Ну я псих, это точно.

Переехала назад хДД

YourSilence 

вот, если что - все туда =)

Ваш дневник не обновлялся 3 недели.

Что-то я как-то забила на ли.ру в последнее вермя. Уже, собственно не в первый раз )

Настроене как ни странно хорошее в этом году =) Может быть этот год выдастся посчатливее двух предыдущих )))

Вооот.. что еще можно написать ) Учусь, вроде пока успешно, без косяков ...)

Да вот впринципе и все, ничего нового нет))

Пока есть свободное время... напишите к кому зайти :)) 

Я бы все отдала сейчас за человека, который бы бросил все и приехал ко мне. Взял за руку и вытащил на улицу. Купил что-нибудь с градусами (не меньше 10) и сел напротив. Я бы рассказывала ему все, что сидит внутри, не_слетенное с губ. А когда из-за рыданий стало бы невозможно разобрать ни слова, треснул бы по щекам... Не дожидаясь, пока я отойду от шока, влил бы мне валерьянки в глотку и сказал: "Живи".

(с) Red Johnny

Ну вот 2 дня осталось. Через этот промежуток времени наступит новый год, новый... а для меня скорее всего все остнется по-старому. Да даже и не в этом дело. Мне как-то все равно, у меня время уже давно не измеряется секундами, минутами, часами, днями, неделями, месяцами и годами.. Нечто большее.. да-да, именно так.

Плевать на время. Никогда с ним не уживалась и не собираюсь. Нечто иное.. ага.

Тоска... тихая тоска. Очень редко испытываю такое чувство.

Открыла квип, оглядела список онлайн, жадно прильнула к экрану и, пытаясь спастить от нее, от этой тоски, быстро нажала на крестик. Через 20 минут снова открыла. Снова крестик. До бесконечности...

Пустые дни. Предоставлена сама себе. Одна наедине с собой. И с плеером. Уже уши болят. И все только из-за этого. Ненавижу молчание.

Праздники, ога.. надо ради приличия чтоли улыбнуться. Пойду ногти накрашу. В ярко-оранжевый.

Шоколад, шоколад, шоколад. Много шоколада. Каждый день. Как наркотик.

Уже не помогает... 

Невыносимо хочется курить... я никогда не хотела курить... никогда. А теперь хочу.

Хочу сидеть в этой холодной комнате. И думать, думать... аd infinitum.. до бесконечности. 

Вероятно... однажды, я умру с посмертным диагнозом - ''слишком много думала'' 

___________________________

Небеса нам воруют в этой жизни роль,

Подобрав в душе другой души пароль.

Так важны слова, рожденные самой Судьбой,

Но в любви поможет только вера...

а вот когда вот любишь (ну так, чтобы хотелось сказать - "люблютебялюблюнемогу"), то ничего как раз говорить не хочется. и делать ничего не хочется. и никаких артефактов не надо. и даже фотографии в альбом ни одной не наклеиваешь, да и альбома-то не заведено в доме. и открыток не даришь, и подарки нежно подписываешь редко-редко.
а просто просыпаешься в 4.46 и лежишь, уткнувшись носом в затылок. и внутри - такая звенящая тишина. и сердце вот-вот екнет в последний раз и распадется на кусочки. ужасно хочется разбудить, но если разбудить, то кроме "люблюнемогу" сказать все равно ничего не получится. и ты просто лежишь и стараешься не дышать громко.
а к тебе поворачиваются и бормочут - "знаешькакятебялюблю?люблюнемогу.."
и засыпают
например, в 4.49 утра.

(с)автор неизвестен
 

Ваш дневник не обновлялся неделю...

Надоело как-то все, даже писать об этом не хочется %) 

Все время безумно хочется спать... каждый день безумно устаю... Вот сьела (лиру отказываетсо писать твердый знак Оо)  сегодня на завтрак какую-то странную яичницу оранжевого цвета. Мораль: повар из меня хреновый. 

До каникул четыре дня. И после две недели райского отдыха... Даже как-то не верится... 

Что еще такого написать... незнаю. 

Про себя точно писать нечего, все по-старому. Воть.

Пойду чтоль почитаю кого-нить %)

Мы - поколение большого адронного коллайдера, эмо-кидов и узких штанов

Больших наушников и массовых флешмобов в центре Москвы.

"Ягуаров", "МакДональдсов", "Старбаксов" и "Планет Суши"

Сигарет "Парламент" и "Вог", абсента и рома.

Пирсингов, туннелей и татуировок.

Цветных волос и умных-креативных идей.

Красивых фотографий.

Поступаем все безусловно в МГУ, РЭА и Вышку, причем успешно.

Мы поколение Аматори, Психеи и пситранса, Энимал Джаза, Ночных Снайперов, Люмена и ска-панка.

Мы немного помним 90ые, когда все жевали жевачки "Love Is" и пускали по ступенькам цветные пружинки, но уже подзабыли те зацепленные нами времена.

Каждый из нас так привык печатать на клавиатуре, что держа в руках ручку и бумагу порой теряется.

У нас модно красиво грустить в ночнушках на подоконниках, вальяжно держа в руках сигарету

И модно не ебать никому моск своими проблемами.

Конечно же, любить

Читать книги. Жизненные, довольно простые и пошлые.

Связаться у нас можно с каждым, практически в любой момент. У нас нет проблем с этим, нет голубиной почты и телеграфа, в мире современных технологий открыт интернет и есть сайт http://vkontakte.ru

Мы выросли на GTA, NFS, Counter Strike, но уже не на Doom-е.

Мы выросли на XP и Висте, но не на Windows 3.1 и 95.

Мы выросли на Саус Парке и Симпсонах, но не на Масяне.

На Винни-Пухе и Карлсоне (спасибо родителям), на Улице Сезам.

Мы выросли на играх в шарады и красивых танцах, футболе, но не на игре в волейбол по вечерам на пляже.

Каждый из нас хоть какой-то отрезок своей Жизни мирно попивал пиво во дворе.

У нас принято носить маски и молиться на тех, кто не скрывает свое истинное лицо.

У нас модно все знать и быть очень опытными, не смотря на то, что от горшка два вершка.

Мы всегда одеваемся ярко и вообще стараемся показать себя больше внешне, чем внутренне. Внутренне, мы уязвимее. "Прячемся" за всю эту яркость.

Мы постоянно рассуждаем, развиваемся и не стоим на месте ни при каких обстоятельствах.

У нас принято все делать быстро.

И Жить мы решили в удовольствие.

Все-таки, у нас классное поколение.))

© fun_paramour
 

любовь надо ценить какая бы она не была:
счастливая или несчастная,
разделенная или нет,
потому что это может быть последние такое сильное чувство, которое вы испытаете...


Безумный_Хореограф(с)
 

Тярям пам пам) И это снова я хДД

Ну что там интересного случилось... да вообщем ничего)

Во вториник ездили со школой на экскурсию... назад ехали наверное часа 3 если не больше... кошмар %)  Плюс ко всему всю дорогу меня [доставали] Никита и Капля.. никогда больше не буду перед ними в автобусах сидеть хДД

Вчера весь день делала уроки, вотчто значит не делать все вовремя...

Устаю, ппц %)

Воооот... настроение вроде ничего.. нормально) Говорю же, у меня в голове какие-то странные свои заморочки %) Без этого никуда)) Воть. Вроде все )

А, да. У кого есть эпиграфы красивенькие?))) Накидайте позязя, буду премного благодарна))

Ня. Даже не знаю, чтоб написать. Настроение так себе, вот у меня бывают заскоки. Свои тараканы в голове. Вобью себе в голову какую-нибудь чушь и все... она начинает конкретно [парить] мой мозг... ну или что там у меня хД

Начинаю просто тупить по-страшному... начинаю опять разводить депресняк (с) (О_о интересно как это? хД но меня порадовало)). Опять начинаю психовать по поводу и без... Сходить с ума, иногда доходя до полного безумия. Истерить... Заслушиваться до посинения одной и той же песней, до такого состояния, что не могу уснуть - в голове крутится и крутится... И перед сном мысли ... много-много мыслей... обо всем. Хотя я знаю, что не обо всем, я знаю о чем... но не хочу признавать. Так как-то легче. Скрывать что-то от самой себя. Хотя, наверное, очень глупо. А мне плевать, люблю делать глупости... 

Придумываю себе не менее глупые причины. А может и не придумываю. Незнаю. Не хочу знать... Не вижу смысла знать

Опять начинаю зачеркивать строчки...

Почему-то всегда отказываемся от того, чего не хотим признавать...

А я что? Я ничего, я просто развожу депресняк (с)

P.S. А сегодня первый день зимы...

[256x380]

Глупая, ну хочешь плачь... Я буду за руку тебя держать.

Больно , я - то знаю где - на самом дне души, что не достать...

Те, кому мы не нужны каждую ночь без стука в наши сны...

Так скажи мне: правда чья? Нам эта боль, а им Господь судья..

Они нам дуло к виску, они нам в дребезги сердца,

А мы за ними во тьму, а мы за ними в небеса...

Они нам реки измен, они нам океаны лжи,

А мы им веру взамен, а мы им посвящаем жизнь...

Кому? Зачем? ..а мы им посвящаем жизнь..

...

Время меняет людей. Меняет и меня и всех тех, что меня окружает. Меняет отношение к чему-либо. Именно меняет.

Время не лечит, нет. Лишь только изменяет все своим течением.

И заставляет задуматься. О многом. Даже о том, что тебя окружает.

Честно говоря, мне надоело это постоянное *привет-как дела-ляляля тополя* читать каждый день в той же аське. Тем более, что больше половины этих людей на меня просто срать. Я у них в контакт-листе просто так, для массовости. Мне это надоело. Я написала свой номер в статусе: в аське в контакте. И из 100 с лишним друзей в контакте и 40 с лишним контактов в айсикью (да, мало, я много кого просто удалила) сказала, что непротив никого, и только ТРИ человека добавились. Вот только тут и понимаешь, кому ты действительно нужна, а для кого ты просто заполнение свободного времени. Я никого не виню за это, нельзя винить человека за отношение к другим. Хорошо, что я нужна хотябы этим трем людям...

Я недолго побыла единственным ребёнком в семье. Всего-то четыре года. Я даже понять этого не успела. Однажды у мамы вдруг появился живот. Он рос и шевелился. Был большой и круглый. Мама предлагала мне его потрогать, а я боялась. Мама ещё сердилась почему-то…
А потом наступила осень. Бабушка нарядила меня в бордовый костюмчик со слонёнком на нагрудном кармашке, и повезла куда-то на автобусе. Потом мы с ней долго куда-то шли-шли-шли, пока не дошли до большого дома. Я подумала, что мы к кому-то в гости едем. Бабушка часто брала меня с собой в гости… Но в дом мы так и не зашли. Бабушка встала под окнами, неуверенно посмотрела на окна, и крикнула:
- Таня!
Я тоже хотела крикнуть, но почему-то застеснялась. Может быть, потому что на мне был мальчишечий костюм? Он мне не нравился. Из-за моей короткой стрижки и этого костюма меня постоянно принимали за мальчика. А я очень хотела, чтобы у меня были длинные косы. До пола. Как у Снегурочки. Но меня почему-то всегда коротко стригли, и не спрашивали чего я хочу. А я хотела ещё юбочку из марли, с пришитыми к ней блестящими бусинками, как у Насти Архиповой из нашей группы, и белые ботиночки от коньков… Я всю зиму просила папу снять с коньков лезвия, и отдать мне ботиночки. Лезвия их только портят ведь.
Белые ботиночки, с большим квадратным каблуком…
Я была бы самая красивая. А в этом дурацком костюме мне было неуютно и стыдно.
Бабушка ещё раз позвала Таню, и вдруг схватила меня за плечи, и начала подталкивать вперёд, приговаривая:
- Ты головёнку-то подними. Мамку видишь? Во-о-он она, в окошко смотрит!
Голову я подняла, но маму не увидела. А бабушка уже снова кричала:
- Танюша, молочко-то есть?
- Нет, мам, не пришло пока… - Отвечал откуда-то мамин голос. Я силилась понять откуда он идёт – и не понимала. Стало очень обидно.
- Где мама? – Я подёргала бабушку за руку.
- Высоко она, Лидуша. – Бабушка чмокнула меня в макушку. – Не тяни шейку, не увидишь. А на руки мне тебя взять тяжело.
- Зачем мы тут? - Я насупилась.
- Сестричку твою приехали проведать. – Бабушка улыбнулась, но как-то грустно, одними губами только.
- Это магазин? – Я внимательно ещё раз посмотрела на дом. Мне говорили, что сестричку мне купят в магазине. Странные люди: даже меня не позвали, чтобы я тоже выбрала…
- Можно и так сказать. – Бабушка крепко взяла меня за руку, снова подняла голову, и крикнула: - Танюш, я там тебе передачку уже отдала, молочка пей побольше. Поцелуй от нас Машеньку!
Так я поняла, что мою новую сестру зовут Маша. Это мне не понравилось. У меня уже была одна кукла Маша. А я хотела Джульетту…
Так в нашем доме появился маленький. Маша была беспокойной и всё время плакала. Играть мне с ней не разрешали.
А однажды мама собрала все мои вещи и игрушки в большую сумку, взяла меня за руку, и отвела к бабушке. Я любила гостить у бабушки. Там всегда было тихо, можно было сколько угодно смотреть цветной телевизор, а дедушка разрешал мне пускать в ванной мыльные пузыри.
Я возилась в комнате со своими игрушками, рассаживая кукол по углам, и слышала, как на кухне бабушка разговаривает с мамой.
- Не любишь ты её, Таня. – Вдруг тихо сказала бабушка. Она очень тихо сказала, а я почему-то, вот, услышала. Куклу Колю забыла посадить на диван, и подошла к двери.
- Мам, не говори глупостей! – Это уже моя мама бабушке отвечает. – Мне просто тяжело сразу с двумя. Машеньке только месяц, я устала как собака. А тут ещё Лидка под ногами путается… И ты сама обещала мне помогать!
- А зачем второго рожала? – Ещё тише спросила бабушка.
- Славик мальчика хотел! – Как-то отчаянно выкрикнула мама, и вдруг всхлипнула: - Ну, пускай она у тебя месячишко поживёт, а? Я хоть передохну. Её шмотки и игрушки я привезла. Вот деньги на неё.
Что-то зашуршало и звякнуло.
- Убери. – Снова очень тихо сказала бабушка. – Мы не бедствуем. Деду пенсию платят хорошую. Заказы дают. Прокормим, не бойся.
- Конфет ей не давайте. – Снова сказала мама, а я зажмурилась. Почему мне не давать конфет? Я же хорошо себя веду. Хорошим детям конфеты можно.
- Уходи, Таня. Кормление пропустишь. – Опять бабушка говорит. – Ты хоть позванивай иногда. Ребёнок скучать будет.
- Позвоню. - Мама сказала это, уже выходя с кухни, а я тихонько отбежала от двери, чтобы никто не понял, что я подслушиваю.
Мама зашла в комнату, поцеловала меня в щёку, и сказала:
- Не скучай, мы с папой в субботу к тебе придём.
Я кивнула, но почему-то не поверила…
Когда мама ушла, ко мне подошла бабушка, села на диван, и похлопала по нему, рядом с собой:
- Иди ко мне…
Я села рядом с бабушкой, и тихо спросила:
- А мне ведь можно конфеты?
Бабушка почему-то

Не так. Все абсолютно не так, как я хочу.  Все даже как-то поверхностно. Все просто проходит мимо меня. Куда-то в пустоту. А я смотрю на все это как из-за стекла, как будто меня вообще там нет и не должно быть. А если все должно быть не так, то как? Не-зна-ю... Но не так. Хочется что-то изменить, хочется освободится от этого чувства обреченности, обреченности на что-то, о чем сама ничего не знаю.

Мне так надоело. Все. Нет, вру, почти все. Есть все-таки вещи, которые я бы не хотеля менять...

Я, наверное, слишком сложный человек. Слишком сложный, чтобы улавливать ту легкость, ту свободу, которую должен получать человек от всего происходящего с ним. Я вообе очень импульсивный человек. И эмоциональный. Почему-то когда я говорю это, у всех возникают ассоциации с понятием "эмо". Тоже начинает бесить.

Но все равно. Мне надоело не смотря ни на что улыбаться всем и говорить, что все олтлично. От этого уже тошнит. И каждый день одно и тоже, как по замкнотому кругу... Надо что-то менять. 

Мне стали реже сниться сны. Зато такие красочные и живые. Вот там все иначе. Там все, чего я хочу. Иногда так и хочется остаться там.. но невозможно. Жаль.

Больше всего на свете я боюсь пауков и чувства бессилия, чувства, когда ничего не можешь сделать...Буквально. Сейчас все немного не так, но какбы то ни было, не хочу дальше так. Надо что-то менять.

P.s.

Моя жизнь рушится, но я человек воспитанный - я все время улыбаюсь.(с)

Не в тему. Но нравится цитата.

Что делать, если, проснувшись однажды утром, ты понимаешь, что тебе невозможно холодно? И нет сил бегать и дрыгать лапками, что бы хоть чуть-чуть согреться? Что делать? Остается лишь зарыться поглубже в снег. Маленькие колючие серебряные звездочки станут пушистым одеялом. И ты доживешь до весны.

(с)Hitori_Okami_no_Alu