Очень много плохого произошло за то время, что я не писала. Очень...
Я не изменилась ни на грамм. Мне все также плохо и все также тяжело бороться с ЭТИМ.
Меня бросили. Унизили. Растоптали любимые и дорогие мне люди. Сейчас, как говориться, я живу на автомате. Ничего не хочу, да и не могу...
Приняла важное для себя решение. Оно последнее в моей жизни... Больше не могу и не хочу. Устала. Ухожу.

Бывает такое время, когда ты чувствуешь будь-то умираешь. Вот, вроде бы все хорошо, ну или стало налаживаться, а все равно что-то тревожит. просыпаешься ночью от сумасшедшего биения сердца. Пьешь ведрами успакоительное и... ничего не проходит. Ощущение, что умрешь остается внутри. И тут становиться страшно. Причем страшно не за себя, а за людей, которые тебя любят. Ведь, что тогда будет с ними???!!!! У меня это ощущение уже 3й день. И я его боюсь. Психую, злюсь и боюсь. Мне страшно, что еще так много не сделано. Я хочу успеть любить, увидеть многие интересные места и т.п. Но это ощущение убивает все благие намерения.(((((( Фигня, короче...

Бывает такое, что знаешь человека уже много лет, а вот все никак встретиться не можете.(((( И живете в одном городе, и номера телефона друг друга знаете. Мало того, даже с мамой моей знаком.(она нас и познакомила). А вот все никак!!!! В чем причина? Да все банально просто, в моем "детстве" - м-да, ну лохунулась я в свое время(((. В его зрелости, занятости и статусе мачо, хотя, на самом деле он милейшей души человек. И очень общительный - всегда отвечает на звонки и смс,готов помочь, хоть я и знаю насколько загруженным он бывает. НО!!!! Блин, вот это самое НО портит все. Толи я такая дура, что не умею хомутать парней, толи он боится/стесняется/не нравлюсь (нужное, как говориться подчеркнуть). Короче, мы снова на связи.... да вот, только связь фиговая? ненадежная и хилая. Как его заполучить?????
[600x450]

- "... у одиночества нет полового признака.Случалось ли вам когда-либо в огромной толпе людей увидеть одинокие глаза? Что может быть ужасней?"

Изо всех сил,прошу вас, старайтесь никогда не оставаться одинокими!

Случилось ужасное: разорвалось сердце от боли и обиды на себя. На свой дебильный характер и совершенное неумение общаться с людьми. Просто тупо, порвалось в клочья. Снова зализывать раны.

Иногда мне кажется, что я так на всю жизнь и останусь одна: ни друзей, ни мужа и ваще никого, кто б в старости смог хоть стакан воды подать. Конечно это все ирония, но куда уж без нее?!

"... а вены плавятся-плавятся об металл, и голос кажется-кажется пропал..."(((((((((((

Жизнь, не преподносить подарки просто так. за них необходимо платить. Почему тогда я только плачу и ничего не получаю взамен. Вот, казалось бы только начала выбираться из этого страшного омута. Появились идеи, планы и возможности, как все рухнуло в три счета. Снова одна. Да, жизнь не кончена, но теперь нет никого рядом для поддержки.

Я знаю, что не умею любить и т.п., но почему ты отказался хотя б попробовать что-то начать. Это жизнь - и никто не застрахован от ошибок. Ну не получилось бы - разбежались в разные стороны.... А так, мы даже не знаем, а вдруг бы все сложилось как нельзя лучше.

Короче, слезы, нервы, валерьянка - стандартный набор((((
[650x464]

19 августа. В жизни никогда и ничего не дается просто так! За все нужно платить. На данном этапе своей жизни я расплачиваюсь за все то нехорошее, что сделала ранее. За все грехи, злые слова и поступки. Сколько будет длиться моя расплата - я не знаю, но знаю точно, что больше в жизни никогда и никому не позавидую, не разозлюсь ни на кого и не обижусь, так как все это чревато нехорошими последствиями.
Что такое ЗЛО? недавно я поняла, что я злопамятна. Это совсем не значит, что я злая, просто я долго держу в памяти все плохое. Так нельзя. Нужно уметь прощать. Этому сейчас и учусь.


2 сентября. Сегдня не так оно радужно как это было пару лет назад, когда я училась в универе. Именно тогда мне казалось, что как только весь этот ужас закончиться, я начну по настоящему жить. Найду хорошую работу, выйду замуж и рожу ребенка. Нифига этого не произошло.Все стало просто ужасно. Мне больно, страшно и никто мне не может помочь вырваться из всей этой рутины. Я злая и очень закомплексованная. Мне сложно общаться с людьми, по крайней мере в данный момент, так как я отталкиваю всех. Не потому, что ненавижу людей, просто мне не нравиться, что все сразу начинают меня жалеть, это самое жалкое и низкое чувство.
На днях встретили с Олей одного знакомого,который впоследствии высказал ей как она смела довести ребенка, то есть меня, до такого состояния. А потом, через полчаса, со слезами на глазах просил у Оли прощения, так как он не знал, что я больна и мой нездоровый вид - это следствие этой хреновой болезни. Да, мелочь, скажите вы, но таких мелочей за день я встречаю 2-3 минимум. А это тяжело. Короче, разнылась я тут что-то.

Хреново еще и то, что я не хочу вытаскивать себя. Нет силы воли. Нет стимула. ну дура дурой и все тут. Надоело все.

Секс - не повод для знакомства!!!
Поцелуй - не повод для любви!!!!
Беременность - не повод для свадьбы!!!!

Так а зачем тогда жить????

Бывают дни, когда просыпаешься и понимаешь, что это последний день твоей жизни. Открываешь глаза и всеми силами стараешься прогнать от себя подальше такие мысли. И, кажется, удается. Но проходит пару часов и все становится хуже и хуже. То одно, то другое начинает навалится на тебя и как снежный ком катится с горы. А самое обидное то, что ты уже не в силах его остановить.

Почему, когда мы кому-то желаем добра, все выходит совсем наоборот. Вот так и у меня сейчас. За два дня меня истощили морально два человека. А что они сделали?? Да, собственно, ничего такого особенного, только одна довела сегодня маму до истерики своими советами и фразой: "Оля, делай хоть что-нибудь иначе ты Алену просто похоронишь....", а второй довел меня своим не понимаем и эгоизмом.

Может, да и скорее всего я сама виновата во всем, но не следует тыкать меня носом в ЭТО каждые 2 минуты. Я стараюсь, пытаюсь выкарабкаться. И от вас всех прошу только терпения и понимания того, что ваши заумные и, как вам всем кажется, мудрые советы и упреки мне сейчас как ножом по горлу. Хотите помочь, участвуйте в моей жизни, но не поучайте мне и так тяжело. Поверьте!!!!

Как быть и что делать дальше? Как не умереть и выжить???
Мне страшно, обидно и очень стыдно за то, что происходит со мной!!! Я бы сейчас все отдала за то, чтобы хоть недельку пожить НОРМАЛЬНОЙ жизнью, а потом..... Но это нереально. Я осознаю, что уже не смогу родить, что врядли доживу до 26, что никогда не выйду замуж, не поеду путешествовать, никогда не увижу Лондон, Париж и даже не побываю в Москве. Жаль.... просто жаль...

"Любовь - это то, от чего ты улыбаешься, даже когда устал. Терри, 4 года."

"Любовь - это когда ты говоришь мальчику, что тебе нравится его рубашка, и он начинает носить ее каждый день. Ноэль, 7 лет"



За что мы любим людей?
Я не знаю!
Я люблю маму. Братьев (хотя и причиняют мне много боли). Люблю друзей (хотя в реальности у меня их человека 2, не больше, остальные просто знакомые). Люблю то, что я умею делать лучше всего. Единственное кого я не люблю - это себя.
У меня жутко заниженная самооценка. Я никогда не считала себя красивой, умной. милой и т.п. Просто унизила себя, до дальше некуда.
Сейчас я хочу влюбиться в парня, но не могу. кандидат всегда найдется, но я этого не могу сделать. Мне кажется, я вообще не способна искренне испытывать данное чувство. Его надо заслужить. Видимо, я еще его не заслужила.

13:00. к счастью, еще не наступила та жара, от которой некуда скрыться. Я в ц..... там уютно и хорошо.... было, когда я была ребенком и бабушка брала меня с собой. Сейчас мне там неуютно, тяжело и страшно, но что делать, надо же как-то перебороть и этот страх.

Хочу попросить прощения у всех, кто меня знает. Не держите обиду за те поступки и слова, которые я причиняла вам.
Ольч, просто за то, что мы так редко, точнее, ваще не видимся. Это не оправдание, но мне сейчас реально сложно совладать со своими эмоциями. Настроение и планы изменяются каждые полчаса. Очень сложно привести мозги впорядок, когда там так "нагажено". ПРОСТИ!!!! Обещаю скоро встретиться.

Артем, просто прости за то, что появилась в твоей жизни. Наше общение преподнесло мне жестокий урок. Расплачиваюсь до сих пор.

Антон, спасибо тебе то, что помог перебороть страх, после ряда физических издевок со стороны других парней. И спасибо, что снова позволил почувствовать себя женщиной.

Паша, хоть ты и далеко и мы знакомы только благодаря этому сайту, но ты именно тот человек, которого мне не хватает, как говориться, для души. Твои советы и поддержка оч важны. Мерси, мон ами)))))))

Хочу сказать спасибо еще одному парню. просто за то, что он существует, пусть и прошлом для нас обоих...


Помните, любовь стоит того, чтобы жить!!! Именно это и дало мне силы, тогда, "за решеткой" чтобы не умереть.

"Если у тебя все спокойно, стабильно и надежно - проверь пульс и убедись, что это твой. Потому что стабильность и покой бывают только в одном месте. Но нам туда еще рано. Если ты чувствуешь, что так больше жить нельзя - делай поворот на 180" и ничего не бойся." Выписала эту цитату и какого-то глянцевого журнала. Очень понравилась. Она наглядно показывает, что как бы тяжело небыло в жизни - надо бороться.
Мне было плохо. Думала умру. Ничего, выжила! Втала сильнее. Стала лучше понимать, что все мои страхи - это бред. И что они не стоят того, чтобы гне жить как тебе хочется. Жизнь, она, ведь, дается всего один раз, так что ж я, простите, про....раю ее на недостойные здравомыслящей 24-летней девушки страхи?! Я многое поняла, и теперь.... нет, не борюсь за жизнь, и не борюсь с ней, а просто живу и стараюсь получать от нее удовольствие по-максимуму. Пока что сложно, но реально. Главное не сломаться. Да и вообще, какое право я имею говорить о том, что с чем-то не могу справиться. Стыдно быть такой "квашней" в 24 то года. Поэтому, я здесь!!! Я живая (по крайней мере в физическом плане мне это удалось, осталось только мозги вправить). А уж, поверьте мне, теперь они и сами вправятся. После ТЕХ дней и того места где я была (не пожелаешь и врагу), я в лепешку расшибусь, а стану ЧЕЛОВЕКОМ!!!! Сама!!!!!

Еще поняла одну умнейшую вещь: ЛЮБОВЬ - великая вещь. Она дает нам силы на все. Мне она помогла не умереть!!!! Я люблю, и это здорово. Хотя тот, человек, кого я люблбю и не отвечает мне взаимностью, но сейчас для меня это неважно. Главное, что это чувство есть во мне и оно дает мне силы))))))))
[300x400]

Завтра начинаются тяжелые дни!!!!! 30 жней далеко от цивилизации, от Оли, от друзей... Мне страшно. Я не знаю, что и как будет происходить, но заранее боюсь всего того, что там может случится. Надеюсь, ничего страшного. Главное, чтобы мне стало легче.

Я сейчас редко бываю с сети. Мало вижусь с друзьями. Но мне так легче. Ведь малейшее мое недовольство и все, я уже в истерике.

Да, я уезжаю. Да, такое может случиться с каждым, но я никогда не думала, что и со мной тоже. Теперь все зависит от моего желания жить.

Спасибо всем, кто поддерживал и верил в меня. Простите, те, кого я я обижала. Увидимся через 30 дней.... тишины....

Пошла третья неделя как я сижу дома и ничего не делаю!!! в плане - не работаю!!! Хорошо это или плохие - я еще не решила, но больше я там находиться не могла!!!
Первая неделя прошла под эгидой сплошных истерик и слез. Сейчас немного легче, но все еще страшно. Стараюсь не психовать и держать нервы в узде. Иногда получается, но бывает что и срываюсь.

Ничего о своем дне рождении рассказать особо-то и нечего!!!! Прошло, и хорошо.

Марк!!! Новый писец в моей жизни!!! Не знаю зачем оно мне надо, но прикольно.

Антон!!! Человек, который "разочаровался во мне, точнее в моих взглядах на жизнь". жалко и обидно!!!!!

Артем!! Человек, которому я всегда готова помочь и который, в свою очередь. никогда мне не откажет в помощи. Но ему я уже надоела.

Рома!!! А это пи...ец!!! Парень моей подруги!!! все время пытается затащить меня в постель!!! Идиот.

Я!!!! я просто дура. и это окончательный диагноз.
А еще мне очень нужна любовь!!! Я искренне верю, что она меня спасет. Где ты?

Никогда не думала, что буду так жить!!! Нет, мне не на что жаловаться, в принципе. Я сама создаю проблемы и нагоняю тоску там, где ее нет. Но что делать??? Я стала настоящей пессимисткой и как себя поменять? что для этого сделать? - я не знаю...

Мне все твердят, что жизнь прекрасна и удивительна. Я это знаю. Я понимаю, что жизнь складывается так, как ты этого хочешь. Что бывают как черные так и белые полосы и что не стоит зацикливаться на черных. Я знаю, что если не лениться и не "грузиться", то всего можно добиться. И главное, что мне это под силу. Но почему же тогда я так сопротивляюсь самой жизни?! Почему мне не хватает мозгов на то, чтобы просто жить?!

Раньше, лет в 15-17 я мечтала. Точнее сказать, я умела мечтать. Я представляла свою будущую жизнь в мельчайших подробностях и то, какая классная она будет. Сейчас же я просто существую. Ничего не хочу. Ничто мне не нравится. Не вижу смысла в жизни. - Позор мне!!!!!! Просто позор.
В те самые пресловутые 15 я думала, что к 23-м годам я уже буду жить где-нибудь в Париже... ну, или любом другом пречудесном городе Европы. Вместо этого, я сижу в Луганске и ною, как у меня все хреново. Сама виновата.


Вот уже 3 дня я пытаюсь наладить свои мозги и нервы. Не ругаюсь, не злюсь и не обижаюсь. Вроде, получается. Но, все таки есть еще то НО, которое не позволяет мне прийти в норму.
Решение: даю себе срок до моего дня рождения. Что именно будет входить в этот план - я не скажу. Суеверная - не хочу сглазить. Пожелайте мне удачи!!!!

Мне 23 года, я вешу почти 40кг, выгляжу лет на 30, много психую, одинока и ненавижу свою жизнь...

Очень хочу, но не могу. Есть один хороший фильм - "Отпуск по обмену" с Камерон Диас и др. Там героини не могли найти счастья в жизни. В итоге нашли, но только благодаря тому, что у них хотя бы были деньги и они смогли поменять, хоть на время, место обитания. Проще говоря, ситуацию вокруг себя. Я же не могу такого себе позволить. Да что "такого", я даже не могу позволить себе билет в Донецк, который стоит 11грн.
М-дааааааа, херовая жизнь началась... зачем оно надо

Сегодня полтора года! и что??? нет ничего: мухи отдельно - катлеты отдельно!!!! ну уж простите за иронию!!!Жаль или нет - еще не решила. "Забудь меня и все, что между нами было" - ты так сказал. что ж, сам знаешь я навязывяться не буду и возле себя никого удерживать не собираюсь.

Злость, ненависть и другие негативы - вот то, что сейчас сидит во мне. Да, я злюсь: на маму, на друзей, на себя. На себя больше всего. Ну нельзя так относиться к людям, как это делаю я.!!!!

Вчера гуляла по городу: рассматривала людей, дома и т.п. Не вижу смысла во всем этом. Знаю, нельзя так говорить. Ведь, по сути, я молодая, здоровая и довольно привлекательная девушка, но все мне не так. Мне не нравиться то, как я живу. У меня ничего нет. Ни любви, ни денег, ни совести, в конце-то концов. Мне ничего не нравится, ничего меня не интересует. Я просто тварь неблагодарная. Мне дали жизнь, а я просераю ее. Сама накручиваю ситуацию, сама развиваю и сама все разрушаю в итоге!!!!

Никто не виноват, что я такая. Просто, как-то, когда-то, в один "прекрасный день" я решила, что я несчастна. Что у меня все плохо и виноваты все вокруг, только не я. Сейчас я четко понимаю, что виновата сама. Я знаю, как это все исправить и что с этим делать, но как обычно, мне лень. Это мой самый большой порок. Я жутко ленивая. Я загараюсь, когда нахожу новое для себя занятие и быстро тухну. Не умею доводить начатое до конца. Это неймоверно плохо. Как от этого избавиться????!!! Через силу - тоже не всегда выходить. У меня нет стимула. Да, можно сказать, что сама жизнь - это главный стимул и что второй попытки жить не будет, но..... я всегда вот этим своим "но" пытаюсь себя оправдать и выгородить.
М-дааааа, по ходу "я сильно умная", только не там, где это реально нужно. Поменять мозги - вот главная цель. Не бояться!!!! И выжить!!!!
[358x480]

Сердце бьется так сильно и быстро, что становится страшно. Не болит, не щимит, а просто так колотится - ужас. Каждый удар - как набат. Трудно сделать вдох...

Я в ловушке. Больна. Без денег. Без малейшего шанса на то, чтобы уехать отюда. Без интереса ко всему. Вою на луну.

Трудно и сложно говорить "прости". Особенно, если ты действительно неправа(((( Но я прошу у тебя прощения!!!

Да, это сопли и оправдания. Но что поделать. Сейчас я настолько слабая, что согласна ползать у всех в ногах, чтобы на меня не обижались. Я готова вымаливать прощения. Кто знает - удастся мне самой восстановиться или все же на ближайшее время психушка станет моим родным домом. Очень надеюсь, что нет!!!

Меня учат жить позитивом, а я, как истинный баран, упираюсь и говорю, что все плохо. Хотя, по сути, я сильная личность и если захочу, то все сама смогу перебороть и жить ТАК КЛАССНО, как это было раньше: никогда не отказываться от возможности пойти или поехать куда-то потусить, выпить, поржать и т.п. Главное почему, я этого не делаю - нет того стимула, ради которого бы я плюнула на все. Понимаю, тоже звучит глупо. А вообще ты прав - я сильно хорошо научилась говорить и оправдываться, но на самом деле ничего для "хорошо" не делаю. Мне просто надо меньше говорить и думать, а больше делать и не бояться. Только как? Где? В чем найти этот стимул???

"Жить - ради жизни. Второго шанса не будет" - ты ведь так сказал!!! Я не буду говорить "постараюсь". Я буду жить!!!! Я хочу жить!!!! Я выживу!!!!


P.S. Ольч, прости еще раз, если сможешь. Всегда рада видеть и слышать тебя. Буду счастлива всем сердцем, если сможешь понять меня.

Двигаясь по прямой вы точно уверены, что двигаетесь ИМЕННО по прямой??? А не вправо/влево или вообще по диагонали???
Мы все время спешим, торопимся жить: сначала мечтаем чтобы поскорее наступил НГ, потом, побыстрее бы весна пришла, затем мечтаем о лете и о долгожданном отпуске и так далее. Все время на бегу. Сложно, правда?
Попробуйте остановиться на пару минут. Вот, прямо сейчас - замрите и подумайте о том - какой сегодня день??? что нового у вас в жизни??? послушайте как стучит ваше сердце??? послушайте шум ветра за окном!!!! Ощутите себя в этом мире! Только тогда осознаете, что жизнь быстротечна и насколько мы не ценим ее.

Вчера один человек заставил меня задуматься над тем, как мы живем!!! На что тратим деньги, так трудно заработанные, на что гробим здоровье, которого и так не хватает. Вот тогда я и заметила, что мы делаем не так. А ведь правду говорят, что иногда полезней поговорить и выговориться постороннему человеку, чем поделиться с родными.


Снова не спала. Кошмары мучали. Это продолжается уже ни один день. Это не ужастики, не придуманные мифические страхи. Кошмары касаются меня, моих родных, знакомых и коллег. Просыпаюсь ночью перепуганная. Сердце колотится. Дышать тяжело. Причем абсолютно нет сил, чтобы встать с кровати. пойти выпить хоть глоток воды, успокоительного, отдышаться. Я тупо лежу, осознаю, что не сплю, но продолжаю видеть этот ужас.
Недавно прочитала в журнале, что люди страдающие от нехватки витаминов и т.п. часто находятся в депрессивном состоянии, мучаются от бессонницы и видят кошмары. Я уверенна на 100%, что у меня вся эта фигня. Я очень худая, мало ем и почти не сплю. Мне часто говоря, что я "сдохну" - это очень грубо и жестоко. Даже, будучи, не очень хорошим человеком я такого не заслуживаю. Да, знаю, что очень часто люблю делать из себя жертву, но это только потому, что устала делать и решать все сама. Я так хочу, чтобы у меня был кто-то, кто бы заботился обо мне. И не от случая к случаю, а 24 часа в сутки. Я же девушка. В данный момент еще и больная, причем больная не физически, а морально. Я очень редко прошу помощи, но сейчас я умоляю всех об этой самой помощи...
[699x563]

Жизнь такая, какая она и есть! Не лучше, не хуже!!! Она есть и это уже огромный плюс. Сложно, больно, но без этого никуда!!!

Ты ушел! Это страшно!

Мы не ценим того времени, которое проводили рядом. Ругаемся, обсуждаем и осуждаем других и даже не подозреваем, что в один прекрасный день это все закончится. Вот так тупо. Раз.... и горстка земли уже падает на твою гробовую доску. И тебя больше нет. Теперь ты принадлежишь ангелам. Пусть они позаботятся о тебе. Я тебя любила! Прости если что не так.
[700x525]