P.S. сменила дизайн. во двум причинам. во первых, просто в том, что я люблю графику.
а вторая причина, в том, что моя жизнь больше напоминает мне чертежи и наброски.
ничего точного и определенного.
периодически её прорезают тонкие строгие линии.
яркое событие. и все. а так хочется полноценной картины... а не перспективы.
но все же в основном штриховка....^{даже для меня...}

---

"Уйди из моих мыслей. Ты мешаешь мне работать..."

вспышка. яркий свет...подъезжающего поезда метро. на часах 07.35. как обычно опаздываю.
мысли разные... отрывистые. пытаюсь заморозить эмоции. недоверие, ревность, разлука, потеря.. брр. не хочу.
и не буду. а пока включается автономный режим. вся в учебе. в школе. плюс 3 близких человечка.
Хватит. всё-всё потом.
восприимчивость растет. часто реагирую на то, на что раньше закрывала глаза. что то мне это не нравится....
хочется уже наконец постоянности. хоть в чем то.
а ещё хочется, чтобы настроение вернулось..
апатичности и так хватает.
P.S. кажется научилась жить сегодняшним днем. не стараться забегать вперед, и не думать о будущем.
как там... "Прошлое забыто, Будущее закрыто, Настоящее Даровано."

[525x700]
Настроение сейчас - хм...

кто меня найдет-получит приз.
большоой такой. даже возможно шоколадный.
я потерялась.. не знаю, какая я на самом деле. как себя вести, как поступать...
кто то выбивает у меня опору из рук...
кто то хочет поставить меня на ноги...без какой либо опоры..
кто то гоняет мои мысли, как в водовороте и заставляет меня то улыбаться, то грустить.
то радоваться глупым шуткам телевизора
то плакать от трогательных моментов книги...
что то начинает внутри меня взрослеть... это и есть сама я.
какие то странные, раньше необъяснимые проблемы начинают появляться вокруг меня...
казавшиеся полные абсурда фразы и книги делаются интересными и любопытными.
все это ново и непонятно как то... чувствуешь себя маааленьким ребенком...
который учиться вставать на ноги.
этот год здорово перевернет мою жизнь...
Определенно.
P.S. а ещё я твердо верю в чудеса) и все тут. особенно сегодня... в Рождество.
P.P.S. с Рождеством и наступившим Новым Годом.

то, что раньше расплывалось-становится более четким. кое что становится понятным, и как быть дальше уже не так тяжело угадать... да и это не особо заботит.
все идет как идет. как и должно.
и смирилась с тем, что должна была принять.
я влилась в тот ритм, в ту компанию, я "своя" и мне тепло и хорошо от этого.. меня слышат, слушают, понимают и поддерживают..
есть и те, которые остались со мной рядом из "раньше"...не хочу говорить слово прошлое, как то не по себе..
все так как должно... но.... сердце ноет... чувствую, что уже не то.. соовсем...
только я ни-ко-гда не признаюсь.. не смогу.
потому что по настоящему начинаешь ценить то, что потеряла..
и потому что люблю... но человека. но не парня...наверно...черт...не знаю..

пфф... куда все катится??

поправила учебу, не спорю хорошо, но все остальное....

близких мне людей вообще почти не вижу, да и они больше не стремятся к этому....

сама сильно поменялась физически... неприлично мало вешу, даже моя любимая кофта велика(((
постоянно кричащая из-за этого мама.. а что делать если я приезжаю в 5!? травится к школьной столовой мне как то не хочется....
а теперь ещё что то в костях нашли не то... отлиично...

я потеряла приоритеты. я не могу понять, что главное, что второстепенное.
графики, планы, заметки... это все составляется, но разумеется все идет совершенно не так.

мало того, большинство дел делается, потому что это нуужно для чего то или кого то. ну например в будущем. или для того, чтобы не терять кого-либо.
а хочется, ну хоть чуть-чуть эгоисткой по быть!!! а пока получается только в воскресение во второй половине дня, сделать большооой выдох. на самом деле только и спасает. это сильно помогает перед рабочей неделей, но до конца недели меня все равно хватает оочень редко...
честно, хочется просто сказать STOP. все.хватит.
но.. отступать не куда. да и потом если бы отступила не за что бы не простила себе...
так что ноги в руки и снова в бой.
вот так...

Заприте меня в комнате, дайте мне фортепьяно, фотоаппарат, килограммы нот и книг, блокнот и ручку, и вы через несколько недель\месяцев получите шизонутого, замкнутого но совершенно счастливого человека!!
оставьте меня одну!
оставьте.....
меня........

Настроение сейчас - ......

Бежала...

Падала...

Вставала и снова бежала...

за сильным, убегающим от меня, течением жизни...

Успешная учеба, хорошие отношения с друзьями, любимый человек, различные даже маленькие достижения....

Я не останавливалась, я бежала...

А потом выдохлась. я устала... от людей, от нагрузки...у-с-т-а-л-а...

Всё.
я снова просто существую.не живу.
мне нужно время...отдых... просто тупо отдых...причем не несколько часов, а несколько дней...
но его нет!!!!!
совсем....


[359x480]
раньше был стимул. слово "НАДО". оно помогало. оно само собой объясняло зачем я что либо делаю, чего то добиваюсь. были силы-был стимул.
сил не осталось-нету стимула. я не хочу больше бороться за что то.потому что не знаю, зачем мне это нужно.
мне больно от этих слов....мне обидно...
где выход.....??

Стало лучше...)
гораздо, намного...)))
теплее...)))

я как то даже стала укладываться в 24 часа, даже странно..))

как бы жизнь не кривилась, можно выйти на белую полосу... ну или сделать чёрную полосу из шоколаада..)))

и все таки я люблю эту жизнь..)
а через полторы недели, которые мне осталось пережить, буду и вовсе обожать...)


все будет хорошо, я узнавала!))

я все сказала..
что должна была наверно сказать давно...
и сделала правильно..скорее всего...

просто с меня хватит. подстраиваться. хоть и под очень близких людей.
не хочу больше так. если это стоит того, чтобы прекратить всякое общение-я думаю, что готова.
потому что надо все менять.
потому что нельзя.....

Настроение сейчас - грустное..(

блин... вот идиотка...

хотя... я так и не поняла. может действительно в чем то виновата.

даже скорее всего.

если б знать в чем ошибка...???

не хочу все вот так... терять.

сначала смирилась. думала, раз так ей легче-хорошо. если счастлива- искренне рада. серьезно.

но... сейчас поняла, что Я не хочу её отпускать....

а что теперь сделать..???
не знаю...

наверно, поздно уже......((((

Настроение сейчас - хорошее..))

как мне тебя не хватает...
твоего тепла, ласки и заботы.....

как мне тебя не хватает...
твоего доброго юмора, и милой улыбки...)

как мне тебя не хватает...
твоих глаз пропитанных любовью...

как мне тебя не хватает...
твоих объятий, твоих...поцелуев..)

как мне тебя не хватает...
твоего взгляда... такого огненного, страстного, влюбленного, доброго, мягкого, наивного, забавного, с хитринкой одновременно…


как я привыкла видеть тебя каждый день..

как тяжело видеть тебя только раз в неделю...

Заяц, я скучаю...

[700x680] и люблю...)) ♥

Слушать этот музыкальный файл

потрясающая песня...)))

Настроение сейчас - спокойное...)

Я - твердо стоящая на земле девушка готовая нести ответственность за свои поступки и по-детски наивно улыбающаяся.
Я -девушка , гордо идущая вперёд и изредка оборачивающаяся.
Я -девушка , которая гордится своими достойными похвалы делами и часто пропускающая важные моменты.
Я -девушка , "преподносящая" себя радостью, а "уходящая" болью.
Я -девушка с принципами и подстраивающаяся под большинство.
Я -девушка с закрытым внутренним миром и общительная.
Я -девушка , любящая романтику и футбол.

Я противоречивая...значит,
Я - настоящая девушка ...)))

[600x389]

время действительно лечит... ну в моем случае не столько лечит, сколько заглаживает....

казалось, происходящие перемены, как сквозное ранение, но рана, к моему удивлению, быстро начинает стягиваться и заживать...

я рада тому, что у меня сейчас есть!!))) хотя и жалею о том, что потеряла...
" не плачь потому что это закончилось... улыбнись тому,что это было..."
и я улыбаюсь!!!))))
я снова ЖИВУ

а не СУЩЕСТВУЮ...

я научилась ценить самые мелкие моменты счастья)) даже в тот момент, когда все плохо...))

обычно, если у нас глобальные проблемы, мы забываем о том, что всегда найдется повод, которому можно радоваться, и наоборот..

находи маленькие осколки радостных моментов, маленьких радостей и соберешь большуую картинку на которой четко изображеноСЧАСТЬЕ ...))))


maybe if you trust me, you can be always happy... just try))

Где все то,к чем у я привыкла???

почему все так быстро уходит??

почему я не успеваю ухватится???

почему эти перемены так стремительно вторгаются в мою жизнь??????????

почемуууууу !?!?!?!?

Любишь???
так не старайся меня поменять,
а попробуй просто понять.

Ненавидишь???
тогда не кричи,
а просто уйди или промолчи...

Все равно???
иди своей дорогой,
не мучай меня приятной тревогой...

может для приличия скажешь, что ты чувствуешь???
боже, ну зачем ты меня так мучаешь....

либо отпусти...
либо прости....

только не стой у края пропасти...

ответь и уходи....

не хочу тебя видеть...

прости.

Настроение сейчас - мм...((

до сих пор холодно и..страшно.... после того воскресения...
приехал, поставив меня лишь перед фактом....
слышала по голосу, что что то случилось, упорно ждала его, не смотря на темноту и холод....
ведь он мой друг....был....
приехал. в глазах искрилась боль...поиск чего-то.... он резко обнял меня, я была ошарашена,но было понятно, что ему плохо....
я пыталась заглядеть в его глазах, что произошло...но ничего не понимала... минуты 3 мы стояли молча...потом как гром :я люблю тебя....
...ноги подкосились....я догадывалась, но.. но не так же...
мне захотелось убежать....
я вспомнила о том, что мне надо совсем скоро быть дома...
он сказал, что проводит... сил отвергать не было, лишь сказала, что только до остановки со мной доедет...
все время держал меня за руку... выпустить оочень хотелось, но понимала, что нужно так....
приехали... он начал мне что то говорить... как мне было больно от того,что я причиняю ему столько боли!!
боже,почему все близкие мне люди, страдают от меня????
я не смогла больше слушать... заревела... побежала прочь... остановилась лишь почти у подъезда... я услышала его крик... он звал меня...
он не знает где я живу....

я постоянно слышу этой крик... эти безумные от боли и от эмоций глаза... стыдно, что убежала, больно, что я хотела лишь как лучше, страшно....за него......

прости.....

я бессильна и не виновата....

пойми меня правильно....

[500x375]

Слушать этот музыкальный файл

вечерняя...

каждый человек художник.... своей жизни.
Гм... забавно. художник с похмелья. по определению правда жизни.


"Пью за тебя...моя Любовь"-У.Шекспир.
Пью за вас.... родные....


Тушу дым от сигареты.
Пытаюсь забыть те моменты,
Где ты и я....
Вместе...


Я изменилась.Я поменялась.
От той наивности почти ничего не осталось....


Может я такая...??


может это поможет....найти....себя.


"Ткни меня мордой в стекло,
Дави меня, туши мою страсть.
Буду дымить назло.
Боль на фильтре грязным бурым пятном -
Все, что мне от тебя останется.
Урна - мой будущий дом,
И вряд ли мне там понравится.
Серым пеплом осыпятся вниз
Те мечты, что не сбудутся никогда.
Меня вряд ли раскурят на бис.
Шанс, если и есть, то один из ста.
Тебе травиться никотином моим,
Тебе кашлять моими смолами.
Выдыхай скорей мой последний дым
И закрывай окно, а то холодно....."

Настроение сейчас - разбитое.

эээ.... ну кто опять там наверху выключил свет!!?! почему мир опять стал черным!??почемуу..? пф... ладно. привыкла уже. скажите хоть где туннель, пойду свет искать....

почему Он ушел сейчас!?! сейчас... когда уходят все...зачем он забрал с собой Оно.... счастье...

почему я не могу плакать??? почему боль которая режет меня изнутри, не вылезает наружу..??? почему я привыкла держать все в себе!?!

почему я теряю то, что мне дорого!?!?

один человек спросил почему я ему помогаю... почему я пытаюсь помочь тем, кто мне дороги... потому что я пытаюсь найти себя... помогая другим, хоть и не значительно, я помогаю себе...

кнопка поиск... хм... лучше всего описывает моё состояние...

спасибо тем, кто был со мной.... вы дарили мне счастье.... но я Ушла... из школы.... и вы посчитали, что меня потеряли..... и тоже Уходите....но от меня...
виновата я.... но я не могу ничего сделать....

Огромное спасибо тем, кто остался....ваше понимание мне очень ценно...

Отдельное спасибо Ему.... за нашу сказку из 2-х частей и эпилога...

Спасибо.

[604x453]