знаешь, чего бы мне хотелось больше всего..?...

...вернуться в наш последний день к первому дню... 

[700x525]

я радуюсь, что могу тебя любить...и не воспринимай меня сейчас слишком серьезно...

во мне происходит какая-то биохимическая реакция...я запустила к кровь чудесную жидкость...

 я всецело благодарю мир за то, что я в нем существую и он существует во мне...в каждой клеточке...я люблю это состояние...еще я люблю чувствовать, что жива(но как я это делаю, я не скажу)

ты всегда меня спрашивал: "а что значит скучать?"

"приблизительно, это сочетание задумчивости, мечтательности, музыки, благодарности за то, что я ощущаю, радости оттого, что ты существуешь, и волн тепла в районе сердца..." 

теперь ты знаешь....я скучаю....

Ты наверно и не представляешь как много значишь для меня...Я многим обязана тебе(может обязана - это не очень подходящее слово, но все же), и не только своими чувствами к тебе....Благодаря тебе я стала наполненней, лучше, чувствую себя особенной...не такой как все(вот наверно почему ты обратил когда-то на меня внимание, и этому я, кстати, тоже очень благодарна!).

ДА, я сейчас ощущаю, что стала жить полнее и более осознанней...ты знаешь, я очень люблю думать(наверное ты всетаки не успел узнать мои мысли, почти никогда не лез ко мне в голову, хотя я уверена, что никто лучше тебяя не понял бы меня...хотя мои мысли ты знал только в проблемах ревности, неуверенности, большинство которых мне, с твоей помощью, удалось преодолеть! спасибо!)...

я обожаю все те мысли, которыми ты одариваешь меня... я всегда к тебе стремилась(ты не мой кумир, но есть те вещи, которым я бы очень хотелась у тебя научиться).. хоть мы и встречались почти 2 года, но для меня осталась та часть тебя, неисчерпаемая часть твоих идей, размышлений, задумок(в большинстве своем исполняемых тобой и это прекрасно!)..и эта часть привлекала меня с самого начала.... я всегда с замиранием сердца тебя слушала и хочу слушать... ты даже не представляешь как они меня радуют...

разумееца, у меня в голове по-прежнему творица чудовищный беспорядок, до сих пор не было повода, чтобы мне захотелось придать четкости свои мысли(я знала, где какая лежит и накапливались новые...но думать с тобой мне не хотелось в основном это были чувства и эмоции...мысли для меня не много значили, меня грела одна лишь мысль - я люблю тебя, я с тобой и все будет хорошо)...я много путаюсь, когда говорю..это все из-за моей рассеянности и небольшой отстраненности....

сейчас у меня появился стимул...и некоторые мысли пришли в порядок, но есть часть моей души, которая не хочет дисциплины и постоянно бунтует, подвигая меня на разные поступки...может и глупые, но точно от всей души и сердца, которое не хочет биться одно....

 Я так много знаю на перёд. Какая завтра будет погода, какое будет настроение и как пройдет мой день буквально по минутам....

А мне хотелось бы знать лишь одно.. 
С какой же скоростью я должна жить, чтобы вновь встретиться с тобой.

 

Будильник поёт противным голосом и я открываю глаза. С удивительно чётким желанием закрыть их обратно. Хотя.. если только точно знать, что он мне не приснится... так, кое кто. Так я лежу минут 15, дважды выключая будильник, и постепенно втягиваюсь в сегодня.
Мне не больно просыпаться, просто настроение совсем не хорошее, а всё чаще неопределённое. Боль она всегда одинаковая и разница зависит лишь от того, как резко/быстро тебе ее причинят. Сильно или слабо не бывает. ты держишь эту боль в себе, лелеешь . Потому что эта боль от потери – единственное, что осталось. Именно в ней хранятся эти слайды прошлого счастья, пусть и не такого уж частого. И ты никуда эту боль не отпустишь в надежде… что… *пауза*. Нет, ты даже думать об этом не хочешь. Ты просто скинула с себя провода, но напряжение в тебе осталось. Это я про себя говорю вообще-то, просто, кажется, что случай не единичный.

 кто от меня чего-то хочет. Хотя на половину из них мне вообще насрать. У них есть какие-то чувства и мысли, но мне всё это уже не интересно. Я всё это чувствовала или знала раньше.

Сейчас я пойду в институт, в котором надо будет снова подставлять свои щёки-губы под поцелуи мальчиков-девочек, снова не слушать и не задумываться о том, что они увлечённо рассказывают.. отвечая «да\нет», «какая разница» и «ахахахх» в зависимости от того, как будет звучать окончание. Иногда я там себя чувствую Золушкой на балу, где кроме меня у всех есть позитивный заряд, хотя у меня он по факту выше. И из всего этого глупого и полного, но в то же время пустого потока… иногда, когда что-то такое накатывает, хочется минуты на три убежать, скрыться на последнем ряду в углу и тихо поплакать… Но я не позволяю себе такой сентиментальности.

Эти лирические герои, которые окружат тебя со всех сторон("такие яркие и интересные") на самом деле - картонные хуёвины неподвижные в своей тупости , медлительности и закостенелости. Они как будто только что вышли из ледникового периода, но забыли разморозиться. Я смотрю на всё это и так и не понимаю правильный алгоритм действий: подняться как можно выше, чтобы опуститься в ноль и немножко в минус, или наоборот, опуститься до предела , чтобы взлететь и надавать всем по заднице..
 

             Я наверное так глупо выгляжу, когда пытаюсь сделать этот мир забавнее, ярче и интересней. Складываю из кусочков разноцветного стекла то, своё особенное видение мира. Сейчас какое-то чувство непоправимой ошибки, когда кажется, что всё что я делал никому не нужно. И все гораздо умнее меня и вообще у них в этом есть какой-то опыт. И если это так, то я не жалею о потраченном времени, мне просто обидно, что никто не остановил меня раньше.  

                      И если я ошибаюсь, то, хочется чтобы ... сказал об этом раньше. И я буду снова буду собирать этот паззл для нас, а не для одной себя, и научусь улыбаться, и стану лучше.

я чувствую никчёмность, если честно.. Немного ненужности + что-то ещё..

                              Кажется, что я одна в этом мире. Меня никто сейчас не поймёт, кроме Саши. Он поёт свою песню(внимание) совершенно другому человеку, а мне хочется думать, что всё-таки мне. От этого как-то спокойнее. Спасибо, Саша, за то, что Вы есть у меня.. )
Я всё-таки верю. Верю в то, что завтра ты почувствуешь желание сделать то, о чём я промолчу.. Я люблю тебя. Искренне. Бесконечно. Безвозмездно...
 

Я знаю, тебя послал мне Бог..

если я себе не верю, тогда скажи, во что мне верить?
пальцы дрожат, но ветер несёт с собой волшебное мерцание
улыбка стирает шум, прочь унося мои мысли..


.....и Ангел в твоих глазах шепчет мне: "Всё начинается именно сейчас.."
 

д говно день!!!

спросила у старосты - нада приезжать? та мне - конечно!!!!

приперлась! нет пар...стараста сучка!!!!

протупили пару, потупили на первокурсников....заценили)))) понравились))))

наканец увидела почти лысого Славика(эт после того, как он отращивал чОлку полгода!)! рада))) но у него походу недотрах (злой!) ...мм...или это после физики первой парой??)))

помирилась с Машкой) теперь меня ждут кузьминки, Лев и виндЭй)))))

встретила своего одноклассника))) поступил))) рада) еще одно знакомое личикО)

вообще никто особенно не изменился...кто покрасился, кого обрили) вообщем ниче нового) как всегда мои любимые идиоты!!!)

завтра 6 пар...день тяжелый...ну да хрен с ним, главнае ехать к 12)

спокойной ночи, ученики и ученицы) плодотворной недели)

Бля. ­ Как же я бываю всё-таки права. Ставка на опережение сыграла, и мне так забавно. Вы такие мелочные и достаточно лишь маленькой провокации, на которую вы поведётесь, как сами знаете кто. Высасывать из пальца оправдания и строить воздушные замки, которые никогда не станут реальнее вашей никчёмности. I feel like I wanna smack somebody.. но я держусь, потому что от этого ничего не изменится. Я не выкину на стол ни одной карты, потому что не хочу принимать на себя чей-то ход в очередной раз.

        Дороги расходятся.

                    Листья падают наоборот.

^{не хочется никого и ничего! ну может быть только Настю...жду, когда моя детка вернется из отпуска}

^{повздорила с большинством достаточно близких людей....из-за фигни....}

^{если общение нужно действительно, то все будет хорошо!}

^{спокойной ночи}

переживания переживания переживания......заебалась

бица головой об стенку???? да ради чего?????

на данный момент практически ничего не имеет смысла...

"люди перестали совершать что-то важное"(с)

мелочи мелочи мелочи....д кого они волнуют? мелочи не важны.........

люди часто не замечают своих поступков, а осуждают чужие! - посвящается...

очень хочу сходить в третьяковку....а если очень хочется, что можно..(НО! не всё)

ПАКА!

***

За окном становится небо темней. Но небо в моих руках.... если протянуть ладошку вверх. Шорохи ветра будто неуловимыми отголосками. Но я улыбаюсь. Потому что лишь мы понимаем, о чём ветер шепчет.

я люблю тебя, мой человечек...

последние часов 20 не угасает волнение за тефтельку.... очень люблю его..<3

отправился на open хз даже куда.... переживала почти всю ночь...под утро только заснула и то не надолго.....

малейшая разлука на мне очень сказывается... безумно скучаю...

просидела целый день дома...делать нечего

завтра наверно пойду в клуб) хоть немного радости в обычную жизнь)