Ужасно больно чувствовать физическую боль, но ее хоть немного можно "притушить" обезболивающим!!!! С душевной болью так не поступишь. Она не оставляет шанса на излечение. Она пожирает тебя изнутри... и мы не можем ничего с этим поделать(((( к сожалению((((

Да, знаю, что это тупо плакаться и говорить как мне бедной тяжело. Но именно сейчас мне жутко тяжело и больно, и морально и физически. Боль съедает. И никакие обезболивающие не помогают.

За последние 5 дней мне причиняли боль раз 20. И что теперь??? Я срываюсь на всех. Ору. Психую. ПлАчу. Да, черт возьми, я - истеричка, я - психопатка и меня пора запереть в психушку. Я худею - уже очень мало вешу. Я не сплю ночами, даже если очень сильно сильно устала. Меня ничто и никто не радует. И я не знаю, как это все изменить!!!!!!!! Ну не знаю я!!!!!!!!

Я ненавижу себя!!!! Особенно за то, в кого я превратилась. Не понимаю, как такое могло произойти со мной. Всегда была заводилой. Самым позитивным человеком в жизни. И вот тебе на - сломалась. Или сломали. Я не знаю. Мне так все остахренело, что сил нет. Меня бесит мое бездействие, безделие, лень и бедность. Мне надо уехать. Хоть на день поменять картинку перед глазами!!! Знаю, что это тупо каприз, но я хочу. Мне надоело прогибаться под всех своих родичей, друзей, парней-дебилов, которые не в состоянии не сделать для меня ничего!!!! Да, черт возьми, я хочу замуж! Да, я готова ради переезда в Москву лечь под кого-угодно и стать куклой Барби для пузатого толстосума. Я просто хочу пожить не заморачиваясь где взять деньги? почему я не могу купить себе сапоги, которые не будут промокать....
Ладно, больше не буду лить все это гов...о в дневник. Сама во всем виновата.

Настроение сейчас - херовое((((

Очень трудно выдержать все, когда у тебя абсолютно нет места для отдыха.
Работа-работой. Тут жутко шумно/громко/напряжно и т.п. Так нет же, приходишь домой, и начинается.... "ты плохо ешь!!! ты очень худая!!! ты ваще сдохнешь так скоро". Слава Богу, Оле немного полегчало - таблетки помогли, так она сразу принялась выводить меня из равновесия. Просто добивать заново. Я хочу отдыха!!!!!!!!! Я заслужила!!!!!!!!! Я очень хочу прийти домой, поужинать то, что хочу я и тупо почитать книгу - кстати, очень интересную - без напряга, что надо что-то рассказывать о работе. Выслушивать о своем "нетоварном" виде и разных нравоучениях о жизни. И еще, не Бог скажу, что я устала, так она сразу: "это от того, что ты мало ешь. у тебя нет сил.", ну и дальше все по старой схеме.....

Короче, я хочу отдыхать!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Но не знаю, даже не представляю как????????

Help me!!!! I NEED some LOVE!!!! Or I will die(((((
[700x560]

"Всем абсолютно все равно как ты себя чувствуешь? что с тобой происходит? и какие у тебя проблемы. Даже когда очень плохо - улыбайся. Пусть все думают, что у тебя все хорошо." - это было моим главным кредо очень долгое время... сейчас стараюсь возобновить его, только не получается. Ну уж очень много наваливается на меня. Снова Оля, снова болеет и очень сильно. Все выходные с высокой температурой, головной болью и т.п. Короче, мне болеть, а точнее вылежаться самой некогда было. Хотя,это я две недели уже с температурой мыкаюсь на работу. Всем все пофиг. И это нормально!!!! Ведь, у каждого свои дела и заботы. Я все понимаю...


Посмотрела свой блог за прошлый год. В январе 2009 года писала, что в этом году выйду замуж!!! Не вышла!!! Писала, что перееду из этого города - не переехала. Ничего не сделала из того, что хотела. Это плохо!!!
Планировать что-то на 2010 год не хочу, пускай все идет своим чередом. Единственное чего реально хочу - встретить/познакомиться/найти и т.п. с мужчиной, который сможет полюбить меня и хоть немного сделать меня счастливой. Естественно я отвечу ему взаимностью. Ведь, для этого было придумано все, что принято называть "любовью", "взаимоотношениями", "семьей".


Вернемся к выходным. Суббота. Давно я так себя не чувствовала))))) Легко и непринужденно. Никаких обязательств, напряга. Никакого чувства, что ты что-то кому-то должна. Должна быть и вести себя как девушка: улыбаться, хихикать над тупыми шутками, прикидываться. Мы слишком давно знакомы, чтобы изображать что-то. Мы просто отдыхали от всех, находясь рядом. Мне понравилось))) СПАСИБО!!!!


Не взирая на прекрасный субботний вечер дни и ночи выходных были омрачнены Оленой болезнью. Это тяжело, когда дома больной человек. И морально и физически. А самое главное, что когда такое происходит сразу все друзья пропадают с поля зрения. Ну да ладно. Я никого не хочу обидеть, но почему я всегда готова помоч, а когда мне просто необходима поддержка - никого из вас нет???


Вывод: я - одна. И теперь девиз звучит так: "помоги себе сама - иначе не выживешь!!!"

[480x640]

О чем писать - я не знаю)

О любви??? - да я не знаю о ней ничего, чтобы что-то говорить/доказывать/убеждать и т.п. О ней я знаю только то, что она есть. Пусть не у меня. У других, но все таки есть. И я за них искренне рада.

О работе??? - а что о ней говорить?! Надо работать!!! А главное, что работа должна приносить не только деньги, но и моральное удовлетворение. Чего я, в последнее время, за своей работой не наблюдаю((((

О жизни?? - и о ней я тоже ничего не знаю)))) "Маленькая еще" - ведь, именно так ты любишь говорить. А сам?!!!! - "Я жизнь знаю"!!! - Да нихрена ты не знаешь. Ты только делаешь вид, что мол сильно умный, а на самом деле - ноль!!!!!


ППЦ!!! Ровно пять минут назад случился ППЦ. я не знаю что делать и как дальше жить... все простите... не могу больше ни строчки написать...

Никогда бы не подумала, что именно эта мысль придет мне в голову накануне НГ!!!
По дороге на работу я задумалась о том, почему и за что мы любим новый год??? Посмотрев на людей, спешащих на работу, на мамочек, ведущих малышей в садик/школу я разделила всех на три группы. Соответственно и празднование НГ я разделила на три большие группы!!!

1-я группа:
В нее вошли дети и подростки лет до 12. Ведь именно в этом возрасте НГ - это праздник волшебства, время, когда еще искренне веришь, что под елку подарки складывает Дед Мороз, а не мама. Когда радуешься самому празднику, елке, снегу и ждешь.... ждешь и веришь, что жизнь - это сказка и вот-вот произойдет чудо. Исчезнет реальный мир и ты полетишь к звездам. Окунешься в подводное царство, в гости к Нептуну. Забредешь в заколдованный лес и "добрая" Баба Яга не захочет тебя съесть, так как весь год ты вел себя очень хорошо и 100% заслуживаешь на то, чтобы остаться живым. Да еще и с подарками, о которых ты мечтаешь весь год.

2-я группа:
Те, кто уже не дети, но еще далеко не взрослые. К сожалению, у этих "детей" уже начинает исчезать вера во все волшебное. Они становятся более жестокими, грубыми и, как им кажется, более самостоятельными. Для них НГ - это всего лишь повод попробовать спиртное, пока папа с мамой уже подвыпившие и добрые. Они не верят ни в Деда Мороза, ни в сказки. А подарки для них - это всего лишь способ выклянчить, вымучать у родителей то, что ему реально необходимо чтобы похвастаться перед одноклассниками.

3-я группа:
Ну тут уже понятно, что в нее я "запихнула" всех кому от 19-20 и до бесконечности. Вот эта группа у меня вышла вообще "несимпатичной".
Для этой категории людей НГ - это всего лишь повод набить желудок поплотнее, залить все шампусиком и потом отшлифовать водочкой. Затем, проснувшись 1го января в 15 часов утра послать сына в магазин за пивком и через пару часов заново начать обжераловку. Ни о каком чуде даже вспоминать в этой группе никто и не собирается. Здесь все обыденно и понятно. Даже продолжать не хочется.

Вот. И что из этого всего следует? А следует то, что мы безобразны, когда доходим до возраста третьей группы. И любой праздник можно описать всего несколькими словами: выпивка, закусь, пьяный Дед Мороз, стриптиз от Снегурочки и т.п. Гадость!!!!!!! Я так не хочу жить. И пусть лучше все будут считать меня ребенком, но я люблю НГ именно за его волшебный настрой. Хочу как в детстве ждать чуда, подарков под елкой и искренне радоваться празднику, а не поводу собраться и побухать.

Иногда я завидую тем людям, которые не разговаривают. Пускай это прозвучит грубо и жестоко, но они намного лучше нас - разговаривающих))))) Не имея возможности говорить они умеют более четко и ясно выражать свои мысли. Поэтому, только картинки....
[300x300]

На самом деле жизнь преподносит нам всем немало подарков. Просто порой мы их не замечаем. Или не хотим этого делать. Лучше плакаться и жаловаться всем. Пусть нас пожалеют и погладят по головке. Это ужасно. мы сами себя убиваем. Наш негатив съедает нас. А ведь вокруг не так мало хорошего. Но что делать если реально нет позитива??? Почему так трудно видеть хорошее даже в плохом?И как научится оптимизму???

Не знаю почему, но быть счастливой у меня не получается. Не хочется. Много негатива накопилось внутри. Обиды, ссоры, проблемы разного характера. В принципе есть чему радоваться, но нет никакого желания.

Что я хочу получить в подарок?? Чего жду от нового года??? - возможностей... на то. чтобы хватало сил и здоровья для воплощений всего задуманного. Мне не нужны никакие материальные вещи, я сама смогу заработать на них, главное быть здоровой и чувствовать себя сильной. Вот все.


[577x353]

Как же надоело быть хорошей для всех...
Да, вашу мать, какие вы мля все положительные и добрые, чуткие и внимательные. Ну неужели так трудно. хоть иногда. не воспринимать в штыки мое нытье, тем более сегодня. В этот дурацкий, проклятый день, когда в 2003 году в этот "замечательнейший" день я снова узнала о смерти ближайшего родственника. Что дальше??? Да, канун новогого года, а я в трауре, на кладбище. ППЦ как здорово!!!! Сегодня уже 6 лет как нет его на белом свете. Я очень любила его. И мне его жудко не хватает сейчас.Жудко...

Жизнь состоит не только из будних дней. Вернее будет сказать так: мы живем от праздника к празднику. Ждем, надеемся, верим, что в этот раз все будет по-другому, и что, наконец-то, в заветный "час Ч" придет Дед Мороз с кипой подарков. До НГ осталось так мало. Нужно что-то делать и куда-то бежать, но я не хочу ничего. Это глупо и бессмысленно ныть и жалеть себя. Знаю, что во всем нужно искать положительные стороны. Менять себя, а не клять судьбу за все свои проблемы. Мы сами все создаем и сами все рушим. Мы сами творцы своей жизни.
[699x525]

Вчера я сделала большую глупость... но совсем о ней не жалею. Садясь в такси, я еле сдержала себя, что не написать тебе, что я скучаю и хочу к тебе. Хочу чтобы ты меня обнял, поцеловал. Но поняла, что не сделаю этого и тому есть ряд причин. Я знаю, что тебе это не нужно. Ты не хочешь меня, ты не борешься за меня. Тебе надоело, я понимаю и принимаю это. Тебе надо двигаться дальше, и я только помеха...

Мама))))) Ради нее я готова пойти на все. Что я и сделала - отказалась от возможности уехать. пока остаюсь. жду. ее жду, а там посмотрим - хватит ли у меня самой сил.

Мля.... как же я хочу любви, понимания. Этих тот тупой конфетно-цветочный период, томные влюбленные взгляды и прочую хрень, о которой любят писать в романах и т.п. Неужели я настолько завинила, что не имею ни малейшего шанса на это. У меня в жизни и так дохера проблем, ну неужели так трудно подарить мне немного любви и ласки?!
Для себя я давно решила, что выйду замуж по расчету. уж лучше я буду терпеть мужа, зато жить в свое удовольствие. Ну не достойна я любви!!! Поверьте!!! И каждый парень, который появляется в моей жизни - тому яркое подтверждение.
[500x375]

В очередной раз убеждаюсь, что ни в коем случае не нужно никому рассказывать о своих планах до того, как они воплотятся в жизнь. Этот раз не стал исключением. От такое впечатление, что кому-то там - наверху - ну уж очень не хочется чтобы я уезжала из Луганска. Только-только у меня появился реальнейший шанс уехать, как в один момент все круто обломалось. Я понимаю, что это не ее вина и т.п., но у меня нет другого выхода. Это жизнь. И все мы живые люди. Нельзя быть счастливой в ущерб другим. Это неправильно. Я остаюсь.... Точнее, я уезжаю, но только не сейчас. Месяц-два-три... нет... девять месяцев. Еще целых девять месяцев в Луганске((((( Снова терпеть. Ждать и тешить себя иллюзиями - вот что мне остается делать. Ждать и продолжать работать там, где я сейчас нахожусь. Не хочу, не нравится. А что делать?! - нужны деньги.

Не знаю что в таких ситуациях нужно чувствовать. Я не чувствую ничего. Живу дальше. Дальше люблю, дальше совершаю ошибки и сама же их решаю, дальше скучаю, дальше "бьюсь головой об стену". Все будет хорошо. Надеюсь. Верю. Жду...


х х х

Я избегаю Вас. Не хочу и не буду делать то, что считаю ненужным или неправильным. Это моя жизнь. Возможно неидеальная, но моя. И никто не в праве решать за меня. И никто не в праве винить меня и поучать.
Жить сложно. А никто и не говорил, что будет легко. И не раз еще придется "расквасить нос", столкнуться с непониманием, хамством, предательством и ложью. Главное знать - стоит ли оно того, чтобы биться?!
За чтобы билась я? За любовь? За деньги и место проживания? - я не держусь ни за что. Я как цветок, выращенный в горшке на подоконнике - куда переставят/перевезут там жить и буду и любить буду тех, кто "поливать" будет меня. Точнее не любить, а быть благодарной. Ведь, я не умею любить. Не умею быть ДЕВУШКОЙ. Я женская оболочка с душой маленького напуганного дикого звереныша, не поддающегося дрессировке. Приручить меня трудно. Да и не стоит, иначе я потеряю всю свою сущность. И я буду уже не я.
Я очень сильно заморачиваюсь по каждому поводу. У меня полно комплексов. Я знаю откуда они, как появились и кто мне их привил. А еще я прекрасно знаю, что нельзя на 100% доверять людям, даже самым близким. Зная все обо мне, они бессовестно начинают пользоваться этим. причем с самой жестокой и наглой форме. И как с этим всем бороться? Что делать, когда ты сама?

P.S. Я очень люблю Тебя. Мне очень не хватает Тебя. Я не знаю как жить? Мне нужен совет/помощь/твоя любовь и ласка. Понимаю, это нереально. Я не могу выбрать, не могу понять, что лучше и что я на самом деле смогу потянуть? И Тебя рядом нет...

Просто зима пришла....
Дико замерзли пальцы. Жгучий холодный ветер, даже трудно дышать.
Чувства закончились, уснули, или просто замерзли. Не знаю как правильно сказать. Просто их нет.

Выходные прошли очень сложно, в моральном плане. Много плакала, расстраивалась и думала. О будущем.
Я повзрослела. Стала более решительной. К сожалению, только в вопросе работы. денег, решения проблем, но есть еще одно, что перебороть не могу. Стараюсь, но еще боюсь. Знаю, что смогу, стоит только захотеть.


Другой город - другой мир. Хочу. Жду. Надеюсь, что все получится. Да, будет зверски трудно, но это мой выбор и "биться головой об стену" снова придется самой. Ну ничего - оно того стоит!!!!!!


О тебе писать не буду. Уже столько сказано, что нет смысла мусолить все заново. Все закончилось. "Этого и следовало ожидать" - ты ведь так сказал!!! Добиваться и что-то делать ты не будешь. Я это точно точно знаю.

Все, мысли закончились. Прошла хандра. Руки немного отогрелись. Пора работать)))))

Как же сложно порой бывает, когда расслабляешься, опускаешь руки и просто начинаешь прятаться за слезами и истериками. Потом отойдя от этого дурацкого состояния начинаешь понимать, что на самом деле виновата во всем сама. Виновата, что ленива до ужаса, что просто слаба и глупа как пробка. Понимание и признание всего этого и есть то, что мы боимся признавать в себе самих. Мы критикуем и поучаем других, а сами... Слабы и ленивы. Вот и все!!! Против правды не попрешь. Надеюсь, что смогу побороть это в себе.

Тяжело...

Задыхаюсь от груза навалившихся проблем(. Вчера я была счастлива - был шанс подарить себе вещицу, о которой мечтала... сегодня шанс закончился.
Я сама начала заболевать. Но на лечение и отдых времени нет. Борюсь. За деньги. За мамино здоровье. И как все эти неприятности пережить и самой не "свалиться" - я не знаю((((
Понимаю, что у всех свои проблемы, но ваши "сопли" относительно парней, непонимания с предками или преподеми - такие мелочные. Жизнь - она сложная и замарачиваться по пустякам, которые вы тут все описываете - просто преступление. Ну уж извините - наболело.

И это не прикол или моя математическая неграмотность. Просто люди появляются и исчезают. Не на совсем, а из моей жизни.
Я очень благодарна всем тем, кто помогает мне. За свои годы я поняла и на себе ощутила, насколько "чужой"человек - не родственник - может быть ближе, чем пресловутые родичи. Да, обидно, но такова правда жизни. И я уверена на 20000%, что попроси из моих друзей кто-то помощь. я не мешкая соглашусь. Не из чувства долга, а просто потому что и они сделали б тоже самое и для меня. Спасибо вам!

Работаю в Колумбе уже больше года. Многое изменилось за этот период. И я сама очень изменилась. Работа хорошая: есть свои минусы, но куда уж без них!? Сейчас у меня есть цель и на данный момент она очень плотно связана с данной фирмой. Надеюсь, все сложиться как нельзя хорошо.

О тебе: что случилось? почему случилось? я не знаю. Но мне сейчас тяжело это все и не нужно.

О маме: боюсь, люблю, думаю, не переставая, надеюсь, что все наладиться иначе у меня нет шанса уехать. Поправляйся!

О друзьях: спасибо за поддержку - моральную и материальную. Спасибо, это очень важно, когда есть такие люди - настоящие!!!!

Я вас люблю! Спасибо за любовь ко мне)))
[300x200]

Да, даже несмотря на все мои "сопли", я могу излучать позитив)))) Пусть он мимолетный и крайне редкий, зато от души. На сегодняшний день у меня масса проблем, но именно сейчас я спокойна и не хочу не думать, не решать их.

Пусть меня осудят за жестокость к братьям нашим меньшим, но я готова усыпить свою собаку. Всю жуткую предысторию рассказывать не хочу - сильно долго и честно говоря, надоело уже рассказывать надоело. Но мне еще жить, рожать и т.п. Тем более на фоне гриппозной "свинячей" ситуации в Украине - это такие мелочи.
Страшно всем. Никто не хочет умирать, но если мы дружно начнем паниковать - лучше-то не будет.


Любите жизнь!!! Только люди, которые действительно любят ее - выживут.

Так больно, что нет сил даже дышать!!!! Щимит в груди и не хватает воздуха!!! Задыхаюсь!!! Болит все - причем не физически, а морально. Сижу и плачу. ДА!!! ПлАчу на работе, но не могу остановиться!!! Не могу сдерживать себя.

Я знаю, что все это только мои сопли. Что зря жалуюсь. Но, лучше я пожалуюсь тут, чем буду грузить своими проблемами живых вокруг себя. Я получаю гроши, а пашу на миллион!! Я даже сапоги не могу себе купить, чтобы не ходить с мокрыми ногами, что в данный момент со мной и происходит. Не шмурыгать носом, от переохлаждения, так как не могу купить себе свитер, кофту или что-то еще. Не могу пойти в кафе, кино, в клуб. Так о какой нормальной жизни может идти речь как для меня, мамы... я уже не говорю о ребенке...

Да лучше б у меня была банальная осенняя депрессия, чем все эти проблемы. все. прекращаю ныть и снова с головой погружаюсь в работу. Просто нет времени.
[300x583]