Что и требовалось доказать...
только как теперь унять дрожь?
ничего же произошло...спокойно-спокойно...все хорошо...ничего не изменилось. теперь с абсолютной уверенность и даже какой-то гордостью можно называть свою историю любви трагичной...почти Ромео и Джульетта.Да. А в главной роли тупой мудак- я.

Эта усталость стала уже неотъемлимой частью меня. Нет практически ни секунды, что бы просто остановиться, закрыть глаза и подумать о чем-то своем, о том, чего хочется для себя, а не для кого-то, сейчас, а не когда-то там...Устал от разговоров, устал от разрывающегося телефона...иногда хочется стать каким-то мутантом, с двумя головами, шестью руками и туловищем длиной в несколько километров, что бы везде и все успеть. Но это ладно, лирическое отступление, сегодня выходной и можно было сказать "аааах, какое щастье", но, внезапно, поспать не удалось. срочное совещание с управляющим...полили дерьмом и ладно. как всегда магазин...как всегда неподъемные пакеты, благо я их на машине вожу, а теперь за приготовление кулинарных шедевров. И вроде бы так даже лучше. Не думать. Не видеть. Не знать. Ничего. О тебе. Но опять...опять и опять....я вижу, слышу и знаю почти все. А ты, как назло, рядом...торчишь в аське. Что характерно, я даже не борюсь желанием написать тебе, я просто знаю, что не имею на это права. Я даже ни на секунду не задумывалась о такой возможности...а теперь задумалась. чем черт не шутит...
Хотя, черт шутит всем, а со мной в особенности...даже в животе похолодело...вот дура тупая.
А поста - шедевра литературного творчества- от меня не дождешься. а потому что в голове опилки, я приземленный человек и не умею красиво излагать мысли и чувства.

В дань уважения к кровососущим, я не люблю рассвет. Шутка, конечно же, я его просто не люблю. Увядание ночной прелести природы не вызывает в моей душе трепетного восторга, да и собственные неприятные воспоминания сказываются. С рассветом приходит отходняк. На улице сыро и холодно, так же, как и в душе. Ну это, собственно, лирическое отступление. Сегодня я рассвету был счастлив, как дите. Ибо одолели кошмары. из 4 часов, что я спал - 3 я боролся с невидимой херней, которая таскала меня по полу и бросала на стены. Просыпался лишь затем, что бы снова и снова попадать в цепкие лапы ночных ужасов. Голос за кадром любезно объяснил мне, что бы проснуться -нужно умереть, я и так умирал от ужаса, но подумал, что в этом есть доля логики и сдался. Перевернул всю постель кверх дном, потому что задыхаться, не имея при этом возможности крикнуть, позвать кого-то или просто встать - это ужасно. И вот уже, казалось бы, все, я уже даже мысленно перестал хвататься за жизнь, как проснулся снова, все в той же вязкой реальности и снова по кругу. Проснувшись окончательно, не было сил даже пошевелиться, грудную клетку разрывало от боли, а точнее от того самого страха, силуэты предметов представлялись самыми настоящими чудовищами, готовые вот-вот снова кинуться на меня...вобщем, бррр...Доброе утро, мир! блин.
И да, еще под конец была ночная переправа через реку, покрытую льдом. А я, как всегда, провалился и замочил кроссовки. Почему-то именно это меня беспокоило больше всего. И разговор с каким-то типом по ходу всего происходящего:
-Как ты думаешь, я правда неправильно сделал, что украл у нее? - что украл, у кого украл - я не в курсе, но дальше эпично:
-Я не знаю, это не мое дело, но если бы ты украл у меня, тварь, я бы выколол тебе глаза,и думай сам -правильно это или нет, - и жест такой, соответствующий реплике.
Я жесток, ога. Так бы и в жизни сказал.
______________________________________________________
А к тебе сегодня приезжает "чудесная, чудесная девушка?" что жжжжжж....я делаю вид, что мне похуй. И мне ведь похуй на самом деле, старые собственнические чувства лишь что-то пытаются повякать. И все-таки не хотелось бы, что бы она тебя трогала. вообще не хотелось бы, что бы она рядом с тобой была и на диване сидела рядом и может быть, что бы вы смотрели губку боба, пока сыночка спит. Пока сыночка спит -мамашка очаровывает очередную легкомысленную дурочку. Пауки сразу вспомнились. ебать. пошел-ка я на работу. послушаю басни о крышесносных субботах моих коллег.

Пламя страсти поглощает миры, превращая их в прах.
Лишь раз и навсегда.
_________________________________
Я боюсь произносить твое имя. Но все еще жду. Только хер кто догадается. Я не тряпка. Совсем нет.
Лет через 20 я тебя все равно достану. Тогда гордость должна будет отпустить меня. Надеюсь.

Хм? Хочется спросить какого хрена ты мозолишь мне глаза в аське?
Впервые, с нашего разрыва ты там появилась...
Хотя, это все мои глюки. В инвиз бы поставила что ле тогда. Не понимаю эти детсадовские приколы. Лишь бы побольнее наступить.
А у меня болит горло, сердце и мысли. Я не могу спастись, прости, что так вышло.

Все стихло. Крики. Слезы. Учащенное биение сердца. Вдохновение. Жажда. Пустота.
От нас не осталось и следа.
А я теперь не то что бы даже враг, я- чудовище. О да, да как я могла вообще? Как жить мне с этим грузом, что я испортила твою жизнь на корню? Даже не знаю.
Даже не знаю, что делать. Наверно, улыбнуться, ухмыльнуться, точнее, затянуться покрепче чертовой сигаретой, развернуться на каблуках и уйти, махнув рукой на прощание. "Приятно было..."...быть с тобой. Откровенной. Слабой. Униженной. Растоптанной, словно придавленой каменной плитой к земле. Приятно было, когда твоя рука вонзилась по локоть мне меж ребрами и вырвала такой бесполезный орган, как сердце.
Одна часть меня ненавидит тебя за это. Разрушить последнее, может быть, благодетельное во мне. Это круто. Гордись. Тебе удалось. Другая же часть -благодарит.
Зияущую пустоту в грудной клетке я заполню камнями, наложу швы из стальных нитей и больше никогда не поведусь на такие разводы. Так и рождаются твари.
Как бы ни было, теперь мне до тебя не добраться. Оборваны телефонные провода. А память, как всегда, подвела и не сохранила где-то твои номера.
А ты, будь счастлива. Искреннее желание. Всегда. Будь такой, какой всегда была. Воздушной феей, лесной нимфой, с голубыми кошачьими глазами, с улыбкой чуть ироничной при свете дня и пределом нежности вечерами. Дари счастье другим, лови его сама в свои ладони, втирай его в кожу, чтобы никто не смог украсть.
Наверно, я еще буду плакать, безутешно, отчаяно. Абсолютно уверена. Не знаю, чем это все закончится. Есть ли предел моему самообладанию? Но жизнь без тебя не имеет смысла. Раз. Два: невыносима даже мысль, что я разожгла в твоей душе такую ненависть ко мне. Три: мне бы следовало включить эгоизм и попытаться выбраться из этого, но я опять же-таки думаю о тебе, о том, что, кажется, ты срадаешь не меньше моего. И причина страданий -это я.
Это не жалось. Это безумие.
А забвение придет, только надо ему позволить. Для меня это непреодолимый шаг. Для тебя- что же, вперед. После всего произошедшего нет другого выхода, как забыть. Забыть тебя, по-прежнему любя.

В третий раз буду смотреть Вас не догонят(потерянные и безумные)
Цепляет...цепляет...напоминает...огорчает и убивает.

Забавненько всегда выходит.
Что было раньше? Я - мечта, я - под паролем, я - бессоные ночи, я - коллега, слишком легкомысленная...А ты - подпитывался слухами о том, что нравишься мне. Такие выводы сделаны из-за того, что я хожу с тобой курить, смеюсь и рассказываю что-то взахлеб, активно жестикулируя...Ну это же просто мне приятно общаться...
А сейчас. Я - бывшая коллега. Больше нет слухов, больше нет смешков и подкалываний, никто не слышит и не знает о том, что ты звонишь мне вечером и спрашиваешь "А когда мы поедем в Питер?" или "Я знаю, что это наглость, но давай встретимся завтра".
Боже. Ну почему так всегда? Когда мне это не надо? Почему это ты, а не тот, кто вырвал мое сердце? Почему я жду звонка и он раздается, но человек, единственный, кого я жду так сильно, молчит...и даже не вспомнит...Такого и врагу не пожелаешь....
А как же я мечтаю о том дне, когда услышу твой голос...твой смех....как же я хочу слышать твое хорошее настроение, что бы ты была счастлива, милая моя. Что бы никогда-никогда не плакала, моя маленькая глупая девочка, хотя ты и не маленькая и не глупая вовсе. Я помню тебя, помню каждую твою ресницу, каждый взгляд, каждый вздох. Только ради этого я готова жить. Только ради тех минут, когда ты прижималась ко мне, не хотела отпускать и плакала, когда приходили поезда. Я и подумать не могла, что могу быть настолько счастлива, что умею быть счастливой, умею любить, ждать, ревновать, быть нежной. А сейчас я знаю, что умею плакать и сходить с ума, как тупая сука. Ну сказано же тебе было, только друзья и то под вопросом...Зачем ты строишь планы? Зачем ехать на дачу? Зачем предлагать жить вместе? Зачем говорить со стенами? Зачем верить, надеяться, ждать зачем?????!!!!!!!!!! Я устала, я устала, я тебя не хочу, ты меня заебала...длинные гудки. Просто не возьмешь телефон. Когда я позвоню.
Мне кажется, что я уже давно умерла. Это тело мертво, эти мысли пусты. Это сердце болит просто как болит ампутированная рука, по старой памяти, по инерции. У меня слишком много слов, слишком много слов в пустоту, мне не сказать всего никому и никогда, мне не плакать безутешно на чьем-то плече, вокруг лишь тьма, я в ней совершенно одна. А мой свет вдали, мой маяк, мой смысл - погас.
ЭТо все беспорядочный бред, но мне так легче. Писать, пока не устанут пальцы, пока не закроются глаза, лишь бы не думать об этом, как о чем-то настоящем. Я люблю тебя, люблю тебя...Я не верю, что все вот так может закончиться. Не могу поверить. Все, что было, было искренним. Это не может быть ложью, нет, никогда. Что-то другое причина. Я никогда не узнаю...И не важно, совсем не важно. Я хочу все вернуть. Я хочу быть с тобой. У меня больше нет сил. Если в субботу, после моего звонка ничего не изменится, вот тогда я точно не знаю, что делать. Наверно, надо сразу, заранее, заказать себе месте в больнице или гроб. Я серьезно не переживу. В последние дни у меня появилась небольшая надежда, но это все может быть обманкой...я не выдержу, не вынесу......я никогда, никогда не хотела так сильно разреветься, но страх не дает этого сделать. Сделайте мне укол какой-нибудь, я сейчас совсем слечу с катушек.

Все выше и выше, и выше мысли мои поднимаются, по прогнившей лестнице, по ступеням скрипучим, на крышу. МНе кажется, что я сейчас уже ничего не слышу, ни голосов, ни шорохов. А в голове только ветер порывами, только ударами сердце до финиша секунды отсчитывает. Только страх, что я живу твоими фразами в душу закрался, что каждое слово мое уже твоим было когда-то, распето твоим голосом, твоим собственным ритмом, сбивчивым, но мелодичным. Он как дождь по стеклу, то громче, то тише. А я ничего не слышу. Не вижу. Дрожащей рукой, наощупь, отступить бы, сделать шаг назад, туда, где тебя не было, не было просто, а потом слишком долго, мучительно.
Слова...слова проливаются на стол липким, сворачиваются, корчатся в муках. Их слишком мало, катастрофически.
Катастрофически не хватает. Не хватает сил, смелости, еще чего-то, тебя...И нет возможности все исправить, нет возможности, что бы стало как_раньше. Кричать, только кричать остается, на луну, в подворотнях, веревками вены в кожу врезаются, на пределе дыхание, черт возьми, мне бы сдаться...спрятаться. Забиться в угол, с глазами, полными ужаса, смотреть на тебя из тени. Не в силах и с места сдвинуться от страха. А ты, наступи мне на горло, раздави, как насекомое, без капли сомнения.
Боль...Боль - единственное, что еще во мне живо, я чувствую, чувствую, как рушатся стены под моими руками, крошатся, разлетаются вдребезги окна с зеркалами, но все тщетно. Эти приступы агрессии отнимают слишком много энергии. Упасть бы к твоим ногам и молить о прощении, упасть бы к твоим ногам и прислушиваться к изменениям ветра, к дыханию, вечно...
Навечно уснуть под холодными льдами, как сказочная принцесса, как белоснежна в хрустальном гробу, да только принц не придет, у него что-то другое по плану, гордость ли, кто его знает. Или напиться бы яда, что б через день очнуться и обнаружить твой труп рядом, но такого ведь не бывает. Да и не надо.
Просто...в один из дней недели...вспомни меня, ладно?
Вспомни меня, как я помню тебя...Ни одна ночь не прошла без снов о тебе, ни один день не принес мне и капли забвения.
И никто, никто на этом или другом свете не будет любить тебя так, как я.
Господи, я совсем не знаю, что делать. Все смешалось, все превратилось в настоящую трагедию. Мне без тебя невыносимо. А тебе все равно. Только это, может быть, в книгах бывает красиво...

Воедино слиться с ночным дождем, полной грудью вдыхать запах земли сырой, в ладони ловить крупные капли слез, что пролиты сейчас не мной. Своих уже не осталось, только изредко, споткнувшись о камень, разбив колено и порвав джинсы или прищемив в спешке палец. Глупые слезы в глазах окружающих. "И такая мелочь может заставить тебя заплакать?". Да, к сожалению, но я не собираюсь давать объяснения.
Свинцовыми тучами затянуло небо. Неводостойкая тушь черными змеями ползет по щекам, а я достаю очередную сигарету, что бы выбросить, насковозь промокшую. И где же мысли мои о том, что курить можно бросить? Зачем теперь? Для чего? Уж лучше скорее подохнуть, хоть от чего-нибудь, лишь бы сработало. Исчезнуть бесследно.

Сжимаю кулаки до боли, ногти впиваются в плоть до крови.
Я не сорвусь, нет, нет и нет.

Ууууух, давно я так не отплясывал, аж все болит теперь. Пати прошла хмм...нормально. Мы помирились с Анет Оо
Хотя, помирились, это довольно грубое слово, мы, впринципе, и не ругались. Но теперь, надеюсь, когда рядом с ней будет звучать мое имя, ее не будет бить в мелкой истерике хДД Но кто знает, кто знает. Я, вообще, известен своей манерой перегибать палку, что в хорошем отношении к человеку, что в плохом. Теперь, может, она будет бояться меня еще сильнее, ибо маньяк - это страшнее пафосной стервы. Эпик момент - я пытался скинуться с балкона на танцпол, меня удержали, а потом я этого человека чуть ли не удушил, но не по этой причине. Мы были блюститлями морали друг для друга, а сосаться с телками, при этом имея любимого, в эту мораль не входило. ну что, он меня поблагодарил и буквально силой вытащил из клуба, подальше, подальше из этого эпицентра разврата. Солнце уже почти зашло. Был приятный сумрак.
А приехал я домой к полуночи, не смог отказать себе в удовольствии прогуляться по старым Московским улицам. Приехал, за собственным домом упал на колени и проревел с час, наверно. Нельзя мне слушать то, что есть у меня в плеере. Ах, если бы, если бы эти слезы могли что-то изменить. Благо одно, я не звонил и больше руки не резал. Все хорошо, да.
А она продолжает мне сниться, каждую ночь и под утро. И если вчера мне снилось, что мы снова вместе, то сегодня она называла меня Сатаной и даже слышать обо мне ничего не хотела == Приснилось еще, что я выехал с работы, уснул за рулем и приехал в какое-то жуткое, мрачное местно, от куда нет дороги назад. Символично, кажется.
Еще, кажется, во мне накопилось достаточно вдохновения для написания чего-нибудь трагичного.

Я сегодня в роли Золушки. Хехе. Я -молодец, да.
Но приехала мама, недожаренную картошку оставлю под ее руководством, т.к. надо, надо уж собираться на джейрок пати. Буду, вероятно поздно и в говно. За мной будут присматривать, что бы я не звонил, кому не надо.
Воооот....что еще. А еще!!! Да, завтра составить план индивидуального развития для Натали. Ох, ё... А в среду, пока весь город спит, перегрузить уличный банкомат, ебать >< Я уже не помню че там жать надо...

Так мило...все прошло, осталась только боль бесконечная и невыносимая.

Новая забава!
Я уже все решил и решение мое непоколебимо и неоспоримо.
Я ухожу с ее горизонта по-английски. Но есть одно маленькое "но"...руки у меня на месте, память функционирует нормально, поэтому я не застрахован от импульсивных попыток написать смс или того хуже - позвонить. Все испортить к чертовой матери и грош цена вообще тогда всем моим словам.
И вот что я думаю...Что я схожу с ума - это понятно, дальше - при острой необходимости общения с ней я буду звонить кому-нибудь другому - раз, два- буду писать сюда все, что думаю и что мог бы сказать ей. А именно:
"О черт. Так плохо мне никогда не было. Я не могу слушать музыку - каждая песня напоминает тебя, я не могу читать - все переживания героев так напоминают мне себя - загнанного в угол с головокружением и тошнотой от всего происходящего. Интересно, что ты сейчас делаешь. Слышала ли ты раскаты первого грома сегодня? Гуляешь ли ты по вечерам, сейчас так тепло и приятно гулять вечерами. Бегаешь ли ты по утрам. Хорошо ли себя чувствуешь. Я рад, если да. Уверен, что да. Каждый новый день должен приносить тебе радость, ведь ты -свет, ты что-то большее, чем нежность, ты похожа на внезапное дуновение ветра в окно. Под твой мурлыкающий голос хочется танцевать и спать на твоих руках, свернувшись калачиком. Может, кто-то так уже делает. Пока я, как бродячий кот, хожу под окнами и плачу, заглядывая в свтлые окна. Ужасно, невыносимо сознавать, что моя любовь оказалась тебе не нужна. Я готовил тебе не то чтобы открытку, так, безделица тебя недостойная, со словами "Твои глаза - отражения неба, в них утонуть безвольно оказалось слишком просто, твоя улыбка - теплее солнца, мне без нее дышать невозможно". И правда ведь невозможно. Странное чувство, не поддающееся описанию, поднимается из желудка к горлу, обжигает и не дает сделать вдох. Это не боль, не обида, скорее, это острая необходимость тебя рядом. Просто рядом. Как раньше. Видеть, слышать, чувствовать. Протянуть руку и ты уже была в моих объятьях. Слишком странная, непонятная, необъяснимая, не такая, как я. Ведь я прост, как пять копеек, у меня нет страшных тайн и секретов от кого-либо, я не люблю врать и часто болтаю лишнего, проговариваюсь...Уж лучше не врать вообще, чем неумело. А ты всегда была для меня непостижима, таинственная незнакомка. Мой личный Дьявол или Бог, мой личный грешный рай. В тебе все прекрасно, от кончиков ресниц до кончиков пальцев, в тебе так просто было потеряться, раствориться без остатка. Любовь...Осточертело это слово, я столько раз его произносил, что смысл потерялся, но теперь оно звучит как-то даже слишком пафосно, с предыханием "Любовь, моя любовь"...В нем слишком много звуков, чувств, мне не ватает слов, чтоб передать насколько одиноко в этот вечер. Без тебя. Но да, я обещал, я больше никогда не потревожу твой маленький мирок, в котором мне, увы, не оказалось больше места. Просто...Может быть это так странно...Я всегда верил, что люди способны слышать и чувствовать друг друга на расстоянии...Может быть, хоть так, ты услышишиь и поймешь, насколько без тебя невыносимо существовать...Эгоистично? Да. Мне ты необходима рядом для преодоления печали. Или кто-то. Тебя оставлю. Кто-то..."
Стоп. Дальше я бы ей ничего не стал говорить...Это лично мое и только мое дело. Мне нужна не жилетка для слез, мне нужна новая жизнь. Кто бы дал ее...Это энергетический вампиризм. Восхищением и любовью к себе я питаюсь и живу, а лишившись этого погибаю.
А пока посылаю телепатические сигналы эсоэс...Бред же...ну и ладно.

И вдруг как-то так вышло, что сначала весь мир был подхвачен порывом теплого ветра, вознесен до небес и там оставлен, отравлен приторной прозой, пропитан запахами счастья, а оно, как спелая клубника и серый дым с утра на морозном воздухе, запах горячего кофе и вкусностей, что ты готовила для меня, оно, как запах воска и роз у постели, как свежие простыни, твои духи и шампуни, оно -запах твоего тела. Не видя ничего вокруг, ни слыша, не чувствуя ничего, кроме тебя и твоей такой хрупкой души, я не заметила, не подозревала даже, что кто-то занес уже меч над головой, кто-то выбил из под ног землю так стремительно, что даже кричать от ужаса не хватило дыхания. Все, что есть теперь и будет дальше - мрак и отчаяние. Я стою на коленях, по пальцам струится липкая, алая боль, а глаза распахнуты в вечность, непонимание, как могло так стать пусто и бессмысленно. Оглянись - за спиной цветущий сад и замок из стекла превратились в руины, на пепелище лишь вороны и теперь черный дым столбом поднимается к свинцовому небу, солнце кровавым пятном западает на горизонте, а лицо мое сажой запачкано, нет дороги назад и проснуться уже не получится, не очнуться дважды. Мое тело уже не дрожит -крепче стали, мои слезы бриллиантами не осыпятся вниз, их уже совсем не осталось, мои шрамы скрыты под кожей и с губ не сорвется на французском шепот...Мне не все равно. Но нет выбора. Умереть не суждено в этой битве, значит нужно идти дальше. Через силу, без веры и помощи подняться на ноги. Кровь и пепел доджем омоются, и вернется зрение, память обретет забвение.
А от тебя у меня правда ничего не осталось. Без тебя у меня и от себя не осталось ни капли.
Но вдох-выдох...Так страшно выбросить за борт мечты и желания. Просто нет, я уже не надеюсь, это слишком глупо. Я найду силы сказать себе, что больше ничего не будет. Не трону, не напомню, во сне не приду призраком прошлого, я останусь здесь, жить, но не ждать, жить и не помнить, жить, что бы жить без тебя. Будь спокойна. Я сделала выбор. Не буду тенью, просто пойду другой дорогой.
И как еще хотелось добавить чего-то, немного печального, будто бы я любить всегда буду, я не забуду, и эта дорога, что впереди, она -эшафот всего лишь. Но я не буду. Это неправда. Правда одна - я никого в этой жизни не буду любить сильнее, чем саму себя.
И я не пытаюсь докричаться, добиться, я лучше буду молчать, пройдет все со временем. Знаем, плавали.

Все больше убеждаюсь в том, чем больше я кому-то чего-то рассказываю, тем глубже меня засасывает в это мое "болото"...
Честность, открытость, мать ее!!! Все!!!Баста, карапузики. Отныне я юдоль молчания...*закрыл рот на замок и выбросил ключ*
Вот хуй. Сегодня в последний раз. И дальше на вопрос "как дела" я буду говорить "лучше всех".
А вообще я становлюсь параноиком, мне кажется, что все, все, что есть вокруг меня подслушивает, подглядывает и ей докладывает...Уйди, наваждение.
Сегодня в последний раз. Уж Н. -то я могу рассказать...Ну хоть кто-нибудь должен быть со мной рядом и утешить, и сказать "Да все будет хорошо".
И я параноик на знаки...
Во-первых, телефон новый, в точности такой же, напоминание о ней...Только без входящих вызовов и смскок таких теплых и милых.
Майка в магазине с единорогом, какающим радугой и бабочками...Она всегда выводила меня этими фантазиями...У меня голова от них кружится.
Песня по дороге назад "пол часа -поезда под откос"...
Наверно, правда, пора лечиться. Ога.
Смешно, право слово.
Даже не знаю, скучаю или нет. Эта чернь между нами все затмевает...Этот стыд сжигает меня изнутри.
Одно я знаю точно, я люблю, люблю до побеления суставов пальцев...Просто нужно время. Время поглотит и стыд, и боль и пролитая кровь вновь станет плотью, сердце бьется ровно, только лишь шрамы добавят, может быть, мне немного шарма.

Слушать этот музыкальный файл

Слушать этот музыкальный файл

Слушать этот музыкальный файл