Мы "ненавидим" друг друга 58 дней....



Я забыла что такое РАДОСТЬ!!!
На моём месте сейчас какая-то Юля...
Она может целовать его, обнимать, гулять с ним, проводить свободные минуты, разговаривая с ним по телефону, а перед сном читать нежные и трогательные смс.

НЕНАВИЖУ СЕБЯ!!! Не смогла я сохранить то, за что так долго боролась. Потеряла всё, как в казино!!!! Сделала самые высокие ставки и всё! Осталась одна, раздетая, без крова на улице! Я моральный БОМЖ! Не могу пережить того, что он счастлив с другой!!!! а я просто выкинута!





Не могу без него. Я просто задыхаюсь при каждой мысли о нём! А не думать о нём, я не умею!
Мертва...

Владимир Соколов.

Прошу тебя, если не можешь забыть
И если увидеться хочешь,
Придумай, о чём нам с тобой говорить
(Ты - женщина, ты и хлопочешь).

О прежнем не скажешь моим языком,
Как дождик, оно перестало.
Увяло под белым твоим каблуком -
Крапивою позарастало.

Прошу тебя, если надежд не унять
И тянет, убив, повидаться,
Придумай, как лучше тебя мне узнать,
Во множестве не обознаться.

Скажи, мой единственный, под фонарём
В толпе, задохнувшись от бега,
Стоять буду в шляпке - с вуалью, с пером,
В слезах прошлогоднего снега.


(я сидела и глотала слёзы, подруга навзрыд....)

Твой ник в мсн горит серым цветом.
Ты оффлайн.
Трудно поверить что человек с этим ником когда-то мне писал "Солнышко моё, я тебя люблю, скучаю! Ты моя самая родная! Я тебя обожаю!" и т.д.

А теперь ты, родной мой, навсегда оффлайн...

[240x302]
Настроение сейчас - душа стонет

Странно.
Странно просыпаться и чувствовать себя не нужной тебе.
Странно ходить с тобой по одним улицам и не видеть тебя.
Странно знать, что ты в мсн и не общаться с тобой как тогда, помнишь?
Странно было удалять твой номер, я же знаю его наизусть!
Странно когда близкая подруга с тобой общается, а я не слышу твой голос.
Странно общаться с нашими общими друзьями и не чувствовать рядом тебя.
Странно стирать твои смс, ведь те письма, в почте, я всё равно никогда не удалю!
Странно было пытаться достучаться до тебя 15 августа, ты уже давно не досягаем!
Странно было говорить "я не могу без тебя!", зная, что ты без меня можешь!
Странно было говорить "Я тебя люблю больше жизни!" , зная, что в тебе не осталось ни капли той любви!!!
Странно до сих пор хранить верность тебе, зная, что у тебя уже другая....


Меня бесит ещё одна несправедливость жизни!!!

меня бесит ещё одна несправедливость жизни, что всё хорошее быстро кончается!!! а плохое длится черт знает сколько!!!!
но как круто все переменилось
началось всё с одного лишь Ромы...
потом Игорь... кто знал, что он его друг...
новая компания...знакомства...
предательство. Бывшая девушка лучшего друга Ромы Жени, который мне понравился...
Эта бывшая девушка теперь близкая подруга.
теперь столько друзей!!!
А Ванёк!!!!!!
мой самый лучший друг!!!
и тоже нас познакомил Рома!!!
и сколько теперь у меня друзей... и всё по-сути Роме благодаря..
но главное!!!
С самим Ромой мы практически враги!!!!
И знать и видеть меня он не хочет, а я его презираю за последние сказанные им слова в мой адрес!
и почему так в жизни...


P.S. Я люблю тебя....

[525x700]

Настроение сейчас - без тебя нет меня!!!!

Последний урок.
Литература.
Открыто в классе окно.
За окном весна!!! Не смотря на календарную осень.
Любимая Светлана Николаева что-то читает из критики романа Тургенева "Отцы и дети".
Я в полу-дрёме. В полу-сознании.
И...
" Запах...этот запах.. что он мне напоминает...никак не могу уловить..." Так думала я на протяжении половины урока, пока лёгкий сквозняк в кабинете литературы доносил до моего обоняния аромат собственных духов Armani "Diamonds", которыми я не пользовалась уже три месяца почти ибо закончились . (Теперь мама купила их вновь).

Сидела и гадала, о чём же мне напоминает мой собственный запах.
Ещё раз взглянула на чудесную погоду, которой не было с конца той самой весны... ВОТ ОНО!
Да, это конец весны... Я загорелая, в новой белой куртке и с новым ароматом прогуливаюсь вдоль берега моря с лучшей подругой и встречаю его . Своего "друга", а на самом деле всё ещё горячо любимого мною человека, с которым имела горе расстаться под Новый 2008 год. Мой одноклассник, друг и любимы человек в одном лице. Он был так рад видеть меня вне школьных стен! А я так была рада разговаривать с ним вновь вдвоём.... Дальше было столько счастья от общения с ним ещё на протяжении двух-трёх недель. Проводить с ним всё свободное время и быть всегда рядом...
Нету смысла вдаваться в подробности описания, так как всё это я уже описывала ранее, в хронологической последовательности, пост за постом.
Но вот закончились духи и закончились "мы". Похоже навсегда...

Волшебный аромат моего счастья...

P.S. фотография сделана в тот день, когда я с ним встретилась возле моря. У меня чувство, что это и не я вовсе... во всяком случае это фото из какой-то другой жизни... из той, где я всё-таки была счастлива....

Настроение сейчас - да так себе

Продать душу дьяволу за миг счастья...

Не слишком ли дорогая цена??? - Нет!
За любовь отдашь всё, даже самое ценное, а ещё...отпустишь, зная даже, что души уже не вернуть. А ведь всёравно когда мы теряем любовь мы не живём, а существуем. Так сказать,продолжаем бездушное существование ...

Не писала, так как ждала тех событий, о которых можно будет рассказать.
Начнём по порядку...
Было это 14 августа. Конец лета, выдалась тёплая и даже жаркая погода, что в наших краях уже стало редкостью. На последнем этаже парковки торгового центра "Kristine" проходила выставка тюнингованных автомобилей и мотороллеров. На выставку эту пригласили так же и бывшего парня моей близкой подруги Женю. (если я не ошибаюсь, то я уже упоминала о нём ранее в своих записях, а чтоб было ещё яснее, то он лучший друг моего Ромы, которому посвящена большая половина моих записей).
Дело в том, что к тому моменту мы с Ромой не общались уже два месяца вообще! ( А Настя рассталась с Женей как три месяца назад и они также всё это время не виделись и не общались). А тут такая новость. Женя будет на выставке, а соответственно Рома там тоже будет......
Ну естественно мы с Настей сразу решили, что мы идём на эту выставку. Хотели как-то помельтешить у них на глазах, чтоб они нас заметили, а на самом то деле главное было не это. Нам просто очень хотелось увидеть их..... Пришли, увидели. Сердце колотило с бешенной скоростью, мы уже потеряли счёт выкуренным нами сигаретам. Они так рядом, но так далеко. Через какое-то время мы уже стали замечать что два наших ненаглядных уже сами не сводят с нас глаз........ Мы даже не здоровались там с ними. Так как ссоры были слишком велики, общение было уже сведено на нет... будто чужие... Но сердце... его не обманешь...

15 АВГУСТА 2008 ГОДА
Настю целый день мучила депрессия. Меня аналогично. Настя хотела пойти и нажраться одна, но я предложила это сделать вместе, тем более что у меня состояние не легче. Так и сделали. Он сводила и показала мне то место, где они когда-то летом часами лежали и разговаривали с Женей. Затем мы отправились на пляж. Было уже примерно пол десятого вечера (если я не ошибаюсь).
Литр мартини на двоих... Ни чем не разбавляя... а зачем.. Эффект будет лучше.
Мы сидели и изливали друг другу душу. Вспоминали все те хорошие моменты из нашей прошлой жизни. Слёзы…
Затем одновременно приходит в голову мысль «СМС». Только я добавляю: «А давай напишем смс с одинаковым текстом, только естественно разные имена напишем.». Я чувствовала, что они сейчас должны быть где-то вместе и соответственно прочтут смс одновременно. Сделали ещё по глотку (Мартини оставалось примерно около четверти на дне) и стали писать: «Сижу сейчас с Настей (Наташей). На море, возле Виймси. Пьём, вспоминаем. Слёзы рекой. Знаешь, за всё это время мне ни с кем не было так хорошо как с тобой. Я НЕ МОГУ БЕЗ ТЕБЯ! А Настя без Жени (А Наташа без Ромы). Любовь такая штука, что не объяснить словами…». Раз, два, три и наши смс улетели, направляясь к адресатам.
Почему-то даже легче стало на душе, когда пришло смс с отчётом «сообщение успешно доставлено».
Мы взяли свою бутылку и пошли к остановке. Настя набрала номер друга (единственная ниточка, соединявшая нас с ними всё это время) и попросила, чтоб он за нами приехал. Он любезно согласился. Пока мы ждали его на остановке у Насте вдруг в телефоне раздался ожидаемый сигнал. На экране написано «Новое сообщение. Женя». А в смс текст весьма иронического содержания: «У вас что, типо рассылка по всему контакт-листу». Как реагировать – непонятно. Приехал друг, Настя отвела его в сторону и рассказала всё что сейчас произошло. На что Тимур просто сказал: «За кем первым едем?». Сели в машину. Поехали за Ромой. Вовремя смекнули, что он скорее всего сейчас с Женей. Тимур позвонил Жене и договорился состыковаться на «Регати-мая» (место около пляжа, туда причаливают яхты и лодки). Нас с Настей просто тресло, мы не знали чем закончится эта ночь, но отступать нельзя!!!
Они подъехали на своих мотороллерах целой компанией. Тимур пошёл за ними. Он привёл сначала Рому и я пошла с ним говорить. (Я, честно, не помню как пришёл Женя и как и где Настя с ним разговаривала, так как мне было главное высказать всё Роме). Сначала он пытался упрекнуть меня тем, что я выпила и все мои слова - это пьяный бред. Но я всё понимала и знала что делаю и решила идти до конца.
Первая попытка не удалась. Я говорю, еле сдерживая слёзы и вдруг ЗВОНОК. Звонит Настя. Я уже предчувствую неладное. Далее разговор:
Я: «да»
Она: «а водичка тёплая»
- ЧТО? Какая водичка? Ты где?
- Я говорю, водичка тёплая, я уже потрогала.
- Ты где ? Я спрашиваю! Что ты собралась делать?
- Я на мосту.
- Настя! Не смей! Если ты, то и я!!!! ( в этот момент Рома стал меня расспрашивать что случилось, но мне уже было не до него в этот момент. Настя она такая, если решила, то сделает, а я не могла этого допустить. В глазах у меня всё потемнело и я просто по инерции шла на мост и всё это время держала разговор с ней.)
она: «Скажи мне, а зачем человеку дана жизнь??!! Чтобы любить!!!!!!!! А ЕСЛИ ЛЮБВИ НЕТ, ТО И ЖИТЬ НЕЗАЧЕМ!!!!»
Она положила трубку и я прибежала к ней. Она перевесилась через перила и плакала, плакала навзрыд. Рома привёл Тимура и когда он стал просто отрывать её Читать далее...

Так надоело быть хирургом и 24 часа в сутки проводить в реанимации. пытаться делать своей любви искусственное дыхание, вкалывать в сердце адреналин и пытаться дать вторую жизнь. Клиническая смерть наступила давно. А биологической жизни пришёл конец с тиканьем часов в тот день, когда услышала предсмертные слова "у меня больше нету чувств к тебе". Лучше сейчас всё бросить и начать жизнь заново, а то чаще всего так случается, что кардиохирурги сами умирают от сердечного приступа....

[331x478]
Любовь - это когда ты дышать без человека не можешь. Когда посылаешь его на х*й, а потом месяцами, а может и годами страдаешь из-за этого. И винишь себя за этот поступок. Когда другой тебя целует, а ты не можешь, так как когда ты закрываешь глаза - перед тобой он, а открываешь и начинаешь потихоньку умирать душой, что это не он и вовсе... и ты ищешь в каждой мелочи его признаки. В каждом прохожем пытаешься выделить похожие черты и наслаждаешься этими секундами, так как какжется, что он где-то рядом...

Ты стираешь все смс, номер телефона, удаляешь из мсн, но 100%, что что-то всё-таки оставляешь на память. То, что не будет всё время попадаться на глаза и ранить сердце, но будет греть душу, что это осталось. Это память... Память о счастье, которое когда-то помогало выжить...

Настроение сейчас - гибну

Воспоминания, воспоминания, воспоминания... В голове одни воспоминания!!! Бесконечные мысли, которые терзают и без того не заживающую рану на сердце. Грустные песни играют, а я всё вспоминаю... и не могу себя остановить! Сижу дома - вспоминаю, не могу заснуть - вспоминаю, гуляю - вспоминаю, каждая улица и каждое место в нашей небольшой столице связана у меня с определёнными моментами. Я прохожу где-либо и тут же возникает картинка как в кино и я помню фразу один в один - что он сказал и что я ответила, и как мы шли, и в чем были одеты... Только это было уже так давно и будто не со мной... как в кино...
Слезы текут по щеке - одна за другой. И я их не утираю платом, потому что Я ХОЧУ ПЛАКАТЬ!!!! Хочу оплакивать всё то хорошее, что когда-то было со мной. Хочу оплакивать ушедшее счастье. Нету больше надежды что оно когда-то ещё будет...

P.S. "Может я была слишком преданна и в этом моя ошибка. Может я слишком люблю. А этого делать нельзя???? Прости, за то что я не ушла навсегда сразу. Прости, за то что прощала тебя и каждый твой проступок. Прости, что терпела твои унижения и мирилась с болью, что ты мне причинял каждый божий день. Прости меня пожалуйста, НО Я ПРОСТО ЛЮБЛЮ ТЕБЯ БОЛЬШЕ ЖИЗНИ И ВООБЩЕ ДЫШУ ОДНИМ ТОБОЙ!!!! А сейчас... сейчас я просто задыхаюсь... мне не хватает тебя... мне не хватает воздуха..."


Люблю.......

Я хочу вернуть время! Всё вернуть. Хочу всё изменить, исправить. Вернуть тот момент, когда я встретила его , когда я полюбила... и не делать ничего этого.

Вернуть месяц назад... Когда всё началось вновь... Просто дружить, просто ДРУЖИТЬ!!!!
Чтобы не было этих ночей с ним вдвоём, не было этих всех тусовок. Чтобы не было интриг, ссор, а теперь сплетен. Чтобы я не встречала Женю, который бы мне очень понравился и я должна была смириться с тем, что НИКОГДА И НИЧЕГО НЕ БУДЕТ!!!!!!!
Чтобы не было этой потери в лице человека, который был для тебя всем: и другом, и любовником, и просто очень родным и близким...
Появились новые друзья, но они новые ... а значит должно пройти время прежде чем они станут хорошими , а затем и близкими друзьями.

Я одна, а точнее одинока . Я никому не нужна, поклонников больше нет, его тоже больше нет, нет и того, кому я вновь хотел посвятить всю себя...

Я ухожу в дипрессию... вернусь, думаю, не скоро... очень не скоро... удачи всем! счастливо оставаться!!!!!!!!!

[240x302]
Настроение сейчас - никакое

Всю ночь снилась свадьба и свадебное платье, причем с ним всё время было что-то не то...

Видеть во сне свою свадьбу - благоприятный знак. Такой сон сулит скорое разрешение проблем, которые в настоящее время являются причиной Ваших тревог и волнений.

Как правило, приснившееся свадебное платье предвещает вовсе не свадьбу, а какие-то общественные работы, впрочем, довольно приятные. Эта работа поможет Вам найти новых друзей.

Если Вы увидите платье запачканным или в беспорядке - этот сон предвещает, что Вы потеряете близкие отношения с самым обожаемым Вами человеком.

Последнее заставило задуматься.... Хотя... я уже их потеряла, а точнее порвала по собственной инициативе!

Отработала вчера первый день официанткой. Ничего так, понравилось. Завтра снова на работу и ещё надо заключить договор с макдаком. Встретилась также вчера наконец-то с Ромиком. Давно с ним не виделись - уже около недели. Надеюсь, что сегодня увидимся вновь. Сейчас сижу и жду звонка...
Так странно.. сегодня наш общий друг сказал мне, что мы с Ромой офигенно вместе смотримся и что мы дураки раз до сих пор ещё не вместе снова. Приятно было конечно это слышать, но...чего не вернуть - того не вернуть.
Ладно, пойду пока делами займусь..чего просто так сидеть...

Я хочу перемен в своей жизни!
Точнее я чувствую что они так и наступают!
Хочу перемен в себе!
Хочу новую любовь и наконец покончить со старой!
Хочу ещё больше новых знакомств!

Так, а что для этого у меня есть:
Родители разведутся.
Сегодня иду в парикмахерскую.
Женя! Рома - просто друг.
Знакомства... ну это уже как получится. Хотя работа наверно даст новые знакомства.

Вобщем хочу измениться самой и изменить свою жизнь!!!

Настроение сейчас - усталость

Терплю, терплю, терплю, терплю,..................., терплю!
Не плачу! Стараюсь не плакать...
Навалилось слишком много. Всё это надо пережить. Там - дальше будет просвет, а может и вовсе белая полоса.
Родители подали на развод (наконец-то мама решилась)!!! Если б не тот страшный день (пятница 13-ое), когда отец избил меня, то и сейчас бы продолжалось это, а так хоть в чём-то ясность наступает.
Мне пришлось устроиться на 2 работы, так как теперь с деньгами будет трудно, а мои запросы несоизмеримы с мамиными доходами.
Непонятно что творится с личной жизню... А ещё эти новые чувства... куда их деть теперь не знаю. Страдать начать? Вновь?
Придётся теперь крутиться как белке в колесе, чтобы всё успевать...
Главное не расслабляться! И до конца июня надо привести в порядок все дела, а главное мозги...
Ух... начала уже сегодня:
Сделала уборку в своей комнате и решилась выбросить весь хлам, накопившийся за 10 лет. 6 мешков! всякие там старые мелочи, безделушки, игрушки - всё то, что что-то означало для меня, а теперь, в связи со всяческими событиями и переменами в жизни не имеют никакого значения.
Завтра пробный день на работе в баре.
В пятницу заключаю договор на второй работе.
А ещё.. я давно не видела друзей, точнее своего Рому. Он расстался со своей Настей. Мы сейчас созваниваемся, но никак пока не можем встретиться, а мне этого очень очень хочется! А если встречусь с Ромой, то есть шанс и увидится с Женей .
Так уже хочется ясности... А впереди у нас ещё большой праздник Jaani Pa'ev. Праздник большой для молодёжи. Это природа, шашлыки, много выпивки, а главное веселье. Праздник равносильный Новому году. Его обычно отмечают так, что вспоминают весь оставшийся год . Так что даже не знаю с кем мне удастся его отметить по полной.

Вобщем пока что буду заканчивать. А завтра опишу первый рабочий ден.

Я влюбляюсь... я без памяти влюбляюсь... это Он! Именно его я ждала! Ради него я отшила уже троих! я начинаю влюбляться... Женя...
Что делать?? мне кажется, что мы не будем вместе...

Кино есть такое, очень хорошее.
Бывает такое, что ты всегда попадаешь на один и тот же момент в фильме. Ну вот никак не можешь посмотреть фильм от начала и до конца, а только с конкретного момента и так каждый раз. Папа мне сказал, что это значит, что этот момент тебе хочет о чём-то сказать, значит тут ты должна над чем-то подумать.
Именно в этом фильме я всегда попадаю на самый конец, где в итоге главная героиня выбирает того человека, кого по-настоящему любит, точнее её жених сам заставляет её уехать с ним (ну кто смотрел - тот знает). Вобщем: Всё будет хорошо! (тьфу тьфу тьфу - чтоб не сглазить)

Настроение сейчас - что делать?

Кажется я начинаю влюбляться..... впервые за 8 месяцев я вновь начинаю влюбляться. Я не знаю... но со мной явно творится что-то не то, но кажется, я наконец-то ЕГО встретила....

[411x437]
Просто тупо взять и ПЕРЕЖИТЬ!!! А причиной тому стала ревность ...

Когда у близкого друга появляется кто-то ещё ближе чем ты...

Я пришла к этой мысли сегодня самостоятельно. И так у меня всегда: никто ничего не подсказывает, советов, кроме самых банальных, не даёт.. приходится искать все ответы на довольно сложные вопросы самостоятельно...

Итак, попробую что-нибудь написать из того что я там себе надумала.
Всю жизнь общаться с девочками и в конце концов понять "Достало! Не могу". Есть лучшая подруга, которая мне стала сестрой и более не надо мне девочек. "Хочу хорошего друга - парня!" - твердила я денно и ночно. Порой от парня можно услышать и вправду что-то дельное, кроме бесконечного "бла бла бла" подруг, где из 100% информации лишь где-то 2% - не пустой звон (Извините меня, все девочки, просто так и есть, и ко мне это также относится:) ).
И вот наконец-то! Есть друг, с которым можно поделиться всем, с которым ты проводишь время вместе, гуляешь, базаришь по телефону по 10 раз на дню. С подругой сплетничаешь, а с ним именно
делишься , а он с тобой... И тут появляется она ... Та, которая становится намного ближе и он больше не хочет проводить время и делиться с тобой, он хочет этого с ней, а ты остаёшься не у дел. обидно...
Я всёравно знаю, что если вдруг что-то не выйдет или просто не заладится, то он рано или поздно, но прибежит ко мне за советом, за поддержкой да и что там...за элементарной лаской и заботой. И я не смогу ему в этом отказать, так как он близкий и родной мне человечек. Но сейчас обидно... Осталась в стороне, забытая, оставленная. Моё место целиком и полностью заняла другая.
Вот на этом месте я могу теперь уже наоборот встать на сторону девочек. В отличии от парней, мы никогда, повторю ещё раз: НИКОГДА не забываем и не оставляем своих лучших друзей, подруг, даже если в нашей жизни появляется кто-то, кто важнее. (за что кстати и приходится выслушивать упрёки от ревнивых вторых половинок, которые хотят всё внимание себе и только себе). Зато парни... хм... вот они если влюбляются... то всё...пиши пропало. А самое главное меняются до неузнаваемости и общение зачастую становится невыносимым (это я сейчас по своему опыту говорю, может кто-то иначе считает). Ну правильно! Представители мужского населения, как известно, не умеют делать два дела одновременно, а соответственно и думать. И если в голове только та "одна", то ни другой, ни другому там места не найдётся...
Вобщем это надо пережить, я так считаю... ну у любого человека должна быть и личная жизнь помимо общественной... чтож... потерплю. И может быть он ещё вернётся...

Картинку прислал мне мой Ромик, когда мне было очень плохо и грустно. Люблю его (теперь уже как друга).

[240x302]
Настроение сейчас - усталость

Пора разобраться в себе? - Да, пора. Но как??? С чего начать? С того или с этого... Как быть? Всё так странно. И вроде бы есть всё что надо для счастья: семья, дом, друзья, новые знакомства (в последнее время я именно в них и нуждалась) , смогла вырваться из обыденной своей жизни и привнести в неё что-то новенькое, некую изюминку, а ещё я не скована никакими обязательствами. Я, например, сейчас одна (в плане личной жизни) и мне это доставляет своеобразное удовольствие и плюс ко всему я имею возможность видеться с человеком, которого очень давно люблю..разговаривать с ним по телефону или...даже проводить с ним ночь.........у него есть вроде как девушка, но "девушка не стена". То есть сейчас я живу так как подобает моему характеру: я живу так как я хочу, имею всё что надо и при этом ничто из вышеперечисленного не ограничивает моей свободы. Творческая личность находится в самом своём наипрекраснейшем полёте! (главное чтоб потом и падение было таким же наипрекраснейшим).
НО............
Что-то мне не даёт покоя... чего-то не хватает и причём явно, но вот чего .... вот в чем вопрос-то!!! есть что-то что нарушает гармонию. Я столько злоупотребляю словами "что, чего, чего-то, какой-то", будто слова паразиты! Но а как иначе? Разве могу я охарактеризовать иным образом ТО, чего(опять!) сама не понимаю!!!
Вобщем... Пора разобраться в себе? - Да, пора. Но как??? С чего начать? С того или с этого.. ВОТ В ЧЁМ ВОПРОС!!!!!!!!!