Для таких, как ты есть окна.
Для таких, как я есть нет ничего.
Безграничное стремление уходить красиво.Ещё до прихода.
Режет кожу перочинным ножом и врезается в виски.
Этот дождь задевает за живое и заставляет развивать скорость ветра_под_кожей.
18 дней. Ни больше, ни меньше.
216000 минут. Назад.

А знаешь, я скучаю по себе.
Жёстко и импульсивно.
Пора бы уже угомониться.

Давно пора понять, что неосязаемое "всё будет хорошо",
В которое, все так упорно верят, на самом деле столь же эффективно, как деление на ноль.
Почему-то всё ещё лето, хотя давно бы пора начать измерять метрами свои Сезонные_истерики.
Гигабайтами крики о помощи и заявления о том, что ты_слишком_одинок.
Мы оба придумываем себе идеалы, да так, чтобы мой идеал был полной противоложностью тебе. И наоборот.
Иначе [никак].
Спасибо, что разбудил меня.
Жаль, что все так случилось.

Over and over.

Длинные волосы и серые глаза.
Тонкими пальцами по струнам, и комната наполненная дымом Vogue Arome.
240 секунд. Да, наверное.
Фонтан из крана в лицо, и босиком о холодному кафелю, оставляя мокрые следы.
Чашка с остывшим кофе, разлинованный лист формата а4 и несколько обсалютно_ненужных псевдо_друзей.
Он слишком часто молчит.За больное. Задела.
Прости. Я просто хотела спросить "Как дела?"

Меня пробивает настырная дрожь.

Может быть. Когда-нибудь. Не знаю. Наверное.- невпопад на все заданные вопросы.
Не дышу.Дышу.Не Дышу.Дышу.
Я закрываю глаза и не смотрю на нерво пульсирующие окна icq.
Не ври мне. Не ври мне. Не ври мне.
Шепчу.
Нервой дрожью по позвоночнику. Прокатит.
-1 значимый человек? Слова всё ещё есть?
Я боюсь тебя.
Мне не ведомы твои желания, а тебе мои очередные мальчики_девочки в чьей-то голове.
Своеобразно неадекватное состояние.
Ты, как ЛСД.
Преувеличиваю. Немного.
Совсем немного.
Это была долгая ночь.

1 человек. Не больше.

-Ты какая-то сегодня не такая.
-А какая я обычно?
-Депрессивная.

Детка, ты даже не знаешь, как людям иногда пусто и одиноко бывает, в этом шатком_августе.
Я сжигаю пустые письма и грею руки дыханьем.
Несколько сотен несказанных фраз грозят остановкой пульса.
/Всего-то?!/
Забудь. Просто выкини/уничтожь/искалечь все свои воспоминания.
Легче. Будет.

Сука, блять.

Я всё помню. Всё было хорошо, ведь.
Просто всё закончилось столь же неожиданно, как и начиналось.
Я помню твой ответ, как мы шли и молчали.
Ничего не было, но ты зачем-то извинился.
"Никому",попросил ты.
Никому, так никому.
Март-апрель. перемотайте плёнку.
Спасибо.

Спасибо, что был то время со мной.
Спасибо, что не сорвался.

Дураки. Мы ведь никогда не были никем большим,чем друзья.

Слишком_запущенная ситуация,в  которой каждый первыйвторойочереднойпоследний мечтает о скорейшем конце и невозмутимо комкает все свои слова, сказанные кому-то Когда-то.
Правильно, высечешь ты на стенках моих порваных вен, это всё было когда-то, а сейчас, прости..
Прости, но предстмертная агония лета уже отошла от точки начала и движется к концу.
Не быстрее, чем я начинаю понимать, что любые свободные вздохи- случайны.
Но не медленнее, чем ты осознаёшь всю трудность твоего положения.
Я шлю тебе письма, бесконечно звоню, но твоя самоуверенность гораздно крепче любого спирта и глубже самых проникновенных карих глаз.

Я, правда, боюсь тебе что-то говорить, ведь у меня были весомые причины обидеться.
Я уверена, что мы живём в мире, где люди прячутся друг от друга, и где нет завтра, есть только сейчас.
А ведь ты не знаешь и сотой доли, а думаешь, что у тебя есть достаточно познаний для того, чтобы найти причину просто уйти.
Хватит мне врать. Говори, как есть.
Мне отчаяно хочется плакать.
От усталости.

Моё лето мне изменило.

[sum41 - pieces]

Эй, где вы все? Что с вами?
Чёрт побери, я не знаю уже, что и думать.
Возвращайтесь в эту нашу вечно_пасмурную Эстонию.
Я всё чаще вспоминаю о вас, зная, что хотя бы август мы наконец-то проведём вместе.

За эти пару недель я уяснила для себя несколько вещей. И знаешь, стало легче.

И вроде бы всё течёт своим чередом.
Но.
В воскресенье утром у меня самолёт.
До свидания.

всёбудетхорошовсёбудетхорошо - в открытую рану. шепчу.

03.08.08 - должна вернуться.

Я не знаю о чём писать и даже думать.
Я перегорела, как преслоутая лампочка на 220.
Выдохлась, как бабушкины духи откуда-то из детства.
Мой пульс бьётся с перерывами в вечность.
Я иссякла. Можете убить теперь меня.

Улетаю.
27.07.08 - 03.08.08
Крит.

У меня нет ни желания, ни возможности верить в сентябрь посреди июля и бесонные ночи, проходящие колкой дрожью по проводам.
Я не пью кофе,но перечитывая историю icq, кажется, начинаю верить в сказки.
У меня,наверное, и правда слишком отсутствующий взгляд.
Все эти скользкие "Прости" были так нелепы.
Но мне, действительно, было всё равно.
Чёрт.
Со мной происходит что-то плохое.
Определённо.

Накрепко запираю затворы и не хочу верить в не_желтеющую листву.
Отпускаю стаю израненных птиц в грязное бетонное небо, которое растекается по улицам, улочкам и переулкам.
Я чувствую, как в тёмной комнате, где нас на самом деле двое, ты наигрываешь что-то на гитаре, а я молча сползаю по стенке.
Твоя реальность обходится тебе слишком дорого, но только ты знаешь о том, что у Бога нет денег, и что открывая рот, ангелы говорят исключительно о шлюхах, наркотиках и алкоголе.
Ты один знаешь, что этот мир обречён уже по определению.
И ты отлично знаешь, что слова "Я тебя люблю" волнуют только того, кто их говорит.

Ведь мы никогда не научимся замечать остальных.

[Stigmata - Сентябрь]

он просто тихо закроет глаза
и растворится в безоблачной мгле
она ему не нужна,
чтоб убедиться в себе
он только сможет ее попросить
она не сможет ему отказать
под сердцем верно хранить
свинца немую печать
(только вперед, вместе с мной
Нас двое, время летит, но я всегда с тобою)

сентябрь горит
убийца плачет
он не смог поступить иначе
прольется кровь, а листья расскажут
как он умрет

последний вырванный жизнью вдох
оставит долю презрения вам
он не дошел до нее
по вашим мертвым сердцам
(только вперед, вместе с мной
Нас двое, время летит, но я всегда с тобою)

-Почему ты мне не звонишь?
-Я стёрла твой номер.
-С какой это стати?
-Он занимал лишнее место в памяти моего телефона.

В моей памяти больше не осталось лишних.

Очередное помутнение рассудка? Завтра всё будет хорошо?

Не думаю. Но надеюсь.

Мы выбираем, нас выбирают, как часто это не совпадает.

[Ещё одна правда жизни.]

Неинтересно мне без тебя.

НЕ-ИН-ТЕ-РЕ-СНО.

р а з р ы в а е т

А тем временем Россия вдула.
Как последнее дерьмо.
3:0
Говнюк, этот ваш Аршавин!

Пью солёный кофе и, зажмурившись, всматриваюсь в блёклый горизонт.
Ещё один день прочь, а я всё ещё чувствую себя причиной всех твоих неприятностей.
И моих (?).
Минус жизнь.Минус день.Минус ночь.
Останься ветром в телефонных сетях, которые под утро особенно горячие.
И можешь,теперь, даже оставить при себе все свои "Как дела?".
Мне, наконец-то, всё равно.

Боже, кому я вру?

Поверь, почувствуй мне тоже больно.
Холодными пальцами, дрожью, по позвоночнику.
Делаешь вид, что тебе всё равно.А я не могу.
Со мной так нельзя,правда.
Этот вечер бьётся в агонии.
Отдаваясь гулким ветром в висках и колящей болью в запястьях.
Я больше тебе не верю.
Я просто очень устала.

Пользователь не найден

Наверное, так надо. =(

Почему-то именно сейчас захотелось писать тебе письма.
Необязательно длинные. Просто письма.
Чтобы ты отвечал на них с задержкой в сутки [может больше].
Чтобы отвечал совсем без эмоций, и я начала волноваться.
Чтобы мне показалось, то тебе и вовсе всё равно.
Тогда я успокоюсь и пойду спать,чёрт побери.

Вышибите мне мозг.
Ах да, пожалуйста (?).

Я ,вообще, дерьмо какое-то.

Я слишком нервный и манерный недо_человек.
У меня эйфория грамотности и порядка.
Я ценитель искусства.
Я не туплю при звучании фамилий Ботичелли, Дебюсси или Хогарт(например).
Я слишком редко говорю то, что правда думаю.
Я слишком часто вру.
Я слишком часто отключаю звук на телефоне,зная что мне вот-вот позвонят.
Я ненавижу ждать.
Я стараюсь никогда не опаздывать и не давать денег в долг.
Мне нравится, когда меня называют по имени.
Когда я не могу выразиться, я начинаю разговаривать с человеком по-английски.
У меня дома стоит фортепиано и мольберты, но я почти никогда ни играю, ни рисую из-за псевдо_нехватки времени.
Мне не нравится, когда меня хвалят.
Мне нравится сочетание жёлтого цвета с синим.
Я люблю своих врагов. Они слабые.
У меня есть куча недостатков и всего несколько достоинств.
Я скептик,романтик и меланхолик.

А кто вы?

Ещё слово, и я вышибу мозги всем твоим очередным "Девочкам_на_5_минут".

Тварь.

он меня больше не любит