Простая добрая пьяная запись.
Повод - лига чемпионов в 22:35 по Московскому времеи на 2 канале :)
Несколько часов назад мама уехала в Москву по работе(рнесколько раз в месяц ездит). Михан(тот самый хороший друг) предложил ................
Размажорились, взяли две полторашки отличного разливного пива, среднего закуся к ней, курицу, 3 литра вкусного сока, 0,5 водки простой "Русский размер". Ждали ещё одного друга - Женька, но он не смог.. На него была взята полторашка "Жигулёвского", т.к. он человек не особо придирчивый к пиву. Это мы.. хмм.. любители... :)
Очаково классное пиво! Вкусное! Сидели смотрели футбол, общались... Потом открыли нефильтрованное "Волное" и Михан вырубился спать. Жаль.
Сижу умираю со скуки. Не хватает общения.
Завтра к 8 утра, но, чую, снова пропущу и останусь дома, ибо лень. Ленивый я стал по отношению к учёбе. Почувствовал, что родители могут отдать за мои косяки в учёбе деньги и решил на это дело сейчас забить. Зато летом буду 2 месяца работать!! И никакого отдыха, никаких поездок. Неутешительные прогнозы, но и этим я способен наслаждаться! Ровно также как сейчас этим пивком... мм... вкусно! :)
Боюсь водку открывать даж. Думаю, лучше оставить её и через пару дней собраться более крепкой компанией, внедрить эти запасы и ещё 5 раз по столько же.
Кстати, я тоже вырубился! Как только прозвучал свисток и назначили доп. время, я вырубился. Мне снилось, что внезапно приехала мама. Михана дома не было, но были затаренная водка и пиво. Это не вызвало никаких проблем и негативных эмоций со стороны мамы. Даже во сне всё хорошо :)

Пойду продолжать наслаждаться скромным одиночеством! :) .... Ммм... Волное...

За прошедшие 2 недели заметно выросла моя активность во всех направлениях. Наладились старые связи, нашлись новые понимающие товарищи. Отдохнул я очень приятно, душевно. Много, оочень много пил :) Писать обо всём этом в данный момент не вижу смысла - воспоминания расплывчаты, динамика жизни не позволяет мне долго держать в памяти даже самые наиприятнейшие секунды, минуты, часы... ммм... Но кое-что всё-таки рискну попробовать достать из глубины души:
Читать далее...

Вот и настали те дни, которых я когда-то очень ждал и строил большие планы на них. Две недели отдыха от учёбы... Но теперь... От былого ничего не осталось. Есть я, есть мои мысли, которые меня потихоньку убивают и есть относительное нежелание проявлять активность в сторону исправления повседневного депрессивного настроения. За прошедшие несколько дней у меня было много возможностей по-старому поехать к друзьям или собрать их у себя дома, но... я оставался один. Старые связи со многими девушками были оборваны с началом постоянных отношений и возвращаться к прошлому образу жизни желания нет, да и заниматься, скажем так, поиском новых целей ни стремления, ни нужды в этом нет... хотя, мысли есть... - это как вариант выхода из накрывшей меня депрессии.
Только что отец позвонил, приглашает на дачу с ночевой... Очень хотелось бы туда!!!!!!!... но... с девушкой... эхх, если бы не произошла та глупость, мы бы поехали вместе и, наконец, я бы познакомил её со своим отцом... Без неё я боюсь оставаться без возможности общения и поддержки со стороны внешнего мира. Боюсь своих чувств... В городе есть масса средств связи с нужными людьми, а там - нет... Иными словами, это будет не отдых, а напряг. Даже сейчас, представляя всё это у меня ком в горле встаёт. 95% вероятность того, что я не поеду. Оставшиеся 5% основаны на отсутствии перспектив времяпровождения в городе. Ну нечего тут делать, совсем. Убивать время, сидя за компьютером надоело, а на всё остальное у меня закрыты глаза.

Хочу к ней... Но что меня там ожидает?... думаю, про меня там уже забыли, никто не ждёт и не мечтает......

Сегодня удалил 3 из 4 её фото со своего телефона.
Понял, что оставаться наедине со своими мыслями мне нельзя - я ухожу в воспоминания, напеваю наши любимые песни, хочу её видеть рядом! В тепле или холоде, добрую или злую - лишь на миг её увидеть.... Это как наркотик. Избавиться от зависимости мне пока не удаётся. Отвлечься могу легко, посмеяться от души, легко общаюсь с другими девушками... Но когда я один............
Ещё песня эта! Приелась, млин...
Надо что-то делать, хватит жить развлечениями, отвлекаясь от основной проблемы! Но... как?... сегодня вечерком, наверное, созвонюсь с подругой Женькой. Она помогает мне выходить из подобного состояния. Сейчас я понимаю, что мне нужен диалог - общение с понимающим человеком. Других доступных лиц на данный момент нет. Определённо, нужно что-то делать! Впереди 12 дней отдыха (майские каникулы) - я же умру, если не отойду в ближайшие два дня. Нужно перенастроиться, переосмыслить всё сделанное и обдумать планы на ближайшее будущее. Но по какой-то причине чётких выводов сделать не могу. Тьфу!
Плохо.

Озарили мысли о действиях людей как связующего звена между ними.
Их не много, но они, по моему мнению, дают основания для определённых чётких выводов.
Читать далее...

Подобные чувства я испытал впервые в возрасте 15-ти лет. Они наступили снова!
Я очень пало сплю (пару часов в сутки), нерегулярно ем (просто забываю, или не до того), мне снятся сны только об одном, я часто не поднимаю трубку телефона, мои бесцельно бегающие в разные стороны глаза постоянно красные и слизятся, я перестал посещать универ (сегодня не пошёл на любимую философию) - это только часть деяний, вызванных недугом, настигшим меня в прошлую субботу вечером.
Читать далее...

Первый серьёзный конец всем отношениям между мной и Наташей.
Сегодня с 8 утра я не переставал ей названивать на сотовый, но она скидывала или просто не брала. По тем же необъяснимым причинам не было ответа на смс. Можно подумать, что она на учёбе а денег нет, но я звонил во время перемен и во время когда она должна была быть в пути. Ладно, это не так уж страшно было, т.к. не в первый раз пережито. Обидно стало чуть. Я сегодня в универ не пошёл, сидел играл с ночи, держась за телефон... Ни с кем больше не разговаривал и не переписывался. Наверное, я ночью с Женькой переобщался)) в 2 часа она позвонила мне на дом: - "Сегодня не смогу, завтра тоже, если только послезавтра и то если только ты хочешь. У меня щас куча дел да и вообще мне каждую ночь теперь за учебниками сидеть надо! Скоро конец семестра а у меня долгов полно из за того, что я уделяла тебе время в ущерб своей учёбе." Мой ответ был сногсшибательно резок и я не стыдился скрыть негативных эмоций в ответ на холод: - "Как я хочу? ладно, тогда давай через месяц когда ты от долгов освободишься!". Она: - "Тебе не кажется, что мы эту тему уже забудем?" Я: - "Мне кажется, мы её уже забываем потихонечку. Не буду отвлекать тебя, до связи в августе, если я придумаю что-нибудь, то напишу тебе".
Пик прорыва негативных эмоций пережит давно. Эта ситуация была почти неожиданной, и, по моему мнению, завершилась достойно. Никакого письма на тему примирения она не увидит. Возможно, через какое-то время она прочтёт эти записи и посмеётся, или поплачет... или....

а вот ещё кое-что хотел с утра дописать в то самое письмо: "Ты лучшая на данный момент девушка для исполнения моей мечты! И, надеюсь, всегда ею останешься, даже вдали друг от меня."

а ещё вчера все мои друзья были в шоке от того, что я расстался с ней. Делали понимающий сочувствующий вид, а я сделал благодарный вид.. и тема была закрыта)) Думаю, надо продолжать в том же духе и я смогу привести хаос в своём внутреннем мире в полный порядок :)

Но... думаю, это ещё не конец. Увидимся мы с ней в жизни и, уверен, ни раз. Санта-Барбара обещает иметь продолжение ;)

Начинаю писать это сообщение в состоянии сильнейшего алкогольного опьянения в 1:00 мск. Меня переполняет высшее чувство восторга и, одновременно с этим, меня изнутри поедает проблема отношений с девушкой. О связи этих двух, вечно преследующих меня феноменах, напишу пару строчек в этом сообщении:

Читать далее...

Думаю, все мысли соеденить воедино и написать синей ручкой на листочке. При встрече передам ей. Пусть читает, пусть оставит на память, или порвёт и выбросит, даже не взглянув...
Свежие мысли: "ты боялась меня потерять... но это произошло. Виртуально, по глупости, не обдумано, случайно, но... это повлияло на реальность, заставив тебя испытать настоящую горечь потери (которой на самом деле не было и нет)... чувствую, "уйдя" в тот раз, мне больше не дано вернуться... если даже и озможно это, то вместо рая, наверное, остались одни руины...". У меня ещё завтрашнее утро есть для озарения новыми мыслями и утро понедельника. Если встреча состоится как договаривались, то.... хмм.. не могу предположитть. И не буду гадать. Будь что будет! (такое чувство, будто я ослеплён и наивность моя взяла верх над всем разумным... посмотрим ;) )

А поездка на дачу отменена из за отсутствия условий нормального существования - во-первых на электричке народу много, а на машине никто не может. во-вторых там нет ни газа, ни электрической плиты (кушать нечего). В-третьих погодка не радует, но это в самой меньшей степени нас останавливает. Самое сложное это проблема с транспортом.
Думаю, будем искать альтернативы приятному времяпровождению уже в городских условиях. Думаем...

Воображение, порой, может удивлять своими возможностями! И приятно ждать то, что со 100% уверенностью произойдёт. Эти две темы я сегодня обдумал и решил описать ход своих мыслей...
Читать далее...

сейчас у меня внутри всё бурлит... боюсь, это скоро выльется наружу и мне будет оч плохо! Читать далее...

Пытаюсь убежать, спрятаться за спиной друзей, укрыться в темной тишине, пытаюсь отвлечься воздействиями на чувства, страхи, давлю на себя...

Читать далее...

Вот уже месяц прошёл с того дня, как я предложил ей встречаться...
месяц... успели оч сильно привязаться, многое понять... успели испытать негатив и пережить его... сколько тёплых слов было сказано, сколько тёплых порывов поймано!) эхх...
но.... всё это счастье куда-то уходит...
Читать далее...

На игнор и на не сдерживание обещаний. Повод яркий, даже описывать нечего - ситуация стандартная. В итоге просит, чтобы я не обижался, но этого не избежать. Обида сильная. Завтра месяц нашим отношениям... Планы были большие, теперь же ничего нет. Ни-че-го!
Я зол и дико расстроен! Эти чувства вынуждают меня завтра даже капли внимания ей не уделить. Время - по её требованию уделю, но ни тёплх чувств, что играли во мне так давно, ни добрых слов, ни приятного взгляда - нихера!

давно я так не злился.
вот они - итоги бессонной ночи, ведь я на ногах почти сутки! и все эти сутки валялся дома, играя в дебильные игры и сидя в дебильных чатах и подобных виртуальных заведениях.
ебучая ситуация 0_о. очень.

Что-то мешает мне спать по ночам...
Читать далее...

Обстоятельства, относительно удачно сложившиеся для меня, позволяют обдумать недалёкое будущее. Конкретней - вся эта неделя.

Читать далее...

Это не смертельно, это заставляет задуматься немножко сильней, чем просто решить вопрос. Вопрос в доверии. Всё, вроде, просто... но на практике оно совсем иначе.........
Читать далее...

Если я рискну вслух сказать, что на меня давит окружающий мир, то буду чуть не прав. - Он п*здец как прессует.
Объяснять тут нечего. Думать, кажется, тут тоже бесполезно. Но в эту ночь мне ничего больше не остаётся... я наедине со своими мыслями, стремлениями, мечтами... изучаю, обдумываю, планирую... борюсь с переживаниями, недугами, плохим самочувствием.
Читать далее...

В ночь с 29 на 30 марта стрелки были переведены на час вперд. Практически, придётся вставать на час раньше.
За прошедшие сутки заметного влияния на себя замечено не было. Окружающим также по боку.

"Передвинули часы, суета на глобусе. Раньше **й вставал в постели, а теперь в автобусе.."