрен ему, буду сам сдавать. Я еще в этом проклятом инсте ни разу не платил, все сам сдавал. Правда один раз из-за своего принципа меня уже отчислили. Но я вернулся после академического и продолжил. И сдал…
Как говорится спрос рождает предложение. Оказывается, у нас проплатили почти все. Ветврачи блин. Даже ботаны… проплатили, хотя мне втирали мы все сами сдаем, сами. Теперь я знаю цену их отметок.
Ладно, дело далее. Я поперся, довольно возмущенный, к другому преподу, тот тоже мне полчаса про деньги намекал, но я дал ему сразу понять, что все сам… И так у половины преподов. Кто полторы, кто 3000, кто 2000. Такое ощущение, что у нас учатся одни миллионеры, в каждом кармане по штуке баксов, из какого только вытащить? По моим скромнум подсчетам надо примерно 12 000 чтобы все сдать. Я просто ВАХУЙ! У меня нет слов… А самое смешное: все платят. Да я и раньше знал что у нас в инсте берут. Но чтобы столько – никогда. В этом году, что-то они оборзели. Брать стали даже те, кто раньше эту мысль присекал на корню.
Мой вердикт: Пошли все в Ж….У! Пускай взорвется мой мозг, пускай я задинамлю сессию и буду сдавать её все лето. НО Я Сдам Все САМ!
Только вот жаль, про стипендию придется забыть. Хотя я рассчитывал, что в этот раз я выйду на степуху… А теперь все, как говорится: БАлалая! Ну и х с ней. Прорвемся! В атаку! Впере, приступом на книги!

З.Ы. Для LadySnow. Еще не сорвался. Кушать конечно хоца, но я пока держусь. Я решил, что если я начал со вторника, то вторником и закончу. Мой рацион 2 яблока или один грейфрут в день, крепкий чай без сахара, мин7ералка, завтра буду сидеть на огурцах ( кончились деньги на грейфруты). Стройнею на глазах. Вот только весов у меня нет, но есть у друга. На днях к нему схожу посмотрю сколько я потерял.

Настроение сейчас - Все КРуто!

Фууууф!!!!! Свершилось! Мы отыграли сегодняшний концерт. Не сказать что на 100 баллов, но на 90 точно. Народу было тьма. Человек 800 по-моему. Зал был набит до отказа.
Нет, лучше расскажу все по порядку. Приперлись мы в клуб в 5 часов. Группа Слот к тому времени еще даже не приехала. Но нам подключаться не разрешили. Велели ждать. Слотовцы не заставили себя долго ждать. Они приехали, поели и начали чекаться. (для тех кто не знает поясняю Саундчек это отстройка звука перед концертом). Ну чекаться это сильно сказано. Они слонялись по залу целый час, а потом засуетились. Прям аж взбесили. То это им не так, то, того мало. Короч вы результате нам на чек осталось всего 15 мин. Такой спешки у нас еще не было. Толком так и не отстроились. Все нюансы потом поправлялись в течении выступления. Отстроившись мы оставили инструменты на сцене и пошли в гримерку ( ААА!! Нам наконец-то гримерку выделили).
Когда зал забился вышел организатор и начал рассказывать про сегодняшний канцек. Это был сигнал нам – ПОРА. Мы незаметно подошли к сцене. Сначала я думал, что все будет как всегда: мы просто выйдем включимся и начнем без особого ажиотажа со стороны публики. Но все оказалось не так. После слов «Встречайте! Группа РЕБОРН!» в зале поднялся такой визг и крик, что я аж обалдел. Я даже не ожидал такой встречи от Орла. Это меня сразу взбодрило. Народ отрывался на протяжении всего концерта. Только об этом я узнал после выступления (проклятый софит светил мне прямо в лицо). Я отрывался как мог, но при этом поналажал много. Но концертов без лажи не бывает.
Зал мы просто зажгли. Народ скандировал «РЕБОРН! РЕБОРН!» Не мог не взбодрить тот факт, что почти пол зал ушли после нашего выступления. Друг мне даже сказал, что слышал такую фразу: Реборны выступили, больше здесь ловить нечего. ДААА…. Сегодняшним концертом я доволен. Посмотрим, что теперь о нас в чатах напишут.
Группа СЛОТ тоже отыграли отлично. Я думал о них хуже. У них чувствуется немалый концертный опыт. (и полтора часа чека тоже. ) Хотя, нам сказали, что звук у нас был не намного хуже. За что спасибо нашему звукорежиссеру. Еще в Слотах порадовало, что они не смотря на свою популярность ни фига не пафосные чуваки. Довольно не плохо с ними потом пообщались. Оказывается они в туре аж с сентября месяца! Вот так нада в туры ездить. В орле у них был заключительный концерт.
Единственное, что не порадовало, что вентиляцию в проклятом клубе так и не починили. В зале было градусов 40, а тои больше. Я промок просто насквозь. А после концерта в зале со стен просто текло ручьями. Но все равно было бодро. Слотовцы сказали, про нас что им очень понравилось. Все таки они клеевые перцы.
Когда я вышел на улицу ко мне подбежало человек 10. Правда все они были девочками лет 14-16. Облепили меня всего, в щеки расцеловали, пофоткались со мной. Я автографов понараздавал. Одной даже на голой титьке расписался.)))) Даа… Все было бодро! Правда на счет директора пока еще не известно. Но организатор сказал, что мы зажгли не по-детски. Поэтому я думаю у нас есть шанс отхватить хороший куш.

З.Ы. Она была там. Мы разговаривали просто как приятели( что мне совсем не нравится.). От подруг я узнал, что она рассталась с тем парнем, ради которого меня бросила. Хотелось у нее спросить: И стоило ли это того? Но не стал.
Ладно ф топку весь депресс о ней. Сегодня был охрененный канцек. Один из лучших!))))

Позже выложу фотки с концерта.

Жизнь полна дерьма и разочарований. Но что-то заставляет меня жить. Во мне еще живет надежда на , то что все будет ОК.
Веришь людям, а они тебя предают…. Начинаешь любить, а тебя кидают как мусор в урну… Начинаешь жить и выкарабкиваться из всего этого дерьма, как обязательно найдется урод, который подставит тебе подножку и ты летишь обратно в яму с дерьмом.
Еще одна х…вая новость лучшего друга забирают в армию. Теперь я почти один. Что делать… Сойти с ума от одиночества. Я человек, который не любит шумные компании, но и одиночество я не выношу. Мне надо, чтобы меня окружали люди которых я люблю. Предки не в счет.
Осталось всего пара недель, и его загребут люди в зеленом.
Ну и по этому поводу мы вчера нажрались. Хотя меня бухать не очень-то тянуло. Теперь, я чувствую, это будет происходить до тех пор, пока его не заберут. Но что не сделаешь ради друга.

Настроение сейчас - Позитифффф

Сегодня я пришел на репетицию. Как обычно собрались все, кроме барабанщика. Он шел с работы и немного задержался. Мы прождали его полтора часа, и уже собирались уходить. Но тут заходит наш драмер, а с ним еще какой-то перец. Роман (наш барабанщик) говорит этому чуваку: вот установка, в нормальном состоянии, с новыми пластиками, … Короче залечивает его по полной программе. Перец кивает и достает из кармана 2 500 рублей и отдает Роману. Мы не в понятках: типа, чё происходит? Роман в ответ: я продал свою установку, чтобы купить новую. Новую? откуда у тебя деньги?. Он сказал, что на работе им дали премию или что-то вроде того. НУ мы подумали, что репетиции сегодня не будет, потому что нет установки ( не в ладоши же ему хлопать всю репетицию) КАК вдруг! Роман выходит в коридор и заносит новую установку ТАМА Imperial Star. У нас шок. Эта установка стоит 25 000 рублей. И наш барабанщик её купил. Хоровую ему дали премию. Я тож себе такую хачу!
Ну покупку полагается обмыть. Сбегали в магазин закупились так, что еле унесли. Было куплено: ящик пива, 0,5 водки, 20 бомж пакетов, овощи, хлеб, паштет, и еще много всего. Вернувшись, мы сыграли 2 песни и понеслось…
Почти вся установка была протерта водкой ( чтобы играла и не ломалась). Наелись просто от пуза. Гитаристы нахлестались. Один из них давай причитать, что не наелся, хотя жратвы было навалом. Потом он побежал в магазин и пришел с килограммом оливье, который он съел в одиночку. Вокалист завалился и весь вечер стонал, что он объелся и ему плохо. Второй гитарист тоже давал гари. Он сел и начал прикуривать себе сигарету…. пупкуом. А когда подкурил мы просто катались от смеха. Барабанщик от установки не отлазил весь вечер. То протрет её, то поиграет, то там подкрутит, то поправит. Мы его уже и за уши оттягивали от установки. Короч сегодня была не репетиция, а полный кавардак. Зато поржали от души. У меня до сих пор скулы болят.
Был еще один жесткий момент. Наш гитарист выел в коридор, покурить. А когда зашел сделал пару шагов и побежал в туалет, блевать. Он не выдержал запах носков, бомж пакетов и перегара. Вонь была еще та… Еле выветрилась.
Да.. денек сегодня был бодрый. А главное и нас теперь самый экипированный барабанщик в городе. Он сказал, что заказал еще 2 тарелки, стоимость по 300 долларов каждая. Но их доставят всего через месяц. Зато теперь новый альбом будет с еще более качественным звуком.

З.Ы. Хорошо, что не пил, а то бы сорвался и тогда точно запой. А перед концертом нельзя. Да и после концерта я не собираюсь пить. Синька зло!

ААААА!!! Жесть! Все тело болит и ноет. Шея вообще голову не держит. Ноги дрожат, еле до дома дошел. А причина простая: сегодня была репетиция. Сегодня отрабатывали шоу-программу и сценические движения. Прыгали, бегали и качали, пока в глазах не потемнело. Давненько такого не было.
Во время репы позвонил организатор концерта. Наш гитарист долго с ним разговаривал, а когда закончил разговор нам рассказал, что билеты на 24 мая (на наш канцек) распроданы полностью – все 600 штук. Обалдеть! Перед такой большой толпой мы еще не выступали. Маё ачко делает жим-жим при одной мысли об этом. Надо зажечь. Сдохнуть там на сцене, но отыграть как никогда. От этого концерта зависит наше будущее. Во-первых, на концерте будет директор группы Слот, а он является одним из самых мощных промоутеров в шоу-бизнесе. И если мы его чем-то заинтересуем, то он, возможно, и нами займется. Во-вторых, если даже мы ему (директору Слота) и на понравимся, то нас возьмет под крыло местный организатор. То есть без директора мы не останемся в любом случае. Сколько же мы этого ждали! Наконец-то!
Теперь все зависит от нас. Очень волнуюсь, ведь все еще довольно плохо сыграно. Один я свои партии играю отлично, но вот в команде все слушается далеко не идеально. Расходимся пипец. Ой аж сердце до сих пор замирает - 600 человек (это только по билетам) А еще человек 100 впишется так, типа друзья групп и народ который на входе билеты покупать будут. Почти тысяча человек. А может и 1000 наберется. Жесть!
Все сегодня и до концерта бас из рук не выпускаю.

З.Ы. Еще мы сегодня узнали, что у нас будет канцек 31 мая, опять в Орле. Но на этот раз мы будем хэдлайнерами. А 18 июня ноги в руки в Липецк, выступать тоже как хэдлайн.
А еще мы сегодня заказали банер с логотипом нашей группы.

Небо кажется серым и мрачным, солнце тусклым, все вокруг кажется безжизненным и хмурым. Вот уже несколько дней стоит солнечная погода, но меня совсем на улицу не тянет. Как ни выйду из дома встречаю ей. Да и дома все время думаю только о ней. Столько раз убеждал себя: не волнуйся, все будет хорошо, ты еще встретишь свою половинку, раз она тебя бросила, значит, она не та. А сердце говорит совсем наоборот. Как заставить его замолчать? Как мне избавиться от всего этого. Она опять звонила, но я не взял трубку. Потом хотел сам перезвонить, но пересилил себя. Её подруга с ней разговаривала и сказала, что она еще думает обо мне и еще хочет вернуться. А мне как быть? Сидеть и ждать, а потом убиваться, когда она уйдет опять? Оставить надежду? Заглушить в себе все это? Но КАК?! Если кто-нибудь знает, пусть скажет. Я сам в сомненьях: ждать или нет, надеяться или забыть. Я в тупике. Стараюсь убедить себя, что все это лишнее и тех чувств уже не вернуть, но во мне кипят еще старые ноты счастья.
Одно скажу: людей я теперь избегаю еще больше. Еще больше боюсь доверять. Не хочу никого ни видеть ни слышать ( только разве что друзей). Хотя одному еще хуже….

З.Ы. Похоже мне досталась зебра с очень большой задницей.

Настроение сейчас - Радость.

УрААА!!!! Хоть одна хорошая новость за все три недели депресняка. Сегодня днем мне позвонил наш арт директор и сказал, что наш клип попал в ротацию на А1. Да, новость конечно хорошая, но качество клипа у нас так сказать никакое. Поэтому, как-то на такой лэйбл и с нашими то рылами… Эт прям чудо какое-то. Мне неважны будут отзывы о клипе. Сам факт того, что клип прошел это уже достижение. И какой же это кайф осознавать, что твой клип крутят по самому крутому музыкальному каналу в России.
Я, честно говоря, очень удивлен. Наш клип был снят на цифровой фотоаппарат. На самую обычную цифру. Монтаж делал наш гитарист. Три дня и три бессонные ночи и клип готов. Бюджет клипа 0 р. 00коп. Да и сюжета там нет, просто мы стоим у себя на базе и играем. Все просто. Мы этим клипом вообще только на Орел рассчитывали. А тут на тебе…. И сразу на А1. Офигеть. У меня нет слов…

З.Ы. Клип можно посмотреть на нашем офицальном сайте. www.rebornband.com

Настроение сейчас - Хорошее

Еще один день прожит не зря. Сегодня я сел за учебу. Правда довольно быстро сдался., но для первого раза нормально. Теперь буду заниматься регулярно. Будем готовиться к сессии. Очень хочу сдать сессию без денег. Хрен с ней со стипендией, я её давно уже не получаю, но и тратиться я тож не собираюсь. В конце концов я учусь на ветврача и для меня нет неважных предметов. От меня будет зависеть чья-то жизнь и ,если, я вдруг не буду чего-то знать, чем я смогу помочь?
Надо учиться. Хотя у меня за плечами неплохой врачебный опыт, но этого мало. Надо учиться еще.

Учеба учебой, но и отдыхать надо. Сегодня наконец-то была репетиция. Не то сборище с гитарами, что сыграло 2 песни, посидели-потупили и домой, а настоящая репа. Таких уже как пару месяцев не было. Аж до кровавых мозолей на пальцах. Но ничего заживет уже завтра. Тело ноет, шея просто не поворачивается, гитара кажется неподъемной, но зато радости полные штаны.
Еще одной хорошей новостью было то что организатор нам сказал, что аппарат будет привозной. Из Воронежа кажется. Мы играли на этом аппарате летом, когда выступали со Стигматой. Наш орловский по сравнению с тем даже близко не валялся. Вдобавок там новый басовый усилитель, поэтому я вообще на седьмом небе. Я буду играть на Ампеге. УРАААА!!!!!. (Мне кажется сейчас мало кто меня поймет, ну и ладно).
Еще на сегодняшней репетиции мы решили, что к лету или началу осени мы подготовим акустический концерт. Концепция будет такая: от песен остаются только слова и главные темы(кроме медляков), а остальное заменяется на другие рифы. Работа кропотливая, но сегодня мы бегло разобрали один трек и он меня очень порадовал. А если еще и на акустической гитаре его сыграть, да еще и с виолончелью… Да, я не ошибся, мы будем приглашать виолончелистов и клавишника. Поэтому все так долго. Спешить нам пока не куда. 24 будет заключительный (для нас) концерт в этом сезоне. Но в новом сезоне мы хотим просто всех потрясти. У нас много новых трэков, просто на них еще нет текстов.( мы же все-таки не Пушкины, чтобы в день по стиху катать). Вдобавок альбом. Ну там еще о многом можно сказать, шоу-программу даже новую сделаем.
А с понедельника опять в студию. Будем писать второй альбом. На него, правда, нет денег, но потихоньку мы наскребем, мы уже подсчитали. Так что гитару в руки, метроном в уши и сидеть отрабатывать партии.
Да этот день прожит не зря.
З.Ы. На Слот билеты уже раскупили. Очевидно, народу будет тьма. Главное не подкачать. И как я слышал от нескольких людей половина всего народа идет из-за нас. Это радует, но теперь я начинаю всерьез волноваться.

Сегодня был бодрый день. Я помогал своим друзьям устраивать канцек. Их группе было 5 лет, и в честь этого знаменательного события они решили устроить движ. Я исполнял роль басового техника. Типа отстройка, настройка, выставление аппарата и все такое. Убил на это часов 5. Но мне эта возня с колонками и басами тока рад\ует. Вдобавок мне помогал мой басовый учитель «Фикс». Клевый чел. Мы всегда были с ним в отличных отношениях. Я кстати играл во всех его группах. Его выгоняли , а меня брали на его место. Ирония судьбы, но это не помешало нашей дружбе.
Но суть не в этом. На второй час работы я изрядно подустал. Все концертные колонки и сабвуферы довольно тяжелые, ну а Я все-таки не вол. Мы сели отдохнуть. И тут Фикс достал 0,7 литра водки. Я аж охренел. Он сказал, что этот батл он упер из магазина напротив. Мы посмеялись и я решил немного поддать для скорой и веселой работы. М ы внедрили грамм 50. Больше я не стал, боялся нажраться. Обычно так и бывает: ну еще одна не повредит, а потом… Но и этих 50 грамм мне оказалось вполне. Сначала я бодрился… Потом, когда начался канцерт меня потянуло в толпу, а точнее в серкл-пит. Ну и нарезав пару-тройку кругов я вдруг увидел перед собой чью-то руку… В итоге ноги побежали дальше, а тело шлепнулось как мешок картошки на землю. Я раздраконил себе локоть и ударился башкой о бетонный пол.
Дальше начался цирк. Я еле дополз до стула в баре. Попросил у бармена льда, чтобы приложить к своей дурной башке. Через минуту меня окружила толпа из моих бывших девчонок. Их было человек 5. Каждая наперебой спрашивала как я, и не больно ли мне. Мы разговорились. Оказывается, уже все давно знали о моем разрыве с Яной. Спрашивали, как я это пережил и тд и тп. Зачем подстригся тож спросили, но потом сказали, что мне так даже лучше. От этой милой беседы у меня проснулась совесть и я попросил прощения у каждой из них в отдельности за то, что я их когда-то бросил. Потом мы дружно обнялись. Так приятно на самом деле, что я для кого-то еще что-то значу. Сегодня я дал себе слово, что ни с кем никогда не поступлю плохо. Теперь я испытал все на своей шкуре и поним как было тяжело им в свое время. Стыдно признаться, но раньше я был, так скажем, не совсем хорошим парнем. Кидал всех подряд. Но, правда и серьезных отношений у меня не было ни с кем из них, но сейчас я бы поступил по-другому. Буду исправляться, и постараюсь никому и никогда не делать больно.
З.ы. Бошка и локоть болят ужасно. Завтра пойду к врачу.

Настроение сейчас - I love and hate everyone, even ...

В жопу все успокоительные. Я чувак сильный духом. Надо учиться жить дальше. Жизнь продолжается. Есть на свекте много вещей ради которых стоит жить и дорожить ими. Надо научиться видеть её, как никак на одной планете живем, и не реагировать. Т.е. не хладнокровно проходить мимо, а учиться говорить привет и не думая идти дальше. Скоро канцерт, может там кого-нить найду и успокоюсь. Это для меня не сложно, тем более, что мы тут "типа звезды".
Вчера был смешной случай. Я ехал в троллейбусе, слушал плейер (плейр ты бог), смотрел в окно. Тут на одной остановке заходит целая кучу "модных подростков", ну там фсякие эмо-девочки и мальчики. Я продвигаюсь к выходу. Вытаскиваю из ушей наушники и тут же слышу за спиной: Смотри это он... Точно он! Он подстригся! Ну я конечно понял про каго это. Заржал прям на месте. Потом долго еще ходил улыбался вспоминая этот случай. Нашли, блин, звезду. Приятно конечно, но как-то я себя звездой не ощущаю. С одной стороны эт хорошо, чем меньше пафоса тем лучше к тебе люди относятся. Смотрю на новые команды и смеюсь. Они выступили раз в Орле и ходят как павлины с распушеными хвостами. Пафос на пустом месте, ой смехота.
На наш город я тож прозреваю. Во всех чатах: реборн атстой, попса, мазафакеры противные.. и т.д. А народу на наши канцеки больше, чем на хэдлайн приходит. У всех типа стереотипы, если местные, значит атстой. А вдругих городах на биз выходим. Смешно тут у нас в Орле. Но все равно как0то дома больше уверен, что в обломе не останешся и народ будет и поддержка.
На салют вчера все-таки выбрался. Дома сидеть просто не мог. Бома просто вилы. Саолют вчера был вообще шикарный. Я еще стоял близко. Красочное зрелище. Жаль никого рядом не было, чтобы порадоваться вместе. Видел её вчера, но старался не обращать не неё никакого внимания. Вроде жив сегодня. Еще рад за себя, что не сорвался в такой сложный для меня период. Что не ушел в запой. Выпить с горя конечно тянуло и друзья ничего доугого предложить не могли. Ноя подумал, что хоть ты спейся нафиг легс\че отэтого не станет. Алко не спасет.
Сегодня приехала моя либимая сестренка. Жаль не надолго. Всего на прау дней. Но я этому все равно рад. Будет с кем поговорить, а то последние пару дней места себе не нахожу. Друзья поразъехались и даже погулять не скем. От такой хандры занялся домашними делами и даже сидел за уроками. Но када все поделал опять стало скучно. Но сегодня все в норме. Сегодня репетиция. Будет скем пообщаться.

Настроение сейчас - пытаюсь бодриться

Для меня в жизни есть только 3 праздника: Мой ДР, Новый год и 9 мая. Сегодня я так горд за свою страну. Поздравил своего деда и бабушку. Не дай бог кому-нибудь пережить то что пережили они. Это в первую очередь их праздник, праздник ветеранов той войны. Это праздник жизни. Люди празднуют окончание того кошмара, что происходил тогда. Да это действительно праздник. Презираю людей, которые этого не понимают.

Пить сегодня не буду. И в город не поеду. Жалкое зрелище: наблюдать как молодежь напивается. Им пофиг что за праздник, им главное напиться. Хотя на салют все-таки стоит съездить. Салют это красиво, тем более что наш город «город первого салюта» и салюты у нас очень красивые и масштабные.

С утра был поход по хэндам. Давно по «кутюрам» не шлялся. Прикупил себе футболку, голубую с надписью «Free Pony Ride» и стрелка вниз. Футба сразу понравилась, бодрая такая и сидит ваще отлично. Взбодрила она меня. Теперь, наверное, в ней выступать буду.
24 у нас концерт с группой Слот. Нада готовиться. Блин как всегда за 2 месяца думаешь, что все еще далеко, успею. А сейчас все носятся как в зад ужаленные и нервничают. Репетировать, Репетировать, …., и так до посинения. Ничего толком не готово. Партии не отыграны, шоу-программа не составлена, сценические движения не отработаны. Тем более мне ща ваще альтернативу в движениях искать нада. Раньше хоть волосы выручали. Особо не двигаешься, машешь себе башкой и машешь. А теперь нада прыгать и носиться по всей сцене. Я должен быть везде и всюду и заводить толпу. Тогда будет настоящее Шоу. Хорошо бы научиться на бэках подпевать. Это смотрится довольно круто, но певец из меня как-то не очень. По нотам я петь не умею, а в тональности наконцерте можно промазать и совсем все испортить. Но нада попробовать на репетиции. Мож получится.

З.Ы. Сегодня она мне снилась. Я плакал во сне. Подушка просто насквозь. Опять думаю о ней. Пытаюсь отвлечься, но как-то плохо это получается. Слишком сильные были чувства, чтобы просто так все прошло. Время лечит.

Настроение сейчас - разбит, уничтожен, меня нет.

Не могу больше. Слишком много во мне накопилось чувств, и они просятся наружу. Злость и агрессия, ненависть и любовь, желание забиться в угол и остаться один, Послать всех нахх.., без исключения, отбить себе голову и упасть в её объятия и разревется как маленький ребенок…. Все это сидит во мне, это наполняет меня и кричит во мне одновременно. Ненавижу весь мир, хотя никто ни в чем не виноват, И люблю её, хотя она меня нет.
Вчера ночью случайно залез в аську, а она там. Привет, говорит, что делаешь? Так непринужденно, словно ничего не происходило. Начал отвечать. И так слово за слово выяснилось, что она не хочет быть со мной потому что она слишком хорошо меня знает и я больше ей не интересен. Ей нравится со мной общаться, но в роли своего парня она меня больше не видит. Это выяснялось уже по телефону. И это говорит мне она… Та для кого я был единственным на протяжении целого года. Та кому она доверяла больше всех и кому доверял Я. Та кто говорил мне Люблю ночами напролет. И куда все подевалось? Все эти теплые чувства, близкие отношения, любовь… Неужели можно просто так взять и уничтожить все… Спустить все в сортир и еще плюнуть вдогонку…
Я разбит… Все во что я верил, о чем мечтал, что любил…просто смешали с грязью и притоптали ногой. Внутри все кипит и одновременно пусто как никогда.
В конце она сказала фразу из-за которой просто хотелось вскрыться: «Один день проведенный с ним лучше, чем год проведенный с тобой»…
зшришйцзушгктмзыфщвотм …..7.65.4.3.8.090..0--=-=.=.-0.90.9-/////ььенлоьпь.65г4673568ько567гшкоенвашшшгшло
За что?...

Во мне убили мою душу.