Уже довольно много я писала о любви. О том какая она бывает? Зачем мы ее испытываем??? Что в ней плохого и хорошего??? Я не мастер, и много не знаю о ней - пишу только о том, что чувствую, чего хочу, что испытала сама лично!

На данный момент могу сказать - я нифига о любви не знаю. Просто кто-то когда-то сказал мне, что меня любить сложно и лучше НЕ любить меня. Больно быть никому ненужной... Я - игрушка, кукла, вещь. Поиграли - надоела, положили на полку, до лучших времен. Когда они настанут??? Не знает никто. Год, два, десять и т.д.

Да! Со мной сложно!!! Да! Я очень требовательна. НО!!! Я заслуживаю этого.Я не глупая, довольно красивая, в меру агрессивная. Мой самый большой минус в том, что я не позволяю себе любить. Любовь делает нас слабыми и уязвимыми, а мне этого нельзя делать.


Блин, я хочу нормальных человеческих отношений!!! Хочу. чтобы меня ценили и уважали. Это так много???!!!!

Ты прав на все 100% - такое впечатление, что я себя уже похоронила. Я не живу, а существую. Я не ощущаю радости - наверное я просто не умею радоваться. Я не могу быть быть счастливой. И пусть для вас мои проблемы кажуться мелочными и легко решимыми - для меня они глобальные.

Я уже не знаю кого просить и к кому бежать за помощью???? На сегоднешний день я хочу получать хорошую зарплату, чтобы не знать нужды. Восстановить здоровье и уехать отсюда. Пусть мне все твердят, что это не выход - уехать, но я так хочу. Только не могу.... и никто мне помоч не может. вот так и существую. ниче радостного.

Мне часто говорили, что мне вредно думать. Что, мол, своими мыслями я такого могу напридумывать. что капец... На само деле это не так!!! Дни, проведенные в Киеве, заставил задуматься о многом. И прежде всего, чего я действительно хочу от этой жизни??? Не буду говорить банальных вещей - типа, любви, дом - полная чаша и т.п. Я действительно хочу быть самодостаточной. Не зависить от мужчин. Вообще ни от кого не зависеть. Я хочу быть одинокой, чтобы не бороться, чтобы не разочаровываться,чтобы жить для себя и своего будущего ребенка.
Мне надоело улыбаться, когда я этого не хочу. Мне надоело подбадривать всех и пытаться наладить их жизнь, выслушивая нытье. Я хочу, просыпаясь утром с хорошим настроением, сохранять его на весь день, а не грузнуть в проблемах других. Я устала потакать и прикланяться перед всеми.
И честно говоря, мне пофиг, что кто-то за это сообщение назовет меня стервой, дрянью или т.п. ДА! я такая. Лучше не стану.

Третий человек не заставил себя долго ждать. Оказывается, я - проблема для нее. Причем не просто проблема, а "стою" на одном уровне с проблемами на работе - на самом низшем. Капец, одна. Нахрена все это, если я безделушка и только мешаю всем.

Поздравте меня!!!
У меня рекорд!!!
Два человека за один день!!!
Такими темпами скоро совсем останусь сама...
Хотя, уже не сама. Короче, дура я и это не лечится.
Это жизнь!

Почему, когда нам хочется молчать, все, как сговорившись, "тянут" из нас информацию??? А когда ну просто необходимо высказаться - все заняты. И это неоспоримый факт!!!!

С самого утра я сама не своя. Грущу. Причин много. Они небольшие, но серьезные. Плохие воспоминания. И постоянные штырканья про "е..". Надоело, сил нет.

Люди, у меня все хорошо. Ну перестаньте меня грузить. Я -человек. Живой!!!! Я хочу пожить спокойно. Прошу Вас. Я бы сейчас многое отдала за то, чтобы ухать далеко-далеко и чтобы меня там никто не знал. И жить заново!!!!! Мне 23 года, я заслужила на доверие и уважение. Прошу, отпустите. Позвольте мне жить, а не существовать.

Сегодня ночью я поняла, что этот дневник - моя засада!!!! Сюда я стараюсь излить душу - именно так я думала раньше. А на самом деле я сама создаю проблемные и сопливые ситуации чтобы было о чем писать. Вчера сново все было плохо. Скорая и лекция о том, что мне нужно замуж, детей и не думать.... точнее не придумывать проблемы. Да, я понимаю, они все правы на 100%, но осознать не могу.
Короче, простите те, кто хоть иногда читал мой бред, но это последняя запись. Надоело. Бросаю. Живу без соплей. Всем удачи. Я вас люблю.

Почему порой бывает так трудно сказать "Прости"?
Одно слово. Всего пару слогов, но так сложно.
Как часто вы просите прощения за свои поступки??? Я - часто. И даже не за поступки, за слова, движения, взгляды. Или даже за мое молчание. Скажу больше, я сильно часто употребляю слово "прости". Просто мне легче самой извиниться, чем ждать, когда тот или иной человек обдумает свое решение и поймет, что я права. Зато с гордостью могу сказать, что мне не стыдно и не страшно произносить это слово вслух.
А вы??? Как часто извиняетесь???

А ВЫ ВЕРИТЕ В ТО, ЧТО АНГЕЛЫ СУЩЕСТВУЮТ????
Не знаю, верю ли я в них сама, но то, что что-то подобное просто обязано существовать - лично я верю. Ведь как еще можно объяснить все те странности, которые с нами происходят???? Они милые, добрые, белые и, наверное, мягкие и пушистые.

Пару месяцев назад я услышала такую просьбу ребенка: "Господи, покажи мне тихонечко хоть одного Ангела.." правда мило??? Вот именно за это я и люблю детей. Они такие простые. им мир кажется одним большим приключением. Да, конечно вы можете возразить, мол у них нет никаких забот. Эт неправда. На самом деле их заботы намного важней, чем все наши вместе взятые. Они дети и только учат и познают этот мир: на ощупь, по звукам и запахам. Им интересно все. Это мы - старики уже ничем таким не интересуемся. Так как считаем, что наши проблемы намного глобальней. на самом деле мы - дураки. Надо жить природой, как дети, а мы живем деньгами. Отсюда и все наши беды.

Я отвлеклась.))))

Ангелы. Когда-то давно я придумала себе такую штуку: тот парень который мне подарит ... станет моим избранником навсегда. Такой момент еще не наступил. Так что свою детскую мечту я все еще жду.

А пока, полюбуйтесь еще раз милыми ангелами.
Всем удачных выходных)))))
[524x699]

Почему иногда так сложно объяснить что-то словами????
Ведь именно этим мы отличаемся от животных - умением выражать свои мысли и желания. А как используем его мы - врем, придумываем, обманываем и при этом гордимся если вся эта хрень кому-то причиняет боль. Ну как так можно?!
Почему мы пытаемся "укусить", "ужалить" только ради насмешки??? неужели так трудно честно говорить то, что действительно думаешь?
Мы выплескиваем весь свой негатив на других. Нам становится легче. А что происходит с несчастными жертвами? Им остается только "загрузнуть" в нашем крике, психе и обвинениях. Это ужасно.
Я понимаю, что у всех бывают проблемы и т.п. Я и сама часто срываюсь на других, потом извиняюсь. Но ведь тому человеку, кому вы причинили боль не легче от ваших "извини". Тот негатив, который вы выплеснули надолго застрял внутри. Болит и жмет. Когда это закончится?!

Вчера был очень трудный вечер. С другой стороны - поучительный. Иногда человеку, в частности мне, просто необходимо чтобы ставили на место и вправляли этим мозги. Стыдно и страшно, но нужно. Должен же хоть кто-то правду сказать. Вот я вчера и услышала. Рада этому. Меня выругали как маленького ребенка. Зато по-делу.

Жизнь - она, ведь, слишком короткая, чтобы тратить ее на всякие пустяки и бессмыслицы. У меня в голове их больше, чем нужно. Хожу научиться жить без них. Стать такой, какой я была 3 года назад. очень хочу. Но мне нужна помощь и поддержка. Причем поддержка, иногда, диковатая, не методами убеждения, а наездами. Я заметила, что на меня такая поддержка стала действовать намного эффективней, чем сопли.

Короче вывод такой: 3 недели больницы - возможно принесли мне пользу, но теперь начинается самое сложное - научится все контролировать самой. Та е-мое, мне только 23 года. Молодая, блин, еще пахать и пахать, а я тут корчу из себя задохлика. Все. НАДОЕЛО. Да насморк, да кашель, но это не повод добивать себя. Не болит только у мертвых. Надо жить в удовольствие. Нифига я не сильная. Я - нормальная. и больше терпеть не хочу и не буду. Буду просто жить, а там как получится. Все. Точка.

Я никогда не могла понять, почему ты так несчастна??? Почему они все так относятся к тебе??? Почему ты у них вторая??? замена??? точнее измена своим???? Это очень больно быть второй. А еще больнее быть даже не второй, а быть той с кем изменяют!!! Это жестоко!!! Прости, что не всегда рядом и не всегда могу помочь, но знай - я рядом и всегда поддержу тебя. Я тебя люблю и горжусь, что ты есть в моей жизни. Ты хорошая - мы обе знаем это. Наплюй на них на всех. Они не стОят твоих нерв и слез. Забей. Я с тобой)))))

В моей жизни слишком мало цветов. Пытаюсь разукрасить свою жизнь. Получается или нет - еще толком не решила)))))) Сейчас, кажется, что моя жизнь зеленого цвета. Как зеленый светофор. "красный цвет - дороги нет... а зеленый - проходи...", помните этот детский стишок??? Веселый. Вот я и иду. Двигаюсь. Пока только прямо. Еще не решила куда мне свернуть. Только не назад. Там ничего хорошего. Я там уже была. Хватит. Поэтому только вперед.


На две недели выпадаю из жизни. Боюсь. Даже очень. Ведь на самом деле то место, где я буду любого простого человека натолкнуло бы на мысль - а стоит ли дальше с ней общаться???? Ну уж не знаю. Решайте сами... Надеюсь все будет хорошо и мне это поможет. Страшно.
Хотя дело даже не в страхе. Просто, что потом??? Все та же рутина и безысходность. Те же лица. Тоже самое окружение. И ничего нового. Глухо, как в танке

Сижу... Туплю... нифига не делаю и не хочу нифига делать. Хочу лежать на пляже, чтобы меня согревало лучиками теплое солнышко, был слышен шум волн, крик чаек и т.п. Хочу есть мороженное. Хочу букет полевых цветов. Хочу легкое прозрачное платье и шляпу с широкими полями. хочу быть свободной. А что я имею????!!!!! Офис с кондиционером, от которого я уже замерзла, полуголодное состояние, так как обед только через час, никакой надежды на поездку на море и еще 4,5 часа до конца рабочего дня. А что дальше??? Все как обычно: в магазин, за Олей на работу, дом, готовка ужина, телевизор, спать. Снова просплю. Впопыхах буду собираться на работу, и все начнется заново. Никакого новшества. Да, знаю, что можно заниматься чем-то. И дел у меня, уж поверьте, полно, но так влом))))) Нет сил. Нет, не физических, а моральных.Короче, я грущу... вот и все
[510x409]

Тяжелые выходные. Было больно. Было грустно. Ничего не хочу. Больше ничего. Мне все надоело. Мне надоели все эти нервы по разным мелочам. Я по-другому не могу, но и так жить тоже мне не нравится.
Решила все кардинально поменять. Начинаю с себя и своего свободного времени. бросаю все и всех, кто был ранее. Наплевать. Мне надоело. Буду жить без вас. Снова убегаю. Точнее, ухожу и все меняю!!!!!! Навсегда. Не хочу и не собираюсь жить взаперти.

М-да.... а я была права!!!!!!! Нихера у меня друзей нет. После моих предыдущих постов о том, что я всех слушаю, а меня нет - посыпались предложения выслушать и понять. Пыталась поделиться, пожаловаться. И что в ответ???? - нихера. На 2й минуте общения мы снова переходим на их проблемы. Мои забывались, точнее забИвались на корню.

Спасибо тебе. Еще бы пару минут и я с психом и криком поубивала бы всех.
Ты странная, но это мне и нравится. Даже не знаю почему так стали общаться. Ведь мы совсем разные!!!!! Но ты понимаешь меня и часто вытаскиваешь даже из самого гневного состояния. Даже не помню тот момент, когда мы начали общаться!!! Главное, что начали. Так осторожно и непринужденно. А потом я поняла то могу поделится с тобой всем. И самое прикольное, что ты меня выслушиваешь и не говоришь: "не ной", а пытаешься сразу чем-то помочь. Пусть даже теми картинками. которые ты прислала))))) Они милые. Спасибо.
[400x420]

События сами по себе - это клубок ниток. Все начинается так просто. Не путается. Клубок маленький и кажется таким милым. Но проходит время и события накатывают, точно так, как на клубок наматываются нити. Они начинают душить и ты утопаешь в них. Хочешь выбраться, а не можешь. Нет сил. Запутываешься в нитях все больше и больше.

Болит сердце!!!! Не физически - морально!!! Делаю вид, что все хорошо: улыбаюсь и шучу, а внутри все ревет от боли. И не могу никому ничего сказать - все начинают переводить меня на свои проблемы. Или наоборот рассказывать как им зашибись живется и просто нет настроения выслушивать мои сопли. Я сама виновата. Нужно радоваться жизни. По сравнению с наводнением и тайфунами мои проблемы просто мелочь. Но они не мелочь для меня...

Я писала и не раз, что дневник создала. только для того, чтобы ныть здесь и не показывать это в жизни. Так что, простите мои ПЧ за очередные сопли(((((

Все!!!!
[324x400]

"... Я просто хотела доверить
Кусочек души… Только Вам." (с)

Что вы делаете когда вам плохо???? Плохо в моральном смысле. Когда щимит сердце?! Когда трудно дышать и хочется провалиться под землю, лишь бы не терпеть эту боль?!!!!!!!! Лично я не могу даже заплакать, прекрасно знаю, что все мои слезы закончатся скорой для Оли. А плакать втихаря - это стыдно и как-то непонятно. Я потерплю. Я же сильная. В моих предложениях много "я", а в жизни только вы, она, они. Не плачу, не кричу, а все держу в себе. Терплю.... и жду когда "будет лучше"...
Мне так надоело слышать это "будет". Я не хочу будет. Я хочу жить сейчас. Я заслужила.

Сразу прошу прощения у тех, кто решит, что это про них.
У меня много друзей, знакомых и т.п. И ко всем я отношусь больше чем хорошо. Я их люблю и всегда готова помочь и выслушать. А как же я ???? Почему когда плохо мне никто этого не замечает??? Ладно, че жаловаться. Бесполезно... Я же сильная. Я заткну все поглубже и потерплю)))))
[640x480]

Нужно что-то поменять в жизни: работу, стиль одежды, прическу... ну хоть что-то. Обыденность начинает заедать. Надоело быть доброй и помогать всем. А злой быть не хочу. Не умею. Что делать??? Хочу одеваться в яркие вещи. Перекрасится в блондинку и не думать о том, что скажут окружающие. Хочу сменить город)))) Да, знаю, писала об этом ни раз. Но все же!!!! Хочу найти семью. Хочу ребенка и любящего мужа. Хочу поехать в Марсель, а лучше попутешествовать вокруг мира. Хочу!!!! Имею право!!! Заслужила))))))