мой язык это зомби
мертвец который ещё пытается связать пару слов
у меня во рту разлагается маленький труп
из моего рта воняет
возможно это афтоз
но вариант с умирающими словами мне предпочтительней
никого нет и ничего нет
это моя жизнь
сплюнь три раза и больше ко мне не прикасайся
дезинфицируй руки, прочищай голову
ну пожалуйста
у меня нет шансов на выживание
кровь в воде, кровь в воздухе
мои мысли в крови
это кровь на моих руках
это кровь в моих глазах
это кровь на моих ступнях
это кровь моя
а внутри артерий - песок
а внутри вен - соль
мои волосы уносит ветром
мой рот зашит
солнце печёт, но не освещает
руки и ступни стёрлись
остались только кости
кровь за мной сворачивается
мои веки срастаются
здесь всё равно не на что смотреть
я теряю равновесие
я ползу на ощупь
расталкивая локтями тела
закапывая себя ещё глубже
мне надо быть ещё ниже
там где я стану телом
и ещё ниже
там где огонь и лава
там где шум и полнота
где я теряю тело
и обретаю сознание
мне не жаль
совершенно не жаль потерянных лет
упущенных возможностей
мне не жаль себя, по крайней мере, сейчас
в эту самую минуту
я больше ничего не испытываю из того что было раньше
потные ноги, холодный пол
боль в челюсти и паху
я думаю, скоро я это забуду
это
не боль или болезнь
а именно тот мой взгляд на вещи
если быть до конца честной с собой
то я уже не я
и нет во мне никакого Я
и не было
я сижу внутри себя
внутри грудной клетки
в нескольких сантиметрах от сердца
не знаю
здесь тепло и тесно
когда я думаю о настоящей жизни
у меня начинается паника
мне хочется вернуться вовнутрь себя
и ни с кем не разговаривать
но так как это не возможно, я начинаю усердно читать
или приставлять себе глобальные катастрофы
под громкую музыку
обычно, такие приступы случаются со мной в больнице
это приводит к разлогательствам с жизнью
к разложению времени
это приводит к гностическим взглядам
к познанию саморазрушения
это не приводит в итоге ни к чему
мне так трудно это даётся
заговорить первой, написать первой
поэтому я молчу, прячу взгляд
ухожу ещё глубже в себя
я знаю, что это очень просто
что это то, что делают все
но мои кости хрустят
от простой попытки сказать "привет"
это сидит внутри меня
и никогда не выходит наружу
я так хочу, чтобы оно проросло сквозь мою кожу
порвало все внутренности в кашу
начинается нервный тик, и я перестаю контролировать мимику лица
мои конечности захватывает судорога
а глотка начинает хрипеть, выплёвывая кровавую кашу
маленькие обрубки пальцев разрывают её
пробираясь наружу за первым глотком воздуха
оно начинает дышать, а я начинаю задыхаться
оно начинает плакать - я начинаю смеяться
хотя, это вряд ли назовешь смехом
это истерика, но я тише обычного
только не подносите к моей голове заточенную иглу
я не могу разделить эти чувства и события на "хорошо" или "плохо".
всё плохое в итоге приводит к хорошему. более толстая кожа
или пониженная чувствительность.
и во всём хорошем есть плохое. становишься более мягким, тупеешь.
я не могу понять плохая у меня жизнь или хорошая. всё так относительно,
смотря с какой стороны посмотреть, а я будто смотрю снизу.
и все юбки, подошвы ботинок смешались в одно.
и вот когда всё хорошо я блюю перед сном,
а перед госпитализацией летаю с помощью одних ладоней.
боже, как же я устала.
я ничего не могу закончить, привести к естественному завершению
чтобы я не начинала, чтобы я не пыталась сделать
мне не удаётся это закончить
это как эти обрывки целого предложения
в которых я не знаю правильное расположение знаков препинания
я всё ещё толстая
всё ещё больная
всё ещё сомневающаяся
ничего нового
только старое
поэтому я хочу опять говорить об одиночестве
но не могу даже начать
во мне ничего не ломалось
но иногда внутри что-то трещит
и мне хочется упасть на колени
я не могу думать при свете
я не могу думать на бумаге
я не могу
я это не могу
я есмь не могу
я всё то, что я забыл
я всё то, чего я не запомнил
я всё это
я всё.
я закончил
завершил
и опять задумал что-то
очень старое
как первородный грех
как небытие
я могу не говорить
я могу не думать
но всё что я хочу это не существовать
и у меня получается
я выпадаю из жизни
мои дни это выкидыши времени
жизни
только моей
хотя, не знаю можно ли ей давать имя собственное
я не могу думать
хотя бы собраться с мыслями
в моей голове фразы становятся заезженными пластинками
или растягиваются
между словами вырастает пропасть
и каждый раз я будто проваливаюсь в бездну
пытаясь собрать предложения целиком
меня настигает амнезия
и я с трудом вспоминаю предыдущее слово
это как во сне, когда ты падаешь на ровном месте
и просыпаешься
только тут всё наоборот
ты будто засыпаешь
мне не плохо
мне никак
теперь уже по настоящему
на трезвую голову
и ясные мысли
я, конечно же, опровергну это чуть позже
после радостных дней
и счастливых моментов
после которых приходит похмелье
долгое и непонятное
мою голову просквозило
плечи опустило вниз
я никак не могу..
я сижу дома
смотрю в монитор
я ничего не жду
я ничего не хочу
только перестать делать это
перестать совсем
но на утро я всё равно встаю
умываюсь и чищу зубы
значит всё не плохо
значит я молодец
всё о чём я сейчас думаю это секс
всё что я сейчас делаю это мастурбирую и блюю
вроде вот оно - рядом
в твоих волосах, между пальцев
за спиной, в уголке взгляда
а ухватить не получается
даже просто прикоснуться
разве что на секунду
почувствовать запах
чёрные дыры поют
моя голова раскалывается
это всё не к месту
я не нашла себя в этом мире
предсмертные записки нужно вырезать на теле
что бы, помнить об этом всегда
что бы не забыть, что ты уже разочаровывался
до завтра
Это цитата сообщения пять_утра Оригинальное сообщение
я смотрю на этих потрепанных жизнью женщин и понимаю что они не спроста они не случайно в четыре утра со мной за одним столом в этой маленькой грязной кухне они здесь и сейчас лишь для того чтобы я чему--нибудь научилась я хорошая ученица я схватываю все на лету мне пора съебывать вот и все.
я ничего не знаю о других городах
я ничего не знаю о чужих душах
мне это не нужно, меня это не касается
я готов сидеть здесь, наедине с собой
мне бы только разучится фантазировать
распределить своё свободное время
которого у меня, к слову, хватит на троих
спасибо
отсутствию друзей в радиусе доступности
никакой учёбы или работы
доступ к безлимитному интернету
и деньги, на которые можно купить нужное
в пределах разумного, конечно
в пизду
я всё так же безумно несчастен
у меня нашли герпес, ко всему прочему
пикантное дополнение к списку, не так ли?
тошно, как же мне тошно
и слов не подобрать
и название не придумать
но чувствую, сидит что-то
чувствую его руки в грудной клетке
и никак не выбраться
потому что внутри
и вроде как он твой тёска
и лицо у него твоё
я бы убежал, но тело не умеет
всё варится внутри
копошится, гниёт, царапает горло
я уже чувствую чужие пальцы
пробирающиеся изнутри к моему рту
маленькие пальчики ребёнка
как у утопленника
но чаще, он просто бьётся в припадке эпилепсии
и тогда вот мне хочется убежать
взяв его, всё ещё дергающегося на руки
и бежать туда, где безопасно и тихо
мои глаза укутаны сивыми мешками
руки дрожат, головные боли
слёзы всё чаще
я же не плаксивая
а будто опять вернулось то время
и
все попытки взять себя в руки
приводят к переломам костей
это всё лёд под кожей
я даже слышу, как хрустят капилляры
как внутри воют ветры
тебе не холодно рядом со мной?
я теряю равновесие
я лунатик, что проснулся на краю крыши
чужого дома, в незнакомом городе
на чужой планете
но хотя бы вовремя
надеюсь, в этот раз кости срастутся ровно