Мне плохо, тяжело на душе... болит сердце... текут слезы... просто плохо... Мне надоело быть громоотводом, игрушкой для снятия психа. Я просто хочу любви. Неужели, это много???!!!!Неужели, я этого не заслужила????? Что мне делать??7Я так больше не могу... Помогите!!!!

Что такое любовь и как вывести ее точную формулу, не знает никто. Потому что для того, чтобы раскрыть эту тайну, нужна целая вечность. Но ты уже сейчас понимаешь: любовь - это когда леденеют ладошки, а в груди трепещут бабочки...

Я ненавижу сигареты!!!!!!Не пью спиртное (по крайней мере в больших количествах)!!!!!Но если я сейчас не закурю, то взорвусь. БЛИНННННННННН!!!!!!!!!!!!!!!!!!!КАк же мне плохо!!!!!!

Вчера был очень сложный и тяжелый вечер!!!!!! Я поняла, что слова любви еще ничего не значат. Два самых близких мне человека говорили, что любят меня, но при этом уточнили, что я им не нужна. Что я мешаю им жить, вечно порчу настроение, капризничаю... Возможно они правы и это мне стоит меняться. Я не хочу и не буду оправдываться, что мне вчера было плохо и только из-за этого я была такой. Пускай думают что хотят. Их право.
За свои 20 с копейками я поняла, что только причиняю всем боль и лучше если б я была одна. Работа.... остается погрузиться в работу и ни о чем не думать. Но не буду же я поступать так вечно. Я так вскоре просто очерствею...

Сегодня 30.12.08..... до Нового Года 1 день и 12 часов. Я люблю этот праздник больше всего в мире... Сейчас я понимаю, насколько фиговый он будет у меня в этом году. Сижу на работе, втыкаю в монитор, а на душе так противно, что плакать хочется... Но надо изображать вселенскую радость. Хотя бы для Оли - она заслужила на праздник. Устала я... Хочу закрыться дома и никого не видеть и не слышать!А лучше уехать . до Московского поезда еще 5 часов. Может...

Год прошел.... и хорошо!!!!! Не знаю почему, но именно на 2008 год у меня было много надежд на то светлое будущее о котором все так любят говорить. Да, не спорю, многое мне удалось, но кое чего так и не добилась!!!!А жаль!!!Очень жаль.
Не хочу ничего планировать на 2009. Посмотрим что будет. В данный момент у меня только одно желание, но я вам о нем не расскажу. а то не сбудется!!!))))))
С наступающим всех!!!!!

19 числа я вспомнила, что было в прошлом году - ты подарил мне мышь и ангела - того страшного, уродливого, которого я очень хотела и против которого была Оля. Ты всегда дарил мне то, что хотела я. То, что нравилось мне, а не кому-либо другому.Ты всегда думал о моих желаниях, и воплощал их в жизнь....
P.S. шоколадный шоколад, шоколадом политый, внитри с шоколадной начинкой)))))))

Every day I wake up just with the one thought - not to stay alone!!!! It's really hard. it's hard to understand that one day he could go away. And I'll stay alone.
Today I saw her. A girl. She is cool, very beautiful. Now I know why he loved (may be even love her now) her.
I think it will leave him... not because she is better then me, just because I need to do this. I have to follow my main aim. without him.
I'm sorry. I break up with you... I LOVE YOU...

Настроение сейчас - just great(((((

Вот, серьезно - ощущаю себя шкатулкой!!!!! Играла-играла и баццццц - паламалася. Последнюю неделю все пружинки скрипели, какие-то скрпепки во мне хрипели, звенели и постукивали и бац - пелемалися! обидно!!!! надо чинить, а не хочется..... или не можется... еще не решила. Сегодня утром помогла Оля. Спасибо ей!

что-то происходит. я, как оказалась, живой человек, который умеет чувствовать, наслаждаться и любить... я забыла как это бывает. я люблю...

Вчера я думала о тебе. Вспоминала как мы жили. Все наши поездки, походы в кино и посиделки в "Матрице" до утра... Было классно! Уже больше месяца я живу без тебя. Сначала было тяжело и страшно. Потом все немного образумилось. Я не видела тебя все это время. Даже не знаю правильно это или нет. .Я не знаю как и чем ты теперь живешь. Надеюсь, у тебя все хорошо. Мы оч некрасиво расстались. Мне жаль. Я много узнала от тебя. Думаю, что и ты многому научился у меня. Я не скрываюсь и не убегаю от тебя. Если тебе будет нужна моя помощь - обращайся, я всегда помогу. Ты сделал много для меня, а я такого не забываю.

P.S.80501027973.это на всякий случай.Да, и я помню про кальян - он еще не приехал, но я точно знаю, что он уже существует - -я долги не забываю...)))))

сколько раз в своей жизни вы говорили "я тебя люблю"? лично я один. точнее, уже два.странное, давно забытое чувство полета, оставаясь твердо стоять на земле. чувство тепла и света. душа просыпается. и не болит.... больше....
приходит любовь))))))))))

Прикольно..... у меня появилось то новое, чего не хватало. еще не совсем мое,, но уже интересно.))))))
за выходные меня пару раз обломали, но это не страшно. даже на пользу пошло. зато, я кое-что узнала и поняла.
работаю.сижу в офисе. пару свободных минут. скучаю, но уже живу... не умираю.

меня иногда удивляет моя способность быть несчастной... только я начинаю выбираться из одних проблем, как тут же накапливаются другие. и они намного хуже и страшнее предыдущих. сегодня я узнала страшную штуку относительно моего здоровья. полчаса находилась в прострации. не знала как реагировать и что делать сначала. сейчас думаю, что знаю как это все разгрести. не знаю где взять на это деньги. немалые деньги. очень боюсь последствий - они действительно могут быть ужасные. и как рассказать об этом Оле?! ладно, я сильная - разберусь. мне просто надо было выговориться. ща станет легче. я все смогу. сама.

Сегодня 28 число. трудно сказать тяжелый это день или нет. я работаю. много работаю. но мне нравится. с личной жизнью полный бардак. уже натворила кучу глупостей.все так же продолжаю ничего не чувствовать. душа еще мертва. учу ее жизни, а она сопротивляется. надеюсь перерастет.
через пару дней начнется осень. в сентябре планирую влюбиться.

мне кажется, что я умираю!!!! не физически, а морально. я потеряла, человека, кот. значил для меня очень много, я "застряла" в городе, который я ненавижу. я так и не научилась обеспечивать себя, чтобы хоть иногда радовать себя приятными мелочами. мне больно и страшно ничего не чувствовать.... зачем и кому нужна тая жизнь?!я не знаю ответа на этот вопрос.....

Оч трудно быть половинкой.... Оно не дает ощущения целостности. Ты просыпаешься, поднимаешься с кровати. Идешь умываться, пьешь свой чай, заставляешь себя поесть и..... и понимаешь насколько ты одинок... Страшное ощущение сжигает тебя изнутри. Ты улыбаешься и говоришь всем, что все просто отлично, хотя именно в этот момент ты готова разодрать всех, кто еще раз задаст вопрос "как ты?". А ведь еще вчера ты не была половинкой. Ты просыпалась и знала, что есть вторая половинка, которая думает о тебе. Проходит время, и что? В итоге все мы когда-нибудь остаемся одни. Вот так и ходим мы по свету половинками. Одинокими, но с надеждой....

Еще две минуты назад - по дороге в компьютерный клуб - я была уверена на 150%, что это будет моей последней заметкой в блоге. Что случилось??? Случилось много чего. За одну секунду, всего лишь из-за одного слова я потеряла человека, который был мне дорог последние полтора года. Мне жаль. Мне оч больно. Вообще, это чувство трудно описать словами. Ощущение будь-то оторвали кусок тебя и нагло растоптали. Абсолютная пустота. И души нет. Она умерла... Страшно?????
Мне тоже. Я не спала всю ночь, борясь с последствиями этого разговора. Но все кончено и не надо жалеть. Надо двигаться дальше.
Так вот, письмо - это то, что заставило меня не закрывать блог. Я получила письмо от девушки, которая подарила мне маленький лучик надежды. Может, для кого-то это и пустяк, но для меня было важно получить ответ от этого человека. Я продолжаю жить. Нет, не существовать а жить. А тебе (ты знаешь, кто ты и то, что это послание именно для тебя) я искренне желаю удачи. Ты еще встретишь человека, который будет любить и ценить тебя как никто другой в жизни.

Настроение сейчас - обнадеживающее))))))

Что есть у меня? Как оказалось на практике у меня много чего есть, чем действительно стоит дорожить. У меня есть подруги, есть друзья (и я, бывает, ими нагло пользуюсь) - мне стыдно - но такой уж я человек. У меня есть Артем, который сейчас мирно посапывает в кресле. у меня появилось будущее, точнее надежда найти новую - свою - жизнь далеко от моего города. Это приносит радость и некое спокойствие, а главное уверенность в том, что все в твоих руках. И главное - это надо не бояться, а действовать))))))
Оч много всего случилось с момента моей предыдущей записи - много плохого - но я не хочу говорить о плохом. Вчера услышала оч интересную и умную фразу, правда она на украинском, но надеюсь она будет понятна для тех, кто прочтет ее: "що було, те загуло. Що буде, те й буде. Цінуй що є, бо це життя твоє...". Я начинаю ценить, то что есть сейчас. Не хочу думать о будущем, не хочу мечтать. Я поняла, что мечты - это всего лишь фантазии, невоплотимые в реальности. Да, не спорю они нужны и даже полезны. Однако, чтобы воплощать их в жизнь надо действовать, а не сидеть и думать как все будет зашибенно там пдбднадцатом году, веке и т.д.
Я ценю жизнь, людей, которые окружают меня. Я живу. Я живая!!!!!!!!!!

Я раньше оч любила субботу!!!! Ща я на работе. И проторчу здесь до 5 вечера. Фигня а не суббота. Я не знаю что написать!!!! У меня стока неприятностей произошло за это время. Самая большая в прошлое воскресенье. Я думала, что умру от разрыва сердца. Мне еще так плохо не было. Меня обидели, и очень сильно!!!!! Солнце, спасибо тебе огромное, что вытащил тогда меня из этого ужаса, хотя я и сопротивлялась!!!!! Если б ты не настоял,я б наверное свихнулась!!!!!! Я не знаю, что мне делать. Мне тяжело с ними, и без них не могу. Точнее, Оля без меня не прожовет. Я обязана ей всем.....