Сижу.
Давно сижу.
Грущу и плачу, вспоминаю, скучаю..
Понимаю что этим я себе не помогу, но слезы сдержать не в силах.
Сегодня поругалась с братом Женькой. Опять он это сделал. Опять наругал, выговорил, пристыдил, нахамил, нагрубил. Понимаю что вина моя есть, понимаю что вредина и лентяйка. Но не так же Жень. Больно же. Я прекрасно слышу, я разумна. Я в силах понять. Объяси! Не ори, не ругай,- не маленькая.
Опять плачу. ПочемУ? Потому что больно. Не ОРИ на меня! Не ругайся - не приятно. Знаю что вспыльчивый, что ответственный через чур - объясни.
Опять орёт,- не нравится ему то, не нравится это. А кто виноват? Да, пьяна. Да - гуляю. Знаю что тебе это не по душе. Изволь. Как бы не звучало, мне так легче. И спать легче, и не думать. Думаю много. Не о том. Поддержи, услышь, пойми. Обними Жень. Не ОРИ!- больно..
Внутри меня болит, очень. Когда ругаешься как ты умеешь, становится ещё хуже.. Мне и так тяжело Жень.
Когда понимаю что ругаемся,уже поругались.. Я оказываюсь Говном. Всегда я не права. Почему...? Ты не прАВ! Не слышишь, не чувствуешь? Не понимаешь? Зачем? Все понимаешь. Что ты хочешь?! Отстань.

\".. Есть ли слова , способные утешить ?.. Только родные и близкие могут по- настоящему понять и разделить эту боль.. Она знакома и мне, я знаю как страшно расставаться с частичкой себя.. В такие моменты очень хочется верить, что этот мир был трамплином в мир лучший, как говорит моя мама : \"он уже дома, а мы ещё в гостях..\" И мы будем верить в то что они, наши родные , счастливы ГДЕ-ТО.. А мы.. Мы ещё должны сделать много хороших дел, что бы заслужить безмятежный покой.. Душевные связи не рвутся, все расставания временны.. Поэтому мы смотрим на фотографии, плачем, когда не можем обнять смотрящих с ней людей, но не говорим \"прощай\", а шепчем \"до скорого\".. Ты держись девочка, теперь тебе надо жить за двоих - жить достойно и счастливо, а слёзы.. Слёзы пускай текут - мы же не каменные, мы живый люди.. Ты ещё подаришь этому миру Жизнь, в которой будет частичка твоего брата.. Так что береги себя, обнимаю, скорблю вместе с тобой..\"

хочеться поговорить с тобой, поговорить о тебе. С тобой о тебе..
[466x699]

сегодня 14 июня 2010 года. Красивая дата, особенно цыферки в году мне очень нравятся!

29 марта 2010 года погиб мой родной брат, Лёнечка.. Ему было 23 года, 31 мая ему исполнилось 24..
Погиб он упав с крыши 24 этажа.. У него был двух недельный загул, он же фантик, погулять, потусить, подебошить..Напился, решил посидеть на крыше - подумать. Насиделся, а когда вставал, пошатнулся и сорвался.. Несчастный случай, и на тебе!
Лёнечка - солнышко, я очень по тебе скучаю, мне тебя не хватает.. Как же так?! Почему?!! До сих пор не верю, не понимаю.. Мы же Голиковы! Поехала крыша.. Я вроди бы держусь. Лёнечка прости меня пожалуйста за все гадости - вредности которые я тебе делала, ты же знаешь, что любовь у нас такая..
Я ни разу не сказала тебе в лицо что люблю! ЛЮБЛЮ ТЕбя! Братьям-Сёстрам в нашей семье это было не свойственно.. Ты всё перевернул! Сколько раз говорил что любишь меня, как бы мы с тобой не цапались. Я знаю что ты уважал меня, ценил и оберегал! ЗнаЮ! Только вот скрывали мы это тчательно! Знаю как гордился мною! Знаю что ты всё знал обо мне! Хотя я ничего тебе не рассказывала..
Я всё знаю Лёнечка.. Прости меня пожалуйста! За всё прости..

Не верю.

Как не стало Леонида, мы С Женькой - братом, сблизились, стали роднее! Стали больше ценить друг друга, больше переживать, уддилять внимание и общаться..
Почему мы раньше так не делали, почему не было оно всегда так?! Все ценности которые у нас есть, мы их не ценим и не замечаем, порой обходим стороной?! Почему только после того как повидаем горе, мы понимаем как оно всё есть на самом деле?!
Надо ценить жизнь, надо любить и уважать людей своих близких! Ловить каждый момент, каждую секунду своей жизни! Ведь она может закончиться в любой момент, а ты ещё столько не успеешь сделать..
Не надо торопиться! Надо ЦЕНИТЬ!!! Ценить то, что имеешь, ценить тех,- кто окружает..

Переживаю..

Бедный Отец.. Он до сих пор не отошёл от смерти Мамочки.. А тут ещё.. Совсем здает. Не живет, а существует.. Давно не работает, - пьет.
Может и живёт, только своей жизнью! Хоть и живем в одной квартире, но порой кажется что просто соседи..
Не знаю что мне делать, не знаю как что и где..
В Папу пошла характером, - всё в себе держать. Вот он такой же. Не говорит о переживаниях, не говорит о мыслях, разговариваем коротко и по делу как то.

Грустно.

Но жизнь ведь продолжается! Я люблю жизнь! Я люблю людей! Я люблю друзей! Я люблю всё то, что меня окружает!
Меня окружает только хорошо-прекрасное)
Есть такое понятие у меня - правильно жить! Как ты относишься к ней, к жизни, так она поступает с тобой!! Так оно есть!!

.
.
.
.
.
.
.

Жизнь моя личная пустует! После Алексея никого не могу к себе подпустить) Придирчивая стала! Ухажоров и поклонников куча, но всё не ТО! Не ТО пальто!
Очень хочется новых эмоций и переживаний! Но Увы.. Одной как то все таки проще, да и не встретила я принца своего)))

Женька переживает из-за моих гулянок,постоянные тусовки, живое общение, дома редко бываю! Я по всюду и везде, я со всеми и ни с кем!!!Перживает потому что без алкоголя дело все это не обходится, а после Лёньки, он ещё сильней стал переживать за это дело. Боится, опосается за меня.

Концерты , вечеринки, гости, друзья, друзья, друзья...
Стараюсь успеть везде!! А надо ли оно?!))
На месте не сидится мнЕ!

в целом - я нормально.

Отчет для себя.
[264x478]

жизнь идёт!
редиска, крем!
[604x453]


[360x479]


[604x453]


[360x479]


[360x479]


[414x479]


[319x479]

Никак не могу успокоиться. Вроди бы давно все закончилось, а всё равно беспокойно.
Оставил он меня перед днём рождения, в мой майский праздник, пропал.
Долго отходила, дипрессия, переживания, всё как пологается! Летом восстановилась, к концу июля, уже даже улыбалась и смотрела на мир с открытыми глазами)) Всё чудесно, рана заживает - круто.
Удалила его номер, удалила все контакты, что бы вдруг не попался на глаза, что бы закрутиллось всё по новой. В июле, в начале августа, он начал напоминать мне о своём существовании.. ВКонтакт! Аха)) "Леночка, я очень хочу с тобой дружить, хочу общаться!"
ахахааа
Дааа, - сказала Леночка. Вроде уже всё пережила, успокоилась и отпустила) Да, ЛЁша, конечно, я тоже хочу с тобой дружить!!
Рассказала Александрине, о новом друге..
Я то думала что точно всё закончилось, что так надо было лучше для меня, что бы он исчез из моей жизни, что бы не испортить её! Ибо с ним мне ничего не светит! Он кагбэ уберёг меня от своей участи.. Что ему без меня тоже хорошо, будет лучше. Это какая то трагическая любовь между двумя людьми, которые не могут быть вместе. Бред?! Нет. Такое правда бывает, я знаю.
Но чувства всё равно остались. К концу июля, я уже стала намного реже говорить о нём, вспоминать тоже реже,- но, только самое прекрасное.
И вот. Выяснилось, потом, от человека, от которого не ожидала, даже предположить не могла, ни одной извилинкой своего мозга по-ду-мать не-могла!
Александрина и Лёша. Тоже друзья. Аххахаа!!! Есть такое понятие - солидарность, в данном случае женская! Меня бросили, разбили сердце, естественно, как полагается подругам: поддерживать, и так же осуждать. Так оно и было. Но! Было только у меня в голове. На самом деле Лёшенька и Александриночка не переставали общаться, они созванивались, виделись, он ей помогал. Я оказалась очередной раз в шоке! Он вроде бы и бросил, но не отпускал! Он знал абсолютно всё, что со мной происходило, после того , как он вышел из моей жизни! Александрина, подруга, рассказывала ему, как я , что я, как самочувствие, настроение! А я о нём ничего не знала!!!
ОН знал как я переживала, как я плакала, страдала, как мне было херого, о том, что он мне жизнь испортил, он тоже знал! Знал как я отдыхала, отжигала,не употребляла! ахаха знал абсолютно всё!
Это мне Александрина рассказала, в тот день как мы стали с ним вновь друзьями.
Я даже не осознала точно, на сколько меня эта новость задела. У меня случился маленький эмоциональный взрыв. Мне стало как то больно, от непонимания. Я же не разобралась, не поняла же, не узнала, не додумала, что он чувствовал, что переживал и как.
Ну и! Интересно! Вновь всё запорхало! Загорелось! Ах ОН СУКА! Ах мой сладкий..
-"Давай видеца Алёша?!"
-"Леночка Давай))"
В солнечный будний день, он встретил меня после работы, на моём любимом месте встречи, у памятника Жукову)
Солнышко, настроение на грани взрыва. Очень нервничала, это же просто дружеское свидание, это же просто прогулка, это же просто..
Вот он. Сидит, читает. Я опоздала, специально. Он сидит. Такой красивый, родной, загорелый, без синяков, подстриженный и бородатый..)) Такой - живой! Улыбается) Вааау!! Помню нашу встречу, вспоминаю. Как будто эта встреча заполнила всю ту пустоту, которая образовалась во время нашего не видения! Как будто и не расставались, не ругались, не плакала.. Вот ОН! МОЙ.
Отправились гулять. Я молчу и улыбаюсь как дурочка. Не верю. Но пытаюсь! Смотрю в глаза, на губы, руки. Он совсем рядом! Но близко я не подхожу. Я нервничаю и боюсь. Не понимаю зачем! Сама взяла и встряхнула прошлое, которое должно было остаться позади, на пройденом этапе жизни! Не то пальто! Вот он, он рядом - я счастлива) Хи) Я когда нервничаю молчу и улыбаюсь, а он наоборот, он постоянно говорит! Говорит! И так интересно, что даже и слава богу что молчу! Пусть говорит,- мне интересно! Он говорит..
Время идет,и мы идем.. Идём куда глаза глядят. Время поздно, он опоздал на метро, на последнюю маршрутку до Лыткарино, нам всёравно.. Ночь, мы всё гуляем, уже и я разговариваю..
Он просит прощение, называет меня своим счастьем. Он любит меня, я знаю! И я. Он объяснил всё, но не доконца. Вроде логическая цепочка есть, но она не проста. В тот момент я всё поняла, так надо было что бы "НАС" не было. С собой он ничего уже не сделает,незнаю почему, не в силах.. Не может поменять себя и свой образ жизни, совсем чучуть, мне многого не надо! Но то немногое, живет с ним уже давольно давно,и просто так не убрать. Хотя у меня получилось! ахаха Мне было проще. Соблазнилась, понравилось. Всё в прошлом..
Второй раз виделись. Опять гуляли, разговаривали)) Разговаривали, молчали, улыбались, были рядом! Но мы дружили, пытались по крайней мере!
Очень хочу с ним дружить, но как??! Может быть потом,через пару лет и получится. После второй прогулки оказалась у него. Как раньше)) Вот оно, прошлое вернулось! МЫ ВМЕСТЕ.
Так нельзя, это всё не правильно. От этой мысли мне было больно. И сейчас! Почему?! Это он у меня такой. Чудовище!
Виделись всего три раза. И этого Читать далее...

моё любимое заведение!!
[466x699]


[538x699]


[466x699]


[466x699]


[449x699]


[699x465]


[466x699]


[466x699]


[466x699]


[466x699]


[491x699]


[466x699]


[471x699]


[466x699]


[466x699]

бурбон! бурбон!! все в бурбоон!!! ахахха реклама..
это было в понедельник 22 июня, и этот день я не помню. Остались только ощущения того что мы отожгли и что было круто!)))

ХА! пиздец.
Всё закончилось, сказка закончилась..С плохим концом! Кто бы мог подумать? Незнаю, не Я это точно. Я мечтала, верила, жила, радовалась, наслаждалась, любила..
Да и сейчас люблю.
Мой жестокий, ненаглядный трус.

Зделал мне больно. Разбил, (разорвал, потом растоптал, поджёг, а из пепла сделал дорогу и снюхал, покайфовал, отошёл и мб пошёл за новой дозой) моё сердце, мою веру, надежду.. Ха! А где же их мать Софья?
Я немного сошла с ума))
Неадекват. Ничего не понимаю.. Не объяснил. Просто пропал.. Исчез, развеялся как сладкий сон. Мило.
Не понимаю.
И не пойму наверное.. БЛин. Но Я же понимающая черт возьми!
Молчит, не говорит, не пишет, не звонит, не нужна. Очень больно чувствовать себя ненужной.. Что это было?
Сейчас вот сижу, думаю.. Приснилось? Аахах Словила ТРИП. Леночка была счастлива, Она влюбилась, Он вошёл ей в доверие.. Это так клёво блин)!
Ещё хочу!
ХО-ЧУ Е-ЩЁ!! ЕЩЁ, ЕЩЁ, ЕЩЁ!! МНОГО ХОЧУ!
Любить и быть любимой, чувствовать себя желанной, родной, счастливой?!!! БэЭ!!
Буду ещё и не раз! МНОГААА РАЗ)))))))
Ну а пока.. Пока отпуск что ли?)
Лёшенька) Солнышко моё! Спасибо тебе большое!! Спасибо за всё что ты мне дал, за то что был у меня) За то что открыл маленькую дверцу в большой и реальный мир! Спасибо за то что дал мне почувствовать всё самое приятное и нет! Самое сладкое и горькое! Самое прекрасное и жестокое)! Спасибо Лёш!
Спасибо за то что может я теперь на всю жизнь замкнусь в себе, никому больше не доверюсь, спасибо что стану мужененавистницей, а в итоге лизбиянкой! Спасибо Лёха! Спасибо за твой жестокий конец, который запинал мою веру в существование самого прекрасного! Спасибо тебе за море слёз от жалости к себе,(ибо только от этого человек может плакать) которых у меня никогда столько не было! Спасибо за туман в голове))!!!!! СПАСИБО!
ахаха утрирую.
Чудной ты)
Один единственный Сука такой!
Ненавижу тебя.
Спасибо.
За чудесную сказку в которой я побывала эти полгода)
Можно даже написать роман,с драмматическим наклоном.
Ты же хотел писать? Вот и приступай. Есть над чем задуматься..
[590x480]

13 мая.
(Я сегодня стала крёстной мамой у Владика)!))

проповедь2

Неужели тебе без меня легче? Неужели ты не скучаешь по мне?По моему вниманию, по моему телу? Которое хочет и требует тебя..? Не скучаешь как Я? Не нужна тебе, как ты нужен мне?! Неужели это всё? Что было,-то прошло? Столько вопросов, на которые ты мне не даешь ответы.. Надеюсь это временно.. Незнаю что делать.. Мысли не укладываются в голове..
БЛУА.
Боюсь думать о плохом, о конце ещо толком не начатого.. О любви своей, в которую ты мне дал возможность поверить. Я поверила! И что дальшЕ? МолодеЦ! Зачёт!.. Зачем ты так..?!! Можно же найти какой то выход, прийти к компромису.. Поговорить со мной. Почему ты просто тупо вычеркиваеш меня из своей жизни? Я зла на тебя и обиженна! А почему то веню себя. Да что я ТО?! Что я не так сделала?! Что Я? Назойливая? Навязчивая? Перестала быть тебе интересна? КАК ТАК?!
Почему этот долбанный кризис так отразился на твоём маральном состоянии?! Мужик.
Я слишком много думаю и как правило много выдумываю.. Моя голова начинает иначе соображать когда тебя долго не вижу. Представляешь что с ней сейчас происходит, когда ты ко мне так относишся?! Твои смс перестали быть теплыми, звонки от тебя и вовсе пропали.. Пока не напишу не вспомниш.. Лёша. Нельзя так. Со мной нельзя так. Я тебя люблю, но себя я люблю больше!
(надеюсь всё что я пишу это опять бред) Но сколько можно жить с таким кашмаром в голове? Мне надо тебя оставить в покое, что бы ты сам понял что тебе нужно и нужна ли Я.. Я знаю что нужна. Но почему ты просто не можеш быть со мной. Избегаеш что ли? Боишся? НЕуютно чувствуешь? Непонятно почему? Куда делась понимающая и родная Леночка?! Я всё здесь. Никуда не делась!
Ничего не говориш.. Я в тумане..
Я очень плохо себя ощущаю..
ПОГОВОРИ СО МНОЙ!
Нет?! Я оставю тебя в покое.. Подожду... Время.. КАнешна Нужно!
Хех) за то время что мы знакомы, я до сих пор не знаю о чем ты думаеш.. Твои мысли, их порядок, ход..) Это здорово! Ты для меня всегда загадка, Интересен, удивляешь, поражаеш.. Я по тебе очень скучаю. И буду скучать по тебе сколько надо,а потом уже сколько смогу.. Надеюсь ещо не долго осталось. Хочу ругатся и обзываца.. Бесполезно!
Даю время, вот прям с этой минуты. Я от тебя отстану, отойду, оставлю, не буду писать, звонить..Впустую.
Надеюсь ты подумаешь, может придёш к чемунить, поймёш.. А я то конечно буду опять выдумывать и мучатся от своих глупых мыслей!
А потом, немного попозже, ты сам вернёшся ко мне, тот самый Алёша, в которого я когда то влюбилась.Нужно время!!
Много?!Мне плохо без тебя. Очень.

Фотографии LenoGolik : Йа ЛЮБиМаЯ)

тока что от него приехала))
хочу назад!
всё хорошо! всё чудесно и великолепно!
зря переживала... зряя...
[603x454]

СИЖУ И ПЕРЕЖИВАЮ...

пишу не в совсем в миняемом состоянии, простите.
давно не отписывалась, решила заполнить пустоту в моем дневнике..жизнь моя перевернулась с ног на голову!! влюбилась Я, как звучит на самом деле странно, но зато верно, в чём я безусловно уверена!!!!!!!!! влюбилась как никогда - взаимно! это так здорово, восхитительно, великолепно, распрекрасно,чудесно, забавно и душераздирающе!
Любовь случилась по смс...
странно звучит, и кто бы мог подумать..?
пришла работать (бармен) я, в не очень благоприятном состоянии,конкретно ничего сказать не могу, помню только то,что начала работать во вторую смену,и гдето в 20х числах НОЯБРЯ,когда ОН посетил НаШ ПАБ, зашел покушать и попить тёмного пива,как мне кажется прообщались мы с ним около 15 минут, хотя на самом деле больше, около часа максимум! я значит за баром,а он с товарищем напротив.....
Настроение у меня было тогда чудное, с похмелья... забавная вся такая))да и он,как оказалось не в себе совсем был..
на следущий день, этот товарищ, зная только моё имя и место работы, нашел меня: в контакте(ВЫ только задумайтесь!))), нашел номер мобильного и аськи...Так сказать, достал из под земли!!(было приятно "нифига себе какая я клёвая)))",думала я..
общались с ним потихоньку, как пологается вовсе незнакомым людям.(ДЕКАБРЬ месяц)
со временем наша переписка потихоньку погасала, а потом и вовсе затихла!
и тут я решила поздравить с 1ым января,а точнее с новым годом почти всех ,кто был в списке контактов записной книжки в телефоне,там был и ОН! поздравила) а там и понеслось)) начали переписываца, каждый день! каждое новое впечатение, происшетвие.. если что то случилось, померещилось, подумалось, причудилось, почувствовалось, выдумалось... всё, всё, всё что было в голове выкладывала в строчках смсок))
Решила почистить сообщения в телефоне, смотрю. Огого!!!! как от НЕГо их много..?!!А буду ка я складывать их в отдельную папочку..?Мм..?! "нефига себе! 100 смсок от него! ВАУ! 150..? 200..? вот это дааа..)) как мне приятно и хочется с ним опщаться..)))))))) 300... 400... 500..)))) увиделись в первый раз после столь длительного своеобразного общения тока в феврале! т.е. за-, гдето 1,5 месяца, около очень много смсок) интересно)))
я спать не могла если не пожелаю доброй ночи, день мой прожит зря был бы , если бы не пожелал доброго утра!(такого не было ни разу) каждый божий день, от открытия глаз-до закрытия их самых - писались!! со стороны это смотрелось как наркотическая завсимость!А-А-А!!! сел телефон?закончились денюшки?НИкогда! всегда был выход!!! ЗАВИСИМОСТЬ!
родные души! всегда хотелось с ним делится своими переживаниями, своим сокровенным, спрашивать советов! это как игра была наверно, очень интересно.. вродибы виделись всего ничего и один раз в жизни...
(научилась писать смски с закрытыми глазами - талант!)))
гдето около 650 смс, мы увиделись, первое свидание было оч необычным...съели по круглой, а потом ещё по одной... на втором свидани мы нанюхались пороху.. на третьем накурились.. там и напились, точнее я скорее всего, он пить не любит!
а для меня это всё новое, интересное, необычное...
не думала что затянет..
и понеслось. вроде это называют марафоном..? бедное моё здоровье...(((
да что тут здоровье моё? у меня голова есть, вовремя очухалась!
а он? я влюбилась, доверилась, придумала...а он завивисим.
а говорил ведь что матом ругается и наркотики употребляет, по смс говорил... для меня это каазалось чипуха,ХА! да кто в наше время этим не занимается, один на миллион.
на данный момент количество смс состовляет 1700 шт. апрель месяц. начало..
за то время что мы общаемся, я полюбила его, как никогда никого не любила) и наше знакомство и встреча и всё что было вместе для меня было как сказка, как чудеса!
он увидел меня в пабе, нашёл, влюбил, добился: меня, моё доверие.. я доверила ему СЕБЯ! никогда так не делала.
такой простой, добрый, красивый, сильный, заботливый, нежный, умный, интересный и МОЙ!! вот это да! как мне повезло! с ним даже молчать интересно и чудесно.. вроде без слов, а столько эмоций , мыслей.. и все позитивные!
госпади.. правда ниразу такого не было! ЭЙФОРИЯ!
увлеклась я с ним делом грязным... он этим живет, а я подстраивалась...(ЗЕЛЁНАЯ)интересно было.
может я выдумываю, может это совсем нормально, может так и должно быть,может это вполне естественно и распространенно..? - скучать?!!! скучаю. безумно скучаю! не хочу отходить от него, всегда хочу трогать, целовать, обнимать его. Он позволяет мне это делать, разрешает..? (чото не звучит как-то.Я себя люблю.)
он работает, звукоинженер! важный человек на телевидении! правда кризис - страдает.)))) з\п не всегда выплачивают. а ему тяжело! не привык он без денег! а тут нанась я ему, девочка, которая зарабатыват и не жалуется на достаток и не отказывает себе в удовольствии.. ему от этого не по себе.. но я его как-то успокоила что ли, приспособились?! а мне не жалко бумаги, лишь бы он рядышком был!!!!!!!!!!!
Жесть чо пишу. а пишу для того что бы потом мысли свои читать.. Читать далее...

до 6 утра сидели у меня с Александринкой, опщались с бутылкой шампанского и мартини) есои это смешать вместе в одном стакане 50\50 то получается очень вкусная и адская смесь)))
я много не пила, у меня дел сегодня много, а у Александринки цель такая была)! она её достигла!=)))

значит намутила немного денюшек, сча поеду искать с братом костюм!
нашла много НГ музыки на всех языках мира)))
но больше всего попрежнему люблю русскую классику "в лесу родилась ёлочка")))
надеюсь нашим гостям в пабе очень понравится, ибо я переживаю, это ж как никак ответственность какая!!!!

вечером (Женечка пока этого не знает) хочу забрать её с работы и отвезти в клуб ЗОНА, там сегодня весь наш институт будет)
зайти так на часик, а то давно одногрупников не видела(((
а их много и я их люлю))))))))

ЮЮху!! купила себе ультрофиалетовую лампу, разукрасила мебель акриловой краской) повесела картину которая светится в темноте, и терь у мя в комнате треешшш))))
но есть ещо доработки, а пока мне все нравится)))))))

п.с. кроме одного. что то идея того что я буду снегуркой в пабе на НГ меня тревожит! оказывается стока обязынностей, да ещо этот чортов костюм! у меня его нету, а после завтра новый год ептить!

Женечка солнышко, я ВАС ЛЮБЛЮ)))
эне выдумывай заяц!

ХОЧУ СХОДИТЬ НА СТИЛЯГ!
завтра обязательно это сделаю.

моя комната, жаль что не берет камера на телефоне всю красоту ейо)))
[700x525]

это было что то вроде выходных! отправились мы значит своим ходом в стандартном коллективе для поездок на дачу (Костенька ,Серёженька, Женька, Александринка и Я)
как оказалось , в последний момент, узнали что едем мы пешком, ибо решили два товарища устроить себе романтику!!!
ехали значит на электри чке вечером, народа до хрена, все уставшие без настроени, вредные, противные наглые уроды!
вопщем не суть))

приехали на электричке, там чучуть на маршрутке, потом закупатся в магазин, а дальше пешком!

Серёженька утврждал что знает как пройти пешком, 100% знает! ага!!!! в итоге часа 2 мы блуждали по переулкам домов и дач, на улице уже ночь, снег)) чистый не протоптанный!!! не жарко)))

идем, идем, идем) единственное что поддерживало нас - это было настроенеи и 3х литровая бутылка Вискаря, джек дениэлс))))

шли, шли , шли.....

заблудились идти....
нашли сторожа какогото, спросили дорогу, а оказалось что мы не в ту с торону савсем идем))))
мы весело восприняли эту информацию, и пошли туда откуда вышли изночально!

в итоге вышли на дорогу, поймали машину и доехали до дачи)))

ааахахх
2х часовая прогулка на свежем воздухе удалась))))))
[700x525]

вчера работала с ВЕрджинией Ольгой и Женей)))
вроди суббота, вроди народу должно быть дохрена, но НЕТ! это была самая пустая СУБОТА ЗА ВСЮ МОЮ ЖИЗНЬ!!!
поэтому мы времени зря не теряли и приступили к распитию алкоголя с самомого начала смены))))
день такой получился, тихий, споконоый, не разу не перетрудились, все так ровно, по домашнему! прям даже и не чувствуеш себя Работником там))))


[700x525]


[700x525]


[525x700]


[700x525]

Оля , Джина и Женя))

послерабочего дня мы отправились в клуб, называется "ТЕмА", коктельный клуб, так коктелей огого сколько , я даже и не могла подозревать о таких)

приехали туда с двумя постоянными Нашими посетителями)) один иностранец Энди а лругой Русский Роман, его я авидела впервые, но он говорит что знает меня))
ну вопщем не суть)
в клуб этот вход с 21 года, но мы как то пропустились, это все не ловко так было угараю!!!!
-год рождения?
-88!! (гордо ответила я)
-точно? документы есть?
-нет! дома всё отсавила)))
-показывай сумку!
открываю сумкку, там на самом верху лежит паспорт
-вреш значит??
-ОЙ!
- так ещо и 90-й... проходи давай)
-это останется нашим маленьким с тобой секретом))

ахаххаха надо ж было так)))

ушла оттуда я в невминяемом состоянии алкогольного опьянения) поймала мне машину Олька, остановилась Женщина на ДЖипе крутом)
я в шоке ! нахрена ей эти 300 рублей здались???
сегодня весь день как и должно было быть мне плохо...



утром сходила в солярий, теперь вся красная как помидор)))

ахахаа

все круто)
[700x525]

ПИЗДЕЦ КАК МЕНЯ ЭТО БЕСИТ!

ДА ПОШЛО ВСЁ НА ХУЙ.

бывает.
простите.
[700x525]

я так и знала! правда думала что в 2013, ибо по предсказаниям Ванги.............

День караоке...
в отчаянных поисках приятного препровождения, забрели в кафе-бар "УюТ")))

пропели весь вечер самые разные песенки. было здороВо)))

ну а главное фотки)
[700x525]




[525x700]
[525x700]


[525x700]


[525x700]


[525x700]


[525x700]


[700x525]



[525x700]

позовчера случилось так что чходила в кино за день 4 раза))) РеКоРД!

- перевозчик
-сумерки (смотрела 2ой раз, уж очень понравился)
-морфий
-вольт

клаааСС)))

а на платона так и не сходила!


ещо сегодня встретилась с Мишкой отовым, товарищ с дачных времен, 2х летней давности так сказть)) было приятно!

и наконецто увиделась со Славкой... спустя месяц гдето... было приятно, оказывается ооочень скучала)))))))

а ещо я лоХ!

сегодня приехала на работу к 8ми, встала в 6.30...
а оказывается я сегодня с 10ти... могла бы поспать на 2 часа побольше... было немнога обидна(((

ну ничо)) зато бар украсили почуть)) скоро же новый ГоД!!!!!!!

хотя погода конешно... в декабре +8 ночью... дожили...

Ну Вот... Леонид уехал, думала тихо будет)))
аххахаха

есть знакомые из Воронежа, по инету познакомились)))) приехала девочка в москву , попросила приютить с друзьями)))
не ожидала что приведет с собой 4 буйных и пьяных парней))) вписка номер раз!!!! из них остались только трое, так сказать кто быстрей уснул наверна... сопровождала меня моя падруга Женечка))) спасиба тебе за поддержку)))
это наша с ней в тогдашнюю ночь фотоссесия)))
[699x466]
такая вот она приехала с работы замученная))
но потом открылось в ней второе дыхание и понеслось!!!

[699x466]


[466x699]

[699x466]


[466x699]


[699x466]


[466x699]


[466x699]


[466x699]


[466x699]


[699x466]


[699x466]

вот такие вот у нас буднии...



а ещо я хочу себе дредики заплести !!! опяяять!! тока на всю голову в этот раз)))
на долго ли хватет моего желаения,....?