Снял он обувь - стал пониже,
Снял пальто - и стал худее.
Без костюма - лоск пожиже,
Без очков - на вид глупее.
Шапку скинул - плешь наружу,
Без перчаток - руки-крюки.
Без жилета - грудь поуже,
Зубы вынул - хуже звуки.
Без портфеля - вид попроще,
Без мобильника - как нищий.
Скинул майку - вовсе тощий,
Сбрил усы - такой носище!
Посмотрела - засмеялась!
Как важна вещей опека!
Снять трусы ему осталось -
И не будет человека

- Девушка, вы со мной заигрываете, или просто танцевать не умеете?
- Я вовсе не собираюсь вас лапать... В смысле, здесь, в баре.
- У вас до этого молодые люди у ног не ползали?
- Девушка, давайте поспорим с вами на 100$, что я вас сейчас приглашу переночевать, а вы откажетесь?
- О, девушка, где вы так загорели?.. А здесь не загорели?
- Извините, вашей маме зять не нужен?
- Девушка, вы очень красивы, а красивых девушек надо размножать.
- Классные духи... а вам обязательно надо в них мариноваться?
- Из всех женских прелестей у вас, я смотрю, есть только глаза.
- Мне очень нpавится у вас вот это и вот это. А какая у вас очаpовательная эта... как ее... не знаю, как называется.
- У вас такие пушистые pесницы. Когда вы моpгаете, на меня дует!
- А это у вас настоящая гpудь? Или синтепон? Хотел бы я, чтобы на мою защиту стали такой гpудью!
- Если бы не эти очаpовательные моpщины возле глаз, я бы не дал вам больше тpидцати!
- Hадеюсь, вы не танцуете?
- Как у вас пупок очаpовательно завязан!
- Кушайте-кушайте, а то худенькая такая, наверное, на вас, такую худенькую, никто и внимания не обращает.
- О, у вас такие чудесные волосы... Прямо как парик.
- А ноги - как у газели! Что? Стройные? Нет, такие же волосатые.
- А глаза - как звезды... один выше, другой ниже.
- Девушка, а вам кто-нибудь говорил, что вы очень красивы? Нет? Вот блин, какие все честные!
- Девушка, Вы в мультфильмах не снимались?
-Так это вы в кино играли Шрэка?
-Бьюсь об заклад, что вас зачали на спор!
-Сударыня, где взять мне столько водки?!
-Да, красотою мир вы не спасёте...
-Разделись вы, а мне почти не страшно!
-А с полом бы пора определиться...
-Бабайку вами в детстве не пугали?
-На вас природа славно отдохнула!
-Родители ведь гении, признайтесь?
-Как вам к лицу боксёрская перчатка!
-Я б вас послал, да вижу - вы оттуда...
-Лечиться можно - примут ли анализ?
-Вы ум и честь эпохи - неолита.
-Я с вами стал сторонником абортов.
-В чем смысл жизни? Вашей - не уверен.
-Эх, зря перевели сперматозоид...
-О, как чудно многообразье видов
-О, что за дивное лекало для Пикассо!
-Под суд таких пластических хирургов.
-А в школе вы... ах, да, какая школа.
-А вам идет мэйк-ап а-ля Валуев.
-Да вам в кунсткамеру бы можно и при жизни!
-Ваш ум затмить способен свет торшера.
-Вы как укор порвавшимся кондомам!
-Сказал бы вам..., но очень жалко бисер!
-Вам отдалась бы я, да лупу позабыла
-Какой большой!!! Жаль, только кошелёк...
-Вы ангел! Посадить бы вас на ёлку...
-Не пой при мне, красавица, истошно
-Я вас любил. Вот счет для перевода.
-Уходите? Зачем же так неспешно?!

Всех женщин сразу в жены нам не взять.
Эх, знать бы признак, чтобы выбирать!
Худышка будет холодна в постели.
Толстушка в дверь проходит еле-еле.
Веселая окажется гулящей,
а с грустной секс раз в месяц, и не чаще.
С холодной заработаешь ангину.
С горячей - расцарапанную спину.
Быть рядом с длинноногой не с руки,
когда она оденет каблуки.
Та, что умна - обманет без труда.
Жить с глупой - это тоже ерунда.
Красивая легко уйдет к другому.
А страшная - позор родному дому.
Вот и приходится, как ни крути,
смотреть лишь на размер груди....

Как принять душ по-женски.

• Снять одежду и разместить её в Различные секции шкафа с грязным бельём в зависимости от цвета.
• Одеться в длинный халат и пройти в ванную комнату. Если муж попадётся по дороге, то прикрыть всё, что распахнулось.
• Посмотреть в зеркало на свою женственную внешность и решить, что нужно будет делать больше приседаний.
• Забраться в душ. Употребить мочалку для лица, мочалку для рук, мочалку для ног, длинную мочалку для спины, широкую мочалку, а также пемзу для ступней.
• Промыть волосы огурцом и шалфеем.
• Промыть волосы ещё раз, чтобы они были чистыми.
• Употребить кондиционер из грейпфрута и мяты, с добавкой натурального масла авокадо. Оставить на волосах на 15 минут.
• Втирать в лицо притирание из раздавленных абрикосов, пока не покраснеет.
• Вымыть остальное тело гелем для тела с добавлением сухого имбиря и пористого шоколада с апельсиновым привкусом.
• Возмутиться тем фактом, что Ваш муж поедает гель для тела с добавлением сухого имбиря и пористого шоколада с апельсиновым привкусом.
• Смыть кондиционер с волос.
• Побрить подмышки и ноги.
• Выключить душ.
• Вытереть влажные места в душе. Опрыскать все пятна на керамических плитках Тайлексом.
• Выйти из душа на полотенце на полу. Вытереться полотенцем размером с европейскую страну. Завернуть волосы в супер-впитывающее полотенце.
• Повесить полотенце с пола на край ванны.
• Проверить всё тело на наличие пятнышек.
• Вырвать пинцетом нежелательные волоски.
• Вернуться в спальню, одетой в длинный халат и с полотенцем на голове.
• Если муж попадётся по дороге, то прикрыть всё, что распахнулось.
  

  Как принять душ по-мужски.

• Сидя на краю кровати, снять одежду и бросить её в кучу.
• Пройти голым в ванную комнату. Если жена попадётся по дороге, то потрясти @ в её направлении, издавая при этом у-у-ух!
• Посмотреть в зеркало на свою мужественную внешность. Восхититься размером своего @ и почесать задницу.
• Забраться в душ.
• Вымыть лицо.
• Вымыть подмышки.
• Высморкаться в руку и смыть водой.
• Издать пердящие звуки (настоящие или искусственные) и посмеяться над тем, как громко они звучат в душе.
• Провести основное время, промывая интимные места и вокруг них.
• Вымыть задницу, оставив волосы с задницы на куске мыла.
• Вымыть волосы шампунем.
• Попробовать на вкус гель для тела с добавлением сухого имбиря и пористого шоколада с апельсиновым привкусом.
• Сделать причёску Ирокез с использованием шампуня.
• Пописать.
• Ополоснуться и выбраться из душа, не используя полотенце на полу.
• Частично вытереться. Не обратить внимание на лужу, которая натекла с занавесок ванны, поскольку обе занавески висели снаружи ванны.
• Ещё раз полюбоваться размером своего @ в зеркальном отражении.
• Оставить занавески открытыми, воду на полу не вытертой и свет и вентиляцию включёнными.
• Вернуться в спальню с полотенцем вокруг бёдер.Если жена попадётся по дороге, то снять полотенце и опять потрясти @ в её направлении, издавая при этом у-у-ух!
• Бросить мокрое полотенце на кровать.

На всех форумах люди пишут о том, что возвращаться к былым отношениям ни в коем случае не стоит, что нужно забыть свою первую любовь и начать отношения с другим. Говорят, что люди не меняются и проблемы не уходят, что если люди расстались, то уже не смогут быть вместе. Говорят, говорят... Как много, чёрт побери, об этом говорят... Но нельзя на чём-то поставить крест, подвести всё под одни грабли. Всегда есть исключения из правил. Быть может, эти люди не до конца поняли, любили они или нет... Есть множество примеров, когда люди в молодости разошлись, обзавелись семьями... А потом поняли, что совершили ошибку, что были глупы и потеряли свою единственную любовь. И потом, как в сказке, они находят друг друга и проживают оставшиеся года, как самые счастливые люди на земле! Это не выдумки, это факты из жизни людей. Это их  любовная история... Зачем у кого-то просить совет? Как правильно поступить, возобновлять отношения или нет... Никто не знает ответа, кроме тебя самого. Нужно лишь прислушаться к себе и не бояться сделать шаг навстречу. Любовь побеждает всё. В том числе и страх. Если в тебе есть вера, надежда и любовь, у тебя всё получится. Ты непобедим. Пока не поздно, задумайся о том, что тебя ждёт впереди. Хочешь ли ты видеть своё будущее без этого человека... Пожалуйста, люди, будьте разумными. Сделайте правильный выбор. И помните: никогда не говори - "никогда".

Ее не всегда среди женщин земных угадаешь

Но если увидел то глаз уже не оторвать

И дрогнет душа потому что ты даже не знаешь

Чего и когда можешь ты от нее ожидать

В зеленых глазах утопают

Ближайшие звезды

И лучше поверь на пути у нее не стоять

А если внезапно уйдет значит это серьезно

Подарит улыбку

И станет загадочно ждать

Просто одинокая волчица

Не любого может полюбить

Словно неприступная царица

Ни купить нельзя ее ни приручить

Когда ее лед перед сердцем

Горячим растает

Забудет она своего одиночества боль

Забудет знакомую роль что так долго играет

Как будто воскреснет

И снова поверит в любовь

В зеленых глазах утопают

Ближайшие звезды

И лучше поверь на пути у нее не стоять

А если внезапно уйдет

Значит это серьезно

Подарит улыбку

И станет загадочно ждать

А если внезапно уйдет значит это серьезно

Подарит улыбку

И станет загадочно ждать

Просто одинокая волчица

Не любого может полюбить

Словно неприступная царица

Ни купить нельзя ее ни приручить

Кто хотел взаимности добиться

Перебрали тысячу причин

Просто одинокая волчица

Ищет своего среди мужчин

Просто одинокая волчица

Ищет своего среди мужчин

Просто одинокая волчица

Не любого может полюбить

Словно неприступная царица

Ни купить нельзя ее ни приручить

Ни купить нельзя ее ни приручить

 

Горе сердцу, которое льда холодней,
Не пылает любовью, не знает о ней.
А для сердца влюбленного день, проведенный
Без возлюбленной, - самый пропащий из дней!

Жертвуй ради любимой всего ты себя,
Жертвуй тем, что дороже всего для тебя.
Не хитри никогда, одаряя любовью,
Жертвуй жизнью, будь мужествен, сердце губя!

Вы в дороге любви не гоните коня -
Вы падете без сил к окончанию дня.
Не кляните того, кто измучен любовью,-
Вы не в силах постичь жар чужого огня.

Приходи, ведь душевный покой - это ты!
Ты пришла! И не кто-то другой - это ты!
И не ради души - ради нашего Бога
Дай увериться, тронуть рукой - это ты!

Страсть не может с глубокой любовью дружить,
Если сможет, то вместе недолго им быть.
Вздумай курица с соколом рядом подняться,
Даже выше забора - увы - ей не взмыть.

Коль с любовью дано сердцу вдруг совладать,
То коня-то мечты нет труда оседлать.
Если сердца не будет - любовь бесприютна,
Нет любви - так зачем же и сердцу стучать?

Зелень, розы, вино мне судьбою даны,
Нет, однако, тебя в этом блеске весны!
Без тебя мне ни в чем не найти утешенья,
Там, где ты, - мне другие дары не нужны!

Мир любви обрести без терзаний нельзя,
Путь любви отвести по желанью нельзя.
И пока от страданья не станешь согбенным,
Суть его донести до сознанья - нельзя!

В этом мире любовь - украшенье людей,
Быть лишенным любви - это быть без друзей.
Тот, чье сердце к напитку любви не прильнуло,
Тот осел, хоть не носит ослиных ушей!

Мы похожи на циркуль, вдвоем, на траве:
Головы у единого тулова две,
Полный круг совершаем, на стержне вращаясь,
Чтобы снова совпасть голова к голове.

Кто розу нежную любви привил
К порезам сердца, - не напрасно жил!
И тот, кто сердцем чутко слушал бога,
И тот, кто хмель земной услады пил!

Чье сердце не горит любовью страстной к милой, -
Без утешения влачит свой век унылый.
Дни, проведенные без радостей любви,
Считаю тяготой ненужной и постылой.

Руку мне дай на середине пути
Руку мне дай - нам ещё долго идти
Пусть на пути мы иногда устаём
Всё же идти нам будет легче вдвоём

Позади крутой поворот, позади обманчивый лёд
Позади холод в груди, позади
Позади крутой поворот, позади обманчивый лёд
Позади холод в груди, позади
Всё позади

Мир так велик и не кончается путь
Только на миг можно ресницы сомкнуть
И стороной нам не пройти, не свернуть
Только порой можно устало вздохнуть

Мы не одни, ну оглянись, оглянись
Это наш путь, он называется жизнь
И не грусти, прошу тебя, не грусти
Столько у нас уже всего позади

«Ходят-бродят в темноте разные не те», - примерно что-то такое сказал кто-то из классиков. И был прав. Особенно часто с проблемой «тех» - «не тех» сталкиваются женщины.

Итак, всех мужчин, с которыми нас сталкивает жизнь, действительно можно условно разделить на ТЕХ и НЕ ТЕХ. ТЕ – это особи мужского пола, которые нам безумно нравятся, с которыми мы хотим заниматься сексом, от которых, в перспективе, не отказались бы даже иметь детей. К НЕ ТЕМ мужчинам мы питает прямо противоположные чувства: видеть их не хотим и в свою постель на пушечный выстрел подпускать не желаем. Зато НЕ ТЕ мужчины обычно очень нравятся нашим мамам, а при упоминании о ТЕХ они, напротив, меняются в лице и спрашивают, почему нам все время нравятся такие раздолбаи, а не положительные ребята. Так чем же отличаются эти два «биологических вида» мужчин?

ТЕ мужчины в первый же вечер знакомства стараются затащить нас в постель, и мы млеем от такого напора. НЕ ТЕ мужчины тоже могут пытаться затащить нас в постель все в тот же первый вечер, но нас бесит такая их настырность и ни на чем не основанная уверенность в собственной неотразимости.

ТЕ мужчины берут у нас номер телефончика и обещают завтра обязательно позвонить. Не дождавшись звонка в течение недели, мы запихиваем подальше нашу женскую гордость и начинаем звонить сами, чтобы напомнить ТЕМ мужчинам о своем существовании. НЕ ТЕ мужчины тоже выпрашивают у нас заветный номерок и тоже обещают перезвонить. И перезванивают… А когда мы говорим, что заняты и встретиться с ними никак не можем ближайшие эдак месяцев пять, они скрупулезно отсчитывают по календарю пять месяцев и снова перезванивают. Такое непонимание наших завуалированных «посыланий» по известному адресу может продолжаться сколь угодно долго. Все это время НЕ ТЕ мужчины будут нудно и дотошно выходить с нами на связь.

От ТЕХ мужчин мы ждем звонка всегда. Именно ради них мы не выключаем ночью мобильные телефоны. Если ТОТ мужчина позвонит нам в два часа ночи и скажет, что только что вернулся из дальней командировки и ужасно соскучился, мы будем счастливы. НЕ ТОТ мужчина может звонить нам в самое что ни на есть рабочее время, мы, увидев на экране телефона его номер, все равно можем «не услышать» звонка, а потом «забыть» перезвонить.

ТЕХ мужчин мы все время оправдываем. Тот факт, что они периодически забывают о нашем существовании, мы объясняем их занятостью. Их недостаток интеллекта (если таковой имеет место) компенсируется их безграничным личным обаянием и т.д. НЕ ТЕМ мужчинам мы не готовы прощать не только слабости, но и достоинства. Неконфликтный – значит тряпка, надежный – значит, скучный и предсказуемый… Быть может, это несправедливо, но это так.

С ТЕМИ мужчинами нам хорошо в постели. Мы готовы пойти навстречу любым (ну, почти любым) их фантазиям. Мы можем заняться с ними любовью в приемной их шефа, куда вот-вот может кто-то зайти, можем позволить приковать себя наручниками или даже отшлепать. Именно с ТЕМИ мужчинами женщины чаще соглашаются на анальный секс или секс без презерватива. Причем мы делаем это не только для того, чтобы угодить ТЕМ мужчинам, но и потому, что сами этого хотим. Нас возбуждает одно лишь предвкушение того, что, и главное, с кем, мы сейчас будем делать, а поэтому и нам самим обеспечено ни с чем не сравнимое наслаждение.

НЕ ТЕ мужчины, как уже говорилось выше, вообще имеют мало шансов оказаться в нашей постели. Иногда от депрессии, вызванной очередным проявлением невнимания со стороны ТОГО мужчины, некоторые женщины все же соглашаются на секс с НЕ ТЕМИ мужчинами. А зря. Сами они с невозбуждающим их человеком получить удовольствие не смогут. Зато и НЕ ТОМУ мужчине тоже не светит ничего, кроме «девушки-оборотня, которая по ночам превращается в бревно».

К сожалению, ТЕ мужчины далеко не всегда дорожат отношениями с нами. Роман с ними – это просто череда ни к чему не обязывающих встреч. Наверное, мы их сами набаловали своим терпением и всепрощением. За это и страдаем, ведь ТЕ мужчины обычно уходят из нашей жизни резко, красиво и навсегда. Например, уезжают в другой город или даже страну, оставляя нам несколько фотографий, воспоминания (хорошие, черт возьми, несмотря на то, что наши отношения были далеки от романтического идеала) и приятное томление в груди и внизу живота, когда мы о них думаем. А вот НЕ ТЕ мужчины, как назло, прилипают к нашей жизни как банный лист сами знаете к чему.

Они караулят нас под домом и под работой, названивают и заваливают электронными поздравлениями со всеми мыслимыми праздниками, при этом проявляя удивительную способность вызывать раздражение. Когда мы ждем звонка от ТОГО мужчины, наше предвкушение неизбежно прервет звонок от НЕ ТОГО. Когда мы страдаем из-за того, что роман с очередным ТЕМ мужчиной навсегда остался в прошлом, Читать далее...

Если вы думаете, что мужчин объединяют пиво, футбол и умение разговаривать матом, вы глубоко заблуждаетесь. Определяющим моментом в дружбе мужчин…

Читать далее...

Каков он, современный идеальный мужчина? Нет, понятно, конечно, что усредненной формулы как бы нет – у каждой из нас…
…так сказать, свой идеал и все такое. Но если говорить в общем и целом?

«Чтоб не пил и не курил, чтоб цветы… теща… и т.д. и т.п.» – это уже, пардоньте, пережиток. А сейчас-то что?

Социологическое образование непонятным образом вылезло из самых далеких глубин моего подсознания (куда я старательно засовывала его в прошедшие после института годы), и я решила провести опрос. И провела, чего уж там. Заловила пятнадцать разных дам и пристала к ним с дурацким вопросом про него, идеального…

Разнообразие подходов к определению идеала не сбило меня с толку, и я все-таки попыталась вычленить опциональный набор. Поясню: испытуемые признались, что обязательные требования могут не играть никакой роли, ежели «в мужике фишки нету!». На просьбу уточнить, женщины отвечали затуманенным взглядом и фразой: «Был у меня один…» Другими словами, «фишка» четкому определению не поддается, однако в качестве таковой могут выступать:

Kак ты думаешь, почему женщины любят мужчин? Есть у тебя версии на этот счет? Если есть — они почти наверняка... ошибочны. Мы вас любим вовсе не потому, что нам нужно размножаться, а кроме вас на данной планете это больше не с кем делать. И не потому, что вы можете выжимать двести килограммов в толчке, газовать в фарватере и дуплить с лета (надеюсь, я правильно использовала терминологию).
Читать далее...

Во-первых, необходимо всегда помнить первый принцип Фрейлинга: откажитесь от намерения получить, замените его намерением дать, и вы получите то, от чего отказались. Этот великолепный принцип работает безотказно, причем вы даже не всегда поймете, каким именно образом.

Во-вторых, необходимо все-таки полностью отказаться от правила маятника и заменить его правилом Трансерфинга. А правило это гласит: позвольте себе быть собой, а другому быть другим.

 Не позволяй себе устать любить,
 Когда никто тебя уже не любит.
 Ты не сумеешь прошлое забыть,
 Но будущее без Любви - погубишь.
 
 Ищи Добро, не уставай искать,
 Иначе зло тобою овладеет.
 Никто не обретает Благодать,
 Пока Любви в себе не возымеет.
 
 Не верь, Любовь не может утомить,
 Но только ненависть лишает силы.
 Любовь имеет силу исцелить
 И мертвых поднимает из могилы.
 
 И все же, если ты любить устал,
 Проверь, любил ли ты на самом деле,
 Быть может, удовольствие искал,
 Заботясь не о духе, но о теле.
 
 Но только чистая Любовь Души
 Имеет силу снять с Души усталость,
 И называть Любовью не спеши
 Любовь, в которой ненависть осталась...

                                                             Неизвестный автор

"Это невозможно"- сказала причина,
"Это безрассудно"- сказал опыт,
"Это болезненно"- сказала гордость,
"Попробуй"- сказала мечта..."

Ты меня любишь? - спросила она после их долгого пребывания в тишине.
- Ты же знаешь - робко ответил он.
Она подошла к приоткрытому окну и молча уставилась на улицу.
- А прыгнешь ради меня? - спросила она, так и не повернувшись к нему.
Он немного постоял в раздумье, затем подошел к окну, открыл его и, встав на подоконник, тихо сказал:
- Толкни...

Внимательно прочитайте текст и испробуйте следующие инструкции, обещаю, вы удивитесь в конце!

1) В названии Нью-Йорк (New York City) 11 букв

2) В названии Афганистан (Afghanistan) 11 букв

3) В имени Ramsin Yuseb (террорист, в 1993 году запланировавший разрушение Башен Близнецов в Нью-Йорке) 11 букв

4) В имени Джордж Буш (George W Bush) 11 букв

 

Это может показаться лишь случайностью, будет интереснее дальше...

 

1. Нью-Йорк является 11-м государством

2. В самолете №11 летело 92 пассажира (9 2=11)

3. В самолете №77, который тоже влетел в Близнецов, было 65 пассажиров (6 5=11)

4. Трагедия произошла 11 сентября, или 11.09 (1 1 9=11)

5. Номер телефона службы спасения в США - 911 (9 1 1=11)

 

1) Число жертв на самолете, потерпевшем крушение, составило 254 (2 5 4=11)

2) 11 сентября – 254й день в году (2 5 4=11)

3) 3.11.2004 произошли взрывы в Мадриде (3 1 1 2 0 0 4=11)

4) Трагедия в Мадриде произошла через 911 дней, после трагедии в Нью-Йорке (9 1 1=11)

 

А сейчас более необычные факты:

 

Самый известный символ США, после звёзд и полос, орел.

 

Следующие стихи взяты из Корана, самой священной книги ислама:

 

“И написано, что сын Аравии разбудит грозного Орла.

Гнев Орла ощутят все земли Аллаха,

И пока некоторые люди будут трепетать в отчаянии,

Многие возрадуются: так как гнев Орла очистит земли Аллаха

И наступит мир”

 

 

Читать далее...

Абхазский - Сара бара бзия бзой.
Аварский - Ди мун екъула.
Адыгейский - Сэ оры плэгун.
Азербайджанский - Мен сани севирям.
Албанский - Ти дуа.
Алтайский - Уне дуа ти.
Амхарский - Афэггерэ антэ.
Английский - I love you (Ай лав ю).
Арабский (женщине) - Ана ахебек.
Арабский (мужчине) - Ана ахебак.
Армянский - Ес кез сирумэм.
Ассамский - Мои томак бхал пау.
Афганский - Дусат дорем.
Африканский - Эк хэт йоу лиф.
Баварский - I mog di narrisch gern.
Бари (Суданский язык) - Nan nyanyar do.
Баский - Maite zaitut.
Башкирский - Мин хинэ яратыу.
Белорусский - Я цябе кахаю.
Бенгальский - Ami tomake bhalobashi.
Бербер - Lakh tirikh.
Бирманский - Чэна тинго чхи'ити.
Болгарский - Обичам ти.
Боливийский - Quechua qanta munani.
Бурятский - Би шамай дурлаха.
Венгерский - Серетлек.
Вьетнамский - Той йэу эм.
Гавайский - Aloha I'a Au Oe.
Гельский - Ta gra agam ort.
Голландский - Ик хуид ван ю.
Гренландский - Asavakit.
Греческий - С'агапо.
Грузинский - Ми Шен михуархо
Гуджарат (штат Индии) - Hoon tane pyar karoochhoon.
Даргинский - Хиу наб ригахъуре.
Датский - Йег элскер дит.
Долгански - Мен эничан таптычан.
Дравидийский язык Южной Индии - Naanu Ninnanu Mohisuthene.
Дунганский - Во жиай ни.
Еврейский, иврит (к женщине) - Ani ohev otah (ани охэв отах).
Еврейский, иврит (к мужчине) - Ani ohevet otha (ани охэвэт отха).
Зулусский - Mena Tanda Wena.
Ингушский - Хьо сона дукъ еза.
Индонезийский - Сайя меньтьинта коу.
Иранский - Ме туре дус'ат до'рем.
Ирландский - Thaim in grabh leat.
Исландский - Eg elska thig.
Испанский - Йо тэ амо.
Итальянский - Ти амо.
Кабардино-черкесский - Сэ уэ лагун.
Казахский - Мен сены жахсы кёрёмэн.
Калмыцкий - Би чи дурта блох.
Камбоджи - Bon sro lanh oon.
Канадский французский - Sh'teme.
Кантонийский - Ngo oi ney.
Читать далее...

1: прива, че делаешь?
2: Достоевского читаю
1: Идиот?
2: нет. приходится

Ну что за жизненный парадокс? Почему во многих аптеках презервативы, пластырь и тесты на беременность лежат в одном ряду? Это, типа, порвалось, заклеил, не помогло?

ххх: а учишься где?
ууу: гимназиия "Интилект"!
ххх: а поступать будешь в училище "Эрудицыйа"?
Ты хочешь, чтобы нам было плохо, потому, что тебе нехорошо?
Нет. Просто тебе плохо...
Отринь гордыню, брат мой! ибо это есть ни что иное, как приманка Диавола, побуждающая тебя оставить Божие законы и праведность во Христе...
Это кто у нас такой правильный?
Со всем смирением говорю, брат мой, что это я. И пусть моя кротость не введет тебя в заблуждение, ибо заблуждающийся не по своей воле - праведен. Введенный же в заблуждение собою грешен перед своей душой.
Долбанулся. Психиатра позвать?
Не мудрствуя лукаво, брат мой, ответствуй мне, отчего так низко обратился ко мне? Я разумею, что только по незнанию и простоте душевной ты мог так сурово ошибиться во мне...
Где таких слов то набрался...
Брат мой, обитель слов таких - человеколюбие и сердечная преданность каждому человеку. Да не забудем мы об этом и восславим Господа нашего за счастье, дарованное нам - нашу речь, которой мы можем уязвить, аки мечом, либо врачевать, подобно хорошему лекарю...
А начальник приехал?
Нет еще.
Тогда восславим господа! Аминь!


Ridd1er/ArcticA
Приятного аппетита)

Emppu
я чо?? ем???

Ridd1er/ArcticA
Ну статус

Emppu
ой бляяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяя.......

Emppu
борщ остыл((((


хх> ацкая реклама хлопьев для похудания
yy> м?
хх> там у девушки на грудь старый купальник не налазит
хх> И ОНА РАССТРАИВАЕТСЯ!
хх> что за люди...


playfellow:
бля... пришло письмо из пенсионного! заказное, объявленной стоимостью в 10, 82 руб! о том что у нас задолженность 15 копеек с просьбой оплатить через сбербанк.
видела бы ты глаза кассирши када я приперлась в сбербанк платить эти гребанные 15 копеек! меня чуть охрана не выволокла, думали я над кассиршами издеваюсь....


xxx: outpost себе поставь
yyy: я лучше доктора..
xx: ты безусловно лучше доктора, но аутпост все равно поставь.


ххх: надо мной омары роятся
ууу: 0_о
ххх: *комары
ууу: да, понял... но не сразу :)

Snake: у мя дома с сетке 5 серия болтаюццо, но смотреть нада тока 1-ю
Snake: *серий
Snake: *в сетке
Snake: *меня
Snake: *болтаются
Snake: *надо
Snake: *только
Кроу: жжошь
Кроу: *жгешь


1: Пля, вы все, айтишники, ипанутые!
2: Эт почему это?
1: Мой молодой человек, айтишник, радуется бегает. Ему мусорное ведро купили в комнату, около компа!
2: Мля... Я тож ведро мусорное около компа хочу...
1: Пля... что и требовалось доказать...


Он: Do you wanna fuck me?
Она: O_o Where are you from?
Он: German)))
Она: We fucked you at 45)))


BAHTYC (18:09:20 31/12/2007)
блядь! ну сколько вам повторять!!?? Я Бантик!!!По-русски это читается Б-А-Н-Т-И-К!!!


kok:
Подскажите какой прогой перегонять книги из txt в mp3

Izzzum:
^^^^^ No Comment а почему сразу не в 3gp или XviD?

kok:
А в каком по твоему формате аудиокниги?

kok:
Или ты думаешь, что какойто дурень сидит и начитывает перед микрофоном?


Сеня в метро! Сидит толпа иностранцев,по очереди мерят противогаз(видать где то купили сувенир) и лепечут что то про то ,что в русском метро тока так и мона ездить(оибдно стало аш ппц),и фоткают все ето на фотик цифровой. Тут встают какие то два типа в костюмчиках,подходят к ним,тычут в лицо студенческими!!,чет говорят про КГБ!! и про секретные разработки,иностранцы в шоке,забирают у них противогаз,и КАРТОЧКУ из фотика, выходяТ! Я чуть не умер.. Парням просто респектище.


xxxx: военкомат - сборище блондинок.
xxxx: у меня сложная фамилия (например череззаборногузадерищенко)
xxxx: ситуация:
xxxx: приходит ко мне дяди в погонах с повесткой.
xxxx: я смотрю на фамилию - ошибка, достаю студенческий, говорю, мол, ошиблися
xxxx: дяди погрустнели и уехали
xxxx: приехали через 3 с копьем часа с новой, я им опять мол ошибка, показываю зачетку, те поматерились, уехали
xxxx: думал все. так нет, тюлени опять приехали, но уже с участковым и с правильной фамилией.
xxxx: я так долго ржал над их рожами когда до них все-таки дошло, что я в инсте учусь...


Письмо от директора

Уважаемый Евгений! Вас лишили ежемесячного оклада, т.к. глупо было вешать на стену уничтожитель бумаги и наклеивать наклейку "Для писем". Бухгалтерия потеряла очень важные документы....... При повторном инцеденте буду вынужден уволить.


времени час ночи

<Ж> ***, а я спать лягу сейчас) мне одной так холодно))
<М> угу, верю ...
<Ж> :"> а чего ты сейчас хочешь?
<М> честно?
<Ж> да)
<М> для начала я хотел бы пожрать! понимаешь? нормально пожрать а не жевать эти варено-жаренные пельмени с кетчупом! это экономно но не каждый же мать его день! потом мне надо перепаять 2 контакта и Читать далее...