Настроение сейчас - лёгкая печаль

Наконец-то что-то написала спустя месяцы.

Проснуться рядом и понять:
Не мой...
Порой опять хочу обнять
Силуэт твой.
Жизнь подарила наслажденье
Длинною в миг.
Были: нежность, трепет, волненье.
Теперь - крик!
Проснуться рядом и понять:
"Вчера" прошло...
Хотела время повернуть вспять -
Не помогло.
За счастие должна платить
Сполна,
И вновь от были буду выть, причина есть -
"Она"...
Ни чуть не краше, не умней,
Хотя...
Ты може будешь во сто крат счастливей с ней,
Любя.
Я отпускаю...

Настроение сейчас - МНЕ ХОРОШО

Да даже не в этом дело.
Такие длинные выходные. За день происходило столько, сколько могло бы уместиться в два дня.

В пятницу я бросила Игоря! Бросила, так как я поняла, что не могу быть с ним и не хочу. Я ничего к нему не испытываю!!! Ровным счётом ничего!!! "0"!!! Поэтому расставила все точки над "i" пока не зашло всё слишком далеко. Каждый день вижусь с Ромой, как друзья естественно. У меня появилось много хороших друзей, с которыми мне весело проводить время. И это именно то, что мне сейчас нужно!!! лучшее лекарство против стресса... а новые отношения... это ещё не факт что они помогают избавиться от старой любви...ПРОВЕРЕНО!!! вобщем сейчас у меня всё зае*ись!!! и другого слова не подобрать просто!!!!

Я ОДНА И СЧАСТЛИВА!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Настроение сейчас - тихое ощущение счастья

Я думаю, что этот день я запомню на всю свою жизнь...

Игорь обещал перезвонить, но не перезвонил и целый день вообще не отвечал на мои телефонные звонки, а на звонки друзей отвечал... нервы нервы и куча мыслей... ну да ладно... сейчас это уже не столь важно.

Рома позвал с ним и друзьями кататься на роллерах и сказал, что Игорь будет. Игоря не было... он не хотел никуда ехать и обо мне не знал.. не знал, что я с ними. Он не поддавался ни на какие уроворки и не хотел приезжать, а на мои звонки упорно не отвечал. Рома и Ваня (ещё один друг) не могли смотреть на моё настроение и мы решили поехать прямо к нему. Мой приезд был для него и шоком и сюрпризом одновременно. Он всё мне объяснил. Оказалось, что ему было стыдно за то, что он не перезвонил и он просто боялся брать теперь трубку. За это и получил! Что за бред - не брать трубку!!! Но дальше всё было прекрасно...но случилось и некое форс-мажорное обстоятельство.

Парни захотели заехать на стоянку универмага "Кристине кескус". Поехали прямо на 4-ый этаж. Я не знаю чем они думали, когда мы туда приехали в 23,08, а закрываются ворота на ней в 23,15
.
Нас закрыли! Пожарная лестница имеется, но а как же роллеры??? Выход - ночевать там... Парни конечно молодцы, настоящие друзья, нашли способ отправить меня всё-таки домой, за что им огромное спасибо. Но я хорошо провела время, даже там, так как со мной был мой Игорь . Мальчики решили на какое-то время нас оставить и пошли прогуляться... а далее..

Далее был наш первый поцелуй... И всё это так странно... остаться закрытыми на парковке и никак не выбраться и мы вместе, вдвоём... чего ещё можно желать? только быть с ним, только, чтоб он никогда не отпускал.

Боюсь, очень боюсь закричать, чтоб не сглазить, но могу тихонько так шепнуть каждому на ушко "Я счастлива" ..........

P.S. Что дальше будет - время покажет.

Настроение сейчас - достало!!!

Вчера пьяный Рома признался мне в любви... Я научилась уже не воспринимать его слов всерьёз. Отныне он для меня лишь друг и не более!!! Но вообще-то больно! Больно слышать такие слова от человека, который для тебя, на самом деле, больше чем друг!!! бред какой-то... это же сколько надо было выпить... И поверить этому пьяному бреду тоже не хочу. У меня вообще есть другой! Хоть это и его лучший друг... но я с другим!! А тут он со своим "Я тебя люблю! Потому что люблю тебя!!!" компостирует мне мозги...достал!

Настроение сейчас - sad

-Как больно. милая, как странно,
сроднясь в земле, сплетясь ветвями,-
Как больно, милая, как странно
Раздваиваться под пилой.
Не зарастёт на сердце рана,
Прольётся чистыми слезами,
Не зарастёт на сердце рана -
Прольётся пламенной смолой.

-Пока жива, с тобой я буду -
Душа и кровь нераздвоимы,-
Пока жива, с тобой я буду -
Любовь и смерть всегда вдвоём.
Ты понесёшь с собой повсюду -
Ты понесёшь с собой, любимый,-
Ты понесёшь с собой повсюду
Родную землю, милый дом.

-Но если мне укрыться нечем
От жалости неисцелимой,
Но если мне укрыться нечем
От холода и темноты?
-За расставаньем будет встреча,
Не забывай меня, любимый,
За расстованьем будет встреча,
Вернёмся оба - я и ты.

-Но если я безвестно кану -
Короткий свет луча дневного,-
Но если я безвествно кану
За звёздный пояс, в млечный дым?
-Я за тебя молиться с тану,
Чтоб не забыл пути земного,
Я за тебя молиться стану,
Чтоб ты вернулся невредим.

Трясясь в прокуренном вагоне,
Он стал бездомным и смиренным,
Трясясь в прокуренном вагоне,
Он полуплакал, полуспал,
Когда состав на скользком склоне
Вдруг изогнулся страшным креном,
Когда состав на скользком склоне
От рельс колёся отрвал.

Нечеловеческая сила,
В одной давильне всех калеча,
Нечеловеческая сила
Земное сбросила с земли.
И никого не защитила
Вдали обещанная встреча,
И никого не защитила
Рука, зовущая вдали.

С любимыми не расставайтесь!
С любимыми не расставайтесь!
С любимыми не расставайтесь!
Всей кровью прорастайте в них,-
И каждый раз на век прощайтесь!
И каждый раз на век прощайтесь!
И каждый раз на век прощайтесь!
Когда уходите на миг!



Кто читал мой дневник с самого начала, тот поймёт... я не могу читать его без слёз...

У меня было свидание с Игорем...
Это очень хороший молодой человек. Мне с ним безумно хорошо и приятно находиться рядом...

НО....

Я люблю Его... Рому....

Настроение сейчас - страшно перед "началом"....

"Я каждый раз умираю от счастья, когда Ты набираешь мой номер и говоришь лаского "привет", и каждый раз воскресаю от горя, когда ты вновь пропадешь молча, без слов.... "

[357x698]
Настроение сейчас - застрелиться!

Я никуда не пропала, просто жду... Жду когда скопится достаточно всего для изложения...Пока что не хочу писать всё заранее, НО.. творится что-то невообразимо странное!!!:scare: До сих пор не встретилась с Игорем, всё не получается, а я ОЧЕНЬ этого хочу, ЗАТО ко мне вновь стал подкатывать Рома ... и главное, что я понимаю чем всё это закончится, а по сему не хочу ничего... с другой стороны Рома - шанс выйти на контакт с Игорем. (они оказывается с детского сада вместе ) заипись... Вобщем. оааааааааааа! я в конец запуталась!!!!:mda:

P.S. на фото я

Настроение сейчас - грустно((

Пропасть.
Со дня нашей встречи минуло несколько лет. Многое из прошлого успело потускнеть и утратить живые краски, многое совсем затерялось и погибло. Осознаю недостаточность моих беглых заметок, но думаю, что для биографии такого человека каждая мелочь значительна.
Это был мой друг. Старый добрый друг. Теперь я так его называю. Время всё стёрло, как стирает морская вода рисунок на песке, а тогда, когда все ничтожные проблемы казались глобальными, он был для меня одним из тех, о чьём существовании мне хотелось поскорее забыть.
И вот случайное свидание... Эта внезапная встреча заставила мня оглядеться вокруг. Мы живём в ногу со временем и не замечаем, как меняется мир, всё происходит само собой. Прошло каких-то 10 лет, а от прежней жизни не осталось ничего! Даже кусочка асфальта!
Мы недолго думали где провести время, "наше" кафе, в котором мы когда-то засиживались часами, было через дорогу. Подумать только! В нём ничего не изменилось. Даже странно... Выходишь на улицу и попадаешь в другой мир, не побоюсь сказать - чужой, а здесь всё такое родное, будто и не было этих десяти лет.
Мы не могли оторвать друг от друга глаз. Хотелось заметить каждую деталь, каждую перемену, чтобы в итоге всёравно соврать: "А ты совсем не изменился...", хотя перед тобой сидел совершенно другой человек.
После небольшой паузы мы стали беседовать. Я всё время что-то говорила. Ещё бы! Ведь за эти годы у меня столько всего случилось. А вот он очень мало рассказывал о своей жизни. И я не стала расспрашивать. Мне почему-то было совсем не интересно, а может, я просто боялась услышать не то, что мне бы хотелось.
Позднее я поняла, что эта встреча была неслучайной. Тогда мы так внезапно расстались, что толком не смогли объясниться. А за этот один час, мы словно пережили вновь те дни и заполнили тот промежуток времени, который разделял нас все эти годы.
Через день я уезжала за границу - навсегда... Я не стала говорить ему об этом, но знала: мы видимся в последний раз. Мы встретились, чтобы попрощаться...


Учительница сделала замечание, что это не повествование (в задании было сказано написать в жанре повествования), что здесь мало действий. А я, по правде, в процессе написания поняла, что повествования не выйдет. Главное смысл этого текста. Здесь очень много сказано между строк. Практически всё понятно. И мне хочется чтоб каждый сам представил, что происходило между героями до разлуки, во время разлуки и чувства, которые они испытали, встретившись. Любили ли они друг друга? А может они и сейчас любят??? Только время всё стёрло...как стирает морская вода рисунок на песке...

[525x700]

Настроение сейчас - хочется удавиться!!!!!!!!!!

Щас переживаю трудные моменты в своей жизни. Поэтому пишу редко сюда. Не могу заставить себя сесть и написать сюда всё, так как самой иногда неприятно даже думать об этом... ну в общем о главном я пока писать не буду - подожду до лчших времён, когда всё проясниться.

Я наконец-то начала худеть!!!! Появился стимул. Смогла перестроить свой организм на новый режим питания. Такой, что организм практически питания и не требует. Завтракаю до отвала и до вечера могу ниче не есть, а вечером так...поклюю че-нить и достаточно. Пью чаи там разные... короче 55кг. Это результат!!!!! Так как я дошла наконец-то до этой границы!!!! Дальше стоит самая сложная задача, но мысль, что не так много осталась как-то подпитывает меня! Ура!!!

А самое приятное было прийти сегодня в школу и услышать восклицание подружки: "Ну вот видишь! Твои дипрессии не прошли даром!!! Ты так похудела!!!!! Прям даже исхудала!!!"

Когда чувствуешь положительный результат, ещё более хочется скорее идти к цели!!!!!

Удачи мне!!!

Настроение сейчас - я никому не нужна!!!!

Текст этот был написан мною более трёх месяцев назад. Чисто эмоции, рассуждение. Ранее я не решалась его опубликовать.... Читайте!


Любить и быть любимой… Не слишком ли это много для одной…
Женщины – эгоистки! Хотят все сразу! Я – не исключение. Как было приятно жить для одного и знать, что этот один живет для тебя одной.. Получаешь смс сотнями, не успеешь поставить состояние в мсн «онлайн», как получаешь смайл и тёплое «привет, солнышко».
К приятному быстро привыкаешь. Лучше сидеть на героине, чем быть подсаженной на любовь! Наслаждение, радость, счастье, удовлетворение. Как приятно… Ты нужна!!! И вот как гипнозом, вдалбливаешь в голову. Ходишь, как гордая птица. На всех плевать. Мир вокруг не существует, живешь на автомате – от встречи до встречи… Считаешь мгновения… Вот!! Заветное СМС! «Ты где? Как дела? Хочу тебя увидеть!!! Безууууумно!» И вот глаза светятся!!! Подружки начинают мило щебетать «Это он? От него, да?» Начинает казаться, будто это на всю жизнь. Но что вдруг происходит???? Что заставляет их так поступать???? Неужели они тоже эгоисты??? Нет! Не верю!!! Только женщины так прекрасны, что имеют на это право! Но не они…
Кино, бары, клубы… Подвёз на машине… Он у тебя в кармане! Но не тут то…
Следующий день – молчание… Ждешь… Боишься писать, тем более звонить самой!!! «Я же гордая!!! Сам напишет!» А он не пишет… Начинается чат по МСН… со стороны виртуальная любовь – это чушь, но когда интуиция подсказывает, что конец близок, начинаешь использовать малейшую возможность всё вернуть. Но нет! Это для нас шанс приблизиться, а у них всё наоборот! Для них это шанс отдалиться, а потом и вовсе исчезнуть… Неужели они считают, что легче расставаться, сводя общение к минимуму??? Кому легче? Мы любим пудрить мозги флиртом и интригами, но терпеть не можем, когда их пудрят нам! Жестоко! Жалко! Невыносимо! Болезненно! Ком встал в горле! Хочется заорать! Но так чтоб никто не слышал… Это сделать невозможно… Крик проступает сквозь слёзы. И вот он… Конец… Всё! Закончилось также внезапно, как и началось! Такой удар! Все вокруг сочувствуют, сострадают! А тебя тошнит… Только слёзы и боль… И жажда мести… А потом снова боль, так как не можешь отомстить, так как любишь!!!
Всё еще будет… утешаешь себя… Но когда это еще будет? Главное – это то, что происходит сейчас!!! Включаешь песни, которые он тебе присылал, начинаешь слушать слава, и понимаешь, почему он их отправлял. Яд любви отравляет…
Остаётся только вера и надежда на светлое будущее…

Я когда-нить уже возьмусь за себя??? Я так распустилась - жуть! Вместо того чтобы сидеть на диете, я ем, ем, ем и ещё раз ЕМ! Забросила учёбу. Вот единственные занятия - работа в газете и еда! Ну работа ещё ладно, но ЕДА!!! Вот надо просто браться за себя! ВСЁ! БЕРУСЬ! а то это уже невыносимо. бррррр...

А вчера я была на грани самоубийства. Меня довели буквально до нервного срыва + я сама там распереживалась. Да и вообще всё хреного и жизнь невыносима! Подруга отговорила. Она уже работает в качестве моего утешителя, успокоителя и т.д. В общем у меня всё хуже - некуда!!!!!!!!!!!!!! Я так устала, что уже и не знаю что делать... Всё не ладится, не складывается. И с личной жизнью непонятно что... С Игорем до сих пор пока что не встретились, да и он пока не пишет, у него там проблемы. И я сейчас чувствую себя любовницей какого-то бизнесмена. Когда у него нет проблем - он приходит, а когда есть - я жду... вот примерно так можно охарактеризовать сложившуюся ситуацию... всё это конечно же образно говоря. И вот я жду.

А теперь, скажу вам, я наглющая, как незнамо что!!! Я сейчас самым наглым образом пожаловалась на свою жизнь. А сама НЕНАВИЖУЦ когда люди жалуются на жизнь, ведь ещё и похуже бывает! Я вообще зверски сильный человек. С колосальным самообладанием. Но иногда каждый из нас имеет право на слабость... вот .

Я обещаю вам встать в строй!!! А если я говорю, значит сделаю! Я мир переверну! Но всего добьюсь, чего хочу!!!!!!!!!!!!!!!!!!! А иначе и вправду жить не стоит....

Настроение сейчас - устала.

Годом раньше решила для себя, что быть мне экономистом! Решила, но не смогла прочувствовать, что это моё .
Тянет меня всёже больше к творчеству, к искусству.

У меня вообще три измерения года:
1. Год календарный
2. Год учебный
3. Год от ДР до ДР

Поскольку школьная жизнь поглощает меня полностью, соответственно я все изменения наблюдаю и измеряю учебным годом. (намудрила, намудрила, но суть понятна) .

Так вот за этот год стооооооооооооооооооооооооооооолько произошло, что просто жуть !!! Никогда не было такого, чтоб за столь короткий срок (короткий он стал потому, что раньше ничего вообще не происходило, за редким исключением только) жизнь менялась в корне и, хочу заметить, сам человек (то бишь Я).
Поступила в гимназию. Прежний класс, с которым я проучилась долгих 9 лет, развалился. Осталось от него примерно человек 10. Его соединили с параллельным классом и сделали один гуманитарный класс .
8 часов литературы в неделю, 6 часов иностранных языков в неделю и + всякая остальная головная боль: химия, биология, география, математика...eesti keel и ФИЗКУЛЬТУРА! О ДА! от будущего экономиста не осталось и следа. в принципе, на крайняк этот вариант всегда останется, всё таки выбор, прям так сказать, образования у нас не ахти... лично как для меня. Даже нормального театрального училища нет, если бы было, я бы туда понеслась пступать ни о чём не думая.

Затем была любовь (о ней я писала всё).
Любовь раскрыла во мне поэтессу.

Теперь вот работа в школьной газете. Пробую себя в журналистике.

И, чёрт возьми, мне это всё жутко нравится!!!!!!!!! Я с "пером" в руках чувствую себя полноценным человеком. Значит я не зря родилась, значит моё творчество кому-то нужно!!!

А на днях я в компании своих "коллег" по проекту беседовала с очень интересной женщиной. Она - главный редактор женского журнала "Яна" (один из наиболее читаемых журналов в Эстонии на русском языке). Так она раскрыла нам огромную тайну! Оказывается, что у нас в стране примерно 80% журналистов не имеют данного образования! Что это настолько не предсказуемая профессия, что туда можно попасть совершенно случайно! Тому же экономисту или вообще какому-нибудь химику!
А ещё госпожа редактор на вопрос, как стоит выбирать будущую профессию сказала, что в детстве нам много всего запрещали и наоборот заставляли делать то, что мы не хотим, так вот настал тот момент, когда не только можно, но и НУЖНО делать то, что хотим. И учиться на того, кого хотим. Только любимая профессия будет приносить и деньги хорошие и удовольствие. Японская поговорка говорит "Устроился на любимую работу и не проработал ни одного дня!"

Так быть или не быть???
Куда мне деваться со своим неисчерпаемым творческим потенциалом???

А ещё я надеюсь вернуться на сцену...Отдав сцене 7 лет, я уже не могу без неё!!! Это моя жизнь!!! И мне не нужна слава! Мне нужны мои зрители, я хочу ещё раз почувствовать себя на вершине мира! Я хочу вновь выражать свои эмоции танцем!!!!!

На фото я в восточном костюме (первая справа)

[700x525]

Настроение сейчас - отчаяние

Долго не писала...

По правде было просто ЛЕНЬ! Столько всего происходило и прежде чем всё это изложить, надо было как следует набраться сил. Вот сейчас я вроде в состоянии. Постараюсь быть предельно лаконичной и особо не утомлять никого своей писаниной.

Примерно с месяц назад я познакомилась с молодым человеком в и-нете. Я вообще не сторонник виртуальных знакомств, но, видно, само проведение заставило меня это сделать. На известном в нашей невеликой стране - Эстонии сайте "limpa.ru" я искала анкету нужного мне человека и случайно наткнулась ЕГО анкету (в дальнейшем ЕГО я буду называть Игорем) . Забыла о том кого искала . И опять же странность в том, что на главном фото (на данном сайте это фото, которое появляется при поиске) не было видно лица Игоря. То бишь я должна была просто пройти мимо, но я не прошла и открыла его страницу. На остальных фотографиях я увидела, что очень симпатичный парень, что у него очень приличные родители, а самое интересное, что меня взяло, так это куча саморекламы в контексте "я одинок и никому не нужен! девчонки, давайте знакомиться!" . Это показалось мне странным, так как такие надписи, по идее, не свойственны с виду самодостаточному парню. Решила ради прикола написать ему, да и подруга меня в этом полностью поддержала "попытка - не пытка!".
Написала и забыла! Спустя время пришёл ответ, который предполагал завязку диалога. Стали переписываться по почте всё на том же сайте. причем с моей стороны это всё было очень, как бы сказать, незначительно. Я писала от нефиг делать. В один момент, неизвестно по какой причине, он пропал , то есть просто не ответил на последнее письмо и усё! Прошло достаточно времени прежде чем пришёл ответ, я уже даже забыла о существовании этого человека. "переехали" в msn. там всё же проще с общением.
Это был день моего рождения. Меня поздравили все, кто должен был и даже кто не должен, не поздравил один Рома (он не поздравил ни тогда, ни с прошедшим). Зато поздравил Игорь, наговорил кучу приятных слов и пообещал, что это ещё не всё, что всё самое приятное ещё впереди. Я немного успокоилась в тот вечер, но осадок остался от того, что мне не нужны были ничьи слова и поздравления, а только Ромины, но их я не дождалась...
Вчера я вновь разговаривала с Игорем и он предложил мне встретиться. скоро должно состояться первое свидание в реале.
А ещё вчера я чуть не потеряла дар речи, когда совершенно случайно узнала, что Рома и Игорь - знакомы! Не уверена насколько они друзья, но то что они тусят всё время вместе - факт! Я ещё раз убедилась в том какая деревня - наш Таллинн. Да и вообще мистика какая-то, навождение просто! Я познакомилась с парнем, думала, что отвлекусь наконец, а Рома и тут есть! Он везде, словно преследует меня! Пока у меня ничего ещё не началось с Игорем я спокойна, но вот что будет потом. когда узнают ВСЕ! Именно ВСЕ, так как меня знают Ромины друзья . И какой будет реакция Ромы? Он то наверно думает, что если я люблю его, буду теперь всю жизнь одна или более того в монастырь уйду. В общем не представляю...

Как вы уже поняли, моя жизнь - сплошные приключения на задницу!!! Мексиканский сериал! Чтож... Актриса Жизни - это Я!

Я надеюсь, что всё уладится. Я просто хочу уже спокойствия...

Настроение сейчас - его нет! его не может быть! я труп!

Это просто ужас какой-то! Столько навалилось!
Во-первых: у меня похмелье!!! жуууууткое!!! я давно так не гуляла... И несмотря на это я встала в 9 и пошла по магазинам за покупками! Не ела уже сутки, так как не хочу и не могу!!! Сушняк мучает! Я удивляюсь, что вода до сих пор в кране осталась... Голова болит! Хочется прилечь и заснуть!!!! НО:
завтра ДР , а посему я должна вылизать всю квартиру, помочь маме с готовкой,у которой завтра тоже ДР. (Да, мы с мамой родились в один день с небольшой разницей в 21 год))) ). А ещё я должна сегодня, наверно уже ночью, сделать уроки на завтра и на послезавтра, так как и завтра и послезавтра я отмечаю)))
И вот я такая убитая сейчас мучаюсь с этой долбаной уборкой...
Но зато купили новые джинсики мне! Хоть что-то приятное,а ещё приятней то, что джинсики на мне идеально сидят те, что на размер меньше чем обычно!!!!

Ну что? завтра sweet 17!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Настроение сейчас - Хреновей не бывает

Не бывает такого, чтоб перед днём рожденья было всё хорошо! Не бывает!
Просто творится какой-то бред. Мама всё истерирует, уже не даёт мне покоя и друзья разочаровывают. В общем, я сейчас с такой обиде! Жуть!

А зато знаете кто меня поддерживает в трудную минуту??? Рома. И только он.
"Да уж" - скажете вы. ВЕСЕЛО!!!

Настроение сейчас - Чики-пики

В общем так...
Щас у меня идет счастливая полоса в жизни, не белая конечно, но и серенькой вполне хватает. Не черная и ладно. А дело все вот в чем:

В понедельник вышел первый выпуск школьной газеты, чье издание поручили нашему классу. Будем делать бабки:)

А вчера, я помирилась с Ромой. Ну как друзья естественно. теперь на душе штиль, а то последнее время прям таки места не находила.

Скоро B-Day.

Ну разве может быть всё "ок"??? Конечно, что-то должно и подпорчивать настроение.

Погода испортилась. Дождь, дождь, дождь...

Посралась с мамкой да так, что ууууууууууууууууу.......... ппц...

В общем гармония во всём....

Были проблемы с и-нетом и я не моглазаходить на данный сайт!!!!!!!
Но сейчас всё ок! Я снова с вами!!! столько новостееееееей!!!! потом всё напишу в подробностях!!!!!!!!!!

Настроение сейчас - Приподнятое, после того как было опущено)))

Итак начнёмс...
1)Первое и главное! Теперь вы все мои свидетели!!!!
Какой сезон близится??? Правильно! Лето!
Я распустилась за эту зиму и теперь вынуждена принимать крайние меры! Апетитные формы - есть классно, но только в нужных местах Одним словом ПЕРЕСТАЮ ЖРАТЬ!

2)Буду наращивать коготки. Настюша
А для чего???

3) 13.04 мой B-Day!!!!!!!!!!
это значит что? что примерно дней через 5 я впаду в глубокую дипрессию по поводу уходящей молодости... да и вообще. не знаю у кого как (точнее у кого-то знаю) но лично у меня ДР - это всегда какой-то тупой праздник. Ну нет настроения в этот день!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! НЕТУ!!!!

+ хочу добавить!!! Холодильник - враг, сабака - вправду друг (диетчицы) !!!
Так что милые дамочки весна настала, есть проблемы??? Купите себе собачек, если таковых еще не имеется и гуляйте! минус калории и плюс отличный антидирессант!!!!

Люблю вас мои хорошие))))))

P.S. на фото самый дорогой мне в мире антидипрессант. Милая француженка Ума!!!
Очень, даже слишком умная и очень, даже слишком злая))) Надоело жить - рескни погладить УМКУ!!!!

[700x634]

История ясна. Скажете я поставила точку в предыдущих постах? Нет! Закончилось всё весьмо и весьма оригинально.

Краткое пояснение:
Мне было на него плевать, когда он стал проявлять знаки внимания.
Он мне стал немного нравиться, когда стал ухаживать.
Я стала к нему привязываться, когда мы начали встречаться.

КОГДА ОН ПРИЗНАЛСЯ МНЕ В ЛЮБВИ

Я не знала как мне на это реагировать - впала в кому .
Я не смогла ответить тоже самое, так как понятие не имела, что такое любовь и есть ли она у меня сейчас.
Я чувствовала себя непонятно, когда он мне повторял это снова и сново (было приятно, я бы и хотела ответить "Я тебя тоже" но меня что-то сдерживало)...

КОГДА ОН МЕНЯ БРОСИЛ:
Я поняла как сильно я его ЛЮБЛЮЮЮЮЮЮ!!!!!!
Я хотела застрелиться!:suicide: Всё что угодно!!!
Я винила себя в том, что он так и не узнал о моих чувствах к нему!!!
И больше всего то, за что я не могу спокойно по сей день жить это то, что тогда, на вокзале, когда он провожал меня в Нарву (22.12.2007), я устроила ему сцену ревности. Он всячески пытался меня упокоить, одаривал страстными поцелуями на виду у всего народа, а я строила из себя не пойми кого... тоже мне..на пустом месте!!!!! дура набитая!!!!
еслиб я только знала, что он целует меня в последний раз!!!! еслиб я только знала, что больше никогда не почувствую тепла его губ!!!! еслиб я только знала, что он больше никогда не обнимет меня так нежно и никогда больше не скажет лаского наушко "Я так тебя люблю"


Когда он предал меня во второй раз...

Собственно это уже есть главное:

Было это 22.03.2008 (совпадение числа, не мистика ли?).
После его "Забудь меня..." В два часа ночи, сидя в слезах и буквально воя, от приченённой боли меня осинило. Сейчас или никогда !!! И я написала ему смс с текстом
"Вся беда в том, что я слишком сильно тебя люблю, а ты этого не заслуживаешь... Теперь и я всё сказала...."

Вот так... я первый раз призналась ему в любви (хотя хотела сделать это неоднократно, но не могла), первый и последний.... призналась на прощанье, зная что мы больше не будем вместе никогда..............



P.S. сейчас мы даже не здороваемся, а он боится меня как огня, хотя я по-прежнему его волную...это заметно.........