Слушать этот музыкальный файл

Слушать этот музыкальный файл

Слушать этот музыкальный файл

Слушать этот музыкальный файл

Слушать этот музыкальный файл

Слушать этот музыкальный файл

Слушать этот музыкальный файл

Слушать этот музыкальный файл

Слушать этот музыкальный файл

Итак. К вечеру состояние мое не улучшилось и этому я не удивлен. Что бы что-то изменить - нужно что-то делать, а не лежать пластом, утирая сопли платочком...Хотя, вчера, все, что мне оставалось - это наглотаться корвалола и провалиться в сон.
Ох, лучше бы я этого не делал. Во сне я кусал огромного серого волка за лапу, а испуганый мужик выбросил топор в реку под мои отчаянные вопли "сука, дай топор!!!". Проснулся. Уснул. Дорога. Дождь. ХЗ что вообще. Стою на светофре, открывается дверь, ко мне пытается влезть какая-то наглая бабень, успевает сесть, а дверь сносит пролетающая мимо фура, машину закружило, мы выскочили, а она так и катилась под откос, где в итоге во что-то врезалась и загорелась. Спасибо, мадам, вобщем. Проснулся. Уснул. Весна. По улицам бушующие потоки воды, мне по пояс, моему брату с головой. Тащил его на себе, силы на исходе, говорил "хватайся за перекладину", а он как будто не понимал, о чем я говорю. Очередная волна сбила с ног. Проснулся. Уснул. Дома. За компом делаю работу, которую делаю в офисе. Ее нельзя делать нигде, кроме как в офисе. В соседней комнате бывшая начальница (уже год, как ушла, а тут о-па-на), объясняю ей, что ничего не могу сегодня сделать, она с понимающим видом покачала головой и сказала "да, твой аккаунт еще надо активировать". Угу. Как скажете. Выхожу. Встречаю покойную бабушку. И понимаю, что только что закрыл дверь за существом, которое за какой-то год из прекрасной, свежей, молодой женщины превратилось в сгорбленную, растолстевшую старуху с бородавками на лице. Шок. Проснулся. Больше не хочу спать.
Сегодня я поеду в магазин и куплю точно такой же телефон, который разбил, а потом "вуаля, ты живой, живой, значит, ничего не было". Создам иллюзию.
Дальше - рука. Бриллиантовая зелень мне в помощь.Интересно, продаются ли большие пластыри? Если да, то это будет замечательно, если нет, то придется воспользоваться планом "Б" - бинт, или эластичный бинт. Ответы на вопросы "порезался об сетку на заборе". Впринципе, похоже, если поверить. И длинные рукава. Да.
Немного поуспокоился. Веселые разговоры с ни о чем не подозревающей матушкой расслабляют.
Завтра первый рабочий день. Да здравствует дурдом.

Нет, Боже, это реальная паника. У меня сердце сейчас просто вылетит из груди, нельзя так колотить.
Ну как, как, можно было так лохануться? ==
Это просто нереально...Ладно, мало того, что я разбил телефон, мало того, что я допился до состояния, когда уже асфальт целует в нос и губы, так какого хера, я себя спрашиваю, надо было звонить????!!! звонить и пытаться что-то выснять...угу, куда уж тебе выснять-то...прямая дорога в койку и спать. Ну нет же. Как же. Ога. А потом не услышав ничего нового заводить свою старую песнь про любовь и я_всегда_буду_рядом_что_бы_ни_было...Мало того!!! Довести человека до слез, до откровенной истерики, хотя сам был не лучше, а потом орать на прохожего "отъебись, сука драная" и при этом забыть скинуть звонок, положить телефон в карман, и как ни в чем не бывало общаться с "психологом", рассказывая, рассказывая все, во всех подробностях, рыдать, рычать, строить предположения, палиться, палиться по-страшному, телефон-то в кармане...А потом с ужасом обнаружить это. С ужасом услышать "я все слышала"...вот черт. вот здесь. не бывает хуже.
А потом эти порезы...долбаные порезы, такие глубокие, такие длинные...куда прятать? скоро мед.комиссия, меня сочтут психом и не возьмут на работу. меня сочтут психом и уволят с текущей работы. эти взгляды, косые, перешептывания, вопросы...я на самом деле схожу с ума. меня сочтут психом и вообще скотиной, которая о других не думает. да я знаю, это эгоизм высшей степени, но раз так, раз так было плохо, у меня не было выбора просто. я не могу никого видеть, слышать. я сам себе противен, это омерзительно, невыносимо.
Но сон пришел ко мне. Он был краток и мучителен. Отвратительное утро. Снова звонки. Хоть как-то, хоть что-то исправить...и о Госпади, ну как ты, как ты там? Прости, прости меня. Умереть бы с этим словом на губах. Лишь бы простила. Лишь бы жила дальше. Лишь бы не терзалась. Обещания, пустые слова. Мне невыносимо страшно. Мне никогда не было так страшно. Я сотворил что-то ужасное своими собственными руками. Я ничего не могу теперь изменить....Вернуть бы, вернуть время, все по-другому сделать, сразу домой, молчать...молчание -золото. Отрезать себе язык. Дать обет молчания. Безумно стыдно. Господи, ну как ты терпишь на земле такую дрянь? Я в каком-то болоте. Из него не выбраться. Кости поломаны, придавлена эти жутким грузом.
Что же делать теперь? Как жить с этим? Это пятно навечно, и эти шрамы останутся навсегда, я не смогу просто забыть, не смогу...от этого еще хуже.
Есть одно. Позже мы поговорим. Это все нужно забыть, как страшный сон. Как страшный сон.

А я поооооонял, даааа...у нее навязчивая идея, страх, паника, фобия...
И у меня тоже...
Типа: и тебя вылечим...и меня вылечим.
Вот это попадос конкретный.

Мда...как таких дураков земля носит?
Ну надо было все превратить в такой ад. Казалось, хуже уже быть не может, ан нет. Спасибо, импульсивность, спасибо спящая бдительность, спасибо острое лезвие, спасибо твердый асфальт.
А теперь вопрос дня бля: как скорее заживить, спрятать эти жуткие порезы от запятья до локтя? Т___________т
Да...пасха.
А я в три ночи валялся на полу в судорогах, по колено в собственной крови. Интересно, дьявол ушел?
И еще...Хоть бы все было хорошо. У меня голова разрывается от этих интриг, которым я сам стал виной. И все зашло в такой тупик, что даже ничего и не сделаешь...Время, время...Мне бы правда поспать пару лет.
И уже унять это лихорадочное биение сердца, эту дрожь во всем теле. Как же плохо...

Ни единой слезы.
Я либо монстр, либо и вправду не любил ее...Хотя, нет, неправда.
Просто такие как я, просто так не умирают.
Через леса, через моря, через года епта, я найду тебя.

Говорим-говорим-говорим.
Кучи пустых смсок. Только смысл их сводится к "оставь меня впокое, сотона, изыди".
А мне проще самому лечь в гроб и чтоб закопали. И сверху еще со злорадным смехом попрыгали. Только соблюдайте очередь, пжлста.
Однако, я сам ржу, как дикий конь.
Шок, может быть? Пока не больно.

Наверно, именно то, что я делаю сейчас (не здесь, нет) называется троллинг хДД
Ололо.
Схожу с ума. Схожу за сигаретами.

Да. Еще хДД
Я почетный и великий мозготрахер. Да, детка. Самая возбуждающая часть человеческого тела - это мозг. Оттрахать ее - самое большое удовольствие.

Ах, вот же, пьяная ересь, сидеть тебе в четырех стенах, пока не порастешь вековыми мхами ><
Гребаная настальгия и так хочется кричать: Луи, Луи...Ну где же ты? Вернись...прошу...
Мне так тебя не хватает.

Какое-то вечно дерьмо происходит.
И правильно, что мой девиз - "все через жопу".
Я. Не верю. Что. Тебе. Так. Легко. Далось. Расстаться.
Я уверена, что ты любишь меня, но сама себе в этом не признаешься.
С этим можно ли что-то сделать? Я устала звонить...просто устала...слышать...неправильно набран номер...или глухие гудки, как удары сердца...и вот-вот что-то щелкнет...остановилось. Дерьмо, мать вашу!!!!! Не верю!!!!!!!! Так просто не бывает.

А теперь вернемся к делам насущным...
Завтра я хочу привести себя впорядок. Ну типа. Неделя страданий не прошла незаметно все же.
В субботу, как и обозначалось, я вступаю в группу поддержки нашей братии против питерских обреченных романтиков. Это не исключает того, что я собираюсь хорошо провести время. Во всех смыслах и со всеми последствиями. Мне сейчас нужны отношения без обязательств. Пока я жду. А чувствовать себя любимым, незаменимым и единственным все же хочется. Пусть это даже будет наказанием тому, кто от меня так легко отвернулся. Ничто не забыто, да.
А я жду только тебя...
Мне невыносимо хреново без тебя...
Я безумно, безумно скучаю...Даже нет сил писать красивые слова...и думать.
Почему-то я еще верю, что мы будем вместе. Мы должны. Мы не должны отрекаться от нашего прошлого. Оно было так прекрасно.

Перечитываю Интервью с вампиром. Одна из двух книг, которые помогают мне улететь от реальности (наркотиками больше нене). Еще вампир Лестат. Но все по-порядку. Все же, не хочется, что бы до него дошло, хочется помириться поскорее.
Но с такой легкостью, с такой страстью я каждый раз возвращаюсь к любимым героям, когда мне плохо и, кажется, с новой силой могу прочувствовать их эмоции, открыть новые мотивы, тайные смыслы...Перечитывание этих старых книг, когда в голове уже собрана целостная картина, это какой-то моральный оргазм.

И еще....
ууууоооооопа, открываем сезон стритрейсинга.
Всегда казалось, что я умру либо в авиа, либо в автокатастрофе...ну что ж...проверим второй вариант *допил третье пиво и свалил*

На самом деле, если подумать масштабно и довольно объективно - я очень внушаемый человек.
Например, я могу заставить себя думать, что люблю и влюбляюсь, я могу развешивать себе на уши лапшу наподобие "о, дада, если ты говоришь, что я самая великолепная, то так оно и есть".
Так же, по аналогии, я думаю, что могу убедить себя в том, что не люблю тебя больше и все, что было, было не больше, чем мои же собственные заебы. Была зима, мне было холодно и нужно было лишь теплое тело рядом.
Теперь весна, теперь я не чувствую себя похороненной заживо с утра в машине или под одеялом...
Мне просто нужно набраться смелости раз и навсегда остановить это.
Я не люблю тебя.
Я не люблю тебя.
Ты не нужна мне.
Больше никогда.
Никогда.
Я сожгу мосты, пусть ты это уже сделала за меня. Я забуду твое имя, твоя лицо, твой голос, твое тепло, твое волшебство.
Я буду пить виски, я буду улыбаться каждой юбке, как делала раньше, буду смеяться вопреки всему. Я забуду слезы.
Я не люблю тебя. Оставь впокое мои мысли.
Я не люблю тебя. Я не нуждаюсь в тебе. У меня не болит сердце. Его ампутировали. Я забыла. Забыла о тебе.
Просто надо включить, наконец, себя. Отмыть из грязи свою гордость, свое самолюбие, циничность и здоровый похуизм.
Я не люблю тебя.

А жизнь без тебя теперь представляется чем-то немыслимым, непосильным, бессмысленным.

Размешиваю вино со слезами в граненом стакане,
Раздаю каждой твари по паре тузов, не считая тех, что у них в кармане.
А от тебя нет новостей ни на одном канале,
Мысли стекают по стенам, сердце тонет в зловонной канаве.

А жизнь без тебя идет своим чередом, я ничего не меняю.
Что поменять-то даже не знаю.
Все по-старому, по заведенному кругу ежедневных страданий.

Из разговоров за чашкой чая, что теперь не ведем мы:
-Мне в элетронном письме сообщают, что
Из Петербурга в субботу к нам П. ака_цирк приезжает.
Ты не знала? Как же, как же...Я посмотреть на него всегда мечтала.
-Вот и радуйся, идиота мечта воплотилась в реальность.

Наверно, это последнее разумное, что я от тебя услышала на прощание.
Неужели, настолько сильна твоя ревность, настолько слаба твоя вера в меня?

И если ты в душе ребенок, то я - не менее. Если ты кошка - страж очага в нашем доме, то я - тоже,
Лишь любопытства во мне чуть больше, чем, может быть, надо.

А вслед за этим неделя молчания, липкие сны, отчаяние...
Как найти тебя теперь в череде этих безумных дней?

Мое сердце, моя боль, моя нежность, моя единственная любовь, я слишком сильно скучаю.

И учиться жить без тебя не хочу, не желаю.

Вернись ко мне....когда-нибудь...