Это цитата сообщения Секс_Извращенец Оригинальное сообщение

Женщины в акварели...

[640x420]
Смотреть остальное

Это цитата сообщения О_себе_-_Молчу Оригинальное сообщение

просто УБОЙНЫЕ подписи на форумах :)

Рыдала, плакала, икала, а потом сползла обессиленно под стол, тихо всхлипывая...

[показать]
ЧИТАТЬ и пользоваться

Не успела приехать уже бегу на свадьбу :)). Сегодня выходит замуж моя подруга, бывшая одногрупница. Дай Бог, чтоб у них все получилось лучше...просто как можно лучше...
[400x266]

Харьков, милый дом, я так соскучилась : )
Ну что ж расскажу немного о том как отдыхалось.
В гостиницу приехали поздно ночью, так что в первый день выкупаться в море не удалось. Хотелось только в душ и на подушку. Утром первым делом помчалась на пляж. С разбегу нырнула в чистую соленую воду Черного моря. Волны ласково обнимали тело охлаждая и лаская разогретую палящим солнцем кожу. Какой это был взрыв эмоций!
Возвращаясь с пляжа в гостиницу, я обратила внимание на название улицы по которой поднималась. Улица «Вишневая»…мне стало интересно. Дошла до гостиницы читаю – «Персиковая, 25». В голове всплыла старая песня, –
«Есть улицы центральные высокие и важные
С витринами зеркальными с гирляндами огней
А мне милей не шумные милей одноэтажные
От их названий ласковых становится светлей
Пройду по Абрикосовой сверну на Виноградную
И на Тенистой улице я постою в тени
Вишневые Грушевые
Зеленые Прохладные
Как будто в детство давнее ведут меня они…»
[700x525]

Настроение стало еще лучше :)

Планировала провести отпуск без экскурсий – только море, солнце и пляж. Ага, сейчас! Чтобы Лену в Крыму по горам не потянуло, это ж буду не я ))). Специально оставила спортивный костюм и кроссовки дома, чтоб не пойти, даже если соблазн будет. Размечталась – в шлепках так в шлепках : )), не шпильки же, в конце концов.
Первый поход был на водопад Джур –джур. Очень красивое место. По дороге к его истоку (несколько «раненых» туристов доползли с нами и туда), стоят два дерева на которых снимали фильмы «Соловей разбойник» и «Кощей бессмертный». Вот они.

[700x525]
[700x525]
По дороге вниз, водопад образует три, так называемые «ванны». Первая – ванна молодости и здоровья, вторая – ванна любви, третья – ванна богатства. Вот они.
Возле ванны любви есть дерево усеянное завязанными лоскутками ткани и салфетками. Я поинтересовалась, для чего они здесь и услышала интересную вещь. Каждая молодая пара в районе вступившая в брак, считает, что для семейного счастья и крепкой любви, должна прийти к этой ванне, завязать лоскуток на ветку и заняться любовью в этой воде. Да уж, крымские влюбленные легких путей к счастью не ищут. Не знаю насколько это осуществимо, так как вода в водопад стекает с гор и ее температура не превышает восьми градусов в лучшем случае.

[700x525]
[700x525]

Доченька мужественно выдержала весь поход и, дотопав до гостиницы, моментально уснула на 3,5 часа.
Следующий поход был дня через три после водопада. На горе, примерно в трех километрах от гостиницы стоит красивый храм. Я не могла себе позволить его не посетить : ). Этот храм был построен на месте где затонул корабль «Армения». Погибло 700 моряков и этот храм стал им памятником.

[700x525]
[700x525]

Основными же моими развлечениями на вечер были тир, бильярд и чтение. Иногда, конечно и интернет, но со связью там была совсем беда.
Доченьке больше всего нравилось, когда я ходила стрелять и приносила оттуда ей игрушки.
В гостинице было всего восемь семей. Супруг и дочь отказались питаться в кафе после моей стряпни, поэтому пришлось готовить самой, да я была и не против. Кухонька была хорошая и готовить на ней было приятно.
И еще было так интересно наблюдать как вместе с температурой воздуха росла и мужская изобретательность при знакомстве. Некоторые варианты даже записать стоило бы, честное слово )).
Были и очень смешные моменты, но о них я расскажу в следующем посте.

[700x525]

Остальные фото выставлю в альбом

Чемоданы упакованы, настроение в норме, курс на отдых взят :)). Рано утром в дорогу. Беру с собой КПКшку, так что на досуге смогу читать некоторые записи. До встречи мои читатели. Буду скучать по Вам. Приеду обязательно отпишусь :)).

Это цитата сообщения Варварик Оригинальное сообщение

Без заголовка

Мужская измена: как она есть...
Как известно, король Франции - Людовик, был очень любвеобильным монархом. И при этом имел жену - первую красавицу во всем Париже. Как-то кардинал спросил его: «Ваше величество, у вас такая прекрасная жена, но вы имеете еще и любовниц. Разве ваша жена не может полностью удовлетворить ваши потребности?» Ничего не ответил ему на это король, а только пригласил на обед. На обед кардиналу подали прекрасно приготовленную индейку, которую он очень любил. Съев индейку, кардинал получил приглашение и на завтра. На следующий день ему опять подали индейку, и пригласили снова на обед. Так продолжалось неделю. Кардинал приходил на обед, и ему неизменно подавали одно и тоже - индейку. Но как бы не любил кардинал хорошо прожаренную индейку, на седьмой день она ему уже опротивела, и он взмолился: «Мой сир, нет ли у вас чего-нибудь другого?» Король удивленно спросил его: «Но ведь вы так любите индейку!». – «Но ведь я ем ее уже седьмой день», вскричал кардинал. На что король прищурившись, заметил ему – «Вот видите кардинал, как бы вы не любили индейку, но иногда хочется и булочку». ...
...При всей комичности ситуации, в ней описана типичная мужская измена. Мы видим, что король отнюдь не винит в своих походах налево королеву, не пеняет на то, будто «женщины уже пошли не те», не собирается бросить жену, а просто... хочет иногда и булочку...
Само словосочетание «мужская измена» - достаточно условно. Так как мы с вами уже выяснили, что измена – это предательство, в то время как половой акт – лишь секс, то мужской поход на сторону по своей сути еще не означает измену, так как не несет в себе акт предательства. Чтобы пойти налево, мужчине вовсе необязательно предварительно разочаровываться в своей жене или по уши влюбляться в любовницу. Для мужчины секс на стороне – лишь механический акт, кратковременное удовольствие, которое не оставляет далеко-идущих последствий в плане изменения отношения к своей постоянной девушке. ... Мужчинам не обязателен взрыв страстей, чтобы изменить, нам достаточно ярко выраженного ОБЕЗЛИЧЕННОГО ЖЕЛАНИЯ. Имея несколько связей на стороне, мужчина вполне способен искренне любить свою жену.
Один мудрый человек как-то сказал: «Женщина, если любит, в этом видит всю свою жизнь, растворяется в любимом человеке. А у мужчины любовь - часть его жизни. Большая, огромная часть, но не вся». Это потому что мужская жизнь сложнее, чем женская, она больше вмещает в себя, больше в себе содержит.
Злиться на мужика за его любовь к женщинам, это все равно, что злиться на слона за то, что он такой большой. Он же не виноват... Девушки, поверьте, если мужчина изменяет (периодически, не с постоянной партнершей) это НИКОИМ ОБРАЗОМ не указывает на то, что у вас что-то не так. Все у вас так, и он «тащится» от вашей кулинарной подготовки, и от того, как вы одеваетесь, и от того, как ведете себя в обществе, и от того, какая вы в постели. А в один момент он думает - йоу, а пойду-ка я новых ощущений попробую. Идет, пробует. Потом приходит домой и ИСКРЕННЕ СОВЕРШЕННО думает - господи, какая же она у меня умница. И совершенно напрочь забывает о той, с которой изменял вчера.
Феминистки часто говорят, что, изменяя, мужчина – самоутверждается. Данное утверждение придумано чтобы внушить нам: мужчина - это скот, для которого женщина не человек, а трофей, половой же акт - скальп убитого противника. На самом деле это верно лишь частично. Ходя налево, мужчина не столько самоутверждается, сколько реализует свой природный инстинкт. Конечно, успех у противоположного пола повышает самооценку, но разве только у мужчин? Разве женщины не испытывают удовлетворения когда поклонники говорят им, что они хорошо выглядят, дарят цветы и оказывают знаки внимания? ... Всем нам нравится нравиться, но только у мужчин, в отличие от женщин, этот процесс не влияет на его отношение к своей постоянной партнерше. Мужчины, довольно редко уходят к любовницам. Такие случаи есть, но их крайне мало. Обычно все не идет дальше секса. И вот эта разница и делает мужской адюльтер простительным, а женский нет.

Это цитата сообщения Варварик Оригинальное сообщение

Без заголовка

[304x394]
ПАРКОВКА !))))))) Посвящается мужчинам....Длинный стишок, но он того стоит. И парням и девушкам советую не полениться=)


Мужская версия

Чу! Паркуется блондинка...
Это та еще картинка:
Вот парковки дохрена,
Вот машина. В ней она.

Взад. Вперед. Обратно. Снова.
Получается ху...во.
Влево. Вправо. Взад. Обратно.
Результат: опять отвратно.

Слушай, вылезь, посмотри:
Тут машин воткнется - три!
Места - море; не волнуйся
И - спокойно припаркуйся.

О, смотри-ка, психанула:
Развернулась, газанула,
Но приехала опять.
Понимаю, надо ж встать!

Вправо. Влево. Взад. Вперед.
Х.й. Машина не встает.
Вправо, вбок подаст авто -
Снова ***. Опять не то.

Йопт, аж скрежет на зубах!
Столб! Бочина! Бампер! Баахх!!!
Вылезает враскорячку
Эх, дуреха, жалко ж тачку!

Ты давненько за рулем?
Впрочем что я? И о чем?
Штамп на лбу: киса-куку!
Свежей вмятиной в боку.

Ветерок подул, смеркалось,
ЧУДО снова парковалось
В меру опыта и сил.
Я - вторую прикурил...

Наконец подза..ало:
Откровенно скучно стало
Зрелищ - слишком до..я!
"Добрый вечер, можно я?"

Смерив взглядом, уступила.
Сел за руль, загнал тачило.
Заглушил. И - из машины.
"Ой, спасибо вам, мушшына!"

"Вы так милы!" "Правда?" "Да."
Я х..ю, вот балда!!!
И пошли: она - гулять.
Я - домой, х.и пинать...



Женская версия

Расскажу Вам, девчёнки, помрете:
Возвращаюсь на днях я с работы.
Ну, рулю я на мужевой кляче,
Мыслю, где бы ее расхреначить

Баксов тысяч примерно на пять.
Скажем, крылья с дверями помять
И (не будте ко мне слишком строги)
Оторвать бампера и пороги.

Маловато ему за измену,
Хорошо бы - с разгону об стену!
Нет, не вдребезги - жить-то охота,
Просто, чтоб наказать идиота.

Можно и самого изувечить,
Раз не может жить по человечьи.
Да уж ладно, увечить не буду,
Мне ни что человечье не чуждо.

Чтоб забыть это горе-кручину,
Я решила закадрить мужчину.
Подъезжаю к стоянке у дома,
Глядь, в сторонке мужик незнакомый.

В мою сторону зенки таращит,
Вроде бы, кандидат подходящий.
Как же, блин, заманить-то самца?
Ладно, будем ловить на живца.

Я прикинулась, просто уржаться,
Не могу, типа, запарковаться.
Там впихнуть можно три кадиллака,
А я встала нараскаряку.

Так минут я пятнадцать пыхтела,
Но самец был какой-то несмелый.
Встал как столб на своем тротуаре:
Бабу чтоль не видал на Феррари?

Чтоб проверить, не спит ли чудило,
Я газку-то чуток притопила,
Откатила на пару кварталов,
За углом пять минут постояла...

Подъезжаю: топчется там же,
Я его про себя трех-этажным.
Вам смешно, а вот мне не до смеха,
Прям хотелось его... переехать.

Но давить, даже пусть и дебила,
В мои планы в тот день не входило,
И, что б не коротать ночь с морковкой,
Начала снова цирк свой с парковкой.

Я такие крутила фортели -
Станиславский и то бы поверил,
А упырь только смотрит и курит!
Не мужик, а какой-то, блин, Урий.

Наконец, когда это чудило
Отмороженностью притомило,
Как голодная злая пантера,
Я решилась на крайние меры.

Для финальной, так скажем, проверки,
Я заехала в столб левой дверкой!
А, чтоб вдруг показалось ни мало,
Я и бампер впридачу помяла...

Видели б вы в тот момент его рожу:
Им же не мы, а машина дороже.
Сразу очнулся, блин, от столбняка,
Как будто дал ему кто-то пинка.

Но не решался еще минут десять,
Только топтался на одном месте.
Все же решился, но как-то неловко
Стал предлагать свою помощь с парковкой.

Мне до него уже не было дела.
Я согласилась, мне все надоело.
Ну что ловить, девки, в самом-то деле?
Вдруг, он тормоз такой же в постели???

Это цитата сообщения Варварик Оригинальное сообщение

Без заголовка

11 вещей, которые мужчины никогда не поймут

Мужчин объединяет не только знание слов <хард драйв>, <флэш карта> и <ультима>, но и скептически-насмешливое отношение к:

:мелочам, без которых ни одна девушка не была бы девушкой!

Ногти 10 см
Как можно держать вилку, чесать под коленкой, печатать рефераты и обнимать любимого, постоянно рискуя нанести кому-нибудь увечье? Они смеются над нашими истериками по поводу сломанного ногтя, выращенного такими трудами и доведенного до совершенства, но при этом тайно восхищаются.
Выщипывание бровей
Именно эту процедуру 68% молодых людей считают самой ужасной из тех, которые приходится терпеть девушке. Причина нетерпимости сильной половины человечества к острой точечной боли в том, что мужские болевые рецепторы резче передают мелкие раздражения, чем крупные удары.
Бездонные сумочки
Даже в самой крохотной сумочке помещаются мобильник, ключи, кошелек, помада, расческа, зеркало, журнал, фотография Любви На Всю Жизнь и запасные колготки. Когда девушка ловким движением фокусника вытряхивает из ридикюльчика пятнадцать на двадцать сантиметров гору вещей и вещичек размером вдвое больше сумки, это заставляет парней серьезно задуматься о наших магический способностях.
Почему мы открываем рот, когда красим глаза
Этот вопрос остается загадкой для 78% парней. И только 22% уверенно ответили: «Потому что так лучше выпучивается глаз». Картина, которая так веселит наших мужчин, имеет очень простое объяснение: так удобнее. Когда открывается рот, кожа натягивается, и глаз становится шире.
Размеры наших чемоданов
«Мам, я на три дня к Пашке на дачу!» - кричишь ты из коридора, пытаясь пропихнуть тридцатикилограммовый чемодан в дверь. Если парни, собирая сумки, стараются взять как можно меньше, сокращая джентльменский набор до нормы аскета, то мы, девушки, наоборот, берем все и сразу. Ведь полоски на кедах подходят к полоскам на сумке, а сумка к куртке, а куртка к шапке, а шапка к зонтику. Да мало ли какая погода будет послезавтра утром?! Тем более что без вечернего пилинга кожа устанет, а без ежедневного скраба пятки будут шелушиться. В итоге ты беззаботно помахиваешь его полупустым рюкзаком с зубной щеткой, запасной майкой и плеером, а он спотыкается и пыхтит сзади, таща твой набитый пожизненным запасом шмоток и косметики чемодан.
Как мы носим колготки в 15-градусный мороз
Парни, несмотря на повышенную волосатость ног, стучат зубами уже при минус пяти, а мы отважно сверкаем коленками даже в самую лютую метель. На самом деле разгуливать в колготках по морозу не только смело, но и весьма опасно для здоровья. Так что не стоит шокировать публику, демонстрируя свое вечно горячее сердце слишком часто.
Постоянное недовольство своей внешностью
63% парней не только не понимают этого - подобное поведение их страшно раздражает.
Своеобразное мышление
Предмет вечных мужских шуток и насмешек. Нелогичность и необоснованность женских поступков идет не от отсутствия логики, как уверены парни, а от совершенно другого типа мышления. Наши мысли во многом зависят от наших чувств и эмоций. Давно известно, что у женщин намного сильнее развита интуиция, в то время как мужчины обладают рациональным и трезвым умом. Хотя и в этом случае существуют исключения - взять хотя бы Софью Ковалевскую, ставшую великим математиком и физиком, и при этом сохранившую женскую эмоциональность!
Каблуки
Классическое отличие парней от девушек. Несмотря на годы, каблуки не перестали быть предметом недоумения молодых людей. Многие из них способны постоять, а некоторые даже еле-еле передвигаться на восьмисантиметровых шпильках, но летать по эскалаторам, обгонять преподавателей в коридорах и ловко маневрировать в переходах метро так виртуозно, как делают это девушки, не сможет ни один. Никогда. Во веки веков. Аминь.
Тридцать третья новая шляпка
Пусть она ни к чему не подходит. Пусть она улетает при малейшем дуновении ветра. Пусть она стоит всю зарплату и виновата в том, что ты влезла в долги. Но она прекрасна. Самая лучшая. Такой больше нет ни у кого! И этим все сказано. Если бы парни на место шляпки поставили материнскую плату, а на место девушки - себя, они бы нас поняли.
Любовь к сладкому
Бесконечные тортики, конфетки, шоколадки и карамельки поднимают нам настроение и возвращают к жизни. Но от этого лозунг «Накорми мороженым - завоюешь сердце» вовсе не становится девизом мужчин, желающих покорить наше сердце. Тем не менее 43% молодых людей уверены, что все, что надо сделать, чтобы завоевать расположение девушки, - это сводить ее в кафе и накормить тонной сладостей.

Это цитата сообщения Варварик Оригинальное сообщение

Притча о слепой любви и сумасшествии.

Однажды собрались в одном уголке земли вместе все человеческие чувства и качества. Когда СКУКА зевнула уже в третий раз, СУМАСШЕСТВИЕ предложило: А давайте играть в прятки!? ИНТРИГА приподняла бровь: Прятки? Что это за игра??, и СУМАСШЕСТВИЕ объяснило, что один из них, например, оно, водит, закрывает глаза и считает до миллиона, в то время как остальные прячутся. Тот, кто будет найден последним, станет водить в следующий раз и так далее. ЭНТУЗИАЗМ затанцевал с ЭЙФОРИЕЙ, РАДОСТЬ так прыгала, что убедила СОМНЕНИЕ, вот только АПАТИЯ, которую никогда ничего не интересовало, отказалась участвовать в игре. ПРАВДА предпочла не прятаться, потому что в конце концов ее всегда находят, ГОРДОСТЬ сказала, что это совершенно дурацкая игра (ее ничего кроме себя самой не волновало), ТРУСОСТИ очень не хотелось рисковать.
Раз, два, три, - начало счет СУМАСШЕСТВИЕ. Первой спряталась ЛЕНЬ, она укрылась за ближайшем камнем на дороге, ВЕРА поднялась на небеса, а ЗАВИСТЬ спряталась в тени ТРИУМФА, который собственными силами умудрился взобраться на верхушку самого высокого дерева. БЛАГОРОДСТВО очень долго не могло спрятаться, так как каждое место, которое оно находило казалось идеальным для его друзей:
Кристально чистое озеро для КРАСОТЫ;
Расщелина дерева - так это для СТРАХА;
Крыло бабочки - для СЛАДОСТРАСТИЯ;
Дуновение ветерка - ведь это для СВОБОДЫ!
Итак, оно замаскировалось в лучике солнца. ЭГОИЗМ, напротив, нашел только для себя теплое и уютное местечко.
ЛОЖЬ спряталась на глубине океана (на самом деле она укрылась в радуге),а СТРАСТЬ и ЖЕЛАНИЕ затаились в жерле вулкана.
ЭГОИЗМ и искать было не нужно, потому что местом, где он прятался оказался улей пчел, которые решили выгнать непрошеного гостя.
ЗАБЫВЧИВОСТЬ, даже не помню, где она спряталась, но это не важно.
Когда СУМАСШЕСТВИЕ досчитало до 999999, ЛЮБОВЬ все еще искала, где бы ей спрятаться, но все уже было занято. Но вдруг она увидела дивный розовый куст и решила укрыться среди его цветов.
- Миллион, сосчитало СУМАСШЕСТВИЕ и принялось искать.
Первой оно, конечно же, нашло лень.
Потом услышало как ВЕРА спорит с Богом,
а о СТРАСТИ и ЖЕЛАНИИ оно узнало по тому как дрожит вулкан,
затем СУМАСШЕСТВИЕ увидело ЗАВИСТЬ и догадалось, где прячется ТРИУМФ.
В поисках СУМАСШЕСТВИЕ подошло напиться к ручью и увидело КРАСОТУ. СОМНЕНИЕ сидело у забора, решая, с какой же стороны ему спрятаться.
Итак все были найдены: ТАЛАНТ - в свежей и сочной траве,
ПЕЧАЛЬ - в Темной пещере, ЛОЖЬ - в радуге (если честно, то она пряталась на дне океана).
Вот только любовь найти не могли. СУМАСШЕСТВИЕ искало за каждым деревом, в каждом ручейке, на вершине каждой горы и, наконец, он решило посмотреть в розовых кустах, и когда раздвигало ветки, услышало крик.
Острые шипы роз поранили ЛЮБВИ глаза. СУМАСШЕСТВИЕ не знало что и делать, принялось извиняться, плакало, молило, просило прощения и в искупление своей вины пообещало ЛЮБВИ стать ее поводырем.
И вот с тех пор, когда впервые на земле играли в прятки......
ЛЮБОВЬ слепа и СУМАСШЕСТВИЕ водит её за руку...

Это цитата сообщения Варварик Оригинальное сообщение

Без заголовка

Странная штука жизнь -
вроде затрахала, а не удовлетворяет.


Я в порядке. В каком-то очень хреновом,
но порядке...


И каждую ночь оборотень Катя
превращалась в бревно...


Парни любят красивых и недоступных...
Пойду накрашусь и запрусь в сейф!


В начале было слово. Но судя по тому,
как события стали развиваться дальше,
слово было матерным.


Любовь - состояние живого организма,

заставляющее забыть о собственной
заднице и думать о чужой .


Если человека кусает вампир,
он становится вампиром.
Такое ощущение, что очень многих
вокруг искусали бараны...


Во что влюбился, то и целуй!


Я и не думал о любви...
Но ты так кстати наклонилась!


Деньги точно НЕ зло,
зло так быстро не исчезает.

Это цитата сообщения Варварик Оригинальное сообщение

Женские секреты




Во всем, что касается грехов, следует тщательно следить за модой.
Лилиан Хеллман

Чтобы выглядеть как богиня, нужно двадцать минут. Чтобы выглядеть естественно, нужно три часа.
Женская народная мудрость

Главное, чтобы косметика оставила место для улыбки.
Виктор Коняхин

Девичью фигуру легче всего сохранить в памяти.
Жанна Голоногова

Если хочешь выглядеть молодой и стройной, держись поближе к старым и толстым.
Джим Исон

Если сбрасываешь вес, заботясь о заднице, это идет во вред лицу. Но если лицо в лучшем виде, это идет во вред заднице.
Кэтлин Тернер

Остерегайся оригинальности. В женской моде оригинальность может привести к маскараду.
Коко Шанель

Лучшее украшение девушки - скромность и прозрачное платьице.
Евгений Шварц

Черные туфли на плоской подошве носят к лысеющим низким мужчинам.
Женская народная мудрость

Для женщины с кривыми ногами единственное спасение - глубокое декольте.
Женская народная мудрость

Красивая девушка не должна быть слишком умна, - это отвлекает внимание.
Марк Жильбер Совайон

Секрет вечной молодости состоит в том, чтобы жить добродетельно, есть медленно и лгать насчет своего возраста.
Люсиль Болл

Если, одеваясь, ты хочешь понравиться собственному мужу, - выбери прошлогоднее платье.
Марлен Дитрих

Если Ваш муж начал следить за модой, начинайте следить за мужем.
Константин Мелихан

Это цитата сообщения Mila111111 Оригинальное сообщение

Самые странные в мире религиозные секты

.Читать далее...

Это цитата сообщения Оригинальное сообщение

Вечерний позитив

Синоптики никогда не врут - они прогнозируют.

У детей нет ни прошлого, ни будущего, зато, в отличие от взрослых, они умеют пользоваться настоящим.

Самые упорные роют себе карьеру.
Читать далее...

Это цитата сообщения Loi_Schtamm Оригинальное сообщение

Ыыыыыыыыыыыыыыыыыы!!!!!!!!!!!!!!

Продолжаем наши скромные изыскания в сфере околоправославного богословия. Не
секрет, что в околоцерковной среде широко и массово распространены
всеразличнейшие суеверия и приметы. Вот примеры того, во что верить ни в
коем случае не надо. Коллекция по возможности будет расширяться и
умножаться:

1.В православном храме очень сильная энергетика и поэтому женщине
обязательно надо быть в платке, иначе передоз может случиться. Мужики-то
народ сильный - справятся, а вот женщине лучше предохраниться.

Интересная мысль: прийти на службу, положив на голову свинцовый коврик.

2. Очень полезно тереть нательный крестик: "Грехи стираешь!"

Лампу Алладина, говорят, тереть еще полезнее.

3. Убьешь паука - простится 40 грехов.

Убьешь дневной рацион паука в мухах - простятся грехи за день!

4. Перед погребением усопшему на лицо кладут блин. А после похорон на
поминках блин этот подсовывают священнику, чтобы он его съел. Если съест -
покойнику Царство небесное.

И батюшке, судя по всему, тоже.

5. Девочек женщине крестить плохо, женское счастье они отнимают у крестной
своей.

Ну, если у крестной ухажер-педофил, то, может, оно и так...

6. Поминать можно только светлыми (беленькими) алкогольными напитками:
водка, если вино, то только белое...

Да вы еще светлый ром вспомните! Кто у нас когда, где, кого поминает чем-то,
кроме водки?!

7.На канун в храм приносят испеченные из теста лесенки, чтобы усопшему было
сподручнее на небеса карабкаться.

Главное, чтоб перила не забыли приделать: чтоб было, по чему съезжать со
всеми удобствами, когда с небес пошлют... куда пониже.

8. За мытьё полов после покойника прощается 40 грехов!

Честное слово, проще паука убить.

9. В некоторых селах бытует обычай после похорон 40 дней не убирать в доме.

Не знаю почему, но вспомнился один из любимейших анекдотов.

Борман вызывает к себе Штирлица:
- Штирлиц, завтра пойдете на субботник!
Штирлиц понимает, что это провал. Все, думает, сейчас гестапо, допросы,
пытки... Ну его, лучше сам признаюсь.
Садится к столу и пишет: "Я, штандартенфюрер СС Отто фон Штирлиц на самом
деле являюсь советским шпионом Максимом Исаевым". Число, подпись.
Борман берет признание, читает. Снимает трубку телефона:
- Шелленберг, зайдите, поглядите, что ваши люди придумывают, чтоб только на
субботник не идти!

10. Есть милый обычай давать всем присутствующим на поминках носовые платки.
Потом, когда он попадается, вспоминаешь покойного.

Особенно если дарить носовые платки самого покойного. Особенно, если
нестиранные.

11. В воскресенье у дверей церкви стоит ангел и всем, кто в храм идёт, грехи
все прощает.

"Стой-стой-стой, куд-да пошел? Ну-ка вернись! Я тебе еще не все грехи
простить успел!"

12. Подплавлять кончик свечки, когда ставишь ее перед иконой в подсвечник
нельзя - "Христу ноги жжешь!"

Комментарий не мой, но очень уместный: А когда ее зажигаешь, то что? Голову?


13. Умерла бабушка. Другие бабки собрались вокруг и начали давать советы.
Одна бабуля сильно возмущалась на тему того, что умершую хоронили с золотоми
крестиком и цепочкой. "Снимите крест!!! Вы понимаете, что на ней цепь
золотая? Цепь! Эта цепь ее в рай не пустит!".

Бабка ей за украшения на райских воротах зацепится.

14. Прявящему архиерею пришло письмо письмо от прихожан одного храма с
жалобой на нового настоятеля. В жалобе ни много ни мало священника обвинили
в том, что он не пускает души в рай. Оказывается, предыдущий настоятель
придерживался местного обычая: при выносе гроба за церковные ворота ему
наливали стакан водки, он его выпивал и со словами "эх, понеслась душа в
рай" швырял пустой стакан в закрытые ворота.

Я даже знаю, с какими словами этот батюшка утром просил опохмелиться! "Люди
добрые! Налейте батюшке! ДУША ГОРИТ!"

15. Чтобы человек потерявшийся нашелся - заказывают поминовений на Литургии
за упокой, мотивируя, тем, что есди он жив, то Богу будет неудобно, чтобы
поминали его за упокой, и Он его нам "выдаст".

"Неудобно, - раздался глас свыше, - на потолке спать: одеяло падает!"

16. После благословения крестом, свечами или перстами, набожные бабушки
старательно ловят воздух (после кадил - дым). Хватают, что-то в кулак и
прижимают к груди (одна кулак в карман сует). На вопрос что происходит,
серьезный ответ: "Ты, вот, благодать не взяла, Бог не простит!"

Мне просто становится страшно: ладно, если карманный воришка в автобусе
вытащит кошелек, не в деньгах счастье. Но что, если он утащит у меня
благодать?!

17. Спиной к алтарю - Бог отвернется, только боком можно.

А каким, левым или правым?

18. Если женщина на мужчину в церкви глянет - у него детей не будет.

Ага... И детей, и дома, и дачи, и счета в банке - ничего не будет.

19. Замуж выходить в четные числа и с четной разницей в годах - грех, так
как Бог - Троица.

Или (кому как нравится) выходит замуж в нечетные числа с Читать далее...

[240x180]
01.08.2008 15:25

Полное солнечное затмение, начавшееся на Земле в 12.20 (по киевскому времени), завершилось - в Китае в 14.21:28 лунная тень покинула поверхность планеты. Полоса полного затмения, ширина которой составляла от 100 до 270 километров, прошла от берегов Канады через Гренландию и Северный Ледовитый океан и российскую Западную Сибирь.

Вчера был замечательный день! С подругой решили устроить себе праздник души и поехали гулять по городу. Первым делом зашли в «Дом кофе» выпить по чашечке прекрасного натурального напитка. Удовольствие бешеное муррр-мяу…))) Дальше отвела душу в BOOKSе, купив пару книг к отпуску. Ну, естественно, не обошлось дело без парикмахерской : )) Следующей остановкой было турагенство. Нашла неплохое место в уютной частной гостинице под Алуштой, в воскресенье утром уезжаю. Так что дней десять мы с Вами, дорогие читатели, не увидимся. (Если, конечно, там не наткнусь на интернет кафе ))). Получив на руки страховку, билеты и координаты гостиницы, я помчалась по магазинам за пляжными аксессуарами. Приехала домой в восхитительном настроении.
Моя взяла, едем в Крым, а не в Турцию!!!! Яхууу!!!!

Это цитата сообщения Варварик Оригинальное сообщение

КАК ПОНЯТЬ, ЧТО ЖЕНЩИНА ВЛЮБЛЕНА ??

Когда у ЖЕНЩИНЫ появляется любовник, это становится заметно сразу и многим – попочка стремится вверх, грудь – вширь. Став ЖЕЛАННОЙ для одного мужчины, она тут же, автоматически, старается стать предметом грез и других мужчин, хотя бы визуально.

Вы можете говорить с ней об экологии и развивающихся странах, приводить данные о том, где и как решаются проблемы перенаселенности планеты, но в ее глазах читать примерно следующее: «Эх, МИЛЫЙ , если б ты знал, где и как, а главное, сколько раз я вчера была СЧАСТЛИВА!!!»

Каблучки такой ЖЕНЩИНЫ теперь стучат по-особенному. Тук-тук, тук-тук – нет прежней грузности и суеты, теперь они звонко отпрыгивают от пола, почти паря над землей, и отмеряют секунды, оставшиеся до встречи с ЛЮБИМЫМ .

В каждой песне О ЛЮБВИ она слышит намеки и предсказания своего счастливого будущего, она может расплакаться от банального « Я ТЕБЯ ЛЮБЛЮ », произнесенного в дешевом сериале, который раньше ненавидела. В книгах каждый герой-любовник приобретает черты ее любимого блондина, даже если там четко сказано, что он брюнет.

Будьте бережны с ВЛЮБЛЁННОЙ ЖЕНЩИНОЙ – любой пустяк, любое замечание в ее адрес может довести бедняжку до слез. Сейчас она САМАЯ стройная, САМАЯ красивая и САМАЯ сексуальная во всем МИРЕ!!! ЗАРУБИТЕ СЕБЕ ЭТО НА НОСУ!!!!

Деньги, которые раньше она тратила на любимые эклеры и круассаны, теперь уходят на маникюр, стрижку, укладку и массаж. Наша влюбленная в своей погоне за красотой становится абсолютно беззащитной перед рекламой антицеллюлитных средств и чудо-кремов. Вы можете увидеть, как в аптеке она заинтересованно разглядывает полочку с китайскими чаями или уже второй час сидит на женском форуме, задавая по сути один и тот же вопрос – «Девочки, как скинуть 5 кг?? За неделю!!! А лучше к вечеру!!»

Если ЖЕНЩИНА вдруг, ни с того ни сего заинтересовалась нумизматикой, машинами, баскетболом, искусством раскуривания трубки или, не дай бог, нанотехнологиями, знайте – она влюблена! На основе ее новых «увлечений» Вы вполне можете нарисовать себе образ ее любимого. Только не делитесь с ней своими выводами!! Я уже говорила – БУДЬТЕ БЕРЕЖНЫ!

Даже ее подпись может чуть-чуть измениться. Ровно настолько, насколько меняется ее взгляд. Какие-нибудь новые загогулины или штрих, как и ее кокетливые подмигивания, выдают с головой нашу милую девочку. Была бы такая возможность, она бы пририсовывала к подписи пару сердечек. Ну так, для красоты.

Итак, если по всем признакам перед ВАМИ ВЛЮБЛЁННАЯ ЖЕНЩИНА – будьте добры, улыбнитесь ей! И ОНА одарит Вас в ответ своим очарованием! ! !

ЛЮБИТЕ ДРУГ ДРУГА !
[600x450]

Это цитата сообщения Космея Оригинальное сообщение

О прошлом... Дейл Карнеги

Кто из вас в своей жизни хоть раз пилил опилки? Конечно, никто не может пилить опилки! Они уже напилены. То же самое с прошлым. Когда вы начинаете беспокоиться о вещах, которые уже прошли, вы занимаетесь тем, что пилите опилки.

Ты должен быть собой со всеми ошибками и слабостями. Ты не можешь быть никем другим.

[240x180]

29.07.2008 14:12 Сегодня 29 июля на британских островах открывается Нонтвичевская Международная выставка сыра.В этот день:

1754 - в первом международном матче по боксу чемпион Великобритании Джек Слэк нокаутировал француза Жана Пети.

1776 – последний украинский гетман Петр Калнишевский отправлен на Соловецкие острова, где провел в заключении 25 лет.

1817 - родился художник-маринист Иван Константинович Айвазовский.

1877 – родился Уильям Биб, американский зоолог, писатель, изобретатель батисферы.

1883 – родился Бенито Муссолини, фашистский диктатор Италии с 1922г. по 1943г.

1890 – умер голландский художник Винсент ван Гог.

1905 – родился Робер Риччи, французский бизнесмен, основатель парфюмерной компании "Нина Риччи".

1914 – родился французский изобретатель Марсель Бик. После войны вместе со своим другом Эдуаром Буффаром он стал владельцем разрушенного заводского корпуса под Парижем и организовал там производство авторучек и механических карандашей. Вскоре он придумал шариковую ручку собственной конструкции, а в 70-е гг. вышел на рынок с зажигалками и лезвиями для бритв, также пользовавшимися большой популярностью.

1918 - родился В.Д. Дудинцев, российский писатель. Автор сборника "Повести и рассказы", романов "Не хлебом единым", "Белые одежды".

1948 - в Лондоне король Георг VI открыл XIV Олимпийские игры. В 1940 и 1944 гг. XII и XIII Олимпийские игры не состоялись: их проведение было сорвано разразившейся 2-й мировой войной.

1952 - совершен первый беспосадочный рейс реактивного самолета через Тихий океан.

1954 – в Кировоградской области родился композитор Игорь Крутой.

1958 - основано Национальное управление США по аэронавтике и исследованию космоса (NASA - National Aeronautics and Space Administration). Соответствующий документ в этот день подписал президент страны Дуайт Эйзенхауэр.

1965 - премьера в Лондоне второго фильма "Битлз" "Help!". На премьере присутствовала королева Великобритании, а фильм позже получил первый приз на кинофестивале в Рио-де-Жанейро.

1981 – родился Фернандо Алонсо, двукратный чемпион мира и действующий пилот Формулы-1.

1992 - Эриху Хонеккеру, бывшему руководителю Восточной Германии, было предъявлено обвинение в непреднамеренном убийстве людей, которые пытались покинуть Восточную Германию, тайно перебравшись через Берлинскую стену.

1996 – Microsoft выпускает операционную систему Windows NT 4.0.

1999 – умер Анатолий Соловьяненко, украинский оперный певец (лирико-драматический тенор), народный артист СССР.

2000 - старт украинской ракеты-носителя Зенит-3SL со спутником PANAMSAT.

2002 - Президент Украины Леонид Кучма своим указом объявил 29 июля 2002 г. Днем траура в стране в связи с трагедией на авиашоу во Львове 27 июля, повлекшей многочисленные человеческие жертвы.

Это цитата сообщения Mila111111 Оригинальное сообщение

Десять самых тупых и нелепых преступников Украины

[232x225]
Чаще всего слово «преступление» ассоциируется в нашем сознании с кровью, насилием, жестокостью. Но иногда некоторые преступления становятся похожими на третьесортные комедии, не вызывая своей тупостью ничего, кроме смеха. Перед вами топ самых тупых и нелепых преступников Украины.

10 место. Сиамские Близнецы
В неожиданно щекотливой ситуации оказалась жительница Ровно Ирина Н., вышедшая замуж за африканского студента. В планы двадцатитрехлетней женщины входил переезд с мужем в Африку, дальнейший развод и эмиграция в США, и все это было вполне реально, особенно учитывая, что до окончания вуза супругу оставались считанные месяцы. Однако...
....Читать далее...