сны снятся ацкие.
сегодня приснилось, как будто хороню дедушку и одногруппницу.
они лежат под покрывалом, я его убираю - а они там в виде рыб. Дед обычная рыба, а одногруппница - без головы. еще была какая-то смерть, но я е не помню.
жуть какая-то.

а еще снятся нежные сны.
и эта нежность никогда не доходит в них до конца. Я с ней просыпаюсь и мне странно-хорошо на душе.
как будто мне плохо, а меня берут за руку и утешают. И мне так хочется его поцеловать, но не целую. и всякий раз разные сны про это, но никогда не было поцелуя. Наверное, эмоции настолько сильные, что я от них просыпаюсь.

мне очень понравился один оператор.
он весь такой обаятельный, весь такой симпатишный...
и мне так нравилось, когда нас вместе ставили на съемки..
а потом поработала с другим, третьим, четвертым.. начала понимать, что смазливая внешность и бабнические замашки - это не всё.
никакой заинтересованности в работе, никакого творчества.
работаем с другим- чувак раньше снимал документальное кино. Оно и видно - потрясающая картинка, такие задумки! Еще один- креатор. Его просто прет на съемках, я сама теряюсь от его идей, думаю, какой молодец!
все симпатии на работе не имеют значения, когда ты хочешь получить качественный продукт.
сюжет всего 1,5-2 минуты, если итоговый - 3, но за эти минутки можно показать или полное гавно, заклеенное одной прессухой, или сделать историю - интересную, стоящую, ту, за которую не будет стыдно.
а ведь из-за этого, первого оператора, были такие скандалы дома.. ревность..
а он ноль. хоть и суко симпатичный.

завтра с ним снимаем весь день.
я так не хотела с ним снимать итоговую.. там нужен интерес и оператора и журналиста и монтажера - только тогда будет здорово.
к сожалению, так бывает редко.
ценю двух операторов из четырех и одного монтажера из трех.
себя как журналиста пинаю, воспитываю и учу.

сегодня снимали про весеннюю уборку улиц- так мне какашки оттаявшие сняли, что любо-дорого посмотреть.
разве ж ОН, первый, смог бы так?

у всех понедельник- день тяжелый.
а у нас наоборот.
это самый легкий день, по крайней мере, часто.
за последние несколько дней выдались хорошие времена для рефлексии.
два дня осознанного ничегонеделанья. отлично.
говорят, чем больше думаешь -тем хуже.
может, и так.
а когда нет времени подумать ни о том, что в твоей жизни происходит, ни о том, что творится в душе - это сложно.
в общем, хорошо, что выдалась такая возможность.

не скажу, чтобы я добилась в своей жизни многого.
хотя мне завидуют и даже злятся некоторые. Даже до того сильно, что перестают быть друзьями.
я не живу в столице (я вообще не из Белоруси), я приехала в большой город из маленького поселка. Как мечтала - поступила на журфак.
отучилась. При этом, работая за копейки в газетах, в 4-5 сразу..
когда закончила инст была на столько сильная депрессия от незнания того, что делать и куда дальше двигаться, что двинулась получать второе высшее, на этот раз экономическое. Наверное, это было большой ошибкой. Я там чувствую себя не в своей тарелке. Бухучеты, финансы и кредит,теория организаций на столько мне чужды, что я, наверное, единственный человек в группе, у которого столько прогулов. Хотя учимся три дня в месяц.
а когда я поступила на второе, я была без работы. Мне надоели копеечные подработки. И отчаялась.
мне позвонили по резюме в инете и пригласили на собеседование. О, я был счастлив! меня позвали на ТВ! в развлекательную программу "дежурной по рубрике".
я честно дежурила полгода.
пока все не поняли, что это не моё.
а мне легко со всем рвать. Т.е. не легко, конечно, но я всегда все рублю с плеча. Сказала - ушла.
полдня депрессии, а меня уже зовут на новости.
и сейчас я работаю журналистом на канале, занимаюсь тем, чем хотела- журналистикой, при этом работая в отличном коллективе.
у меня появляется уверенность в себе как в специалисте, у меня появляется опыт, у меня появляются деньги, мне интересно.
тогда мне казалось, что ТВ - это нечто недостижимое. Сейчас мне кажется, что это обычная работа. Но она для меня важна и интересна.
мной гордятся в родном посёлке-) моя мама спокойна за моё будущее. Мои родители вообще большие молодцы. Дай бог каждому такую родительскую любовь и заботу, какую они дали нам с сестрой. И дают по сей день.

но я не спокойна. как только успокоишься- тут же пинок под зад, и лети себе..

это вообще сложно -быть в чем-то уверенным. А если ты еще расслабился - то жди пиздеца.
постоянное напряжение, постоянный кипиш, по 12 часов в сутки на работе.
приходишь, падаешь и спишь.
когда силы на исходе и хочется выть уже от недосыпа, недоедания, недолюбви и пр, все вдруг становится спокойным и хорошим...
и я понимаю - у меня есть квартира (хоть и маленькая, хоть и в жопе географии, но своя и не под ипотеку), у меня есть мужчина, единственный мой и родной, у меня есть работа.

у меня много чего нет.
ну да по хуй.
у кого есть все?
и он счастлив?

завтра начинается очередная рабочая неделя.
я очень люблю свою работу.
можно сказать, последние лет...восемь я шла именно к этому.
интересно, по дневнику можно понять мою профессиональную принадлежность?
и еще я не знаю, стоит ли обживаться здесь.

а мне здесь уютно.
получается, обманываю тех, кто дружит со мной в том дневнике. и уже не год, и даже не два.

а там веселые фотки, там позитифф...
я хочу туда, но мне там нечего делать.
по крайней мере, пока.

вчера я хотела уйти.
решила дать себе возможность подумать.
я была уверена, что это конец. Это странно все-таки, понимать, что человек тебе родной, но он так изменился (да и ты изменилась), что не видишь стыков..

я как хочу... я хочу сумасшедшего и смешного.. я ищу таких, как я..
а он- воплощение рассудительности, спокойствия, взвешенности.
а меня кидает из крайности в крайность.
всю жизнь любила творческих людей - музыкантов, в частности.
а он не играет на гитаре. Только учится. Но как-то не то...

мне движухи не хватает.
меня прёт.

а потом подумаешь... были у меня музыканты. И все- сумасшедшие и больные.
и не видела я себя ни с одним из них так, чтобы серьезно.
я отказалась от своего представления о своем человеке, я встретила полную противоположность...

я думаю, это просто агония.. не знаю - страх распрощаться с веселой распиздяйской жизнью.
мои друзья автоматически отсеялись, как только поняли, что я теперь малость в другой компании.
я не могу просто так куда-то вырваться, остаться с ночевкой, нажраться.

блять. а зачем мне это??? из-за чего я бунтую? неужели этого мало было в моей жизни?
во истину, не понять, чего хочет женщина.

с другой стороны - я ведь сама изменилась до неузнаваемости.
распезд во мне жив, конечно... но, тем не менее, далеко те времена, когда только пелось и пилось.

я его люблю. я думала вчера о том, что никогда в жизни не лягу ни с кем другим в постель.
мне просто нужно чуть больше свободы.
иногда.
я не так много прошу.
и не тот у меня сейчас ритм жизни, чтобы хотеть тусоваться с утра и до ночи.

всё. окончательный фристайл.
что я имела ввиду?
я его люблю. я хочу за него замуж.
но я хочу и дышать!

не надо читать мою аську, мою почту, мои дневники.. в них ты все равно ничего не найдешь.
все в моей голове.
и там такая каша...
господи спаси...

да. а вчера он встретил меня вечером, мы погуляли и поговорили немного... чтобы не лезть в глубину.
пришли домой. а он мне написал песню.
он хочет быть таким, каким, как он думает, я хочу его видеть.
песня замечательная. Наивная и потешная.

но мне не надо. я хочу, чтобы каждый был самим собой.
чтобы мне дали возможность быть собой.

даже не знаю, что написать..
зачем-то же есть необходимость в дневнике.
знаю, что рано или поздно я с ним спалюсь.

а речь о том, что нет друзей, нет понимающих людей рядом.. не с кем поговорить.
у меня свадьба через 2 месяца.
нужно ли мне это?
может, это все уже не от большой любви, а от давления, от того, что все уже знают об этом событии, от того,что нас воспринимают как одно целое.
почему я перестала ощущать себя одним целым с ним?
когда это началось?
может, два года назад, когда я поспорила с тогда еще подругой, что ОН сделает мне предложение?
он сделал
и мы были счастливы
а щас все до того натянуто, что тошно иногда..
даже сегодня, в выходной, мне хочется быстрей удрать из дома.
почему так???

старый дневник изживает себя
слишком много людей в нем из реальной жизни
много нежелательнах свидетелей
дикое распутье.
чем жить, как жить, что делать..

я бы назвала дневник "Сбежавшая невеста"
но я не сбегу.
потому что... потому.
слишком сложно всё.
и непонятно.

удрала...в очередной раз