Сижу, смарю в монитор и плАчу. Тока плачу не от обиды, не от неразделенной любви, а тупо от простуды. Тяжело болеть. Все раздражает. И сил нет.

От не стоИт и все!!!
Просто тупо нет сил!!! Наезжаю на всех по пустякам. Да задрали просто. Я тоже человек и тоже устаю, заболеваю и т.п. Нахера на меня наезжать еще!!!! Ну не могу я все время быть мягкой и пушистой!!! Ну не железная же я!!!

Никогда не показывайте людям как вам плохо, тяжело жить, что у вас проблемы и т.п. Им всем по барабану!!! Доказано!!!!! Никому не интересно смотреть на ваши кислые мины, слушать гору "соплей" и ждать поддержки или снисхождения к вашей личности!!! ИМ ПОФИГ!!!!!!!!!!!! Я знаю об этом как никто другой!!!
Прийдя на работу 9-10 месяцев назад я себя так и вела: все время улыбалась и вела себя так будь-то проблем у меня не существует. Это так сложно!!! Сегодня я убедилась, что я нужна моим друзьям и знакомым именно в таком виде - улыбчивая и беспечная. Как только я начала говорить, что у меня проблемы все сразу начали ныть, мол,"... не делай из себя жертву. Ну чего тебе ныть??? Ведь у тебя все есть!!!" Интересно что именно есть??? Может я просто не вижу этого всего??? Многого хочу??? Не волнуйтесь, любимые мои, больше я ни слова не скажу. И даже виду не подам, если буду умирать!



Да, кстати, если ВАМ понадобиться моральная помощь - обращайтесь. Я, ведь, всегда могу помочь и выслушать!!!!!!

ПРОДОЛЖЕНИЕ!!!!!
М-да, писала как все плохо. Вроде и успакоилась уже. Позвонила маме любимой. Выслушала кучу гадостей о том, какая я бездарь. Что живу за ее счет. Нихера не делаю. Что я ваще настолько галимая, что не достойна ничего хорошего в этой жизни. Что нихера я не добьюсь. Полный ноль. ППЦ. Надоело. Уезжаю.

Я не люблю пятниц. Они банальны и так долгожданны, что просто капец. Вот утро пятницы:мы просыпаемся и в голове уже вовсю крутится мысль - как бы побыстрее доработать чтобы свалить домой?! И весь день мы сидим и ноем, что пора домой. Строим планы на выходные, которые в итоге никогда не проходят так как хотелось. Зато ЖДЕМ мы их!!!УУУУУУУУУУУУУУУУ как!!!!!!!
Ну сейчас пятница!!!! Ну сижу я еще на работе!!!! И нифига. У меня нет ни планов, ни надежд на эти выходные. Просто хочу встретиться с парочкой знакомых. Поболтать. Просто увидится. Ты знаешь о чем я говорю. Это небыло ошибкой. Я рада, что так сделала и горжусь собой. Я оказывается сильная. Но сегодня снова захотелось тебя увидеть. Думаю получится. Надеюсь. Просто хочу еще раз убедиться, что ты мне не нужен.
Что сегодня??? Злилась! Обижалась! Смеялась! Боялась! было много эмоций. Плохо, что большинство из них негативные. Мне стало чего-то не хватать. Пока еще не поняла. Многого хочу, многого жду, но все не то. Знаю, что пока все мои рвения и желания нереальны.

АААААААААААААААААААААААААААА!!!!!!!!!!!!! Снова пригрузили фигней.ППЦ!!!! Пошла типа работать.

Люди - самые парадоксальные существа в мире. Мы всегда уверены, что знаем все на свете. Однако. не можем элементарно определить чего мы хотим от жизни? Я не исключение. Я тоже считаю себя ОЧЕНЬ умной и думаю, что знаю все. И я даже точно знаю, чего хочу от жизни. Единственный минус - это нереально. У меня просто нет сил больше бороться. Да, мне всего 23 года, но поверьте мне, даже к этим годам я уже задралась думать и доставать (зарабатывать) деньги. Надоело думать где их взять и как подработать чтобы оплатить те или иные счета. Я хочу пожить в удовольствие. ПОЖИТЬ, а не порсуществовать. Вот чего я хочу. Просто пожить в удовольствие:ездить на море, покупать вещь,которую я хочу, или которая мне действительно нужна, оплачивать лечение и санатории для Оли. Разве я прошу так много????? Ну уж извините!!!!

Кажется сегодня я обидела тебя!!!! Прости, но я реально не хочу начинать семейную жизнь именно с этого!!!! Я люблю тебя, ценю и уважаю. Ты мне дорог!!! Просто сейчас неуверена в себе, что уж говорить о будущем. Короче, полный бред получается. все. Прости еще раз.

Буквально минуту назад меня обвинили в том, что я ненавижу мужчин, защищаю гомиков и тому подобное. И это только из-за того, что я сказала, что современные парни леняться зарабатывать и что девушки в условиях кризиса были намного собраннее и работоспособнее. За что в итоге выслушала, что, мол. у парней забрали все возможности зарабатывать. Не дают возможности получить квартиру, машину. Короче, забрали кредиты. Блин!!!!!!Люди, мы раньше жили без кредитов, а теперь никуда????? Так что ли получается????????? Вы уж извините, но я устала тащить все на себе. Я зарабатываю больше мамы в три раза, однако я не имею права распоряжаться этими деньгами сама. у нас общий бюджет и это правильно. НО я хочу. Да в конце концов я заслуживаю на то, чтобы рядом со мной находился парень, муж, да хоть любовник, на которого я могу положиться в трудную минуту. А где они такие??? да нет таких нихера. Все только ноют, что негде им блин бедным заработать. ПОЧЕМУ у меня есть, а им нет???????? Достали своим нытьем.ДОСТАЛИИИИИИИИИ.

Я очень благодарна жизни за всех моих родных, друзей, любимых да и просто промежуточных знакомых. Пускай у нас не все и не всегда складывалось гладко, но на то она и жизнь. По-другому не бывает и быть не может. Мы не без изъянов. И это самое интересное.

Я никогда на хотела быть идеальной. ИДЕАЛЫ скучны и обыденные. Ты знаешь каждый из их последующих шагов. Спасибо, тебе Судьба, что мои все не такие

Люблю весну. Сейчас самое прекрасное время для меня. И, судя по всему, пока только для меня. У многих из моих друзей проблемы. Не физические, не материальные. По большей части душевные. Кто-то ссорится с любимыми, кто-то с друзьями, кто-то с родителями. А кто-то просто сам создает себе проблемы. Мне больно и обидно, что они не могут радоваться весне так, как я. Пытаюсь им помочь. Хотя бы только тем, что выслушиваю. Ведь, это тоже важно, когда тебя не только слушают, но и слышат. Да, советую. Да, высказываю свое мнение, но никогда не навязываю. Это мое правило!!!!

Немного негатива (просто ситуация такая):
Вчера подумала о том, насколько я боюсь остаться одна. Не в плане без мужа и детей, а в плане сироты. Знаю, может и жестоко думать о таком, но все мы не бессмертны. Кроме Оли у меня никого нет. Есть два брата, но они мне никогда не помогут. И это не наговор или что-то подобное. Просто всю мою жизнь чужие люди нам помогали намного больше, чем родня. Но я на них не имею права обижаться. Как они говорят:"Мы никому ничего не должны. Не обязаны". Это их право. Так что, останусь я одна, если -не дай Бог - что-то случится. Вот то, чего на данный момент я боюсь больше всего. Ведь, я живу и делаю все только ради нее. Надеюсь, все будет хорошо. Я еще должно исполнить ее мечту.))))))

Скоро выходные. Целых 4 дня. Очень надеюсь провести их на полнейшем позитиве. Странно, последние дни я чего-то жду. Не знаю чего и как это поточнее выразить, но ощущение будь-то что-то должно кардинально поменяться. И хочу и боюсь. Короче, "каша" полнейшая. Я запуталась. Просто весна...

Вчера был очень тяжелый день. Я ненавижу его, боюсь и всячески стараюсь не оставаться одна. Прошло 9 лет, но мне все также страшно от одной мысли, что я не видела тебя в последние минуты. Мало что помню с дня похорон - я тогда была как в прострации. Тебя нет. Нам плохо без тебя. Мы пытаемся жить. Знаю, глупо, но почему-то именно в этот день я не могу говорить о тебе. Боюсь. Знай, мы помним о тебе, любим и скорбим.

Пятница. 15:55. До конца рабочего дня осталось 35 минут. Самые тяжелые и изнурительные. Потом магазин. Покупка вкусняшек. Дом. И все. Вечер наедине с мамой и телевизором. Даже не знаю хочу куда-то пойти или нет? Весь день как побитая, физически измучена. Простыла немного. Ломит все.
Завтра еду на природу - отличное место чтобы подумать. О чем думать??? Да обо всем: о любви, жизни, работе. О том что делать дальше??? Куда, а главное как двигаться дальше? Подумаю!!! Но это будет завтра, а сегодня - в чем я уверена на 100% - буду сидеть дома и ныть как все фигово. Хотя нет. Оля заставит меня сделать уборку, т.к. завтра я гулять буду, потом придумает еще гору работы

Я - дура!!!Да-да, знаю, для многих это не новость, но все же!!!! Я -дура!!!!! Жаль это признавать. Все...

Говорят, что у страха глаза велики!!! Это так.

Что такое страх? Чего мы боимся? А главное почему мы боимся? Что движет нашими страхами? И было бы легче жить без них? - Не уверена. Ведь иногда именно страх способен сподвигнуть нас на поступки. о которых мы бы даже и не подумали.

Страхи бывают разные. У каждого свои. С детства мы чего-то боимся: бабаек, потом злых воспитателей в садике, учителей. контрольных и того, что мама не пустит гулять из-за двойки. Дальше хуже. Мы растем, проблемы и страхи становятся глобальней. Забываем чего боялись в детстве. Но не всегда!!!
Долгое время я остерегалась одной вещи. Лет с 5. когда впервые посмотрела фильм - (какой именно, не скажу, так как названия и содержания толком не помню. Но "страшный" момент врезался в мою память прочно). С годами страх притупился. Однако, привычка делать "то" осталась.
Чего я боюсь сейчас? Да, собственно, многого. Причем эти "кошмарики" появились сравнительно недавно - за период работы в Мед.Институте. Как говорит мама: стала сильно много понимать себе во вред.
Еще я очень боюсь потерять вас всех, кто значит для меня не так уж мало. Я боюсь, что никогда не обзаведусь семьей из-за своей требовательности. Боюсь остаться одна - в плане родственников - кроме Оли у меня никого нет. Боюсь, что не смогу добиться того, чего хочется. Боюсь, что лень победит. Боюсь сойти с ума...

Чего боитесь вы?

Как оказалось я совсем не знаю людей с которыми общаюсь. Сильно ошибалась в том, что понимаю их. Всего за полчаса я увидела на сколь этого не выдержу. Не хочу и не буду терпеть. У меня одно сердце. Оно не может каждый раз после обиды оживать снова и снова. Мне надоело. Я хочу жить без стрессов. Знаю, что не смогу. Сердце болит. Не могу разрываться. Буду эгоисткой. Устала от вас.
_= = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = =

Любовь и Дружба .
Встретились как-то Любовь и Дружба.
Любовь спросила:
- Зачем на свете нужна ты, если есть я?
Дружба ответила ей:
- Чтобы оставлять улыбку там, где ты оставляешь слёзы.

Очень трудно жить. когда делишь жизнь на "черное" и "белое". Знаю, банально и, возможно, глупо, но большинство людей именно так видят этот мир.
Не говорю, что у меня он яркий и красочный, но все же не двухцветный. Есть и оттенки серого, розового и шоколадного))) Полледних полос стало больше))))

Проблемы не исчезают. Они меняются. Стают менее или более значимыми. Мы просто живем ими. Решаем или просто "забиваем" на них. Переживаем. Болеем. Плачем. Потом приходит момент и мы понимаем, что есть решение. Есть тот выход, который мы долго не видели. И снова становимся счастливыми. Пусть не навсегда. Пусть на месяц, день или даже на час. Но мы счастливы.

Ты странное, непонятное, сексуальное, бешенное создание. И я хочу быть с тобой. Хочу тебя. Хотя бы на одну ночь. Большего я не прошу. Не обещаю и не требую бурной ночи. Просто хочу чувствовать что ночью ты рядом. прикасаться к твоей коже. Чувствовать запах твоих волос. Хочу тебя...

Что делать и как помочь тому, кто в депрессняке??? Я не знаю!!! Я понимаю, что у всех бывает плохое настроение. Что человек может просто "встал ни с той ноги". Что сама иногда заганяюсь по таким мелочам. Однако самое страшное, что эти депрессивные люди не хотят чтобы им помогали. Ведут себя как бараны. Уж поверьте мне, я знаю. Но надо!!!! НАДО!!!! Через силу, через не хочу как-то перебороть себя и постараться разрешить вам помочь. Прошу вас, не закрывайтесь в себе. Из-за депрессии мы становимся злыми и бесчувственными. Зачем? Давайте забудем все эти американизированные депрессии и просто будем жить. Ведь это так прекрасно. Просыпаться утром, идти на работу, потом домой, где вас ждут родители, а возможно уже ваши собственные дети. Разве это плохо??? Попробуйте хоть один день пожить в радость себе. Уверяю - вам понравится!!!!! Если не понравится, разрешаю написать в мой адрес кучу гадостей. Я не обижусь.)))))))
[562x560]

Жутко надоели "сопли".... И мои и моих друзей. Все ноют. Ну что не так!???? Ну молодые, ведь, здоровые. Что не так?????? Нет денег - работайте, крутитесь. У меня тоже их нет. Так я же не сижу на месте. Работаю, подрабатываю, но не ною, что, мол, кризис нет работы и т.п. Нет любви???!!! Так и не ищите. ТОлько тратите время на поиски. придет время, она вас сама найдет. Уж поверьте!!!!!! Нет друзей???? Ну дык, простите это только ваша вина. У человека тогда нет друзей, когда он сам "гомнист"... Че еще нет????? Короче, харе ныть. Достали своими соплями. Честное слово. У меня тоже все херово. ТАК ЧТО ТЕПЕРЬ?????? Застрелиться. Блин, да живите и исправляйте ситуацию, если она вам не нравится. И после всего вы еще будете учить меня, как надо жить. Что делать!!! И на что тратить деньги. Я думаю, разберусь и без ваших советов. Короче, нефиг ныть, что, мол у нас депрессия. Какая нафиг депрессия???7 Набрались умных американских слов и не знаем теперь куда их заткнуть. Живите, блин, ЖИВИТЕ и РАДУЙТЕСЬ...... Живем-то один раз...

Каждый год - после 5 апреля - я наблюдала за собой и пыталась понять млм даже найти что-то новое! День рождения, все таки. Следовательно, что-то должно стать совсем по-другому. Иногда действительно я менялась, но не в этот раз!!! О сталась такой же.

Зато заметила одну вещь! Мои гости! Их отношение ко мне! Все было по-новому. Одних я полюбила с новой силой, других - ну уж извините - разлюбила.Поняла, насколько пофиг я им. И что этот др был только отмазкой. Лишь бы я не обиделась.

Вцело своим ДР я довольна. Спасибо всем.

Сегодня смотрела твои фото! Ты замужем и у тебя есть дочь. Ты счастлива! Богата! Успешна! И красива! Очень красива! А после рождения малышки стала прекрасной молодой женщиной. Признаюсь: я тебе позавидовала. Эта зависть белая. Сама знаю прекрасно, что зависть - это плохо, однако она есть во мне. Рада, что у тебя все хорошо. Здоровья тебе, мужу и малявочке.

На работе трудный день - серый о обыденный. Как и многие другие. Ночь была тяжелая (прости, что пишу об этом). Мне бы поспать немного. Нормально поспать, а не с перерывами и всего 4-5 часов. Поспать....

Не хочу больше ничего писать. Настроение ужасно подавленное. Грущу. Жду. Чего жду? Какого-либо решения. Движения в мою сторону. Действия. Но ничего не прошу и тем более не напрашиваюсь.

Настроение сейчас - плохое((((( много замарачиваюсь по пустякам...

Что такое злость????

Это ужасное, пожирающее изнутри чувство. которого я очень боюсь. Год назад я испытывала его практически каждый день. Оно возникало из-за различных ситуаций, о которых не буду упоминать. Ну уж простите!!! Я сходила с ума. Мне было страшно. И самое ужасное - я понимала, что со мной происходит и не хотела ничего менять. "Я сама знаю что и как мне делать" - самые частоупотребляемые мною слова на тот период. Я ошибалась. Что в итоге: невроз, вес в 41кг - при моем-то росте и возрасте, постоянные ссоры со всеми. Абсолютно на ровном месте. И главное - ЗЛОСТЬ!!!!!!! "Не надо меня учить. Я сама знаю. Я сама справлюсь". Да, сейчас я понимаю, что нуждалась в помощи. Помощь была болезненной. Я возобновила и силы, и внешность, перестала психовать, но потеряла дорого мне человека. До сих пор теряю его. Почему-то на каждый праздник я вспоминаю о тебе. Хотя, и я и ты знаем почему? Тогда была бабочка. Каркасная. Спасибо. Она мне очень дорога, как и ты. Но ты решил избавиться от своего помешательства на мне. И выкинул меня из своей жизни на всегда. Прости, но я злая на тебя за это. Очень злая. Поэтому и срываюсь, в те редкие минуты общения по аське.

Сейчас я злюсь на друзей. Есть на то причины. Они мелкие и незначительные, но их много. Я терплю, пропускаю мимо ушей и прощаю. А почему я должна это делать. Я не ангел. И не обязана всегда быть доброй и милой. Я злая. Стервозная. Эгоистичная. И мне пофиг, что вы об этом думаете...

[419x496]