Раньше внутри меня всё столько раз менялось, перестраивалось.
Новый идеал каждую минуту.
Каждую секунду новый смысл жизни.
Куда-то бегу, чего-то хочу, что-то меняю..
А сейчас всё свелось в одно, как общая сконцентрированность.. этому нет определения.. И это произошло мгновенно. Наверное как-то раз, утро началось иначе, а я даже не заметила этого... а вот только сейчас поняла это и оказывается я давно уже так живу... мне комфортно.
Мы многого не замечаем в себе. А уж перемены, так тем более..
Но сейчас я меняюсь, замечаю это, стараюсь... выношу из ситуаций какие-то уроки для себя... получается
знаешь, я очень несчастна без тебя...
я живу чувствами и дышу любовью к тебе... и пусть это в очередной раз звучит слюняво и чересчур романтично...мне плевать!
ты нужен мне! я ощущаю это всем своим существом, понимаю каждой клеточкой тела и души..
да, я знаю себя, я знаю, что бываю вредной, упрямой и капризной...но я борюсь с этим...но что я говорю...наверно ты этого не заметил...
знаешь, а ты вспомни те хорошие мелочи или поступки, которые я делала для тебя, только для тебя..
мне кажется, что ты замечаешь не то, на чем нужно заострять свое внимание..
негативные черты и поступки забываются, искореняюца или меняюца и остается то , что заслуживает настоящего внимания и того терпения, что уходило, чтобы что-то забыть..эти мелочи или какие-либо приятные поступки стоят того, чтобы их ценили, обращали внимание и взамен дарили свои улыбки, любовь и радость..
я так считаю и думаю, что я хорошо считаю)
с безграничной любовью к тебе......
я...
знаешь, вот так сижу и думаю о тебе...мысли как-то сами врываются в голову и грусть охватывает сердце...слезы сами накатывают-ничего с этим поделать не могу...
голова пухнет от температуры, так еще и от мыслей...
я очень хочу быть с тобой
Где-то в глубине меня живёт твой аромат , твои вечные наставления, смех, светлые волосы и серо-зеленые глаза. Знаешь, у каждого человека в жизни однажды появляется некто, кто воспитывает в тебе качества выживания. Который заботится не так как родители. Тот, который всегда поддержит, и в беде и в радости. Будет плакать с тобой и смеяться.. искренне. Всегда.
Кажется лишь дурацкое стечение обстоятельств смогло нас разлучить, оставив в сердце каждого тёплые чувства, а в моём ещё и безмерную любовь. Быть может, всё было бы иначе, если бы мы всегда оставались детьми, смотрели на некоторые вещи через розово-зеленые очки. Если это была судьба, то я её ненавижу. Мне тяжело писать.. очень.
я буду смотреть на звездное небо, туда, в даль в надежде, что ты почувствуешь...услышишь, что я прошепчу тебе...только тебе.....
я буду тебя любить...
Каждый ищет что то своё, а найдя пытается забрать. Нельзя так, хотя.. кому судить...Я могу только препятствовать...вокруг столько идиотов .
ведь мне всегда было "всё равно" на некоторые вещи. А с другой стороны это выглядело так, будто я просто закрывала глаза на то, чего видеть не хотела. Не связанно как-то, неправильно и не честно.
На дне самого глубокого понимания всегда найдется осадок моей маленькой радости. И я всё равно улыбаюсь.. Что-то типа "А меня зовут Мася, и я продолжаю верить в чудеса, не смотря ни на что."
Я позвоню тебе сегодня вечером, и я не знаю что услышу..
судьба.. Поиграем?
открыла сейчас вой старый дневник..захотелось почитать...вот что нашла...:
среда, 6 июня 2007 г.
пахнет кремом для рук...
чуствуется прохлада пола, сижу босиком...
мысли только об одном человеке...лишь об одном...
о том, которым очень сильно дорожу...которого люблю...очень сильно люблю...
что-то происходит...низнаю что именно, просто чувствую...что-то не то...не так...
от етого сердце бьется сильнее...
взгляд устремлен в никуда...
хочется, чтобы он понял мои чувства...просто понял, как сильно я его люблю, и любил бы меня ещё сильнее...
понедельник, 28 мая 2007 г.
фухххх....
вот и наступила моя любимая ночь....
и канешна долгожданная прохладаааа....
а мысли свои никак всеравно не могу собрать в кучу..
начали больше ссорица с Сашкой...раньше такого не было...ет странна...какие та глупые притензии с моей стороны...реально глупые...
сеня опять поссорились...кинула трубку...хм...
пошла поела...помылась...нахожу мобильник, а там смс...от него..."Зай пожалуйста прости меня Я ЛЮБЛЮ ТЕБЯ"...
ет мне нада просить прощения за то, что мозги взрываю последнее время...глупая я!
Я ТЕБЯ ТОЖЕ ОЧЕНЬ ЛЮБЛЮ, САШКА!!!
суббота, 28 апреля 2007 г.
сеня весь день провела вместе с моим любимым Сашкой))) тьмаГ)
повалялись, поели, поскачивали музыку, посмотрели мультики.. потом маманя пришла и говорит:"а хотите блинов? ток сами сделаете)" ну я любитель поесть) да и сама идея, - готовить блины вместе, мне понравилась!) вообщем то готовил в основном Сашка, а я всячески его отвлекала: бегала вокруг, цаловала, обнимала)))
блины палучились офигенные! д и мне таГ понравилось его сосредоточенное выражение лица, когда он переварачивал блины))) таГ прикольна)
потом поели, побесились и уселись смотреть телек.. потом он поехал домой... а под конец вечера я все испортила...
он приехал в район и зашел к знакомой, Катьке, и там сидела его бывшая(он с ней в хороших отношениях)...он от них мне и позвонил..
после его ответа где он меня понесло...начала психовать, орать...потом пришел его лучший друг, Андрюха...Сашка дал ему трубку...вообщем поуспакоил меня...но не сильно...опять разоралась...потом уже не выдержал он...пля! я истеричка, дура и т.п. ненавижу себя за ето!!!!
я ему доверяю..я его очень сильно люблю...!но мне не внушают доверия ети бабы...пля! почему я такая ревнивая???
всегда я всё порчу...!
пятница, 27 апреля 2007 г.
за этот вроде бы маленький отрезочеГ времени всё таГ изменилось..
я наконец(!) нашла того человечка, которого полюбила очень сильно...
это ТАКОЕ КЛАССНОЕ чувство..стать невесомой бабочкой, что трепещет радужными крылышками, и не думать об осени)))
я забыла о других проблемах, что таГ волновали меня раньше..это стало совсем неважно..
я встаю по утрам и улыбаюсь, потому что есть ОН у меня...)
я всегда с трепетом в дуще жду его звонка..а когда он раздается и в трубке звучит его томный голос, моё сердце бешено бьется...
когда еду к нему на встречу, я жутко волнуюсь...а когда вижу его, то всё волнение в миг исчезает...но тот нежный трепет остается..
когда мы с ним балтаем, у меня такое ощущение, что я знаю его всю жизнь...мне с ним безумно комфортно!
вообщем Сашка!!! Я ТЕБЯ БЕЗУМНО ЛЮБЛЮ!!! низнаю чтобы делала, есиб не встретила тебя...
как круто не убеждать себя в том,что все хорошо
а понимать это..
"теперь я обрел свободу, о которой мечтал!" Это ложь! никто не хочет такой свободы! всем нужен рядом близкий человек, с которым можно поделица сокровенным, посидеть в обнимку перед телевизором и просто помечтать, говорить о книгах, фильмах...
лучше страдать от голода, чем от одиночества
никуда ты не исчез!
когда ты далеко, мне хочется, чтобы ты был рядом..
как и о чем мы могли бы разговаривать
я звоню тебе, чтобы узнать все ли с тобой в порядке...услышать родной и любимый голос...
миллионы людей во всем мире переживают тоже самое, думают об этом, они сопротивляются этому, меняют что-то и все налаживается...
"мир станет истинным, когда человек научится любить, а до тех пор мы будем жить пребывая в убеждении, будто знаем, что такое любовь, однако страшась увидеть ее такой, какова она есть на самом деле.
любовь-это дикая сила. когда мы пытаемся обуздать ее, она нас уничтожает. когда мы пытаемся поработить ее, она превращает нас в своих невольниковю когда мы пытаемся постичь ее, она приводит нас в смятение мыслей и чувств.
и эта сила пребывает на свете ради того, чтобы дарить нам радость, чтобыближний стал ближе, и все же в наши дни мы любим так, что за минуту душевного мира расплачиваемся часом тоски"
Пусть 2008 год был очень сложным, почти неподъёмным. И так много в нём было неправильного, нечестного и пустого. Подпускала к себе тех, кого ненавидела.. теряла тех, кого не хотела отпускать ни на шаг.. пряталась в себе от тех, кто во мне нуждался.. обижала.. обманывала.. изматывала нервы себе и другим.
И так много осталось незаконченного. Но наверное это лучше, чем если бы я пронёсла всё это в следующий год. Но я не буду.. я отпущу...я стараюсь... И никогда больше не допущу тех ошибок, что совершала раньше. Я стану умнее, взрослее и просто лучше.
Мне кажется, что что-то сейчас происходит не так как должно. Но время теперь тикает в обратную сторону.
но мне кажется, что мы в силах все это изменить.
я сгораю изнутри от страсти, ревности, радости, грусти, ненависти, зависти..я сгораю и возраждаюсь новая, лучшая во много раз..и происходит так, потому что я имею великую веру...веру в себя! но на эту веру сейчас нет никаких сил.... иногда мне кажется, что я вообще перестала верить...
я пишу, чтобы искажать действительность. Искажаю, чтобы развивать себя и доверять себе больше. мой мир слишком идеален...
я думаю о невозможности существования невозможностей... подумай и ты...
'... Тишина. Утро. Снова это желание забыть про начинающийся день, укутаться в одеяло, вздохнуть, закрыть глаза... чтоб прошло три-четыре часа, и неважно как это потом повлияет на продолжение дня, на отношения с людьми, ... пусть придётся опять выслушивать замечания. Плевать. хочешь-нехочешь, но привыкнешь ко всем подобным банальностям.
За окном наверное опять снег. Ветер.
Последнее время стала замечать, что существую как бы в двух измерениях одновременно. Одно - это наша реальная жизнь. Она - набор, доведенных до автоматизма действий. Другое же - то, что внутри... как сильно многие, да и я сама, любили этот внутренний мир, я всячески украшала его, развивала... но, всё обычно сводилось к личной убеждённости, что жизнь слишком коротка, для того чтобы на чём то ещё останавливаться... ссоры, слёзы, безразличие. И наверное свет во мне погаснет... А хотелось бы, чтоб он, один единственный, достался тому, кто также не остановится, просто покрепче сожмёт твою ладонь, и пойдёт.
Где-то я слышала, что настоящее одиночество - это когда говоришь сам с собой и тебя никто не понимает. Вот наверное и оно.
Мегаполис(большой город) – красивое слово. И такое холодное. ... Здесь иногда люди ищут всю жизнь, а иногда находят за день. Иногда плачут от смеха, но последнее время всё чаще смеются чтобы не заплакать.... Иногда прячутся под крыши, навесы, и зонтики, скрываясь от надоедливого дождя, а иногда хотят чтобы этот дождь никогда не заканчивался, и идут запрокинув голову к небу, и шлёпают босиком по лужам, и чувствуют абсолютную независимость от людей и бесконечную связь с природой....чувствуют себя живыми.
Иногда хочется просто сказать "отстань", а после так нелепо начинаю скучать по человеку, который "приставал" и хочется попросить "пристань ко мне назад, пожалуйста", но произнеся эту фразу про себя, решаю, что вслух она звучит ещё глупее и замолкаю, в ожидании....только чего? Люди боятся выглядеть глупыми, люди вообще много чего боятся.
Так много личностей, но суть всё равно, как ни крути одна. Порой так хочется столкнуться с яркими блестящими глазами, с искрой...той самой исчкрой, которая теплится где-то у тебя внутри.... но, вокруг меня лишь каменные души и ледяные жизни... жизни, которые пролитают мимо меня в большом и холодном городе...'
...
бывает так, когда я просыпаюсь, провод от наушников дважды обвит вокруг моей шеи.
Ещё чаще снятся кошмары.
Мне кажется, что плохие сны от того, что держишь плохое в себе.
Зачем вообще просыпаться, если там, в темноте спокойнее?
Зачем выходить на улицу если, снег стал исключением?
и я еще очень много могу спрашивать зачем и почему...но все это не важно
ради кого будет вообще это всё?
ради кого будут пробуждения по утрам?
ради кого нужно вообще просыпаться?
Я вот знаю, "это всё" - Вообще всё-всё что есть в моей жизни благодаря тебе..
Потому что если тебя нет - то и ничего нет.
И вот это на самом деле важно.
голова полна какими-то мыслями, глаза большие и полные слез смотрят в экран...
мысли об одном...эти мысли не покидают уже много дней...с первой встречи..и еще не было такого дня, чтобы их не было...
а на улице идет снег...я знаю, ты его тоже любишь...
тихо сижу, как в детстве, с фонариком под одеялом..слышу как ручка чертит знакомые линии на бумаге...они сами по себе складываются во что-то... но сейчас включено только осязание..ничего не видно из-за мутной пелены перед глазами..
почему-то вспомнилась одна ночь в Египте..мы как раз ехали к моей мечте..пирамидам..было час ночи, сели в автобус..подруга заснула, а мне не спалось...в воздухе витало какое-то волшебство, волнение... звезды были бесподобны..таких больших и ярких я еще нигде не видела..я включила плеер..поставила песню sometimes (шаГ к безУМию) и почему-то задумалась о тебе...о том, как бы я хотела, чтобы ты был сейчас со мной и просто взял меня за руку...увидел эту ночь и эти звезды....но знаешь, ты там был...ты всегда был рядом со мной...
но сейчас слышно, как жужжит процессор..видно, как дымится горячий кофе на столе, как побежали мурашки по шее и плечу..
в каждом малейшем движении есть свой смысл..своя прелесть и неповторимость..
я люблю наблюдать..сидеть бесшумно, почти не дыша, смотреть или только слушать, полагаясь только на свои чувства и воображение...
я хочу посмотреть фильм "мечта" с тобой..именно с тобой
"невовремя может быть только иногда, менструация, смерть или соседка. Но не любовь..."
Саша, есть люди, которые пишут такие вещи в 18 лет, есть люди, которые считают такие тексты неправдоподобными, а есть люди, которые вынуждены написать такой текст, чтобы передать какую-то весть.
Потому что они любят и они эгоисты...эгоисты своих чувств(к другим)...я такая же.. И поэтому пишу такие тексты. И буду всегда.
Я помню или часто вспоминаюкакие-то подробности нашей жизни. Которые никогда не забудутся...
Голос, взгляды, прикосновения. Твои вздохи, влажность твоих губ при поцелуе и их нетерпение и напорство, когда ты хотел целовать меня, будто сьедая меня и никак не насытившись.. Я помню вкус твоей кожи на груди и твой запах...именно твой....я помню жар твоего живота на моем животе..я помню каждый вздох, каждое признание...каждое движение...я помню твои глаза и улыбку, когда тебя что-то смешило...я помню как ты умилялся моей детской наивностью и иногда спускал мои обиды, как непослушному ребенку...и я помню все те мгновения, когда я чувствовала, что ты чувствуешь тоже самое...я помню, как ты хвалил меня, когда я чего-то достигала...я помню, как я ревновала к тем девушкам, которых ты даже не видел....
мне казалось, что мы неразлучны и так будет всегда....в моем мире так и есть...
мне хочется остаться записью в твоей памяти, каким-то воспоминанием... и я знаю, что придет тот день, когда ты передвинешь меня на несколько минут вперед и подумаешь: "Да, эта самая Маша..."
и не важно, что ты решишь или подумаешь, но тогда мне будет казаться, что мы неразлучны...в моем мире...
и это иногда приходит...
явдруг начинаю думать о твоих глазах, таких красивых...или о фильме, который мы не посмотрели вместе...или о музыке, которую мне бы хотелось послушать именно с тобой....
и когда я об этом думаю, то я так тоскую о тебе, что мне хочется плакать...и я плачу....бесшумно, чтобы никого не напугать...
она восторгалась им и страшно его ревновала...Хотела, чтобы он принадлежал только ей. Хотела, чтобы ни одна женщина не изучила его лучше, чем она, и не узнала, какой он. Она чувствовала, что каждая узнавшая его тоже захочет, чтобы он принадлежал только ей...
о том, когда она была очарована, она часто думала, перед тем как уснуть...вплоть до той среды...к тому времени они были знакомы больще полутора лет...
В ней была некая загадочность....
С первой минуты их знакомства она умела слушать, была непосредственна, обладала фотографической памятью.
Бывала сентиментальной, нерешительной, робкой, смущенной и через минуту вдруг становилась рапущенной до вульгарности..
В течение нескольких минут мога перейти от принципов функционирования фин. биржи к рассказу, чуть не плача, шепотом, почему она расстраивается, когда слушает их любимую песню...их песню....
И рассказав всё это, она действительно заплакала..............
"...если бы влюбленность длилась слишком долго, люди умирали бы от истощения, аритмии или тахикардии, голода либо бессонницы. Ну а те, кто случайно не умер, в наилучшем случае кончали бы жизнь в сумасшедшем доме..."
я всегда говорила и буду говорить, что из любой ситуации есть выход, оказываеца у меня из даже 2...