Слушать этот музыкальный файл

[500x253]
[292x500]
[410x600]

[500x339]

Тут есть кто-то из Кременчуга..но хотя бы с Украины..???

Слушать этот музыкальный файл

Linkin_Park_-_What_Ive_Done

Смотреть это видео

Linkin Park -Faint

[464x350]

Буш должен пройти проверку детектором лжи. Перед процедурой, когда все готово, ему
объясняют:
- Задаем вопрос - вы отвечаете. Если отвечаете честно - загорается зеленая лампочка,
врете - красная. Понятно?
- Понятно, - отвечает Буш.
Загорается красная лампочка.

Древнейшая профессия - простутитка.
Вторая древнейшая - вор.
Третья древнейшая - политик - результат естественного симбиоза первой и второй.


Исполнять обязанности Юлии Тимошенко будет Юрий Ехануров. Муж Юлии до сих пор в шоке...

Депутаты ГосДумы отправились в круиз. Лайнер утонул, а депутаты нет.
Даже те, кто плавать не умел.

Выборы - это единственный день в году, когда словяне бросают бумажку в урну, а не мимо.
[600x398]

Мочевой пузырь - он как сердце. Ему не прикажешь.

Объявление:
Пропала зеленая собака, правый рог спилен, копыта не подкованы.
Нашедшего просьба обратиться к психиатру.

Ученые из Новой Зеландии изобрели новую таблетку, от которой у человека
начисто пропадает чувство голода. Таблетка изготовляется из специальных трав
с добавлением мясо-мучных ингридиентов. Весит такая таблетка полтора килограмма.

Шведский стул - это последствие шведского стола.

В джунглях обнаружен продвинутый хамелеон - 40 тысяч цветов и полифония.

Я съел масло "President", но президентом так и не стал. Выкурил пачку
сигарет "Attache", но атташе из меня так и не получилось. И только когда выпил
пиво "Kozel", то почувствовал, что вроде начинает действовать.

Реальная спешка - это когда какаешь и бреешься одновременно!

С каждым годом принцессу все больше и больше мучили головные боли.
Принцесса росла, а корона нет.

Террористы захватили Китай. Если их требования не будут выполнены, они каждый
день будут убивать по одному китайцу. У главы правительства Китая есть 20 тысяч
лет на размышление.

По итогам проверки школьных сочинений "Как я провел лето" было раскрыто:
три грабежа, два теракта и найден убийца Джона Кеннеди.

Шампунь с экстратом опия. Ваши волосы отрываются по полной.

Вы знаете - оказывается, пламя в зажигалке пахнет сгоревшими волосками из носа.
[377x500]

- Сорвал урок алгебры, выставив ноги в проход
- Стрелялся на уроке географии
(Коммент моей мамы: "Ты что, другого места для самоубийства не нашел?)
- Списывал у двоечника.
- Огрызался вместе с учителем.
- Дергал за косички учеников начальных классов.
- Бегал на уроке физкультуры!
- Постарайтесь научить вашего сына уважать во мне женщину, иначе он плохо кончит.
- Пришел на урок физкультуры без трусов.
- Уранил Смирнова вместе со стулом.
- Умышленно портил воздух в классе.
[376x469]

http://www.sunart.ki­ev.ua/guess/love/10.­html Гадания на тапочках...(любовь)­­
http://www.nevestus­hka.ru/gadanie25.htm­ Гадание "Термометр любви" ­
http://gadania.spb.­ru/loveme.php Гадания на любовь­
[333x500]

-Иди и скажи своей маме, что ты выпил у учителя литр крови!
-Маша, потом вытрешь свою лужу!
-Вы такие жаркие с физкультуры: с вами и я когда-нибудь знойной стану
-Дима! Открой окна и гони из класса всех, чтобы воздух не портили.
-Вы меня усвоили?
-Микробы попадают в наш организм с руками.
-Петрова, ты что восьмёркой извиваешься? И тому, и тому успеваешь!
-Я пошла в туалет, сидите тихо, дверь открыта, я всё слышу.
-Почему я должна на вас, как милиционер, лаять? У меня ещё хвост не
вырос!!!
-Нехорошо так себя вести, ведь вас видно и сверху, и снизу.
-Как мне надоело вызывать в школу твоих родителей! Уж лучше бы ты
сиротой родился.
-Девушка в заду, пересядьте ко мне на переднее место.
-И перестаньте отливать под стол!
-Может, ты ещё юбку снимешь и покажешь, где тебе гланды вырвали?
-Я не могу, когда на меня смотрят 25 глаз!
-Ты зачем в таких коротких шортах на физкультуру пришла? Хочешь, чтобы
тебя изнасиловали?
-Если не выучишься, будешь всю жизнь, как собака, на метро ездить.
-Ну что вы за народ такой: только познакомились — и сразу «давай»!
-Всё в ваших интересах: чем быстрее уберёте класс, тем быстрее пойдёте
мыть коридор.
-Покажите мне ручкой, чтобы я глазами не рылась.
-В десятом классе стыдно в туалет ходить.
-Таня, после уроков будешь строить глазки Волкову. Да он и так при
виде тебя хвостом виляет.
-Прекратите разговаривать! Ти-хо! О господи! Пулемёт бы мне на стол!
-А сейчас открываем половые органы и внимательно их изучаем!
-Три дня в школу не ходил, а уже в туалет захотел.
-Девочки, не пытайтесь надевать короткие юбки на урок географии —
учитель всё равно женат.
-Если я ещё увижу, что вы там на задних рядах ведёте нестуденческий
образ жизни…
-Юноши могут падать на грудь, а девушкам — из-за особых очертаний
лучше бочком.
-Вынь руки из карманов, а то Изотова от тебя глаз оторвать не может.
-Девочки, я вашими попами сейчас буду играть в футбол.
-Итак, мои юные партизаны, начинаю допрос по прошлой теме.
-Хватит болтать, а то весь класс пересажу на первую парту.
-Юра, где твоя рука? Галя, где твоё колено?!
-Будете стесняться, никогда замуж не выйдете.
-Ты в туалет? Помочи заодно и тряпку.
-Кримчеев, чё девочкам под юбки заглядываешь, думаешь, списать дадут?
[300x195]

Сегодня день был напряжный..много уроков задали..но я не унываю...ведь скоро каникулы!!!

[331x500]
[565x31]

прикольные открытки....­ ­
[296x452]

[452x306]

как прекрасен этот мир..
[534x31]
[456x426]
[490x31]

"Ручеек"

Число играющих не ограничено. Внезапно одного из игроков признают ведущим и привязывают к стулу, а
затем все остальные игроки в течение 5-6 часов поят ведущего пивом. Игра считается законченной,
когда появляется ручеек.

"Бутылочка"

Число играющих не ограниченно. Игроки располагаются кругом. В центре круга ведущий, отвязанный к
тому времени от стула и переодетый в форму рядового игрока, раскручивает пустую бутылочку на
длинной веревочке. Игрок, воскликнувший : "Ой, йё!" и схватившийся за голову, не только считается, но и
является выбывшим из игры. Игра продолжается до тех пор, пока либо не останется игроков в круге,
либо кто-нибудь из них не сможет подобраться к ведущему и вновь привязать его к стулу. В последнем
случае с новой силой возобновляется игра "ручеек".

"Чепуха"

Число игроков немного ограничено предыдущими играми. Внезапно одного из игроков признают ведущим
и привязывают к стулу, а затем остальные игроки поят его пивом в течение 2-3 часов. По сравнению с
5-6 часами игры в "ручеек" происходящее кажется ведущему просто чепухой. Отсюда и название игры.

"Прятки"

Число играющих не ограничено. Внезапно одного из игроков признают ведущим и привязывают его к
стулу. Затем первый игрок громко и внятно говорит : "У нас есть лишних 20 литров пива. Куда бы нам их
спрятать за 5-6 часов ?" После чего начинается собственно игра в прятки.

"Жмурки"

Число играющих не ограничено. Одному из игроков (по желанию) завязывают шею шарфом и
раскручивают ещё на 20 литров пива для ведущего. Игрок идёт за пивом, а ведущий недовольно
жмурится.

"Морская фигура, замри!"

Морскую фигуру отвязывают от стула и кладут на диван. Все игроки расходятся по домам, а морская
фигура замирает до утра. Выигрывает тот, кому утром морская фигура позвонит последнему.

Не знаю как там за границами, а у нас человек, пришедший к нам в гости с литром водки, считается родственником.

Тост "На посошок" - это контрольный удар в печень.

Мы не остановимся ни перед чем, чтобы вляпаться!

То, что дети - цветы жизни, еще не значит, что постель - ее грядка.

Если палка без двух концов - это уже бублик.

Каждый шаг навстречу приближает столкновение лбами.

Вашими бы устами да хрен перетирать!

Коль глянул в зеркало - смирись.

Дав в зубы, в рот не заглядывают.

От лица коллектива и под зад получить недолго!
[604x430]

Стучитесь! И вас откопают!

* * *
Человек ко всему привыкает, даже к висилице:
подергается, подергается... и привыкнет.

* * *
Она была прекрасно сложена.
Хотя правая рука немного торчала из чемодана.

* * *
В телескоп на солнце можно посмотреть всего два раза в жизни.
Правым и левым глазом.

* * *
Когда солдат наступил на мину, ему оторвало конечности.
И он стал бесконечностью.

* * *
Он не мог оторвать от неё глаз...
Пришлось оторвать ухо...

* * *
Душить детей - жестоко, но надо же с ними что-то делать.

* * *
Белые тапки - эмблема печали...
[300x448]

Если бы строители строили здания также,
как программисты пишут программы,
первый залетевший дятел разрушил бы цивилизацию.

* * *
Большой программе - большие глюки.

* * *
В свои 20 лет он знал 9 опеpационных систем. И ни одной женщины...

* * *
Кликуха - это не то, что вы подумали, а компьютерная мышь!

* * *
Глюк - не воpобей, вылетит - убей.

* * *
Ha дебуггеp надейся, а сам ошибку в системе ищи.
[300x213]

Идеальный мужчина не пьет, не курит, не играет на скачках,
никогда не спорит и ... не существует!!!

Идеальный мужчина - это сочетание вибратора и банкомата.

Мужчина - как банный лист: сначала он к женщине пристает, а потом смывается.

Принца можно всю жизнь ждать, а мужик каждый день нужен!

Настоящий мужчина в своей жизни должен построить жену,
отрастить живот и посадить печень.
[627x670]