читаю свои последние сообщения и не могу вспомнить точные обстоятельства тех переживаний... надо взять на заметку, если решу вернуться в виртуальный мир: описывать эмоции сразу после их явления или в момент наслаждения от них, и ни минутой позже.
приятно всё же читать это, знать и радоваться, что я всегда жил активно наслаждаясь тем, что есть... у каждого человека своё, уникальное восприятие окружающего и по-разному яркое желание поделиться впечатлениями с окружающими и самим собой... себя судить не могу... хотя хотелось бы вникнуть во все.. это... нет слов...

сегодняшний день одарил меня взлётом! после довольно жёсткого приземления на асфальт с разбитым стеклом - и в прямом, и в переносном смысле...... Читать далее...

а планов никаких нет, нет стремлений и настроений. отказался от одного предложения для того, чтобы в последний момент мне отказали во втором. Друзья, ***.
9-го января день рожденья. собирался собрать обе компании, но после этого... даже не знаюд...
А всё так хорошо начиналось! - зачёты сдал вовремя, первый экзамен автоматом... планы были на праздник... а теперь... сижу тупо играю в Fallout3.

Разработана технология чтения снов.
«Это первое в мире открытие, которое позволяет визуализировать то, что видят люди во сне, то, что происходит во время мозговой активности человека, – заявил представитель лаборатории нейронных вычислений ATR. – С помощью этой технологии станет возможным запоминать и воспроизводить изображения, которые люди получают во время сна».
Прошел целый век с тех пор, как Зигмунд Фрейд опубликовал работу о толковании снов, чем положил начало большой науке о сновидениях. За это время тема снов и работы мозга человека во время сна широко изучалась многими учеными со всего мира. Однако все они исследовали сны с точки зрения психиатрии. Так, Элла Фриман Шарп сопоставила механизмы работы сновидений и законы языка поэзии, а Бион исследовал способность человеческого мозга удерживать чувства и мысли. Сесиль де Монжуа выяснила у своих пациентов, что сны могут брать на себя часть дневного «груза».


В прошлом году Daily Telegraph провел собственное исследование, которое показало, что сны заостряют внимание человека на травмах, полученных в детстве.
источник: "взгляд"

...
о доступности простым люддям пока даже речи не идёт.....
Буду следить за развитием событий :)

Двадцать семь с половиной лет
Двести сорок тысяч часов
Четырнадцать миллионов четыреста тысяч минут
Восемьсот шестьдесят четыре миллиона секунд
...
...
...
...
...

Снова сны. Игра воображения. Но... они являются очень похожими на реальную жизнь. Пережитое мной один-два дня назад, является во сне уже чуть измёнённым... Проснувшись, я едва могу ответить на вопрос "в каком мире я проснулся?". Первое, что приходит на ум это "Ох! сколько проблем, сколько дерьма... что делать?? что делать???!!!"... паника... Настроения никакого. Жизнь дерьмо. ... но... по прошествии нескольких минут, всё встаёт на свои места! Хотя одна "обманка" по поводу отчисления меня из института, мучала меня до обеда, пока я не дошёл и не проверил списки... Подобных ситуаций десятки. И каждое утро начинается однообразно...

стал обращать внимание на влияние пережитков прошлого... 10 минут назад, умирая со скуки, включил разный порядок проигрыша песен в проигрывателе и прилёг под тёплое одеяло. Сегодня дома необычно холодно. Пришла кошка, легла рядом... Лежал ждал звонка друзей и думал стоит ли ехать сегодня в гараж пить пиво.... Очень хотелось спать... И тут... заиграла старая добрая песня группы 10 Years. Глаза открылись, дыхание участилось, меня кинуло в жар. Что-то заставило меня вскочить с постели и лезть сюда печатать :) это, наверное, дикий приступ лени в компании с абсолютным безделием в выходной день.
Случайный порядок отключил. Слушаю все песни этой группы..........
Тянет лечь обратно под одеяло.
Всё повторяется.
Кстати, этот сервис замучал рекламами. Эти красочные смайлики с изображением героев обложек ужасных конфет тут совсем ни к чему! По крайней мере, ни здесь, не в тёмном уголке моей жизни... или просто не сейчас.

Возобновил пьянки без всяких поводов, беспорядочные гулянки... Дома убиваю время только за игрой WoW. Осознаю, что к 30 годам стану сутулым инвалидом с кучей болячек и больными шатающимися зубами... Вредные привычки убивают всё - от утреннего настроения до успеха в жизни... Нисмотря на осознание ситуации, бороться с этим всем нет ни желания, ни сил - есть только куча времени...
Засыпая, я закрываю глаза в ужасе, а просыпаюсь в дерьме окружающей меня реальности.
Иногда радуют представительницы женского пола, но на фоне всего кошмарного восприятия жизни на данный период времени, это кажется мало важным и ничего не меняет.
Ещё радует музыка... Впринципе, как всегда. Продолжаю находить зарытые глубоко в памяти старые песни, которые радовали меня несколько лет назад...
Давно я не писал... желания не было.
И ещё интересно почему мне не хочется, чтобы мои друзья (товарищи, знакомые, родственники) видели этот дневник?... Сегодня перед сном в очередной раз подумаю. Даже догадок обоснованных нет. :P

Прошедшие несколько дней были на редкость скучны и однообразны. Из дома не выхожу вообще. Сижу играю, смотрю фильмы, жру и сплю. Всё так надоело. С девушкой в лёгкой ссоре... она уехала до 28 в другой город с родителями. Буду ждать, но что ждать я не знаю... просто её... она - любит, я - нет. Тусклый фон разорвало на части одним лишь ударом, возвратившим меня на миг в прошлое.... Читать далее...

Не знаю стоит ли скрывать это от окружающих и от своей настоящей девушки и пока что не решил что буду с этим делать.... Наслаждаться не получается... Подобные сновидения приносят только боль. Читать далее...

17 июля теперь наверн будет считаться началом относительно серьёзных отношений
ох, не хотел я этого
избегал
но......................................

wasteland.ag.ru/other/films/

на пост-апокалиптическую тему. Отличнейшая подборка! По мере возможностей буду доставать эти фильмы и наслаждаться просмотром :)

я бы назвал этот фильм как-нить по-другому, например, сияние...
Но это мелочи! Сейчас я испытываю наплыв эмоций... причём таких, что аж.. Уу.. ну прост нет слов! Даж не ожидал такого результата :)
Начать, пожалуй, нужно с полёта в прошлое. Во времена расцвета отношений с бывшей девушкой - Наташей... Это её любимый фильм и по её совету я его скачал. Хотели вместе его посмотреть, но... Не смогли. Расставание было тяжёлым, но не это сейчас важно. Этот фильм до этой ночи бесцельно находился в памяти моего компьютера. Как будто он был связующим звеном, или частичкой надежды на что-то... на что-то конкретное. Это и не удивительно! Казалось, я был бы рад вернуть отношения и выполнить поставленную нами задачу - посмотреть фильм вместе и поделиться радостью от просмотра с понимающим близким человеком... Эхх.. Мечты... Ммм...
Вроде, ничего особенного не произошло. Я не влюбился, у меня не появилась спутница жизни, я смотрел фильм в одиночестве. Возможно, я просто не мог найти другого занятия, кроме как просмотра фильма, приносившего мне душевную боль! Нельзя сказать точно. По крайней мере не сейчас. Догадок много, среди которых самая яркая ... мм.. яркая, как звезда!... - появился челове, с которым я рад поделиться некоторыми чувствами :) ОЧень приятная девушка :) Ей не нравится как я целуюсь, но это мелочи . Но ведь её нет рядом, и я не могу с ней сейчас никак связаться чтобы поделиться впечатлениями! Снова уверенности нет. Есть варианты :). Да ну и пофигу на эти расследования)) пойду попью водички и прилягу в постель, наслаждаясь снова и снова даром понимания и восприятия окружающего мира)) тьфу.
Иными словами, я долгое время не мог ни посмотреть этот фильм, ни удалить его и воспоминания о прошлом... Но что-то заставило меня перешагнуть через некоторые чувства и подарило мне чувство наслаждения!! Отличнооо :) я его не удалю и не позабуду.
Романтика... ... ... ... ...

Наконец-то добрался до интернета.
Отметили шикарно! Такого не было ещё никогда. Неописуемый восторг, буря эмоций, впечатлений... Насладились и забылось ;) Остались фотографии и видеозаписи на телефоне и в памяти компьютера. Абсолютно все были довольны проведением мероприятия! Было всё, что себе можно было вообразить :) Напился я до того самого хвалёного состояния, когда теряется координация и память. Проснулся в понедельник в полдень, а в 9 утра я должен был быть в деканате... Это было только начало...
В сумке у себя обнаружил пару чужих вещей. Мой телефон чуть-чуть поломан. Кепку за 300 рублей любимую я там потерял. Было жуткое похмелье! Чувствовал себя пьяным даже вевером в понедельник... Всю неделю я должен был ходить на практику, но здоровье подвело... - температура 39 держалась больше суток и ничем её сбить было невозможно. Что интересно - чувствовал я себя прекрасно! Выдавал длинные фразы в ответ на простые бытовые вопросы, смысл которых при этом не был потерян, но понимали меня не всегда. Улыбался и смеялся. Горло не болело, не кашлял, не было соплей... Врачи, пожимая плечами, в итоге заявили "бастротечная вирусная инфекция". Я боюсь что застудил внутренние органы, ведь несколько часов я спал в палатке практически на земле (дно палатки тонкое, а между телом и дном была только футболка), но... анализы не показывают ничего плохого. Боязно как-то даже по квартире передвигаться.. было... Поначалу не было сил даже стакан с водой держать в руке! Странно всё это быстро прошло...
Вчера приходил дед, выпили с ним вина. Потом приехали друзья привезли бутылочку пивка. Хорошо так стало! Оставшись в одиночестве, я ушёл в воспоминания... алкогольное опьянение способствовало чуть более эмоциональному восприятию всех мыслей, влияя на выводы... думал много... песня интересная вспомнилась старая, знал я только 2 строчки - 10 слов. потратил несколько часов на вытягивание остальной части песни из этих резко всплывших воспоминаний и нашёл её по инету. Какой я испытал восторг! Его словами не описать и никогда больше не испытать! Уникальное чувство, всегда такое разное... Песня группы Black Lab, называется Learn To Crawl. Две строчки "can you teach me how to fly. see i'm scare to die."...
Сегодня полез искать другие песни этой группы в надежде пробудить подобные чувства, изучить их и наслаждаться ими на максимуме возможностей. Надежды оправдались! Боюсь соврать, но скажу что я сейчас счастлив :) музыка заставляет моё сердце чувствовать каждый миг и наслаждаться ими... Три альбома. Первый был выпущен когда мне быловсего лишь 8 лет... Все эти песни кажутся мне такииими родными... жаль, но те времена давно уже стёрты из памяти. Остаётся только предполагать, мечтать о том, как мне было хорошо :)
я ушёл в прошлое...
...и забыл про настоящее.
а в настоящем у меня нет радости, как и в будущем. Читать далее...

Обстоятельства вынуждали не уделять внимания ставшему уже родным сервису "лиру", но, тем не менее, позволяли дышать воспоминаниями и стремлениями "как нить над написать уже"... Проще говоря, давненько не писал! :)
Вкратце о произошедших событиях в жизни и кое о чём подробнее сейчас постараюсь написать. У меня есть час на то, чтобы сделать это.
Начать, пожалуй, стоит с неудачи в учёбе... Один экзамен не могу ни сдать, ни купить - Сопротивление Материала. Секретарши в деканате сказали что попробуют мне помочь... Но если я попаду на разговор к декану, то мне п*здец! - он последний год работает, сейчас вообще ни в чём себе не отказывает. Отчисляет, берёт взятки огромные. Он и раньше это делал, но масштабы значительно расширились! Это Очень Плохо. Сегодня препод по сопромату - Горшков Валерий Николаевич, глухой старик, назвал меня дураком и дебилом... сказал чтобы я больше не появлялся там и не под каким предлогом ставить не хочет. Пофигу, справлюсь как-нибудь!... потом, в конце лета... Сейчас у меня прогорает практика. Из за безуспешных пересдач сопромата мне пришлось пропускать драгоценные дни практических занятий. Моя группа ездит по пригороду, изучают почву. Завтра в 9 утра поеду попробовать договориться с ведущим преподавателем, а он зам декана. Это тоже плохо. Но варианты есть, и это не даёт мне уйти в депрессивное настроение! Всё решится... потом...
Постоянной девушки нету и как-то не получается даж левые варианты рассматривать. Как-то хватает, чтоли, отношений без привязанности... Многие спрашивают почему не ищу девушку, а я достойно ответить не могу. Сам не знаю. Отвечаю немногословно и неоднозначно: "обстоятельства вынуждают".
Дома всё хорошо. С родителями отношения прекрасные. Домашние животные наслаждаются полным отсутствием забот и качественным уходом за собой. Три наглые кошки.
Вообще я рад всему! Но мне кажется, что эта радость временна.. что вот-вот пойдёт чёрная полоса - отсутствие настроения, мыслей, стремлений... Вроде, я не устал и всего хватает! Счастьем это назвать не могу, так как верю в его относительность, а как раз об этом сейчас думается тяжело. Пытаюсь продумать следующий шаг в надежде предсказать тот самый переходный момент между настоящим настроением и ожидаемым. Хочется уловить момент и, повлияв на те самые обстоятельства, изменить влияние на своё состояние. Странные эксперименты, но это очень интересно и в некоторой степени результативно! Маленькое предположение: сейчас я знакомлюсь с интереснейшей девушкой... раньше она хотела идти на контакт, а я по каким-то причинам ей отказывал. То есть отказывал я себе лишь в шаге к ней. Я, наверное, боялся, что получится "как всегда" и что завтра мы уже перестанем быть друг другу интересны. Наверное, на меня влияет образ жизни, мой имидж в обществе (в моём понимании это есть всё то то, что видят и как воспринимают меня мои друзья и окружающие. Например, то, что я люблю выпить относительно много и при этом проявляю излишнюю активность, создавая образ алкаша. Или то, что я периодически выдаю тупейшие фразы, что создаёт образ клоуна. Примеров много можно привести, не в этом дело...). Дело в том, что понимание у окружающих разное. А вот её я привлёк чем-то другим... Не игрой образов, зависящей от настроения, а чем-то... не знаю... и приятно было это чувствовать! Отказывал ей ещё по одной причине - в неё влюблён мой друг. Давно уже, очень. Он нас и познакомил случайно. А теперь его сердце разбито. Там целая санта-барбара. Ей пришлось отказаться от общения с ним... но теперь она не хочет идти со мной на контакт. Видимо, надоело человеку стучаться в закрытую дверь. На мои намёки и неуверенные предложения она сейчас никак не реагирует. Только переводит тему или даже придирается к словам. Это очень напрягает... то есть напрягало... я ей сказал что-то со смыслом "ну в таком случае сама сообщишь если ещё будет желание", на что был получен стандартный ответ - "ок". Так вот о чём это я... совсем о другом, блин... эмоции... Вот думаю, что в ближайшее время решится этот вопрос и результат убьёт меня. Вот такое скромное предположение) А представляю я это "убийство" как кошмарный сон! Сны, кстати, снятся снова какие-то слишком чёткие. Я их помню как будто пережил это только что! Оставляют чёткий отпечаток в памяти, слишком чёткий. Это пугает... Боюсь я этой "чёрной полосы", и понимаю, что как-бы не надо себя на это настраивать, нужно жить наслаждаясь и т.д. ... но... опять но)) у меня чуть иные взгляды и настроения, так что я буду думать на эти темы кто и что бы мне не говорили и не делали! Тема очень важная для меня, просто так забить на это нельзя. О результатах всего этого движения напишу как-нибудь потом. И постараюсь расписать как оно начиналось и продолжалось, если будет настроение и время.
Отдельно хочется написать о радости! Та компания, в которую я влился с прошлой зимы, приглашает провести лето с ними! Они все живут рядом в районе третьей дачной, а я один живу далековао - у вокзала... через пол-города, проще говоря. Так вот в планах бурные Читать далее...

Вот и настал переломный момент. Самочувствие, настроение, стремления, жизненные принципы снова поменялись. Благо, это временно.
Всего несколько дней назад я был весел, полон радости, отдыхая в приятнейших компаниях... Побывал в рок клубе "меджик" на выступлении подруги... Встретил много старых знакомых и нашёл новых. Просадил кучу родительских денег. Общения с девушками промежуточные, а на большее сейчас нет ни сил, ни времени.
Стал нерегулярно питаться чем попало и где попало, дома всё реже появляюсь. Сплю днём - ночь полна активности. Иногда эта активность проявляется в пребывании в шумной компании у кого-нибудь дома, иногда я провожу ночь дома с телефоном и компьютером, общаясь с такими же как я - теми, кто не спит ночью)) Обычно, этим человеком является Женька :).
Кстати, в последней пати у меня дома пострадало одно компьютерное кресло... В щепки :). Я был пьян и прыгал с одного стула на колёсиках на другое. Действие происходило в 3 часа ночи. Видео если достану, обязательно скину сюда.. на память о самых глупых моих поступках, совершённых под действием алкоголя...

С учёбой проблемы серьёзные... Пока что не критические, но... Взятки, предательства, непонятки, напряги, страхи......... Пришлось хорошего товарища одногруппника публично заставить замолчать. Отношения с ним ушли в минус. А раньше был хороший человек, добрый, отзывчивый. На 1 курсе помогал мне много. Жаль... Придётся искать другие связи, пробегать по контактам...

Радоваться пока что нечему. Буду стараться выйти из сложившейся напряжённой ситуации любыми доступными мне методами.

Слушать этот музыкальный файл

Не мог не оставить пару слов от этой волны наслаждения...
Случайно наткнулся на группу лайфхаус (видимо, случайно скачалась с кучей другой музыки)... Послушал пару песен и случайно наткнулся на одно из тех замурчательнейших музыкальных произзведений, которые сопровождали меня в нелёгкие минуты 2002 года, когда я лежал в больнице. Диагноз - астма средне-тяжёлой степени. Но это в прошлом, сейчас мои лёгкие здоровы!
Те песни, надеюсь, навсегода останутся в моей памяти! Эта запись мне поможет. В будущем, перечитывая эти строки я врядли пойму о чём это всё, т.к. забуду.. но песня жива вечно! Послушав её, возможно проснутся эти эмоции, эти чувства... а... эта гитара, она сводит меня с ума!
в чате загрузил кучу народа этим! Нескольким скинул по аське эти песни, теперь благодарности ловлю и вижу капельку понимания в некоторых людях, и это очень приятно!


...................
Nickelback - Too Bad тоже из той серии, несколько песен группы Oasis ... остальное не помню! Вспомню - напишу.

Эти чувства они ослепительно светлы! Что-то невыносимо приятное! О да -)
просто не мог не написать...

Память Будет Жить!

Сейчас сижу и трясусь, пытаюсь переделать настроение... Почему-то оно в очень ужасном состоянии. Вероятно, виной этому сон... Он очень запомнился мне. Всё до мелочей, каждая капля пережита как будто это было реальностью... Только вот слов не найду как это всё описать...
Мне явилась стандартная ситуация - я поехал к родственникам в деревню на какой-то праздник. Много гостей и одна девушка лет 17ти... Пытлся узнать её имся - не говорила, переводила тему... Отчётливо помню "я уже в тебя влюбилась, в твои глаза...". Русые волосы, короткая стрижка, голубые глаза, на щёках едва заметны конопушки... Так сё странно произошло, но я помню вкус её губ... Наслаждение было настолько реальным, что, проснувшись, я почувствовал себя потерянным без неё.... Сердце колотилось с огромной частотой... Я потерял её ещё там, во сне.. Гости стали быстро разъезжаться, она прыгнула к кому-то в машину и больше я её не видел...
И не могу никак внушить, что это просто плод моего воображения, что этой девушки нет, хотя это кажется простым для понимания.....
До этого мне снился сон про бывшую девушку, я даж ей смс написал...

К чему меня ведут ити чувства? С чего они начались? ............ Хочется знать ответы, но нет сил проводить исследования. Хочется просто наслаждаться, как раньше... Получается, изменить себя получилось.. в ту сторону... противоположную беззаботному свободному отдыху..... И, видимо, меня тянет на постоянные отношения. Сопротивляться самому себе глупо, но я этим сейчас и занимаюсь о_О. Брр.
А может, мне просто не хватает общения? я не помню когда я в последний раз несколько часов висел на телефоне, болтая с девушкой... Про встречи вообще молчу. Даже стыдно как-то это понимать...
Сегодня же попробую наладить общение с кем-нибудь и посмотрим, отпустит ли меня эта жажда... мм...