Цифра "69" сама по себе является носителем внутренней симметрии. К тому же внутри нее существует еще одна - бесконечная симметрия, которая этимологически восходит к слову "Да!"
(!) Ориентир для поворота налево при подъеме вверх - коричневый гараж.
Код опасности: 1+
[204x80]
в одной из игр необходимо было лезть по очень тонкой и скользкой от дождя трубе на высоту около 6 метров. Я предложил чтобы парочка человек сделали лесенку т.е. стали друг другу на плечи так как лезть одному было невозможно очень скользко. и вот стою я значит внизу у меня на плечах порядка 160 кг два типа по 80 кг стоящих друг у друга на плечах. Тот который выше всех пытается добраться до кода каждый раз соскальзывая давит на плечи еще сильнее, у меня ноги дрожат руки дрожат, и тут я слышу фразу подружки парня который наверху - Милый ты постой там отдохни и снова лезь))))
Симметрия рождается не только в природе - порой ее строят люди. "69" поведает о ней:
два мостика над проливом. Первый надо проехать и свернуть направо, а другой найти и исследовать. Если заплутаетесь, спросите про эту чудесную симметрию у служителей поста или местных нефтяников.
(!) Дополнительный ориентир для поворота направо - маленький столбик у дороги. В траве.
Код опасности: 3
[230x184]Антибиотики - это вырабатываемые микроорганизмами химические вещества, которые способны тормозить рост и вызывать гибель бактерий и других микробов.
А что мы на самом деле о них знаем? Кто знает когда их нельзя употреблять? Кто знает в какой дозировке и при каких заболеваниях? Ну если конечно вы не врач! А так все измеряют температуру и если высокая, то сразу таблеточку! Но Вы не знаете какой вред могут они нанести при неправильном использовании. Так что советую посмотреть данный сайт. На нем вы найдете много важной информации об антибиотиках. На tiensmed.ru Вы узнаете как правильно лечится антибиотиками не нанося вред здоровью! Так что я советую, даже нет... НАСТАИВАЮ что бы все изучили данный сайт! Но конечно выбр остается за Вами.
(p.s. в цифре сделана ошибка).
(!) Ориентир для поворота направо - арка над дорогой при въезде в сам поселок.
(!) Два кода.
(!) Коды расположены ТОЛЬКО в самом ароматном здании.
(!) Может пригодиться респиратор.
(!) Источники аромата не исследовать!
Код опасности: 3,1+
Ночь после Хелоуина... Примерно два часа ночи... Гаишнику холодно и одиноко. И, вдруг, какое счастье! По дороге несется набитый людьми автомобиль на скорости раза в два с половиной превышающей допустимую. Гаишник радосно машет жезлом. Автомобиль останавливается. Из него выходят двое: драйвер с ушами Мумитроля, носом Бабы Яги, в жутком гриме с невысохшей кровью на губах и вокруг них; и Баба Яга у которой тоже все как положено: прическа, нос, грим, кровь и т.д. Остальная компания остается в машине, уткнувшись в ноутбук. Странная парочка со счастливым видом направляется к багажнику. Гаишник растерянно идет за ними. В открытом багажнике он видит самодельную метлу из неизвестного дерева, канат, свечи и еще какую-то ерунду.
- С дачи едете? - растерянно спрашивает блюститель порядка.
- Нет. Играем. - Радостнот отвечают ему Баба Яга и Мумитроль, пытаясь раскопать в багажнике свои документы.
- Ладно, езжайте, - растерянно бормочет Гаишник.
- А документы показать?
- Не нааааадо.
[262x57]
Единственный минус сайта это дизайн. Шрифт,цвета и какая- то невразумительная неинтересная графика. Ребятам над эти еще работать и работать.
А у нас каждую игру какие-нибудь приколы с гаишниками случаются.
Однажды несемся на задание, уже разгадали и спешили найти код. Останавливает нас мент, документы бла-бла-бла все как обычно, а водитель ВЫБЕГАЕТ из машины и начинает скороговоркой объяснять куда мы едем и зачем. Он офигевает и спрашивает: "Ты сегодня сколько травы курил" а водитель честно ответил, что сегодня ЕЩЕ не курил. мент поверил...
А вот случай когда шарили одну из теплотрасс города:
Мент-"что делаете"
Мы"играем"
Мент-"давайте в РОВД поиграем
xxx: сижу в машине гаи, он молчит и я молчу
xxx: тут он говорит: что ты мне ничего не предлагаешь?
xxx: Я ему: выходи за меня!
xxx: Он поржал и отпустил....
Раньше чтобы купить билет для перелета в другую точку нужно было приехать в аэропорт через многочисленные пробки, потом стоять в очереди в авиакассе, и все только для того чтобы купить один билет для перелета. А теперь я нашел ДипСервис – авиакасса, которая занимается бронированием билетов в разные точки мира.
Низкие цены, удобная навигация по сайту, телефоны для справок, сотрудничество с самыми знаменитыми Авиакомпаниями, великое множество спецпредложений – всё это ДипСервис. Я не зря говорил об низких ценах, например: Рейс Москва – Барселона обойдётся вам в 109 евро.
Также сотрудничество с такими Авиакомпаниями как: ArmAvia, S7 (Сибирь), Трансаэро, Аэрофлот, Красноярск, Толмачево, Кольцово, Пулково, Быково, Внуково, Шереметьево, Домодедово. Билеты можно во-первых заранее забронировать а потом приехать и купить: бронирование авиабилетов
А еще, если вы не имеете возможности тратить время на покупку билетов, то вы можете заказать билет с доставкой на дом: доставка авиабилетов
Различные расширенные условия точного заказа билета и онлайн-оформление заказа.
Очень удобно! Билеты приходят в срок, и бронируют без обмана!
зашел с мужчиной диалог о политике
- ты хочешь баллотироваться на пост президента?
- да ну нафиг, ты прикинь с какой мне охраной в дозор играть придется!?
недавно играли....надо было зайти в кафешку с допом 1кг кокаина(мука)....найти темноволосого человека и сказать "Хорошо что у нас товар с собой"....фсё б ничего тока темноволосых людей там было достаточно....И вот наш капитан подходит к одному *дальше следует диалог*
- Хорошо что у нас товар с собой!!!
- А вы от Яны???
- Да да от Яны!!!!!
- Агде пробовать будем????
- Давайте здесь...
- Как здесь??? Здесь же люди пойдем лучше в туалет????
*Доходят до туалета*Наш капитан говорит:::
- А какой код???
- Чё за код????
- А вы из Дозора???
- Какой Дозор???? Вы что разьве не от Яны????
проектирование магазинов
диалоги icq с кординатором:
МАХНО: 9_ка посадка!!!
КОрдинатор: заказ принят! куда поедим?
МАХНО: пасажир пьян, едим на удачу.
КОрдинатор: счастливого пути!
КОрдинатор: 9_ка вы где?
МАХНО: не повериш в автоматы играем!
КОрдинатор: всмысле?!
МАХНО: уже 400руб подняли.
КОрдинатор: а игра?
МАХНО: в процессе, у нас ещё 127 кредитов....
КОрдинатор: .....
МАХНО: кстаи нам тут какойта тут суют DR....., говорят что агенты......может прегодиться? =)
КОрдинатор: д***лы!!!!
КОрдинатор: вы где?
МАХНО: в яме!
КОрдинатор: всмысе?
МАХНО: у водилы проснулись потуги на off_road. теперь домкратим.....
КОрдинатор: бывает....
МАХНО: ХА! я в какашку наступил!!!! ЫЫЫЫ! =)
КОрдинатор:вы где?
МАХНО: на кладбище!
КОрдинатор: как успехи?
МАХНО: копаем..... =)
КОрдинатор: вы где?
МАХНО: сядим.... 4 в машине, один в туалете
КОрдинатор: =)
МАХНО: раскрыта тема не благоприятного влияния продуктов МакДональдс на пещеварительный тракт игрока...
КОрдинатор: =)
Я знаю точно и наверняка,
Что за город вам хочется слегка.
Проехать мимо КПП, налево сразу,
Чтобы на рынке оптом прикупить заразу.
За ним потом проедите в гараж,
Там скинете накупленный багаж.
Я с нетерпением вас буду ждать, друзья!
Всё знаю - всё - на белом свете я...
(!) Два кода.
(!) Презентация кода: ‘код-вставка‘.
Код опасности: 2+,1
[показать]
У нас менты вообще прикалываются. Наши полевые как-то раз долго не могли найти код, шарили остановку рядом с дорогой, из проезжающего мимо бобика орут в громкоговоритель:
-Играете?
наши:-Играем!
-Ищите?
-Ищем!
-Нашли?
-Нет!
Милиция:- Ну, так.. миссия невыполнима!
Все с той же игры. Найти Лису, фраза "Шож Я лошара".
Утро, стоит одиноко машина такси. Останавливается Лансер, открывается окошко и довольное лицо девушки произносит заветную фразу: "Шож Я лошара". У мужчинки, который не услышал начало этой фразы, зато четко расслышал ЛОШАРА, глаза начинают наливаться кровью. Тут парень в машине практически не шевеля губами: "Лена, поехали от сюда". Экипаж Лансера, благополучно смывшись от водителя такси, поиски Лисы на этом не прекратил. Обнаружив в поле зрения шестерку, и приняв его за Лису, начинают преследование с диким ором "Шож Я лошара". Я даже не могу представить все то разнообразие эмоций, которое испытал водила этой шестерки, когда за ним минут дцать гонялась машина с 5-ю безумными людьми, орушими во весь голос что-тото там про лошару.... Но он показал такие чудеса вождения, выписывал такие кренделя Наверно, когда отравлся поехал домой и нажрался от великой радости, что остался жив.
Словами так не передашь,то надо было видеть