Ну, собственно, итоги дня:
По-прежнему хочется орать на всех матом, нихера из домашних дел не сделано.

Приперся этот хрен и сказал "епта, я здесь"...ничего говорить ему даже не хочется, пусть пиздует дальше и прозябает.

И еще один хрен удостоил меня ответом на смску двухдневной давности, да еще с таким гонором. Госпади...я только поржал. Это "что-то еще?"...Нет, спасибо, больше ничего не надо.

А, сегодня из под моего пера вышло аж 2 портрета. Вдохновение, сука, не спит.

А кто-то обещает, обещает и ничего не выполняет. Вылейте эту воду из моих ушей.

Достало. Все достало. Не хочу больше никого ждать, ничего ждать, поеду на дачу и ебись оно все конем.

Удивительное рядом! Волшебный пендаль все-таки достиг адресата! Только теперь не знаю, лучше мне от этого будет или хуже.

О чем бишь я? Съел кг креветок в соевом соусе, пол банки мороженого, скурил пол пачки сигарет, выпил 2 пива, досмотрел Queer as folk ...Вот с этого и надо было начинать, Василий. Как мне нравятся ванильные слюни таких же, как и я зрителей, о том, что все хорошо закончилось, что все счастливы и блаблабла. нихуя. как-то все сложилось так, что не видится мне радужных перспектив, например, того же самого Брайана и Джастина в постпенсионном возрасте перед камином. Хотя, признаться честно, хотелось бы этого. Для себя.
Нееет, я не плакал. Я рыдал. Шутка. Последний эпизод не настолько шокировал, как эпизод с бомбой, взорвавшейся в клубе. Майкл, боже мой, я думал, что он погиб. Вот тут я еле сдержался. И вообще...я пересмотрел раз 10 момент взрыва и после...вот, что ужаснее всего. И нам, дурачкам, урок...Вот всегда так бывает, не ценишь-не ценишь, а потом бах и то, что можно было бы ценить уже так далеко и недоступно. Прозрейте блять. Точно так же каждый из нас может идти в метро и какой-нибудь умник все подорвет. НАдо ценить каждый момент жизни, общения...жаль, что не всегда помнишь об этом.

Так же Екатерина написала, что хочет быть геем. Привет, Екатерина. И дело даже не в том, что сама мысль кажется мне абсурдной, а то, что это была пустая гостевая книга, за исключением лишь нескольких объявлений о бесплатной порнографии. Забавненько смотрелось.

Пока есть время надо полюбоваться работами Виктории Фанцез. Хоть я уже стопицот раз их видел, на некоторых стоит задержаться.

Моя новая знакомая оказалась брюнеткой, а вместе с тем не обладает теми качествами, которые мне нужны.

Теперь, на рассвете, по окончанию великой эпопеи с квирами, я решился на экранизацию романов дюма...стареем...сидим дома, уткнувшись в ящик и заполняя пустоту внутри едой ==

И, мать твою!!!!!!!!!Ты что, не видишь????!!!! Или не хочешь видеть???!!!!

И иди в задницу, слышишь? Открой свой телепатический канал и почувствуй пинок под зад от меня.

Заебало.

Сектор приз на барабане донеслось в форточку от соседей, а я просто ссу кипятком, потому что, потому что ААААААААААААААА!!!!!!!!!!!!!! ЧТО ЭТО ЗА НАХУЙ В ЧАТЕ???????????????
Я так не доживу и до 30 лет с такими-то сюрпризами....Но, в итоге, все закончилось хорошо) Продолжают трястись руки и, думаю, выпить чего покрепче все же не помешает.

А теперь, пересиливая истерический хохот, утирая слезы от него же самого, набираем в легкие как можно больше воздуха и кричим А НЕ ПОЙТИ ЛИ ВАМ ВСЕМ В ЖОПУ!? ДА БЛЯ!!!!!!!!!!!!! ИДИТЕ В ЖОПУ СУКИ ТУПОРЫЛЫЕ!!!! И еще бы сейчас было хорошо с ноги дать кому-нибудь.
Глаза б мои вас не видели...
Я только что убедился в том, что ну ни капли жалости и сострадания во мне не должно быть...и страдания тоже. усек нахуй, внутренний добренький голос? ЗАТКНИСЬ!!!!!!! и радуйся жизни. Она ведь только сегодня началась. Йапи! Салют и шампанское.

Смотрю фотки с мини-гей-флешмоба и думаю...какая дикость!!! Оо
И традиционный вопрос КАКОГО ХЕРА? вы все такие стремные, жирные, неухоженные и вообще...где найти достойного партнера? С такой коровой даже секса не хочется, а они все "тебе лишь бы потрахаться"...непонимание у меня...
Зато сегодняшний план выполнен и перевыполнен! Теперь терзаюсь догадками заведется ли авто после такого потопа...
И паранойа, что я открою дверь в комнату, а из темноты выступит фигура и скажет "привееет, солнышко"...аж мурашки по коже...

Любят же эти черти в разгар лета отключать горячую воду...а мы, как люди привыкшие, моемся холодной. Бодрит, не спорю, только почему-то после таких закаливающих процедур остается какое-то легкое головокружение...Но ниче, ща выйду на жару и все пройдет. Итак, сегодня я еду за билетами на рок-оперу Иисус Христос Суперзвезда. Приобщаемся к массовой культуре, так сказать. Это значимое событие, как-никак мюзикл, завоевавший бешеный успех по всему миру.
По поводу икс-квеста...я щитаю...что это полная чушь. Еще раздумываю над участием. И хочется и колется. Никогда не поддерживал этого, опять же-таки массового, безумства. Цирк уехал, циркули остались...Но в качестве убийства времени вполне так ничего идейка.
Еще я сплю с вентилятором.
И, конечно же, сегодня я кровьизносу обязан все же проследовать по одному небольшому маршруту.
Хочу кого-нибудь рядом, не хочу возвращаться в пустую квартиру.

Блеать, а...Ну почему, почему сука, почему я до сих пор верю, что ты помнишь обо мне не как о черной полосе в своей жизни, а как о чем-то хорошем? Почему я везде вижу твой призрак, в каждой фразе вижу твой неуловимый почерк, твою хрупкость и безумство?
Почему я еще жду, что, быть может, раздастся вдруг звук твоего голоса, слова пустые и бессмысленные? Почему я не могу сразу лечь и уснуть, а сначала обдумаю, что ты мог сегодня делать, как дела у маленького чуда и прочее, прочее, прочее...черт бы побрал все на свете...дайте мне топор, что бы самому себе отрубить голову, что бы не думать, не вспоминать о тебе, не ждать тебя...не ждать тебя никогда.
А попытка спастись была провальной...Но я продолжаю. На старт, внимание, включаем обаяние...

Наверно, это и есть конец.
Когда не остается слов, лишь только горький привкус поражения на губах,
Когда стены внезапно рушатся и ты остаешься посреди развалин,
Озираясь по сторонам, боясь даже шевельнуться.
Когда сердце в последний раз безумно яросто ударило по ребрам
И упало вниз, в непроглядную тьму.
Теперь и согреться нечем, не за чем...
Наверно, стоит сказать себе "Доброе утро", но только хрип, немой крик...Все пошло не по плану с самого начала. И добавить-то больше нечего, некому...

пс. Осталось только убить любовь. И будем совсем хорошо и просто. Ты только не плачь, оно того не стоит, слышишь?

Если говорить уж совсем откровенно, то не хочется жить.
Не хочется жить так, когда каждый, на каждом углу кричит о том, что я испортил его жизнь, оставил после себя разруху и только лишь ужасные воспоминания...
Так не бывает...так не может быть...я старался...я совсем не ...не знаю кто...я вас любил...

Утро. В голове каша, на голове гнездо, полная пепельница окурков, молчащий телефон и немигающий экран сообщений. Убого. Традиционный растворимый недокофе и уже покрывающийся плесенью хлеб с не менее свежим сыром. Но это только пока...
Я пожелаю ему доброго утра и все-таки соберу себя по частям, надо сделать несколько фото и сходить в магазин...угнетает это антиизобилие...а есть вот не хочется. пусть просто лежит для красоты.

Итаааак, что мы имеет, давайте-ка посмотрим :немного мозга (нэ? наверно, крови, да) на тротуаре, я кумарю, брынчу на гитаре...хотя, там, наверно, все-таки было мозга...вероятнее...короче!

Я сегодня на исходе и чувствую себя блевотней небесной. Все началось (давно уже, но это ладно) сегодня утром с даже очень удачной попытки встать. йапиии, маленькая победа. Звонок. поездка. пешочком. вниз-вверх-вниз-вверх-лифт-тупик-блеать где я? -вниз -вверх-пешочком-метрополитен-туда-сюда-вверх-диван-очередь-блаблабла-вниз-метрополитен-я видел шахидку!!!-вверх-вниз-трамвайчег-вверх-где мать твою штампик еще один? БЛяяя, адская контора!!!-пешочком-блаблаблатролололяля, я был всех вас рад видеть- машинка - опа,надо в магазин за презентом- измайловский вал - замок- вторая пугачевская - вы че, ахуели? мы таким не торгуем. идите туда. рисованая карта-машинка-богородский вал-павильоны-ну где же? где же мне достать эту хрень?-туда-сюда-хочется пить и есть- госпадиии-о боже!!!! вот оно!!!! еееееее!!!!ура!!!!танцы-танцы- минус косарь -звонок- машинка -домой-душ-машинка-метрополитен- САБВЭЭЭЭЭЙЙЙ!!!!!ЕДАААААААА!!!!!!-метрополитен-машинка-вверх - дооооом,свит дом - комп-телефон-ляляля-цветы-туда-сюда-характеристика-документы-квитанции-в папочку - он-вразнос-не до соплей, но до острой боли-опять и опять и опять.

А теперь кратко о главном. КАКОГО ХЕРА? Риторический вопрос и на этом могло бы быть и все, но не у меня. Я ж пасть свою прикрыть не могу,если начинает пахнуть жареным. причем, моим жареным. Так вот. Ебись оно все конем, но я правда устал от этих сцен - хочу\не хочу - люблю\не люблю и все такие фиалки вокруг, что ах. Что самое парадоксальное, я в лепешку разбиваюсь, и то и се и муси-пуси, а все почему? потому что мне осточертело безразличие. Я сам могу встать в позу и погазать фигу, но...ну как же трудно людям объяснить, что мне тоже вроде бы как бэ хочется тепла, любви, заботы, ласки, а не вечно плохого настроения и мата. Как поступают умные люди? Не хочет быть с человеком - шлет его нахуй, выключает телефон, меняет место жительства, а не так...господи...ну...ну так трудо определиться что ли? И все не так радостно и радужно, нет...мне хочется выть, мне хочется разрушить весь дом до основания, взять биту и идти крушить все, что под руку попадется, мне хочется просто упасть на пол и расплакаться...и я так делал, теперь все ноги в синяках от собственных кулаков, кулаки сбиты о стены...но это не помогает...ничто не помогает...и сегодня я образец разумности, о , да...ну не то что бы прям уж...давит обида на горло, я прям чувствую, как жжется все внутри, но без видимых проявлений. И я не знаю, что лучше: молчать или говорить и говорить и говорить о чем-то высоком и прекрасном...а когда я говорю, ты не хочешь слушать, я устал, поговорим завтра...ок. а завтра, к бабке не ходи, ты сменишь все контакты. И сделаешь правильно. Так поступают все. А массовый разум у нас, как известно, самый могущественный разум во вселенной.
Таки посмотрим дальше. Что я тогда буду делать? Напьюсь и буду снова размазывать сопли. Нет бля. Вот это противоречие во мне удушит меня самого когда-нибудь. Я трезво сейчас понимаю, что идите вы все в жопу и не лезте ко мне, я не заплачу. А если заплачу, то где-нибудь в лесу, подальше ото всех, осточертело показывать всем свою слабость. И я не буду убиваться и страдать, ибо я выше, ога. ога...Все, что сейчас хочется - это реветь, бить стены и орать, орать, что весь мир конченый и убогий, что вокруг меня лишь чернота и что я умираю. И я не нуждаюсь в жалости. Ни капли. Я просто хочу, что бы кто-то это слышал, поэтому не ору. Соседи все-таки спят. И разве я так много прошу? Просто что бы рядом был человек, для которого я что-то значу, милый, добрый, светлый...и тогда я буду питаться его светом и сам становиться светлее, добрее . Фак. Фак. Фак.
Так же не могу отметить свою особенность неспособности отпускать. Я случайно, чисто случайно нахожу что-то, вижу, осмысливаю, терзаюсь догадками...догадками-ключевое слово, потому что веришь в то, что хочешь верить, а там чуть ниже, черным по белом написано для меня лично - пиздуй дальше не останавливаясь. Хотьбы не палились так, господи. Ну что за бред?
А вокруг странные звуки...в голове колокольный звон...
И в заключение: я вас всех настолько сильно ненавижу только потому что слишком безгранично люблю. Эта любовь убивает меня.

Да и что в этом такого, что мне просто хотелось иметь место, где меня кто-то ждет и помнит?
Но все -как один. И я - один.
И ты так легко выбросил меня из своей памяти, что я согнулся пополам от боли.
И ТЫ так лего выбрасываешь меня из своей жизни, но я даже успел сделать выдох, что бы было не так больно, как в прошлый раз.
Всем спасибо.
Я вас ненавижу.

Неистовой болью сковало сердце, подрезало язык, связало руки, сломало мысли.
Без тебя невыносимо. Без_тебя_невыносимо -бьется сбитым ритмом по венам.
Мой свет.
Моя радость.
Моя жизнь.
Мой ангел.
Моя любовь.
Моя музыка.
Моя невыносимая нежность.
Мой демон.
Мое все.
Скажи мне, лишь подскажи мне, как случилось, что мы стали друг другу такими чужими?
Как мне не плакать, Боже, ну как мне не плакать, когда осколки нашей любви лежат безмолвными в моих ладонях? Как не кричать мне зверем раненым, когда сам я все сломал руками своими же?
Лишь скажи мне, возможно ли? Возможно ли мне отпустить тебя? Возможно ли мне не просить о прощении, возможно ли мне не мечтать о тебе, возможно ли спать и не видеть во сне тебя? Возможно ли мне не любить тебя?
Секунда за секундой жидким дымом по воздуху, минута за минутой острым лезвием под кожу, час за часом все дальше от тебя, все безнадежнее...
Как мне теперь встречать рассветы в этой тьме бесконечной? Как мне теперь достать до тебя чрез километры километров холода? По железной дороге памяти как вернуть тебя, милый мой?
Ты не слышишь...

Я люблю тебя.

Я больше ничего не хочу.
И я больше ничего не буду делать.
Когда же я научусь быть безчувственным и безразличным? Цинизма и так с головой хватает, я понял, что его одного недостаточно.
Вот так: сказал -сделал, не сделал - значит ничего не говорил до этого.
Когда же я научусь меньше говорить.
Когда же я научусь не вестись на все это дерьмо.
да и пошло оно все к черту.
Я знаю и верю, что...

When it's over...
Я окунаюсь в пелену тумана, раскрывая двери навстречу рассвету...холодно...
Перебираю в памяти осколки хрустальных бокалов, порванные верности цепи...но уже все равно...
Я наступаю на острие той самой боли, ногами растаптывая соцветия, слышу,
Как кричат они в предсмертной муке, на единой ноте, все окрашены алым.
Хватит...Хватит...Хватит...-
Эхом разносится над далеким городом, который не спит вместе с тобой, но в одной постели,
И он не слышит, не видит, не чувствует, а каменные стены давят
Все сильнее на грудь тебе, "перестань дышать, остановись уже"...
Лишь на мгновение уступи ему и станет тише.
Расправляя руки, я же, полной грудью дышу этим утром,
Прикрыв глаза от восходящего солнца,
Взмывая мысленно к еще не погасшим звездам,
Что бы вернуться и будет еще не поздно уснуть у него под боком...
Под шорох птиц на крыше ,под его шепот...а его шепот...
Я в нем...лишь в нем забываю обо всем на свете...
и когда мысли твои станут действием...
В лобовое стекло черным месивом, рассыпаясь перьями,
Ломая кости на немыслимой скорости...ты...?-
и все, что от тебя осталось - Пеплом рассыпанно по ветру.
И вокруг непривычно тихо.
When it's over...don't haunt me,
Натсухико.
Я ему не скажу,наверное, что мне сегодня снилось.

Раздвоение сознания. Размножение эмоций. Расщипление чувуств. Смешение их в адскую смесь.
Потеря контроля. Частично. Не связно. Без смысла.
__________________________________________________________________________________
Ты называешь себя птицей. И правда. Ты правда похожа на воробья, а не я, совсем не я... Ты, склонив голову набок, широко раскрытыми от ужаса глазами наблюдаешь за городом из окна и ветер играет с твоими волосами, пьешь какую-то мутную жидкость, заставляющую твое сердце гнать кровь по венам с еще большей силой, лишь бы не замерзнуть в разгар лета, лишь бы не уснуть после полуночи, лишь бы не видеть сны, лишь бы не оставаться наедине со своими мыслями...
Ты называешь себя поэтом. Убивая своих муз, как назойливых мух. Пишешь о чем-то, комками выплевывая все то, что вместе с одиночеством застряло в горле. А я продолжаю молчать. Настаиваю в себе эликсир, превращающий пустоту в золото.
Ты правда похожа на птицу и когда-нибудь твоя клетка разлетится осколками по снегом заметенному городу, когда-нибудь ты взмахнешь усталыми крыльями, стряхивая с них снежинки, но не сможешь лететь, я знаю, вижу, ты разобьешься о лед безразличия этих лиц, этих голосов, этой жизни, разметав по белоснежному полтну свои крылья. Мне жаль тебя, жаль тебя до слез. Но я не протяну тебе руку, оставляя умирать от холода. Ты ведь знала, знала же? Знала меня лучше, чем кто-либо. Я-вместилище боли, я упиваюсь ей, омовая ей лицо и руки, выпивая до дна эту горечь. И с улыбкой пройду мимо, поправ ногой твои запачканые кровью перья. Это месть, месть за каждое утро без тебя.
И ты лучше, чем кто-либо другой знаешь,что наше битва не в ничью. Ничья - не я, совсем не я...
Раз за разом, я научилась жить, мне все проще подняться чуть выше, я чувствую все еще острее, еще сильнее, без страха вновь упасть, я на немыслимой скорости врезаюсь в чью-то память, в чьем-то голосе слышу бесконечную нежность, в чьи-то ладони передаю свое сердце, что уже не знает боли, злости, не знает больше имен, кроме того, что по ночам непроизвольно срывается с губ. Томными вечерами я мечтаю, с новой, неистовой силой. Мои руки дрожат от желания чувствовать чуть ближе, предельно ближе, мой голос срывается на хрип от желания кричать все громче, мои мысли уснули в колыбели этой любви.

Не хочу это говнище хранить на компе. Пусть валяется тут. Может быт, я еще вернусь к этому.

Он без содрагания вглядывался в даль из под слегка опущенных ресниц.
В каждом шаге чувствовалась уверенность и решимость.Под босыми ногами жалобно поскрипывали шершавые доски помоста.
Дыхание не срывалось в хрип, как у остальных, кто волочился сзади, было ровным и спокойным, как во время сна.
На площади собралась толпа зрителей, между ними туда-сюда сновали серые, жирные птицы, в надежде,что кто-нибудь из зевак оборонит булку хлеба и она станет их добычей.На крышах домов вокруг площади, по соседству с голубями, обосновались беспризорные мальчишки и что-то выкрикивали, указывая пальцами вниз, где собралась толчея.
Площадь дышала, глубокими вдохами поглощала в себя воздух, пропахший дождем и кровью.В распахнутые окна на верхних этажах кирпичных зданий врывался промозглый осенний ветер.
Колокол над собором n оповестил полдень и лишь послужил сигналом для собравшихся. Рокот нетерпения поднялся к свинцовым тучам, унося с собой едва различимые тихие молитвы.
Закованные в цепи, шественники приблизились к помосту, на котором уже закончились все приготовления и теперь с величествееной высоты на собравшихся взирала гильотина. В кого-то внушая суеверный страх, она заставляла извиваться их вцепях, рычать и выкрикивать проклятья, либо неистово молиться за свою душу, пржде чем упасть в объятия Девы.
Высокая фигура палача в темной рясе уже закрепила механизм для первого осужденного и теперь лишь терпеливо ждала знака.

Внезапно подумалось "а че я вечно ахуеваю?" хД Пора бы уже привыкнуть...так, ну это не по теме, просто хотелось высказать эту сакраментальную мысль...В воздухе пахнет абрикосами. Глюки.
Вобщем так, сегодня, как известно День России-матушки *передернуло*, но это еще не все...сегодня первый и предпоследний день фестиваля Тя-но-Ю, на который мы премся с Доком завтра. По этому поводу ай нид срочна-срочна покрасить корни волос, сделать гафре, сгонять-таки в обувной, ибо с сапогами у меня трубень...никак не привыкну, что лето-таки, каблуки не хочу, шлепки -не комильфо, надо че-нить присмотреть компромиссное. Эластичный бинт. Я задумываюсь над возможностью утянуть своих "настоящих лучших друзей". Меня останавливает лишь представление эпичности момента - глубокий вдох, треск моих тряпок и вся эта красота на всеобщем обозрении >< (абрикосами пахнет от меня О_о)
Всю эту радостную картину омрачает, хотя нет, не то что бы прям омрачает, я бысказал усложняет то, что ай нид так же срочна-срочна выучить весь курс теории государства и права...это не сложно, просто если я учу, то я учу, нет -так нет. Полагаю, пока все будут пялиться на косплеерщиков и прочих представителей феста, я буду монотонно бубнить "государство - это особая организация политической власти, осуществляемая специальным аппаратом, распространяется на всю территорию страны и ее население, издает правовые веления, обладает суверенитетом и взымает налог". Отлично. Проверим свою память в таких экстримальных условиях.
Далее по тексту, кто не в курсе -тот не в курсе, но я, оказывается, авторитет хДД меня можно попинать сначала, зато потом за мной горой встают полчища тех, кто меня когда-то отшил...Как бы то ни было, как бы жизнь нас небросала, всегда кто-то есть на моей стороне и пусть он изначально поступил со мной так же, как тот, от кого меня сейчас защищают...с одной стороны - хорошо, с другой - как-то низко я смотрюсь, почти что безвольная тряпка...Но я-то, как всегда, делаю вид, что фтанке, пусть сами разбираются. меня уже вообще Ни_ЧТО_НЕ_КАСАЕТСЯ_И_СРАТЬ_ХОТЕЛОСЬ_ИБО_Я_ЖЕНЮСЬ)
Вот, вовремя вспомнил, еще хотелось бы сказать, что время, предоставленное мне для самого себя будет весьмаааааа насыщенным, а именно- поездка в Тверь, к себе надачу, на дачу к пенсии, в Питер и в Одессу...и в Пушкинские горы...я смогу же, нэ?)) смогууу,йопт. оно того стоит.
Заказал в инете браслет из ракушек моллюска каури...или как его? Оо теперь будет "фанат квиров фаната квиров узнает по браслету Брайна Кинни" хД я вообще не склонен к подражанию, скорее, к примерке на себя ролей. поиграемся, вобщем. я читал, что эти ракушки много чего дают носителю.интересно будет проверить. энергия там положительная всякая...
Сегодня ночьюубедился, что решение завязать со своей работой не просто правильное, а суперправильное. Приснился сон "бла-бла-бла, я потеряла пластиковую карту,открытую в питере", - говорит клиентка, а у меня слезы на глазах и одна отчетливая мысль " я не хочу заниматься этим дерьмом"...
Вобщем, так. Жизнь говно, а я -тортик.