Это цитата сообщения птица-джаз Оригинальное сообщение

[...]

колокольчик звенит

..Опустошение..снова это ненавистное чувство, которое душит меня..Не хотела и не думала, что оно вернется.. Всю зиму, всю осень было такое.. "Пустота" была синонимом меня.. теперь всё возвращается, хоть и есть тот, кто рядом..хотя бы душевно.. Есть два..теоретически.. Практически - один..Потеряла я Юрочку, потеряла.. Не простит.. Я знаю его слишком хорошо.
Я ведь тяжко мне без него..душно как-то..никого не осталось в жизни..
Единственный друг..и так потерять его..всего лишь..нет, не "всего лишь"..Любовь - это серьезно..слишком.. Как же можно было не увидеть..Я до сих пор виню себя..У него ведь теперь испорчена жизнь..Отношение к девушкам в целом..так больно..Впервые в жизни больно не из-за себя..больно из-за того, кто был ближе всех и дороже жизни..Бессмысленно,но "ПРОСТИ!!! ПРОСТИ!! ПРОСТИ!!!ПРОСТИ!!!ПРОСТИ!!!ПРОСТИ!!!" - я буду повторять..пока не услышу..хотя бы твоё дыхание рядом..................

- Я тебя люблю.
- Я тебя тоже люблю, но встречаться буду с Витей..потому что обещала ему..

Теперь он на всегда для меня потерян..Я не думаю, что он будет общаться со мной после этого всего..Он думает, что я - шлюха..но ведь я для него всё это время была только другом.. никогда не была большим..по крайней мере, на внешнем плане..И я ничего не обещала, ровно как и ничего не должна.. Скажи он мне хотя бы месяца полтора назад о своей любви, я бы не посмела и......
Я не видела намеки, черт подери!!! Потому что их не было!

Здесь нельзя сказать "прости"..Одним этим словом просто не обойтись.. Я уже не искуплю свои вину.. Я испортила тебе жизнь..Просто сломала.. Сломала веру во всё..и в самое ценное - в любовь. Нет искупления такой вины,нельзя меня простить за это.. но я буду надеяться..всегда буду ждать твоего звонка или сообщения.. Просто ждать..тебя................

..Во всей жизни у человека всегда есть то, за что он себя НИКОГДА не простит.. Я не прощу себя НИКОГДА за сегодня..Вообще за всё, что было по этой линии - сегодня лишь кульминация.. Я осталась без лучшего друга..
Многие ошибки можно исправить, изменить..нельзя ничего поделать только со смертью.. Он - моя смерть.
Ты сказал, что вечерм еще напишешь мне..Я жду..эти 6 часов..каждую секунду.. Ты ведь друг...единственный, лучший.. Я - тварь в данной ситуации, просто прости.. Если с твоей стороны ко мне ничего не оказывается, что я могу еще поделать?? и так 8 месяцев.. Ну, я же должна строить личную жизнь.. ну, зай..ну, солнце.. Я жду..вечер..как приговор..Уже не знаю, как оправдываться..Ведь я ни врала тебе!! Я просто не говорила..Если бы ты спросил как сегодня..пусть даже месяц бы назад - ну, разве я бы не сказала.. Ты для меня так дорог, так важен..такой мой и такой родной..
В общем, сложно всё, я сейчас плачу.. не простит меня - умрет моя часть.. Конечно, кого это волнует?.. Даже его вряд ли.. Я потухаю...как огонёк, как свечка..я не выдержу, если...

..Была сегодня в гостях- ездили смотреть новую квартиру.. Красотища.. Такой красивый декор, такое оргомное свободной чистой свежее пространство..
Хочу себе квартиру..причем, новую.. Ненавижу дома, где уже кто-то жил..Сохраняется вся энергия от предыдущих хозяев, всё ИХ тепло, их отношения, их эмоции.. Не люблю.. Просто ненавижу.. Так вот, хочу себе жилплощать))) И чтобы декор сама создавала...вместе с любимым..а потом жить в том, что придумала, сделали, создали сами....) Сделала бы что-нибудь гламурно - готиШное..как я люблю.. Спальня - 100 процентов красная с черным..и только прямые линии..много гладких поверхностей.. Светлая кухня - небольшая..главное, очень светлая.. Гостиная еще какая-нибудь, чтоб бирюлек много было.. Это так забавно.. И главное - интересное очень освещение.. И.. Не хочу много мебели - это утяжеляет жизненную обстановку.. Да и моё теперешнее жилище.. Грех жаловаться вообще-то, но комнаты малы..конечно, чисто и опрятно, но всё заставлено мебелью и вообще не в той цветовой гамме, как я люблю.. Обои белые - бррр..я бы их так и разорвала..Хорошо, хоть понавесила красоты разной с РОЗАМИ - они моя болезнь))..
Я сегодня, слава Богу,молчу о любви.. Надоело просто об этом..Одно и тоже мусолить глупо..Да и настрой сегодня не та то.. Я люблю себя - и мне этого ух как достаточно..надеюсь..))))

..Мой милый друг, мой Юрочка, мой котик..Какое же все-таки это бл**ство!.. Как же меня манит твоя недоступность..мм.. И как же тяжело это одновременно.. Ты у меня хороший-хороший..блин, я опять не ответила тебе на смс..прости, зай..я скучаю и всё равно думаю о тебе каждую секунду.
А я теперь рада так, что у Юры есть девушка..нет, ну честно рада..Хоть и слезы сейчас застилают глаза..Я не завидую - я не ненавижу.. Каждый имеет право на счастье..каждый..кроме меня.. Я просто не понимаю, не могу взять себе в голову, "как так может быть".. чтобы у него и девушка вдруг.. Ну да ладно) Причем нет чувства ревности..что-то другое..странное такое.. Наверно, я и правда, ПРИВЫКЛА, что он "Мой Смерть") Как же я люблю его так называть..мммм..нравится безумно.. "Ммммммой" - в голове стучит..и читаю наши старые смс) Причем, я ведь до сих пор удивляюсь, как мне удается без труда влюбить в себя многих людей виртуально, реально..но 8 месяцев - и никакого сдвига))) Хм..как же он манит меня..) Желаю ему такой безмерной радости, ммм) А ту девушку заведомо ненавижу - парадокс)) Хочу посмотреть на нее - или хоть что-нибудь про нее узнать..жду апреля..жду, что Юра приедет и выспрошу у него все, посмотрю фото и надеюсь..что не блевану!_))).. А еще, хочу совратить его..но не так,чтобы секс..зачем мне это..просто какое-то безумие учинить..чтоб искры из глаз.. А секса не будет..нет-нет-нет.. не хочу мужчин.. никак не хочу..

Какое же счастье, что у меня есть этот дневник..Я надеюсь,а вернее уверена, что его мало кто будет читать - он слишком личный..да и здесь нет и не будет ничего интересного для кого-либо..Это моя жизнь - и по-настоящему она волнует только меня.. Для друзей и знакомых у меня есть дневник другой..я его с декабря веду..он интересный..И там ни доли личного.. тут - моё пространство.. Я стараюсь выжить..даже, живу..

Млин, а ведь, правда, чем-то она на меня похожа..даже внешне.. И у неё такая энергетика..ммм..внутренняя сила...хотя довольно печальный образ.. Всё подходит)..забавно....

..Моя жизнь - моя любовь.. сколько мыслей на эту тему - сколько бесполезных слёз, которые так помогали в те моменты, сколько напрасных обещаний и прикосновений.. Хотя, я так думаю, мне повезло в любви..
Витя - спасение от скуки.. Да, есть Юра..но если зая мой ничего не проявляет..что я могу сделать..А если бы я не чувствовала Витиного отношения ко мне - мы бы не были и с ним вместе.. всё до банального просто.
До сих пор не могу честно перед собой ответить хотя бы нравится ли он мне..хотя каждый день убеждаю его в своей любви.. Но это не обман, не хитрость..это вынужденная мера..
Другой вопрос - кого же я люблю.. Пару месяцев назад я заставила себя влюбится в своего лучшего друга ( он кстати родной брат Вити).. "Заставила себя влюбиться" - некрасивые и ценичные слова - но..от безысходности тогда так и произошло.. Я поняла, что он - недостяжимый для меня в любовном плане человек..это заинтересовало как минимум. Меня привлекает то, что никогда не станет моим..и это я заведомо знаю.. Это не сумашедшая, безумная любовь, полная страсти..это так, тихие мечты быть рядом и вместе с человеком..вернее с несовсем человеком..он у меня странный..очень..психически -несовсем адекватный..Хотя.. И нас, магов - волшебников тоже считаю психами..что уж говорить что-то про друга, который моё золотце..он самый близкий для меня человек, самый нужный..тот, с кем рядом мне тепло и спокойно.. Но он не мой идеал - он просто чем-то меня зацепил)Хех.. Апрель всё решит, я надеюсь..в апреле он приедет..ко мне....
Я запуталась в любовном плане..очень сильно..Чувство будто я в сетях, которые душат горло и не дают дышать, говорить, думать..не вообще, а чем-то другом, кроме этих двух людей..

Приветствую собственное отражение!))
Трудно переживать всё внутри себя..дневник - способ выражения моих мыслей, желаний,реакций, событий, которые хоть изредко, но таки происходят в моей жизни..
Всё не может быть либо сложно, либо просто - всё так, как этого желаем мы..как пожелали когда-то..каждый миг существования - выстроенный ход..Каждая секунда -важный момент..
В своё время я целенаправленно отказалась от чувств..от эмоций и от всего этого как я считала (или же до сих пор считаю) бреда.. Хотя нужно отметить, выходы переживаний и радости - украшение..такое красивое, дорогое, элитное...Которое не все могут себе позволить.. С любовью ситуация аналогична - но..здесь свои правила..можно сколько угодно ограждать себя и в один момент встретить того, кто изменит всю вашу жизнь.. Я не ограждала себя от любви никогда..просто мало верила в это..мало верила в существование сказочной прекрасной "идеальной любви"..
Сейчас нахожусь в странном состоянии..есть любовь - нет её в моей жизни..в здесь в прострации.. Всё сложно.. Напишу далее..напишу о жизни, о любви, о том чего нет и о том, что есть.. Постараюсь, чтобы ЭТОТ дневник был жизненным..Эх, опять же говорю "постараюсь" - мне смешно над собой..за обещания, которые я смогу выполнить едва ли...