Я так сильно тебя ненавижу, что даже не понимаю, почему ты до сих пор не сдохла.
Ну как ты ко мне, так и я к тебе. Готовься, прелесть.
Директору НГГ
г. Н.А.Черкашиной.
Объяснительная..
Сегодня были сорваны уроки в двух классах из-за меня.
И это не время вдаваться в подробности. Меня не столько волнует штраф в размере 6000 крон и предложение директора о смене школы, сколько заявление кл. руководителя о том, что я общаюсь с неправильными людьми.
Знаете. Я могу перестать драться на уроках, пакостить учителям и срывать уроки. Но давайте так - с кем мне общаться выбирать буду я сама, и не стоит говорить мне: "Маша, ты просто перестань общаться с тем-то,тем-то и тем-то, они на тебя очень плохо влияют. Ты катишься вниз."
Выкиньте меня из школы, окей? Но общаться буду с теми, с кем хочу Я. А ваше мнение по этому поводу мне безразлично. Да.
Вы были в подобных ситуациях?
Хотите честно?
Меня тошнит от этого прогнившего внутреннего мира моего окружения.
Меня тошнит от мальчиков/девочек, которые начинают пить/курить/трахаться раньше, чем думать.
Меня тошнит от этих одинаковых ников и фотографий, причём каждый, создавая это, думает, что он не ебаться оригинален.
Меня тошнит от вашего необязательства и легкомысленности.
Меня тошнит, что они любят пять дней, потом не любят семь, потом снова любят три, а потом не любят ещё девять, или пятнадцать, или четыре месяца, или две минуты, или восемнадцать лет.
/Чем больше, тем больнее./
Меня тошнит от того, что меня сейчас пробивает настырная дрожь и я злюсь впервые за несколько недель.
Меня тошнит, что на мой номер звонят псевдо_друзья, и мне приходитя выкручиваться. /Не говорить же правду./
Меня тошнит, что мне приходится шататься через себя по городу и заводить новые знакомства.
Меня тошнит, что я тупая дура без силы воли и ничего не могу с собой сделать.
Да что уж там..меня тошнит от самой себя.
Ну же, идиотка, возьми себя в руки!!
Я могла бы быть наивной девочкой с холодными руками и пустой головой.
Одной из всех них. Твоих, из которых каждая верит, что единственная.
Я могла бы закрывать глаза на все твои вне_сезонные истерики, не замечать того, как ты пропадаешь на пару недель, иногда немногим больше.
Я могла бы приходить к тебе ночью, целовать пьяными, кусать за ушко и шептать что-то приторно-милое
Я могла бы плакать по тебе, пить кофе и смотреть в глазок перед тем, как открыть дверь.
Я могла бы взять ключи от твоей квартиры и обещать, что мы обязательно будем.
Я могла бы встать и уйти, когда ты, закуривая очередную, сказал мне что-то типа "Хорошо, что между нами ничего нет"..
/Прости, не помню./
Я могла бы. Ты знаешь.
Но,понимаешь, мой мальчик, меня всё устраивает.
Честные отношения? Давай без это фальши.
Чужие руки на мне, и твоя кровать пахнущая парфюмом других девочек..
Ты, и девочка в голубом берете с иссиня-чёрными волосами и порезами на запястье.
Она предлагает тебе жить вместе, только потому, что паничски боиться одиночества.
Она смотрит с тобой каждый вечер/ночь твои любимые фильмы, чувствует твои руки и запах Amouage, только потому, что страшно.
Ходит с тобой по улицам, когда холодно, улыбается робко, по-детски, и сжимает сильнее твою руку.
Стала немного раскрепощёнее, и даже красит губы красным, просто потому, что боиться остаться одна.
Посещает психоаналитика раз в месяц, вместо положенных трёх раз в неделю. И рассказывает тебе больше, чем ему.
Называет тебя своим сладким, и уже кажется, что совсем смелая. Пьёт с тобой шампанское, прямо из бутылки, не убирает твои руки, и звонит по 15 раз за день.
Перестала плакать, и продала свой аквариум с золотыми рыбками.
И вот уже почти не замечает твоё присутсвие, кидает набегу, что сегодня ночует у друга, и не целует в щёку.
Она теперь совсем взрослая.
Только вот, однажды, проснувшись, и откинув руку в сторону, она почувовала только холодную складку пустой простыни.
И только тогда, она поняла, что же она сделала..
И сидишь вот так, и не знаешь как дальше жить.
Честно хочешь,да?
Так вот..Иногда мне хочется, чтобы ты случайно нашёл мой дневник.
Прочитал, где болит, и сколько рук меня потрогало.
Узнал, что я плачу каждый раз, когда ты пишешь "Ну давай, пока. Просто хотел узнать, как ты."
И, что каждый раз, когда мы видимся, внутри меня всё переворачивается и так и подмывает подойти к тебе и сказать "Without you i am nothing", но я говорю "Привет " и ускоряю шаг.
Просто хочется, чтобы ты понял меня.
Но я знаю, что между нами нейтрально.
Пустота, слышишь?..
Ты видишь, что это уже не любовь.
Мы просто привыкли с тобою быть рядом..
Мы узнём друг друга по неизменно_брутальной улыбке, гортанным всхлипам и початой бутылке Jack Daniel's на кухонном столе.
Анорексичные девочки считают секунды и собственные рёбра, молча смотрят в зеркало, плачут на вторых куплетах, встречаютсяс наркоманами и переодически находятся на кислородном голодании
Безликие люди плывут по улицам, улочкам и переулкам. Нервные, гордые и каждый со своей правдой.
Без_кожи. Будто бы.
Огрызаются, плачут и кричат, спрашивая, почему же именно они. Только вот при малейшей возможности что-то исправить, машут белым флагом.
Запихать в себя две горсти таблеток и дать своему мозгу переспать с психологом. Месяц, за месяцом..
Ничто не вечно.
Путаюсь в себе, истеричу, дерусь на переменах и сплю на уроках. На меня время -от времени пишут докладные и выгоняют с уроков.
Я другая на самом деле. Да.
Проститеизвините, выше головы не прыгнешь.
Может, вы просто меня переоценивали.
Вас обманули.
m:Placebo - nacroleptic.mp3
Прожигаю время в недо_гордом одиночестве.
Мешками поедаю мандарины, читаю мангу и, стуча ногтями по столу, изредка поглядываю в окно.
Поджимаю ноги под себя, а мой телефон нервно бьётся в беззвучных конвульсиях. А после пачками сыпятся пропущенные.
Они обижаются, посылают к чёрту и молчат. И я молчу.
Вроде-бы всё спокойно.
Только вот ничто не сможет выгнать настырную мысль о тебе из моей головы..
Прости меня, пожалуйста.
m: Placebo - narcoleptic.mp3
-Эй, что ты делаешь?! Пусти меняя!
-Я люблю тебя.
-А, ну тогда ладно.
Почему-то всегда, когда я хочу написать "конечно", я опечатываюсь и пишу "кончено".
Спотыкаюсь под ломаный ритм твоей речи и сбиваюсь на вторых строчках.
Молчу немного чаще, чем ты хватаешься за пачку своих Лаки Страйк. Смеюсь и грею руки дыханием.
С тобой я становлюсь чуточку серьёзнее и, быть может, страннее.
У меня непременно пропадает парочка вредных привычек и несколько телефонных номеров из записной книжки.
Набегу застёгиваю 13 пуговиц своего пальто и кричу вникуда "Не жди меня сегодня, я буду занята".
Впечатываюсь коленками в мокрый асьфальт, обдираю руки об колючий снег и проклинаю погоду.
После, размазываю по щекам солёные, кричу, что он не нужен, и оно не нужно, царапаю руки и пишу, как будто-бы, просто так - "Знаешь, ты такой хороший, жаль, что я тебя не люблю".
А после, сидя на холодном подоконнике набираю родные 8 цифр и шепчу в трубку "жду, скучаю,приезжай"..
Нет в мире более никчёмного человека, чем я.
Я просто самая большая в мире дура.
Непишитенезвонитенеприходите. Я устала.
хх(20:38):
Сукаааа
Сгинь из моей ёбаной жизни уже
Люблю тебя
Ну и похуй
Ну давай, удачи.
Какое-то странное состояние.Затяжная меланхолия и The Beatles в наушниках.
And i love her..
На улице метёт, задувает и бьёт по глазам снежными вспышками.
Я хожу в кроссовках, ловлю снег голыми руками и, кажется, уже прекращаю улыбаться.
И, как будто-бы между делом, понимаю, что моё будущее валяется в той же луже, что и все мои воспоминания.
А после, по вечерам, лежу, вот так, на кафельном полу цвета незрелого абрикоса, закрываю глаза и думаю "а может, мне показалось?"
Открываю глаза, и, ан нет, на меня всё также смотрит белый потолок, по-прежнему не идущий на контакт, и что-то давит в голове.
And i love her..
"Не ходи на улицу, там холодно."
Милый мой мальчик, ты ведь отлично знаешь, что холодно вовсе не на улице..
Я Маша, я ебашу.
Ну а хуле.
Hallo.
Не болей.
Вот и переболела. Вот и кончилась история про красивого мальчика.
Он будет жалеть, писать и умолять - я больше, чем уверена.
И даже кинет её. ха-ха.
А толк? Ты просто остался жестоким напоминаем моей глупости, прокуренных наволочек и проплаканных сообщений.
Ты просто остался где-то там, в прошлом. Ровно в полночь стёк серпантином по подоконнику и отчаяно признался ей во всём.
Ты слабак, мой милый. Который унижается ради того, чтобы кто-то назвал тебя своим героем.
И твоя бывшая сказала, что ты был худшим, что с ней когда-либо происходило. Я ей верю. Очень верю.
И сейчас мне хочется одного - схватить тебя за волосы и бить,бить,бить головой об стену, чтоб тебе было также больно, как когда-то мне.
"Ты больше не загоняешься по нему? Как это?"
У меня просто, наконец, всё хорошо.
У меня просто всё хорошо впервые, за последние месяцев 10.
У меня просто есть кто-то близкий и родной.
Я просто счастлива не_с_тобой.
И последнее время я всё чаще поднимаю глаза наверх и говорю "Спасибо."
И это, пожалуй, самое искреннее из всего, что я когда-либо говорила.
Это так жалко, когда вы продаётесь/отдаётесь ради того, чтобы кто-то обязательно причислил вас в ранг личных побед.
А тем временем, я ежедневно вычёркиваю людей из своей жизни, запивая их зелёным и запоминая имена.
Он надеется, что когда-нибудь это случится, что я пойму, что нуждаюсь в нём жестоко и импульсивно, и что мне будет также больно, как в своё время ему.
Если бы он только знал, что завтра/послезавтра/ на выходных я опять придумаю причину, а он напишет что-нибудь из серии "блять, что за хуйня?"
Эта хуйня обычно называется невзаимной любовью, мальчик мой.
Хоть я и думаю о тебе слишком часто, я понимаю, что это просто человеческое сожаление.
Сожаление твоей девочке. Псевдо_твоей.
Любить надо тех, кто этого заслуживает.
Выбираю контроль, забываю про боль,
В этом фильме я сыграл хуёвую роль.
Опять отрава собою тело заполняет,
И еле слышно в батарее играет -
Реквием по мечте. Спасибо наркоте.
Мы, вроде, живы пока, но уже не те..
Когда слова становятся просто набором букв, он теряет для меня всякое значение.
У меня есть кто-то более важный и близкий, всего через 142 км. Пожалуй.
Ровно в полночь я начинаю чувствовать его слишком чётко. Меня пробивает настырная дрожь и хочется курить.
Я живу от срыва - до срыва, и случайные салфетки уже несколько месяцев не давятся рифмами.
Каждый раз я езжу до /бес/конечной. Похоже, это врождённое.Также, как и писать на полях.
Знаешь, я хотела сказать тебе. А ведь ты стоишь своих откровений, мой милый.
И ежедневно ты приводишь в действие свой жёсткий приговор.
.Стреляй. Пока не кончились сигареты. И тогда завтра может не случиться.
Знаете, я не многое теряю, поставив наконец точку. Да и вы тоже.
Я вам никто.Так что не переживайте.Не надо.
Вот это дерьмо, так дерьмо..
Спасибо.ребят.
Убита/стёрта/размазана/растерзана/уничтожена.
Вами.вами.вами.вами.
Моя проблема в том, что я не могу об этом говорить.
И на вопросы "Как дела?" я отвечаю - "Всё хорошо".
Конечно, у меня всё замечательно.
У меня всё лучше всех.
А ещё, я больше не буду делиться ничем с ней.
Противно.
И она противна. Но я молчу.
Нет, милая, ничего не случилось. Тебе показалось.
Я.сломалась
окончательно. бесповоротно.безысходно.