я спокойная. я меняюсь. лето, хорошо... кино, театр, карусели... парк, ночь, звёзды... дача, шашлыки, гитара, песни до 4ёх ночи... река, мост, упала, не глубоко, жаль... Больно, не понятно, неприятно, холодно... крыша, ветер, свобода, тишина... Прикольно, весело, звонок, прости...
И всё! так мало произошло, а я уже спокойная. я вернулась в мир и в жизнь эту. она моя. взволнованная, злая, страшная, но моя. Ем пиццу. Горячая, с ананасом. Круто!!!

Спасиб Кристин и Кать! (вы поймёте) я осознала

Слушать этот музыкальный файл

Офигенная песня!!!!!!!

Дверь на ключ и в душе тоска.
Боль во мне, словно боль близка.
Один лишь шаг сможет всё решить
Теперь ты-враг. Я не знаю как дальше жить.

Голос во мне говорит, что всё наладится, будет хорошо. Но я ему не верю. Эти дни вся на нервах, пью успокаительное... Ничего не помогает. Завтра экзамен по физике. Он последний. Не переживу, упаду в обморок, не приду.

Из-за нового характера и поведения стала троешницей. Злой, дерзкой, жестокой. Я проклинаю себя за все шаги, которые я делаю. Но поздно что-то менять, ведь всё уже сделано. Очень тяжело думать о том, в кого я превращаюсь и кем стану.

Вчера иголкой на руке делала точки. Капли крови в виде буквы . Чуть не проткнула вену. Тупо, я знаю, но ничего не могу с собой поделать.
Вернулся Рома. Кто-то может его помнит, но он тут был недолго.
Пришёл... Снова воспоминания пронзают душу. Он... Хороший...
Знаю, что ему не нужна. Прощаю, отпускаю. Пусть он будет счастлив.

Я боюсь себя, своей жизни. С каждым днём запутываюсь всё сильнее и сильнее. Сгущается темнота. Вновь грустная музыка, детективы, ужастики... Зло, кровь... Когда же это прекратится?! я не могу так жить, не могу... Надо что-то менять, но не получается.

в который раз я прохожу мимо детской площадки. любимой, но не родной. никак не могу поверить, что я уже три году живу не в моей Москве. у меня даже есть мой московский номер, по которому я общаюсь с москвичами. я засыпаю, вижу Москву, просыпаюсь вижу свою комнату. но я же не в Москве. я очень скучаю по москвичам... хочу в Москву!!!!!!!!

вчера на уроке плакала. весь урок. сильно, но беззвучно. просто меня достала моя жизнь и всё. ещё и училка вызвала меня к доске. глупо наверное выглядела девка, которая пишет и плачет))

наорала на Колю не из-за чего (школьный друг), хотя нет, из-за плохого настроения. но он мне ничего не сделал. сейчас вот сожалею.

глупая, наивная, злая, жестокая, но и беззащитная. у меня срабатывает защитный рефлекс в виде злости.
ЛВВ лезет в мои дела, проблемы. достала она меня! кажется такой доброй и чуткой, а маме рассказывает, что я злая и хамка. мои слёзы обиды сменились по отношению к ней слепой яростью и я её еле сдержала.

не могу смотреть муз тв. особенно программу Смешно. раньше я сидела с Ромой и смотрела этот телеканал. так тяжело без него. я вспоминаю всё... улыбку, прогулки, цветы, поцелуи... но ведь сама на него наорала и сказала, что не хочу иметь ничего общего.

Руслан, прости зай. я просто в депрессии. ты хароший, но я злая. я тебе не пара.

ууууууу... школа ооч бесит! мать снова орёт, я стараюсь позже приходить домой, сразу за компьютер... тяжело, но тут мне спокойнее. боль. два урока проплакала, заорала на Васю (а он мне ничё не сделал). вновь ссорюсь с мамой, зная, что я не права, что я вру. я запуталась в жизни, в отношениях, в близких, во всём! так просто невозможно. каждый день думаю, что я всё изменю, буду хорошо учиться, слушаться маму... но для меня это невыполнимо. я не могу учиться хорошо, хоть все и говорят, что я могу, но я не могу... опять мой бред, мне больно обо всём писать, вам этого не надо просто, зачем комментировать посты? глупо... я злая, я жстокая, но... одновременно беззащитная. я задумываюсь над тем, зачем я живу. ответа не нахожу. засыпаю с надеждой не проснуться, но я просыпаюсь. хочу стать взрослой, купить машину и разбиться. или просто переехать от родичей. задолбали меня эти бессмысленные поссты о своей тупой и грустной жизни. всем пока...

надоело... надоело! терпеть не могу свою жизнь! всё растворяется в море лжи, хамства и бесконечной злости. надо вылечиваться! вот почему, почему, почему? я стала жестокой, злой... меня все раздражают. школа отстой, выйдет очень много троек, а так как у нас в школе работает мамина подруга, то мама скоро узнает все мои оценки и мне будет плохо... кто мне поможет изменить характер??????

меня достало всё. моя жизнь, общение, мир... и вот почему всё так? из-за перемены в характере. кто-то хочет перемен в жизни, а меня они достают. тупо всё. я не хочу дружбы, любви... мне просто не нужно. я хочу лишь одиночества и грусти. всё. закончено.

я влюблена. влюблена сильно. но не верят в мою любовь. от этой влюблённости не горячо, не холодно... влюблена-диагноз. причём самый плохой для меня.

Руся, прости меня. я не хотела ничего такого сказать. ты мне реально очень дорог. если исчезнешь из моей жизни, мне будет очень больно. не переживу просто.

БЕСЯТ ЛЮДИ, КОТОРЫЕ НЕ ЧИТАЮТ ПОСТЫ. Я СТАВЛЮ КАРТИНКУ, ОНИ ПИШУТ ЧТО-ТО ТИПО: "КЛАССНАЯ ФОТКА (КАРТИНКА И ДР). ПРОСТО БЕСИТ! ТАКИХ БУДУ ВЫШИБАТЬ ИЗ ДРУЗЕЙ И СТАВИТЬ В ИГНОР. ЗА**АЛО!

Простите за такой пост, просто... ну объяснять я не хочу. просто мне больно и неуютно.

за эти дни очень многое произошло.
1. во мне наблюдаются огромнейшие перемены. причём не все в лучшую сторону.
2. мне нравится сенадцатилетний пацан, у которого есть девушка. я их вижу, мне больно. вновь слёзы, боль в душе, тело прозжено насквозь...
3. кто-нибудь знает, где находится ярёмная вена? я знаю... а если её порезать, умрёшь сразу???
4. чаще стала задуматься о жизни, о смерти (глупо). поняла, что всё делаю не так. вот я урод. уродом родилась, уродом умру. и всем будет пофиг на мою смерть, ведь никто меня не знает... даже родная мама обо мне очень многого не знает. от этого тоже больно.
5. самый классный человек- Рита. она знает все мои секреты, понимает меня во всём. хоть у нас разница в пять лет, но я её просто не чувствую.
6. песни про самоубийства... темнота...
7. мама никогда не видит моих слёз в темноте, не знает о моей боли... её интересует только школа. и я решила мстить. мстить оценками, прогулами... но всё это выливается в новое пятно боли, лжи и свет всё дальше и дальше.
[525x700]

я вернулась, но саффсем не надолго. расскажу о происшедших со мной событиях.
1. очень сильно ждала первого мая, чтобы поехать на дачу к любимой подружке, но пока облом. трубу прорвало.
2. у Стаса и Руси закончились деньги на инете. они просили зайти в ихние дневы, но паролей я не знаю. а можт просто не догадываюсь.
3. моя подруга Оля стала встречаться с Диманом, при етом киданув Стаса. Я в шоке.
4. Димчик (мой муж здешний) уехал на практику кудай-то.
5. я стала часто грустить. запуталась в себе и в остальных.
6. увидела, что после моего недельного отсутствия меня удалили из списка половина людей. ну что ж... спасибо вам... наверное
7. оч оч и оч скучала по нескольким людям ( по остальным скучала меньше) : Филл, Ян, Макс, Кристина, Надя, Машка, Танюшастик. прямо вообще оч скучала.
8. учавствовала на днях в драке)) легко правд отделалась (ну так не интересно) . только губа немного пострадала и всё... (убью чела, который так поступил с моей губой. она мне ещё нужна ведь)
9. Русик предложил встречаться. не знаю, что ответить ему. вот уже три дня думаю))
10. мне предложили уехать в Прагу учиться... хер им!
11. хочу удалить всё, что есть у меня на ЛиРу. надеюсь, что никто меня помнить не будет.
12. ещё бесит очень херня со сменой имён на ЛиРу. запуталась я... беее

люди, я оч сильно наказана. извините, что не комменчу, просто не могу. ща мне включили комп на десять минут и я решила вам написать. не удаляйте меня пожалуйста из друзей... я вернусь и вас всех откаммечу. люблю, скучаю.

vz.ru/economy/2008/4/15/159890.html

Столичные власти всерьез принялись за кампанию по освобождению исторического центра Москвы от рекламы. В первую очередь рекламу уберут с территории вокруг Кремля, Новодевичьего монастыря и музея-заповедника «Коломенское». Объем рекламы на Садовом и Бульварном кольце и в Замоскворечье также будет снижаться. Однако вопрос компенсации предпринимателям за демонтаж рекламных конструкций будет решаться болезненно.

Мои новые друзья спрашивают, почему в альбоме нету моих фоток ну или хотя бы у меня нету анкеты. Отвечаю: Всё было. Несколько дней. Удалила по техническим причинам.

Почему скрыты анти и симпы? Ответ: Хочется так. Зачем на меня тратить симпу или анти? Мне и так хорошо. Скоро ещё звёздочки могу убрать.

А какая твоя фамилия? Ответ: Я Самойлова Анна Владимировна.

И смамые интересные вопросы:
Ты девочка или мальчик? Ответ: Временами.
А чё ты иногда пишешь от мужского пола? Ответ: А что нельзя? Мне так интереснее

Я числюсь у тебя в ПЧ, но ты меня не комментишь. Почему? Ответ: Если ты у меня в ПЧ, то не значит, что в друзьях ты у меня тоже есть. А может быть мне некоторое просто не интересно читать.

Я присылал(а) тебе уже пять приглашений в друзья. Согласись.
Я не обязана соглашаться на дружбу, если меня не интересует дневник. Заинтересуешь, добро пожаловать!

Почему меня нету у тебя в друзьях??? Ответ: Надо хотя бы изредка посещать мой дневник и отписываться на постах с чисткой. Без комментариев я могу оставить только избранных людей или очень хороших и любимых ПЧ со старого дневничка.

Вот вроде и всё. С остальными вопросами в личку или в комментарии.

Ну я пришла из школы. Написала контрошу и всё. Сидели вместо одного урока, два... Переволновалась я)) Опять мёрзну (надо это в себе менять). Лелька попросила у Максима взять его номер длЯ неё, не говоря ему об этом... Я взяла. Но некоторые подумали, что я его на свидание решила пригласить)) Ужас) Не хватает общение с Даней. Скучаю по Рите... Она моя лучшая подруга) Ну вот и всё, что я сейчас хотела написать. Удачного дня и приятного вечера.

Пы. Зы. Руслан, что на тебя нашло? Правда?
[500x375]

Я позитив!!!!!!! я счастливый!!!! Руся клёвый друг! Ян рулит! Танька, МАшка и Кристинка супирсие девчатки, остальные тож класснненькие! Барбурозик, не пропадай... Скучно без тебя))) Я счастлив и доволен! Гг

neohogwarts.net.ru/

Просили прорекламировать))

Несколько дней назад у Леры всё было хорошо. Она улыбалась, веселилась, радовалась жизни. У девочки было суперское настроение и ничего не предвещало резкой перемены... Читать далее

umora.ru/view.cgi?s=games&i...page=27#c0

Тюрьма... мммм))

news.yandex.ru/Russia/culture.html

Новости на Яндексе. Всегда свежие. Посетить можно, может даже и нужно.

Люди, сейчас у меня всё нормально. Я верю, что у меня всё будет намного лучше, чем сейчас. Вчера мы очень хорошщо поссорились с мамой. Терь у меня нету мобилы и телевизора. Хотя ещё нету плеера. Помру от скуки. Хорошо, что мне хоть комп оставили. Не поехала с папой в боулинг. Он оч злился. А я была не в настроении куда либо ехать. Встала с утра с мыслью: "Моя голова..." Потом начало потихоньку всё проясняться и я поняла, что меня тошнит... Но я не бухала и вообще. Короче походу я траванулась. Мама сказала, что я пойду в школу к третьему уроку. Но это глупо... Я пять уроков не отсижу. Глупо, но ейчас сижу в обнимку с тазиком (хорошо, что не с туалетом :D) Ну а так настроение у меня намного лучше. Мои ПЧ, знайте, вы лучшие!!!
Танюшастик... Что случилось??? Я не поняла. ПРишла, тут то ли сообщество, то ли нет. Ваще не понятно.
хХ_Магнолия_Хх- спасиб за всё. Руслан, ты моя поддержка)) Пупс, я буду верить...
GunsNRoses- Почему ты такой умный???? Этот вопрос меня мучает и мучает.

Ну вот всё, что я сейчас хотела написать. Пока всем. Скучаю по позитиву. Чмаг

всё! задолбало... тупая экскурсия, глупая жизнь. умереть... кровь, асвальт... слёзы... сердце остановилось, кровь начанает чернеть... перепуганные люди, разбитое окно... кайф. сейчас везде любовь, поцелуи... птички поют, небо голубое, трава появляется. а меня не вдохновляет. со вчерашнего дня мысль о суициде. очень навязчивая...