останавливаешься и теряешься
зачем ты делаешь это?
зачем вообще ты здесь и сейчас? зачем стоишь
а кружка тебе зачем?
а вокруг мерзость
будто все стены, пол, все вещи
всё, покрыто блевотиной
нет, одним его запахом
нет, одним знанием того, что этот ковёр был облёван
будто тебя лапают десятки невидимых влажных немытых рук
проникают внутрь тебя
в рот, всё глубже
вызывают рвоту и размазывают её по твоей коже
запах впитывается, становится твоим
и вот ты уже состоишь из тошноты
начинается лихорадка
руки трясёт
ты падаешь на колени, пытаешь сжаться в клубок
стараешься занимать как можно меньше места
но тебя всё равно слишком много
ты всё ещё часть этого мира

пустота и небытие
вот что должно быть вокруг
но смерть не выход
смерть ужасает меня
потому, что после всё может быть намного хуже
может быть намного лучше
это самое страшное - оно может быть
продолжение, новое начало
и никакого конца. никогда

теперь мне всё чаще кажется что никто не понимает как мне тяжело
и хочется говорить и говорить
рассказывать всё в мелких и грязных подробностях
но чем больше рассказываешь
чем больше люди тебя жалеют
и эта ноша кажется ещё более тяжёлой

я хочу помогать своим друзьям
словом, делом
но ни на слове, ни на деле
везде пустота
не могу выдавить из себя ничего путного
я бы тоже хотел резать себя
порезал - значит, чувствуешь ещё что-то
а так, пустота да  колики

я не могу плакать
это болезнь?
ком подкатывает к глотке
глаза становятся влажными
и я хватаю себя за горло
давлю себя
это уже рефлекс

пойду блевать
хуже не станет

я отвратительна
у меня старый ржавый нож в печени
и песок в глазницах вместо глазных яблок
мне бы встряхнуться
но вместо этого я пью красное
у меня нет ни одной причины чтобы вставать утром из постели
кроме несвежего запаха изо рта

у неба истерика
это похоже, скорее на сломанный душ, чем на дождь
град бьёт наискосок, будто целится в голову
хорошо что я сижу дома

я думаю закрыть дневник
думаю думаю жду
если за осень ничего не напишу
закрою

я зарылась головой в песок, спрятала руки в карманы
натянула на глаза капюшон
нет, виной всему не моя больная кровь, не мой лишний вес
не моя "не верная" ориентация, в которой я до сих пор не уверена
а лишь моё отношение к себе, моя самооценка
которая никогда не бывает трезвой, шатается
всегда валяется где-то на дне
помогите мне трезво смотреть на себя
относится так, как я этого заслуживаю

октябрь- это такая дама. что на немецком кричит: "развалина"

октябрь- это какао в кружках. темно и сладко, вода разбавлена

октябрь- это "стрелять дозволено" и дуло в спину, и ожидание,

что пуля вылетит, прольётся красная, как в оправдание.

и умирание,

и уми

рание

но только нет.

я что-то писала писала
но всё свелось к одному крику
БЛЯДЬ, КАК ЖЕ МЕНЯ ВСЁ ЗАЕБАЛО!

я очень несчастный
у меня нет двери в комнате
друзей в моём городе
мозгов в голове
у меня нет женщины
нет своей цели, стремления
предметов для гордости

я очень несчастный
ко всем кого я люблю
надо ехать на поезде
пересекать атлантику
все так далеко
и мне одиноко, и ветер
на улице, рвётся в окно

я очень несчастный
я книги читать не могу
стихи перестал дописывать
уж лучше бы и не начинал
выйти гулять не могу
люди стали уродливы
смеются все за спиной

я очень несчастный
пойду поплачу в углу

у меня есть выдуманные друзья и это совсем не забавно. я ловлю себя на мысли, что пришла в другую комнату только потому, что шла в своей голове за другом. в пизду это!

я сказал об этом всё
я рассказал об этом на всех языках мира
нет больше ничего нового
вся та же проблема, всё та же боль
я использовал все слова
мне не осталось больше ничего
но внутри не стало суше
и остаётся только плакать
в себе, в тишине

меня держит только то
что меня кто-то любит
кто-то интересуется
то, что мне кто-то ещё пишет
звонит
с этим, я хоть, и эго-дерьмо
но зато ещё живое

падение дождя, звук с каким он падает каплями в ведро
шум мотора, качающего воду для стиральной машины
тихое гудение работающего ноутбука
снующая под дождём бабушка, подставляющая вёдра под крышу
у меня затекли ноги
сегодня я начну читать ещё одну книгу
теперь их будет четыре
четыре начатые, но не дочитанные книги
теперь бабушка на кухне, она разговаривает сама с собой
теперь с кем-то, я не слышу второго голоса
это не значит, что его нет, возможно, это телефон
я сижу в тишине, не считая перечисленные мною выше звуки
у меня болит и чешется живот
на улице уже ночь, и я думаю, о том, чтобы выпить ещё кофе
завтра мне не нужно никуда идти, но я пойду на рынок
мне ничего не надо покупать, но деньги будут потрачены
может, я проснусь слишком поздно, чтобы идти туда
а может, я и вовсе не лягу спать
я ещё не приняла решения, я не хочу об этом думать сейчас

моя кровь больна
она где-то вне меня
я дышу ей
она заплывает в меня
сквозь щели в теле
сквозь сожмуренные веки
я не могу идти
я захлёбываюсь
мои вены наполнены слезами
мои глаза наполнены кровью
ничего не изменилось
я чувствую себя больной

Дэвид Линч

режиссер, 65 лет

• Его дедушка был финном, бабушка — немкой.
• Часто разрабатывает дизайн и делает мебель для собственных фильмов.
• После того, как Джордж Лукас увидел «Голову-ластик» (1977), он предложил Линчу возможность стать режиссером «Звездных войн: Эпизод VI — Возвращение Джедая» (1983), но Линч отверг предложение, предположив, что в случае согласия будет вынужден поступится своим видением фильма перед желанием Лукаса видеть фильм по-своему.
• Он окончил Пенсильванскую Академию Изящных Искусств.
• Удалил свое имя как сценариста и режиссера в расширенной режиссерской версии «Дюны» (1984), когда фильм впервые транслировали по телевидению.
• Отмечал влияние на свое творчество таких людей как Луиса Бунюэля, Вернера Херцога, Федерико Феллини, Ингмара Бергмана, Стэнли Кубрика и Романа Полански.
• Был обручен с итальянской актрисой Изабеллой Росселлини с 1986 по 1990 год.

[показать] [показать] [показать]

Не думаю, что люди принимают такой простой факт: в жизни нет смысла. Мне кажется, из-за этого людям страшно неуютно.

Вы видели, как собаки играют в гостиной? Похоже, что они правда получают удовольствие. Катают мяч, грызут вещи, тяжело дышат и выглядят счастливыми. Люди задуманы точно так же. Мы должны быть вполне счастливы. Не знаю, почему у нас не получается.

У моего деда был доходный дом, с квартирками без кухонь. Один жилец жарил себе яичницу на утюге. И откручивал каждый вечер антенну с машины, чтобы ее не сломали. Я чувствовал страх, разлитый в воздухе. Он стал прекрасным горючим для будущего огня.

Я смотрю на мир и повсюду вижу абсурд. Люди непрестанно делают странные вещи, до такой степени странные, что мы умудряемся их не замечать. Поэтому я люблю кофейни — там все на виду.

Нам кажется, что с возрастом мы начинаем понимать закономерности, но в действительности мы только утрачиваем воображение. Ребенком я воспринимал мир как волшебство. Конечно, у меня были обычные страхи, например, перед походом в школу, но они ведь были у всех, так что казались мне совершенно нормальными.

Когда кончился «Твин Пикс», я почувствовал грусть. Я не мог заставить себя покинуть его мир. Я был влюблен в Лору Палмер и ее противоречия: блестящую на поверхности и умирающую внутри. Я хотел смотреть, как она живет, движется, говорит.

Сахар делает меня счастливым и вдохновляет. У меня тяжелая сахарная зависимость. Я называю его «гранулированное счастье».

Секс — удивительное явление. Это вроде джаза: вы можете слушать одну попсовую песенку сколько угодно раз, но с бессчетным количеством вариаций. Секс должен быть таким же. Одна мелодия, но множество аранжировок.

Когда смотришь со стороны, поразительно, какие вещи могут казаться сексуальными.

Мне хочется, чтобы мои фильмы выходили на экраны, а не самому выходить в свет. Я думаю, не следует слишком интересоваться судьбой своих картин. Это похоже на школьную жизнь ваших детей.

я ненавижу всех
кто проявляет интерес
к моей персоне
кто распыляет вокруг стресс
и мутит воду солью
пускай бы провалились
с головой на дно
и я не мучалась, гадая
всё ли мне равно
на отношения
и мнение, какое
сложилось обо мне
у этих скользких тварей
решивших снизойти
к братанию со мною
уж лучше вам сгореть в аду
чем плюнуть "я всё понимаю"
и хватит обсуждать моё нутро
которое, увы, гнилое дно
и я не раз саму себя
оттуда выскребая
блевала, от своих же слов
конечно, лучше я б была немая
чем просто так молчала
всем и каждому в душе желая
адских мук

у меня вместо рук - птичьи лапы
я исцарапаю себя, тебя
у меня вместо волос - перья
выпадают, улетают на пустынные перекрёстки
предрекают путникам несчастья
у меня вместо сердца фарш
раздели меня со мной
и я спою тебе прекрасную песню
она оглушит тебя, моя контуженая сестра
я люблю тебя, хотя и не за что
просто потому, что нет тебя у меня
из моих лёгких вылетают мухи
я слишком много выпила для одного вечера
я слишком много пережила для одной жизни
но это не самая удачная тема для знакомства
самая лучшая чтобы произвести дурное впечатление
это было впечатление, это был гнилой фрукт

если бы я умел хорошо рисовать
я бы показал вам какой я
весь без остатка бы выложился на бумагу
так как никогда не смогу выложиться в стихах

даже не знаю, что меня держит крепче
любовь этих людей или моя любовь к ним

пойду смою с себя это градусное дерьмо

снилось, что приехала в гости к А, гуляли под звёздным небом, потеряла медальон. когда уезжала, А попытался меня задушить объятием, за то, что моё "это хороший знак" не сбылось.
снился, Ж. хорошо этот сон тоже не закончился.
потом были фашисты на моём дворе. целая толпа затравленных людей прошедшая по моей улице. старый пистолет, с помощью которого я пыталась вправить им мозги. с помощью которого я потом и застрелилась.
после я была клоуном, красящим ногти и играющим с другими клоунами в интелликтуальную игру, в которой я проиграла и мне пришлось танцевать дурацкий танец. потом пришёл наблюдатель из моей больницы, я её обняла и проснулась.