----

пожалела я уже что в отпуске прохожу коммиссию... устала я мотатся по городу... вчера вообще чуть коньки не отбросила...

думала седня врач не заметит чтоя операцию на глаза делела...ед. моя проблема по которой я думаю что не пройду коммисию

Я близорука... у меня было -12, в прошлом году сделала операцию в Чебоксарах... довольно удачно...теперь у меня +1, ыыыыыыыыыы

так вот врач седня меня и так смотрел и так смотрел по алфавиту гонял, потом по бублика стал(колечки со отверстиями типа С и в разные стороны повернутая) никогда на них не проверяли а это вдоль и поперек....
а потом спрашивает у вас были проблемы с глазами? пришлось признатся(((((

тесты прошла, думали седня сдадим все ( я не одна хожу, с женшиной), но мы оказались психами, нас еще на дополнительные пригласили ыыыыы

мой колокольчик живет теперь на даче, довольный... счастливый...

вообщем все по тихоньку, днем я занята...по комисии и по хозяйству...
а вот вечером... когда спать ложится...

надо признать, что надежда лехко никогда не сдыхает... все время в агонии...
я все еще думаю о нем...и я все еще надеюсь что он приедет..
глупо/неглупо тупо/нетупо но я надеюсь...
и ничего поделать не могу...

все время разговариваю сама с собой... иду по улице и болтаю... или пою...)))

одела футболку такого яркого сфетоворного кислотно-розового цвета.. на ней глупый рисунок, скворечник и птички и цветочки...и все в блестках))) иду по дороге... так блин некоторые аш шею из машины выворачивают..))))
оч привлекаительная футболка...
А я еще и задом виляю... благо есть чем... иду ржу...а чо терять...правдо в этом есть позитив...теперь мне машины дорогу уступают...практически везде))))

ВЕРХОВНЫЙ ЗЕВС пропал с концами, пофлудить не скем...

хотя нет, позавчера с Злебобой болтала по аське.... хороший мальчик...цветов мне надарил..@->>- вот таких розочек))))
потом просто стебались друг над другом...
я почемуто думала что его Вововй зовут, а он Димой оказался...
эх.. жалко что он на 14 лет..... моложе меня ыыыыыыыы

пришло несколько сообшений на сайте знакомств... в основном типа Познакомлюсь с девушкой... я всем отписла... "а зачем?"
один просил телефон пообщатся в живую... другой просто пообщатся... но он мне не понравился (хотя это для меня еще не показатель)...пока не хочу... я еще переживаю...

но я уже не ношу с собой тот, другой телефон... оставляю дома, чтоб не смотреть каждую минуту, пришло ли сообщение...

на дневник заходил один посетитель с Магии.... я его как то погадать просила... он отказался... странно как то отказался...

и вообще... я както задумала к экстрасенсам обратится... но все мои попытки проваливаются...
судьба как то не дает.... с одним вроде наконтачила... так он сказал поможет... только в оплату потребовал исполнение желания...и еще просил доверится...

я вроде поначалу согласилась... потом всю ночь думла... не хочу я как корова на случку быть... не хочу чтоб моей жизнью руководили... а потом странно это про желание...
Пойти на такой риск?а это риск (хз что он там захочет)... я не люблю рисковать... всегда проваливаюсь...шампанское не пьется... потому всегда обдумываю, расчитываю, страхую ситуацию, страхую страховку... вот тогда все как по маслу)))

если у кого так получается пожалуста... а я не рискую..

Тифони просила погадать... я еще подумала погадает и не будет знать что ответить...но выкрутилась... написала о настоящем... которое в принципе и в дневнике написано)))

нет такое чувство что не дают мне информацию, закрыли и все... но постоянно обнадеживают...всякие статейки подсовывают,
седня я наткнулась на фотки беременных.. на обявления о курсах для беременных...

я вот все думаю...я дала Тарасу обещание кое какое... утвердительное, 100%
а мне так нельзя...если надо что то кровь из носу сделать, я всегда отвечаю "можеть быть"..
а тут он спросил сам и из меня словно вылетело... я даже не подумала о "может быть"... вот теперь думаю не исполню я своего обещания... а я и рада буду)))

Маха сказала что Нина там что то мутит... вроде как угроза моейму продвижению...
я ни чо не чувствую ни досады, ни сожеленяи... пусть что будет то и будет...

в любом случае со мной все происходит к лучшему)))

п.с. вчера я подушки купила, завтрева матрац привезут... уррррааааа....
гнездо вьется)))), только вот наматрасник никак не куплю.. все они я ркие... под простыней просвечивать будут...ладно, посмотрим.. может и сама сошью

Илтар оказался не просто набор букв, а вполне реальным персонажем... я в поиске нашла...

Он был вождем древних майа, и помому стал полубогом, и к тому же жил на Атлантиде... остальное я пока не читала... там шрифт жуткий... распечатаю прочитаю...

.... мне чето даже скучно ...
ни тебе не плачу... ни тебе не переживаю...

как странно, отрубило и все... а внедь я так просто не сдаюсь никогда)))

че опять со мной случилось...

седня иду думаю.. ну ладно... история мяхко говоря странная произошла со мной... познакомилась по смс, влюбилась, секса не было, меня бросили, но я жутко страдала))) во головоломка...
ну а дальше что... надо вроде МЧ найти себе...скоро 30, вроде семью положено иметь... ну вообшем банальные переживания молодой дамы на почве возраста..

и тут конечно же журнальчик подвертывается... в косметологии пока ждала... и конечно я открываю на той странице, где написано.. да не переживайте, все увас будет...ну и пара торойка историй про девушек в районе 30 которые нашли себе парочку внезапно и неожиданно...

я понимаю сейчас себя... я вроде как в тихой панике.. что делать?
но и понимаю прекрасно, ту сторону, которая свое нашла... она абсалютно права... у всех все будет...в свое время... жизнь столкнет...дааа...

вот только все равно страшно... а вдруг нет)))а вдруг обойдет...

вот такое деление сторон... разум спокоен и все понимает.. а душа прыгает, боится.. спешит..

И все таки, что делать?))))скоко еще ждать надо...

п.с. Нина учудила... заявила, что может быть она сразу второго забацает... этак, при наличии у меня МЧ, я могу пойти в декрет, лет так через 5яток... конечно это на счас... жизнь оно неизвестно как повернется...

вот бы уволится... и уехать куданибудь...


а еще забыла... седня на картах гадала... встреча с блондином будет...
я не оч.люблю блондинов...
но вибирать не приходится...
плин че за период... полный штиль... у подруги , той что замужем сняла мальчика.... опять роман...какой уже по счету? третий вроде... а я за год, ээ уже полтора... ни со дним не познакомилась...что творится в мире этом???
отдатся некому... хАААчу СссеКсса...

Пошла в магазин.. за яблоками))))Так эти заразы дешевле 80 руб/кг не найдешь,галимые апельсины по 40 из Египта... а яблоки... ппц...

ладно бы качество...а то ведь произведение генетического мастерства заморских ученых...Унас что яблоки не растут чтоли????

еще мне надо балетки...а их нет...((((вернее есть, но моего 35 невозят... или я просто не успеваю их купить...блин... но зату босоножек уйма, были бы у меня миллионы... скупила бы все магазины подчистую...

мания у меня на обувь... иду в магазин сама себя уговариваю босоножки мы купили в марте, счас покупаем балетки... эй, ты слышишь меня... балетки... деньги приберечь надо...либо балетки.. либо ничего...как всетаки на босоножки тяннееет...ммммм....

если бы... соседи не напились и их друг не остался ночевать у них... они помому счас анекдоты по ролям читают если бы...не белые ночи.. легла в 1час, а в 2 часа уже посветлело и эта гребаная птица на бероезе начала свиристель свою брачную выводить... гадина, вот ей не спится...счас ужо 4 часа, у меня ни в одном глазу... а завтра день тяжелый и много задачный...у меня все мысли вынесло... почти... я теперь понимаю как это когда сознание чистое... у меня в башке ветер.. не, не ветер... просто НИРВАНА...хотя я еще думаю о нем...мне интересно какой он настоящий... но теперь я уже ничего не жду... совсем ничего... даже просто от жизни... подруга звонила вчера... в пятницу они(девченки) ходили в клуб... от туда она уехала с парнем... ну там все дела, все что положено...а она замужем, мужа любит.. но изменят ему только от того что хочет новизны... как говорит , я знаю о нем наперед, как он повернется, что скажет, как поцелует.. и т.д.а муж у нее ревнивый ужас, настоящий мужик... о таких говорят узнает-убьет... а вот не убивает все... я думаю он догадывается... но он ее любит...как странно... который раз убеждаюсь... строгие и категоричные с виду люди на самом деле мягче масла))))

Это из книжки "Книга для тех кому нравится жить или психология личностного роста"
Пост посвящен милой девушке (да, да, милой, романтичной, тонкой натуре... не смотря на ее корактер)... которая запуталась, которая любит... и которая еще боится))))

Любовь пытаясь удержать,
Как шпагу держим мы ее,
Один к себе - за рукояить,
Другой под сердце острие.

Любовь бывает болезненой, и многие решают: обойдемся-ка мы лучше без нее.
Целее будем.
Что тогда случается с любовью?
Отношения тогда становятся внешними. Формальными. То есть отношения есть, но они меня не задевают.
Не трогают.

* Не касаются.

Так вроде бы и жить легче.
Великое и щемящее чувство, к которому по началу так стремилось сердце, разложено теперь на объясненные части, и уже видится толковй путеводитель, как свое получить и поменьше при этом потерять.
Вроде бы ничего и н еменяется: мы же не отказываемся от любви.
Мы же ее только - обезопасили.

Правдо, в этой безопасности, безопасности от сиюминутных потрясений, таится куда большая опасность: в нашей жизни постепенно, шаг за шагом становится все больше формальности, и вусе меньше - настоящего.
Мы начинаем избегать жизни.
Пережидаем.
Но уже не до " лучших времен", а постоянно.
*До смерти.

(вот блин, точно... интересно ты да каках времен собралась так жить???аааа)

Вы наверно можите таких людей если и не увидить прямо сейчас, то, по крайне мере, вспомнить.
Это холодный сослуживец, которого раздражает все, кроме логики.
(вот я такая была - вся логичная, блин)
Это и родственник, который морщится и уходит при виде ярких проявлений чувств.
Это молодой человек, который все обращает в "прикол" и создает вокруг себя дымовую завесу абсурдной реальности.
И агрессивный циник, и расслабленный "пофигист"
(вот ты наверно пофигистка, мне так кажется)

Самое удивительное, что замуровавший себя в стены человек дюбви вовсе не избегает.
Судите сами: чем больше сил потрачено на укрепление обороны, тем более нам важно для самооправдания, чтобы "трагические испытания"т в жизни встречались как можно чаще.
И тогда нам надо экстремальнуюжизнь себе - устаривать.
Или выдумывать.
(и действительно, таргизм сейчас создаещь только ты, больше никто)

Впрочем, когда пустота и одиночество за стенами становится уже совсем невыносимым (что счас у тебя и прет во все щели), наступает - весьма болезненное- осознание.
Осознание упущенных мгновений, упущенных радостей, промелькнувших людей, куоторые могли быть близки и дороги, осознание так и не вышедшего снова в жизнь - себя.
(вот, а это то что будет, и если ты думаешь что он тебе близок, ты ошибаешся... близким он станет.. когда Ты душу откроешь..)

* Чем больше жизни потрачено на "оборону", тем болезненей это осознание.
И тем больше вероятность, что чекловек, сделав наконец попытку выйти
наружу, обожжется, скажет себе" Ну вот, тут и впярмь все очень плохо".
И останется где был.

Возврат к непосредственной, полноценной (имеющей полную цену) жизни может быть трудным и тяжелым ( или просто неприятным: кто сколько потратил впустую).
Но, что радует, такой возврат - возможен.
Он возможен тем более, чем раньше и сильнее человеку захочется вернуть в свою жизнь настоящее.
* Собственно саму жизнь - а не ее пережидание-существование.

И если мы все таки выбираем жить, то нам понадобится в этой жизни близкие люди.
Люди, к которым наша душа будет тчянутся, рядом с которыми мы будем раскрыватся такими, какие мы есть, зная, что нас - именно таких - здесь любят и ждут.

* Пожалуй ради этого напрячся и вынести кое-когда и шквальный порыв ветра и даже града - стоит.

Впрочем, это не призыв жить вообще без защиты.
Просто защита должна быть для жизни, а не этой жизни целью и основным содержанием.
Защита должна быть - достаточной.
И тратить на нее больше чем нужно, значит тратить свою жизнь...
Так?


Это уже я добавлю...отсебя..
когда мы защищаемся так... унас жизнь, серая.. вот реально серая...
Если все это отпустить... и жить полной грудью... цветва другие... глаза ярче горять... сердце из груди выпорхнуть хочет...куда? да туда к другому сердцу рядышком...
а не просто трясется нервно в груди...

Все по другому... на спине крылья вырастают... хочется жить... дарить радость всем... быть приветливым и внимательным... просто безудержно смеятся..
и даже не важно что любовь не взаимна...
Прежде всего Товоя Любовь, делает Тебя сильней... могущественней...невозможной...и нереально красивой...

Я вот влюбилась в Сергея... и не ждала что он мненя полюбит... просто ходила и выпирало счастье само собой... да, я осознавала.. за 4 месяца, так все и может уйти в никуда..(что собственно и произошло), но не стала морочится.. я впитывала счастье которое сама и выплескивала...я довольна... я не злюсь на него по этому поводу...
злюсь дажне не на него..
а просто от ситуации жизни... что нас так познакомила..)))да, по этому поводу у меня были истерики... из-за этих самых киллометров...
Но все равно... я ему благодарна.. что Читать далее...

да, спокойная как удав....думать думаю о нем... но уже както спокойно...ну, как удав...

седня кровать собрали,

при чем небез смеха... я пол часа уговаривала папу что спинка изголовья с резными элементами к стене не ставится...а устанавливается на лицо, туда еще подушки ложат))))еще блин говорит: "Я в кроватях разбираюсь, еще почище тебя"

дааа, а вот у мужчин другая логика...хотел видать красоту сохранить в тайне)))

а он меня уверял что сам сможет собрать.. аа, недоглядишь, он ее на потолок установит...

постелили ламинат...

у меня все в шоколаде... с тонким слем песка, пыли и др. мусора... завтра уборка...

квартира светлая выходит... все в таких размытых пастельно-сочных тонах... они не блеклые, но спокойные... я довольна...

муррррр,я довольная корова Мурка, ахахахахх

Как хотелось быть колденьей,
С голубой прозрачной кожей,
С золотистыми глазами,
С нежной зеленью волос,
Чуть похожей на русалку
И на гостью неземную,
И еще на отраженье
Снов предутренних и грез.

А хотелось быть колдуньей,
Чтоб твое пленить мне сердце
Мало чарами земными,
Так небесными почти.
Чтобы ты, взглянув однажды,
Ничего еще не понял.
Но уже не смог, как прежде,
Мимо просто так пройти.

Ирина ДАНИЛОВА

Седня я попросщалась с надеждой, что он приедет... конечно не окончательно... но надежда скоро подохнет, я так думаю...
решила никого не искать, жить дальше как жила...
буду работать, собирать деньги... если удастся прапором стать, это будет легче...
потом уволюсь, открою брокерский счет... буду на своем любимом фондовом рынке играть...
давно я туда стремлюсь.. все не попаду...
и еще деревоизделием займусь... хочу шкатулку сварганить... для своих бус и сережек...
а в сентябре пойду на киокушинкай(борьба такая), обязательно надо записатся, и на танци... наверно на стрип-денс,
буду жить дальше...

похоже не быть мне прапорщиком... седня гинеколог у меня болячки нашла... писец полный... целый день глаза на мокром месте... седня опять плакать буду ...

мама сказала что это туфта полная... и не применула напомнить что мне рожать пора...я прям при ней чуть не прыснула в слезы... но сдержалась...
мне седня об этом раз 5 сказали и все разные люди...

просто жалко себя стало что-то, я так оптимист.. но чето ....нестандартная я какая то...несуразная недотепа...

Сергей не ответил на смс, хотя я знаю что получил... почему 2*2 не 4...

В церковь ходила, заказала молебен, свечки поставила...

Хочу чтоб все было хорошо. Аминь.

.... (по секрету) целый день седня книжку читала на работе... а чо? у меня все сделано в срок...

ну так вот книжка интересная, только вот про ту пару когда... очень печальная, радостная, лирическая... так сердце щимит... страдание и страсть однокоренные слова...
я читаю про чужое несчастье и мне испытываю какоето наслаждение... они так любили друг друга, могли бы быть счастливы... но они разлучены... он на Земле... она на Небесах... и продолжают любить друг друга...и это всетаки счастье... какое ни на есть... но счастье... потому что было, потомучто испытали, потому что были вместе, и всего 5 дней, самых волшебных в их жизни, кторые потом всю жизнь бережешь в памяти...а ведь могли вообще не встретится...

читала, столько раз до слез до ходила...хочется поплакать, ан нет, на работе нельзя...немогу...

Нда, поплакать я счас конечно могу...кому скоко наплакать, ведрами, цистернами... о боги... а раньше слезинки не могла выдавить, это скоко же , 16 лет наверно целых не плакала, из-за любви. ТААК.

а может мне эта книжка попалась просто так, что бы время скоротать, что бы о Нем не думать..
зачем я все о Нем думаю... ведь он обо мне не думает... и что я зацепилась... нафантазировала.. а он обычны молодой парень, уже забыл что и хотел приехать...да, блин, вообще забыл что я такая есть...живет себе дальше, подружку завел, он говорил что ищет девушку себе... так уже 3 месяца прошло, скорее так и есть, он решительный, мямлить не будет...

что за ерунда всегда сваливается на мою голову.. влюбляюсь в тех кто мне не доступен... скоко можно то уже...счас бы обматерить, только вот кого?

вот интересно, умнеть человек может, а глупеть... может начать пить?, тогда вроде мозги выносит... нда пойду по наклонной, очнусь бомжихой...)))умру зимой на теплотрассе, и никто меня помнить не будет... ну и к лучшему тогда...

сегодня стебались ..
говорю - плохо мне, сдохнуть хочется, а жить еще так долго..(до 90 лет я собралась жить вообщето)
Игорь - ты завещание оставь на квартиру))
Я - похороните меня в вильгорте, на семейном участке...
Игорь- а я хочу чтоб меня кремировали и развеяли прах..
Маха - а я тоже чтоб кремировали, только я вам эскиз урны оставлю сделаете и меня туа засыпите...
Я - наверно из розового мрамора, хахаахх урну делать?а потом маха я раньше тебя умереть собралась, так что закажи комунибудь другому..
ну и дальше ржали пока чай пили

А вообще по чесному... если у меня будут внуки... я воспитаю внуков, выращу их... сделаю омолаживающую операцию, куплю космическую яхту, и стану рейнжером... бабуля-рейнжер космическая))) буду торговать между планетами... уменя это хорошо выйдет...лишбы дожить...

или обязательно куплю тур на Луну, когда сделаю такие)))
Вообшем я в космосе побывать собралася в этой жизни)))

мама опять заикнулась.. мне видетели пора замуж...
прости мама, но видать не видать вам зятька как своих ушей, по любви не нашла, по расчету не хочу(да в принципе, по расчету и не держу знакомых)... а любовника..... да пошли они нах*** все эти женатики-старперы... я теперь молодых хачу и тчк.))))

а у нас вроде лето наступило... тихонько, лишбы не спугнуть)))
и вообще шутка ходит... лето наступит 19 июня, а потому что воду горячую отключат, значит тепло будет))))

Игорь Мих. дал книжку почитать... М.Семенова "Скунс и те же" помому так называется...

там девушка одна....так на меня похожа.... и такая снаачала счастливая история... так хорошо начиналось.. а потом..
она забеременела... а его убили на войне...
а потом он вернулся через 14 лет а ее убили хулиганы на улице... у них дочка осталась... и он мстил за нее...
жутко печально... я сразу о себе подумала...
общая ситуация жизни схожа... только у меня характер не такой, другой немного....


я буду жить долго и счастливо!.. и мой любимый тоже, кем бы он ни был!, у меня будут здоровые дети!... все будет хорошо!..

п.с. я не понимаю к чему мне эта книга попалась, для чего... о чем надо подумать...

ну вот мучаюсььь
в пятницу налакалась... сходила в душь.. после бара провоняла куревом...
и не оделась... легла спать..
а тут кое-кто рано утром приперся....

а я не выспалась... ну и что я делалал? Я ЛУНАТИЛА!
проснулась вчера слышу он за компом сидит... я голая под одеялом, а дверь могу открыть только я...

так вот вопрос меня мучает... Я догадалась прикрытся или как есть так и открыла дверьь...
самой спросить стыдно... мне до сих пор ничего не сказали...
дело усугубляется темь что я не вспомню...т.к. это не последствия алкоголя... а просто недосып..

одно радует... лунатиком я веду себя адекватно, отвечаю на вопросы, правдо матерюсь при этом... что странно, я вроде хорошо воспитана... мама всегда боится когда я кудато уезжаю в гости и одна, ну из-за этого мата неконролируемого...

И еще... я так подумала, впервые.. я живу одна.. я ведь так могу любому дверь открыть и спать лечь... делайте что хочешь, хочешь насилуй, хочешь грабь...
страшненько... оо, пилять...


мы с мамой поклеяли потолок... как красиво выходит, чистенько... стены цвета морской волны.. и потолок в квадратик белы, надо люстры поискать, стеклянные прозрачные, хочу в виде колб, уже присмотрела какие то, но они длинные, мне покороче надо.. куплю серебрянный карниз и картину повешу в серебрянной раме...
вчера диван видела... ну прям какой мне надо... но зараза стоит 60 штук... вот так всегда... какая то хрень стоит 20... а то что надо 60... ладно, подумаю. что делать, диван пока не горит...завтра розетки установят... лепота

ну вот жизнь налаживается...

я как будто поделилась на 2 половины..
одна не думает о нем, работае., решает проблемы, вообщем забыла и успокоилась..
вторая помнит, вспоминает, ждет, надеется.... а первая напоминае - можешь и обломатся..
а вторая отвечает - ну и что, за то счас я счастлива от надежды..

да, поистене надежда умирает последжней...
я давно не влюблялась..последний раз 7 лет назад в 2001 году в сентябре...
поэтому наверно моя душа расцвела и больше не слушается меня... чувствует и все тут, ничем не заткнешь))))))ну ладно... поживем увидим...

седня нашла ср.зП в Оренбурге, не слабро я бы сказала... гребаный менеджер от 30-75 шт... я ошалела, я конечно не знаю что за компания, но все же...
у нас продавцы получают от 15-25 шт...мужчинам обычно больше платят...
я получаю счас 16...но я работаю на государство...и в чп за мою работу платят от 5-20шт, смотря какое ЧП, если повысят то 25шт не меньше... но бля 30шт для менеждера заеб****, простите я в шоке...
в кирове средняя 4шт, как там живут незнаю,

одно поняла, оренбург не бедный район,

ладно, билан победил... а мне ани лорак понравилась, но больше всех с израиля парень, оч.красивый голос...

да, я седня налакалась мартини... но если писать могу.. то значит мартини пошло не в ноги а в голову... так и есть сижу опять раздумываю...

Он нормальный самодостаточный парень, он не дает официально свой ноиер телефона, он редко пишет, .. он не приедет...
Это надо понять и вызубрить и забыть его... как прекрасный сон, птому что я таких еще не встречала... таких смелых, уверенных в себе... лидеров в отношениях...
Но скорее всего... это все потому что мы не знакомы лично.. а то я б его узнала, проверила на характер раскусила бы и отфутболила, еслиб меня знал, на пьной козе бы не подьехал... за три метра бы обходил...

Седня Саня сказала что мне мужик нужен меня любил, холил и лелеял, и не подкаблучник...Я гоаорю, а чо так?, А она: Чтоб тебя ласковой сделал!
Я ведь ласкова на самом деле, ох какая... токо я и злая на ровно туже степень...и никто еще кроме него из меня ласки не выбивал...я и сама не знала что так умею... всегда контролирую себя а тут блин, разомлела...

Маха очень любить когда он мне пишет... так и говорит: я молюсь уже чтоб он тебе написал, ты счас невыносима, грубишь, а когда он пишет, из тебя веревки вить можно. Так и есть... мне очень горько... я намечтала... а теперь теряю ее, мечту...но лучше так, чем тупо страдать и ждать когото...с другой стороны россии....

Ах... как бы я хотела знать свою жизнь на перед... я бы так не волновалась..
была бы спокой на и жилабы от ситуации до ситуации, как во сне...

Я не понимаю... он мне ни один раз не врал...в том что он писал вранья нет, но он определенно что то скрывпает, на вопросы не отвечает, пропускает их и все...
почему внеапно молчать начал по долгу... почему тел.не дает...


вСЕ, Я ЗАВЯЗАЛА...постараюсь...как горько и невыносимо... но все проходит и это пройдет...в прошлый раз мне понадобилось 7 лет... в это наверно поменьше... он все таки не рядом...((((

За меня все таки отомстили...))) одна радость...
Нина едет в командировку, и ей сказали что там зачет надо сдавать, да непросто, а по билетам и в них по 6 вопросов...
Я понимаю... это полный бред... и она это понимает, и я уверена, чувствует себя такой же униженной, как я в свое время, когда мне поставили условия с ипытанием....
высший разум все же есть))) да, я злорадствуюю, я довольна, а кто бы небыл7

мне осталось 1 неделя.... потом я вроде должна проходить коммисию... а еще у меня отпуск... через 1 неделю... как ее прожить...

Это цитата сообщения -_РаСпИзДяЙкА-_ Оригинальное сообщение

Секс и отношения: Мужское и Женское восприятие

Секс и отношения: Мужское и Женское восприятие

Мужчине нужен только секс, женщине - только романтические отношения. Кто никогда не слышал подобных реплик? И действительно, со стороны это выглядит как будто они прилетели с разных планет: мужчина с Марса, женщина - с Венеры.

Читать далее...

С утра все норамлно вроде шло.. но потом моя турная бошка начала маятся... я начала думать.. что там на юге, проезд в отпуск не оплачивают, билет стоит 2000 ко мне и соответсвено сток же обратно... а ср.ЗП 7000 и то если не меньше...
и сделала вывод что он ко мне не приедет... забьет... на фига..

пото Маха тоже.. сказала еслиб была им то же бы не приехала, зачем? мы веть друг друга не знаем... ( бляха, так познакомимся, дл я этого он и собирался приехать)... и вообщем гадости наговорила и сказала чтоб я не маялась.. он не приедет...
с работы я уходила чуть не плача((((

но вот Линчик заглянула)))) ей надо справку на поручителя в банк, принесла пивка.. посидели..
Мы с ней как то класно гульбанили по пятницам.. теперь она замужняя мадам, детки... семейное счастье...
Так вот ... какая она хорошая... успокоила меня, сказала все хорошо будет.. все что я думала... то мне и подтвердила... и вообще ...
улыюнись... приободрисссь
И есчо сказала.. что нечо удивительного что у меня давно знакомств не было... "передь бурей всегда затишье"!!!!! чтото в этом есть- подумала я.

Спасибочки все кто мне помогает...пусть все будут счастливы...

п.с. я докрасила комнату... я супер-мега-сега-монстрик)))))ухх...

у меня позитив... спокойный позивитизм...

мне нравится стрижка которую мне сделали... я ее седня сама смогла уложить как надо...
комплименты желают оставатся получше...
энти мужики... седня мне раза 3 сказали что у тебя с головой? первыфй раз просто разозлилась, второй раз сказала - гнездо!, третьего послала, ыыыыы
еще один сказал - нат.мих.вы изменили имидж?!?!....какой нахр**имидж... у меня прическа изменилась и ВСЕ....

вспомнилось: купила я как то сапожки, нее, ботинки, как у Золушки... ну еслиб они у нее были)))) пришла, на работу, вызываю лифт, из лифта выходит коллега...
и начинает -
Здравствуйте нат.мих.
ОООО, какие сапожки... как тебе к лицу.....
*улыбку стерло, нажала кнопку и уехала*
Ну а чо тут еще скажешь?

но ладно,
Нина собралась в командировку....я волнуюсь за нее, почемуто тонкая ниточка волнения, не из-за командировки, нет... просто вот волнуюсь и все, скорее не за нее даже, а за ребеночка ее... пусть все будет хорошо. Аминь.

комнату крашу... почемуто полосами и пятнами выходит, придется 2 раза красить,
привизли чудо-кровать, матрац еще в походе...жду не дождуся...

СКОРО ОТПУСК, 11 дней осталось, УУУРРРРРРРРРРРРА!!!!!

я не могу, мне надо записать...
1. кто-то останется сиротой, возможно мой знакомый....
2. автокатострофа, возможно связана с п.1.
3. с ребенком случится несчастный случай, как то связанный с окном...я не знаю исход...
4. .... я кое что думаю про Сергея....но постараюсь не допустить, найду выход...

- Привет, как делишки?
- Я расстроена, ты долго не писал, а по жизни - хочется лето, но помоему оно уже кончилось(((( Меланхолия....Как у тебя? Как делишки у мальчишки?
- Все хорошо прекрасная маркиза
- Я и не сомневалась , хихих

Что это? Это я опять шило в стену забила, решила голову свою не морочить больше... ну и как всегда все началось занаво...)))))он написал...

А потом я пошла в парихмахерскую... хожу к девушке, от нее волосы хорошо растут, а так оня стригет неважно...
но седня она натворила... мне такое еще никто никогда на голове не делал... красотищща... жалко фотика нет...
и еще сказала, ято я теперь так укладываясь, могу неделю голову не мыть, и даже не расчетсыватся... я конечно не настолько леньтяйка... но мне это понравилось...))))

Я почему то посветлела, глаза теперь горять ярко... красотка вообщем...опять странно.. к чему все...

А еще моя кровать приехала... матрац гдето в пути еще...

Хыыыы вообщем... опять очевидное-невероятное начинаица....чо ждать счас???

Седня расчесываюсь после бани... перед зеркалом... странная штука эти зеркала, ведь если подумать это чудо-чудесное... я отражаюсь там, в другом мире вроде как

Я вот думаю мы отражаемся по законам физики. угол падения равен углу преломления и т.д. а то что не преломляется... вроде как лучи они прямые..
Вот например дверь стены на котором висит зеркало... если приблизится и посмотреть то оч.крайним глазом можно увидить косяк... а дальше что? пустота что ли... хаос?
Нет там дверь, сто пудово дверь... но как она там отражается? ведь угол =0

нет зеркала это чудо,
И фотографии тоже чудо... мы можем оставлять свой отпечаток... не важно что все это обьяснимо физикой... но для меня все равно чудо...
По идее тогда та плащщеница на которой остался лик Исуса Христа, тоже его фото, ну скорее негатив фото...

Почему мы видим цветные сны... на самом деле они черно-белые, как это выяснили?
Если я во сне покупаю красное платье, то оно красное...

И вообще странное наше зрение... мы видим и различаем цвета, у собак оно другое, у кошек третье...
Цвет это всего лиш восприятие свет.волны с определенной длинной...свойство предмета отражать в глаза опред цв.волну..
Значит на самом деле все чернобелое....
И значит на самом деле истыные цвета и краски у нас во снах... там мир реалней...

я прочитала еще одну несчастную жизненную историю... про Настю...
В бане проплакалась... про себя про нее.... про других...
Мы бы хотели быть счастливы... с др.половиной..
и все дело в этой др.половине..
смысл найти м/у ними гармонию... как жалко, когда не понимаем друг друга, что то не договариваем....
как жалко, когда опускаем руки и ничего не делаем, потому что боимся, потомучто не знаем...

как жалко что мудрость приходит с годами, когда обжегся....
как жалко будет... если потом поймешь... что тогда ты опустил руки совсем напрасно, что сейчас ты мог бы решить эту проблему на 1,2,3...
и сейчас сердце гложет от упущенного шанса тогда...

как жалко, что потом начинаешь понимать, что все твои принципы и устои и правила жизни.. то что ты не могла допустить тогда ... всего лишь туфта, которая меняется и трансформируетс с возрастом

как жаль что чужой опыт доходит до тебя только после своих ошибок, и только тогда начинаешь прислушиватся...

как жаль, что то что ты боишся, от чего зарекаешся, то с тобой и случается...
как будто специально... судьба сталкивает с теми трудностами, с которыми тебе кадется ты не справишся...

Я больше всего боюсь в отношениях измену... физическую измену....не потому что сомневаюсь в себе, а потому что боюсь, что не смогу простить...поэтому не оч.люблю смазливых мальчиков...они фактор риска, девочки на них вешаются... а мальчики не всегда могут устоять перед соблазном...
а мне на них везет... карма просто какая то...

Сергей как то заявил (даже не один раз) мне что измен не потерпить... не прощает...
и сказал чтоб ждала, ( я уже пожалела что согласилась, но отношения он рвать не дает)
тогда мне это даже смешным показалось...мы знакомы всего ничего были а он мне такое пишет... с замахом на серьезные отношения...хмы...
я теперь думаю что если человек говорит что не терпит измен, он сам как? изменьщик или верный... не знаюю
Спросила его тогда а если я в кабак пойду на 8 марта и приду в 4 утра, разборки делать будешь?)))))
он сказалд, что спросит где была и что делалпа)))))хихи

я вроде как изменять не стремлюсь...мной командует моя голова...и весна на меня не влияет, токо эта и то, потому что Сергей...

Вот случится так что мы не будем против строить отношения... я все думаю у него хватить смелости изменить свою жизнь...разные города все таки...
У меня куча препятсвий, деньги, работа, дом, моя не решительность, но все их так или иначе можно преодолеть...
Я все думаю, окажется ли он слабаком.. слабее меня... какой он...

Хотя может случится и просто отпускной трах, и не более того...
А еще я вот тут думаю, думаю, раздумалась тут, размечталась, мечтательная корова...он тя уже забыл небось, спит-храпит себе..

Ну и вот обрыдалась в бане.... чуть каюк не сделался... жарко было, а сердце бъется, никакого кайфа не вышло, пришла в дом... выяснилось, что задом гдето обтерлась ( у нас баня по черному), вся в саже,блин, опять мытся пошла...

Грустно... вспоминаю болтовню с ним... ностальжи,

Вот будет прикол если он мачо окажется, нереальной красоты... лучше пусть лягушкой будет...

п.с. как хорошо, что оглядываясь на зад, я сейчас ни о чем не жалею....как мне повезло...
я влюблена, я не хочу быть навязчивой...я выжму все из отношений.. сгорю как мотылек...стану Фениксом... и буду жить дальше при
только приезжай пожалуста...